что за пресловутое "новогоднее настроение"? Либо у тебя в жизни все так хорошо, что ты радуешься огонькам, мандаринчикам, елочке и прочей ерунде, и да, это круто. Либо ты понимаешь, что до середины января утебя остается 700рэ, а впреди еще 3 дня рождения(!), плюс чем ближе январь, тем ближе сессия, а потом и физра на лыжах, простигосподи, плюс когда осталась буквально неделя, а ты все еще незнаешь как праздновать.будешь, и что за новогдние праздники отжрешь такие щеки, каких свет невидывал. естессна мой случай второй. .несмотря на все это говнецо в жизни, где под мои третьим подбородком, глубоко в душе таиться надежда на какое то чудо.тоесть когда все плохо мы больше ценим приятные мелочи.ведь да? К чему я это все) Да к тому что, давайте просто перестанем ныть, все равно это никому не интересно, вот често.желаю вам всем, кто еще вообще заходит на вьюшу, чтобы все у вас было классно! Не на новый год, а просто, вот атдуши! наверное я совсем непонятно изъясняюсь, но мне надо было выговорится, и успокоить себя!листайтедальше

Может иногда надо плакать? Эмоционально разгружать себя. Я годами вбивала себе в голову что слезы-это слабость. Я запрещала себе плакать. Я могу хныкать по пустякам, но в серьёзных ситуациях я кремень. Ни одной слезы. У меня не лучшие времена в отношениях с мамой. Жуткий камок по привычке стоит в горле, но не плачется. Зачем я выдрессировала в себе эту черствость? Ночь самокопаний вэлком.

Картинка с тегом «book, harry potter, and coffee»

Знаешь, бывают такие драмы: вроде бы сказка, но не без слёз.
Вся открывается панорама: замок, лесничий, сухой мороз,
свечи, парящие над головою – странно, конечно, но хоть бы так.
…Самое страшное – звук прибоя, в зелье крестраж – бесполезный враг…

Как было раньше: обычно, просто. Тёмный чулан, ну чего тут взять?
Дело не в деньгах, игрушках, росте… Главное – это уметь мечтать.
…Эти кареты не едут сами, ты это позже потом поймёшь.
В мире, наполненном чудесами, есть также ненависть, смерть и ложь.

Всё это будет потом. Но вспомни! Первые чувства, немой восторг –
скоро на скорый на той платформе, что ты никак сам найти не мог….
.. Как это сложно – терять любимых. И невозможно – в который раз.
Кто-то остался. Они – невредимы. Слушай же дальше ты мой рассказ!

Жди необычного, жди интриги. В сердце от каждой строки горячо.
Видишь тех двух (у девчонки книги) ?.. Оба подставят тебе плечо.
Золото в небе слови, ведь надо! Надо бороться и побеждать!
Что тебе будет потом наградой? Это твой выбор. Тебе решать.

Если бояться, то только страха, если быть верным, то будь же им.
Всё не решишь с одного лишь маха, надо быть честным с собой самим.
Сколько на долю твою, на совесть, сколько на годы - помножить боль?
Я бы продолжила эту повесть, ведь у тебя в ней – большая роль.

Магия дружбы преобладает, если ты веришь, что дружба есть.
Больше пугает нас и меняет вера в величие, вера в месть.
Слово “война” не останется словом. Купол надломится, враг придёт.
Место, что ты называл своим домом, будет разрушено. Но не падёт…

Знаешь, бывают такие драмы: вроде бы сказка, но только где?
Тобою гордятся папа и мама, но не вернутся уже к тебе…
Ты не грусти, ведь любовь – защита, так ведь сказал тебе тот мудрец?..
Снитч в твоих пальцах ещё закрытый… Он открывается под конец.

А. Грошева

бабушка где-то откопала некую книгу, куда записала мой с ней мини-диалог 18-летней давности, который и сейчас полностью меня характеризует.

— бабушка, дай мне платочек.

— зачем?

— я буду плакать.

— почему?!

— я на себя обиделась.

Наверное, я сосвсем идиотка. Я слишком затянула с учебой, затянула жо такой степени, что понятия не имею как сдавать завтра сложнейший зачёт. И вместо того, чтобы сесть и подготовиться я сижу и реву. Сегодня я разговаривала со своим другом, с которым не общалась пару месяцев и он спросил "нашла парня то?" и тут меня понесло: я рассказала насколько я несчастна в этом плане и как скучаю по бывшему. И после этого наиподробнейшего рассказа стало только хуже, а еще бывший снова стал писать в тви о своей девушке-не знаю, зачем я читаю его, тем самым себя добивая окончательно. Мне кажется, что я начинаю ненавидеть себя за это всё: за то что живу прошлым, совершенно наплевав на настоящее, за то, что постоянно ною и не сплю по ночам и вообще, делаю себе хуже абсолютно во всём. А в довершении всего сегодня я заметила, что у меня весь день кружится голова и отсутствует желание находиться среди людей(мне не хочется даже разговаривать). Я не знаю, что со мной происходит и это пугает меня.

Сегодня боялась, что потеряла телефон. Нашла, всё в порядке.

Нет, телефон у меня старый уже, и я не отказалась бы от нового, всякие фотки, не для всех, тоже поудаляла.. Но там есть кое-что. Что мне дорого.

Там есть последнее смс от моего дедушки Вовы. Где были слова:

"…. я всегда помню о тебе".

Это был ответ на мое поздравление его с Днем Рождения, где я желала ему выздоровления.

Этой весной он умер от рака.

"Есть такая категория людей — "ничьи". Они немного эгоистичны, самовлюблённы и горделивы. Им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других (но если и находят, то это навечно). Такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать — они наблюдатели. "Ничьи" — их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо. Они "ничьи" — и так им проще."

Опускаюсь на колени и прикасаюсь трясущимися руками к его пушистой и медовой шёрстке. - Ты один всегда….без притензий без слов…хаха, хотя какие слова, даёшь мне тепло и спокойствие, когда мне необходимо. Ты как чувствуешь, что я вновь задыхаюсь от страха. Я ни у кого помощи не хочу. Но ты исключение. Из-за ненависти к себе, я больно начинаю делать другим, забывая о том что они мне тоже больно делают. Как же я устала от п.а. Всё не могу больше. Это не жизнь. Это просто ад. Всё время сбежать хочется. В последнее время люблю играть с огнём. Горит свеча, а я преподношу ладонь и долго держу. Я запуталась. Очень сильно. Кошмары всё реальней. Стала не навидеть свой цвет глаз…хочу чёрный….хочу всё чёрное. Тёмная сторона Луны. Была всегда интересна людям. Загадка. Как и я. Не позволю себе, сломаться. Надеюсь…..

Знаете кто на самом деле любит? Нет, не тот, кто называет тебя "зайка", "солнышко", а тот кто заботится о тебе. Тот, кто не позволит тебе ходить зимой без шапки. Тот, кто скажет, что пора домой, проводит, обнимет и не захочет отпускать. Тот, кто будет рассказывать тебе обо всём, он доверяет тебе. Тот, кто поймет тебя и поддержит в любую минуту. Тот, кто всегда найдет для тебя время, позвонит, напишет крохотную sms со словами "люблю тебя". Тот, кому будет наплевать на возраст, вес или рост. Тот, кто не будет стесняться держать тебя за руку перед друзьями. Тот, кто будет бояться до тебя даже дотронуться, не говоря уже о чем-то большем. Тот, кто через много лет будет помнить моменты важные для тебя. Тот, кто навсегда запомнит знакомство с тобой. Тот, кто будет дарить тебе любимые цветы. Тот, кто знает какую песню ты слушаешь, когда тебе плохо. Тот, кто будет помнить твой любимый фильм. Тот, кто пропустит тренировку или вечер с друзьями ради тебя. Тот, кто никогда не позволит тебе плакать. Тот, кто никогда не предаст и не отпустит. Тот, кто будет любить тебя всегда. Делайте выводы.

Решила пойти снова на другую специализацию, только в этот раз уже на заочное отделение на учетно-финансовый факультет.Хочу оплачивать учебу со стипендии и подрабатывать.

Я уже примерно неделю на автопилоте. Нет дней недели, есть только дела, которые надо сделать. В конце дня прихожу с одной мыслью-покушать, уроки и спать.
Все люди планируют начать "новую" жизнь с 1 января, я же начала ее с 21 декабря. Решила перевестись в другую группу, занять большую должность в студе и еще несколько мелких дел с работой и головой. Нет времени даже увидеться с теми, кого больше всего не хватает-моими девочками.
Отдых, ну где ты?

Как молитву по утрам, я повторяю что ненавижу тебч всем сердцем. Я неосознанно пишу это на пустых листках, салфетках, чеках. Каждый раз когда я пытаюсь начать все сначала, я спотыкаюсь об прошлое, давлюсь мыслями о тебе и дико ненавижу себя за это. Жалкое зрелище, я даже фото не могу удалить, а про то что лежит в кошельке я вообще молчу. Сижу а внутри кошки скрибуться и не завелась ещё та собака которая способна их выгнать. И сегодня вроде все хорошо а завтра мыслями к тебе, а ночью греть руки в твоих ладонях а потом просыпаться с горечью в горле. Я так устала милый ты просто не представляешь. Эти потери и борьба за успокоение этих бурь. Ненависть самое глупое и съедающее чувство. Любовь не взаимное чувство твои слова которые отложились в моей памяти. Жестоко не правда ли…

Женственность и материнство, вот cчего начитается любовь мужчины к женщине. Мужчины сходят с ума видя в девушке женственность; нежность, хрупкость, особенную женскую гордость, осиную талию, длинные волосы, широкие бедра, слыша ее мягкий тембр голоса. Видя материнство, в любимой женщине, мы окончательно сдаемся. Когда дети в руках настоящей матери, в нас просыпается уже не просто любовь, проявляется та мужская натура, уже не контролируемая, жертвенная, мужчина стает уже не просто стеной, а не пробиваемым бункером, обеспечивая беззаботную и безопасную жизнь, любя и заботясь, как о самом дорогом. Такие женщины вызывают к себе любовь, о них хочется заботится, защищать от других, и стараться превосходить своих соперников, за место быть с такой женщиной.

Надеюсь этот день в конце концов окажется одним из множества дней, которы совершенно ничего не значат. (Две бутылки вина на двух хрупких девушек всегда заканчиваются лишь объятием с унитазом.)
В общем, сюда я пишу лишь когда мне очень хорошо либо очень плохо. На этот раз все просто напросто непонятно, и пишу я лишь для того чтобы разобраться с собственными мыслями.
1. В очередной раз убеждаюсь что для близких подруг врать мне - как с горы катиться. Это нечто. Мне уже кажется, что каждое их слово является хорошо продуманной ложью. Когда она трезвая она говорит "Мне на него похуй, и вообще я не могу понять как я к нему отношусь", а когда выпьет начинает заливать "Я его люблю, я тебе врала что мне все равно". Отлично. Конечно же будет лучше, если я и так разбитая узнаю об этом на пьяную голову! И начинает заливать о том как она его любит и все такое. Хотя на самом деле это все бред как минимум потому что они с ним ВООБЩЕ не общаются. Возомнила еще себе что быть они не могут лишь из-за меня и будет винить меня во всех смертных грехах.
2. Это, кстати, отдельный пункт. То, что она решила что быть они не могут только из-за меня. ХАХ конечно. Я на 100% уверена, что если парень достаточно будет влюблен в девушку, то он уж точно что-то сделает, и ему будет абсолютно все равно на то, что чувствует ее подруга. но нет. "Я не хочу портить вашу дружбу". И теперь она будет себя накручивать типа он в нее влюблен, а он такой весь из себя благородный и беспокоится о моих сентиментах ОХ ОХ ОХ какой принц. Хотя на самом деле он просто не знал как от нее отвязаться, потому что, на самом деле, что может ответить парень, если ему вдруг признается в любви пьяная девушка, о чувствах которой он знает, потому что ранее она ему рассказала? Конечно он спихнет все на обстоятельства. А она потом выдумывает себе сказочный мир, в который будет упорно верить. Да и я, на самом деле, чувствую себя ужасно, потому что у меня появилось отвратительное ощущение, будто это Я во всем виновата, и Я не даю шанса на счастье лучшей подруге и человеку, которого люблю. Ощущение, что все эти мои оправдания на самом деле лишь собственные выдумки, а не рациональный взгляд на происходящее.
3. Опять появилась Храмова. Это, пожалуй, человек, которого я ненавижу каждой частью своей души.
" Ты был во многом прав тогда, и не знаю почему, но почему то именно тебя мне не хватает, ты очень хороший парень", "Просто ты один такой на планете, такого уже и похожего не найдешь" - писала она ему. ЭТА ШЛЮХА ПОСЛЕ ВСЕГО ЧТО ОНА СДЕЛАЛА ЕМУ НАПИСАЛА. И самое отвратное то, что кажись он в нее до сих пор влюблен. Я не знаю что делать. Просто не знаю. Я готова отдать ему всю себя. Пожертвовать, наверное, всем, но он не ценит. Вообще не ценит. Ему глубоко срать на меня и мои чувства, хотя мне казалось, что мы друзья, но на самом деле Мы всего лишь собутыльники, и псевдодрузья, потому что они просто пользовались моим желанием общаться с ними из-за моей квартиры, в которой почти всегда можно устроить отличную вписку. Для него я никто. Ни друг, ни враг, а просто НИКТО. Как я хочу чтобы она исчезла. Это неописуемая боль.
4. Всем все равно что да как со мной. Подруга плачет мне из-за Сережи, я с каменным лицом ее обнимаю и утешаю, хотя в душе ураган. Она еще ломается и не хочет делиться со мной своими переживаниями. Ну как она не может понять, что я осознаю, что в ее мозгу твориться пиздец, и мне будет гораздо проще, если я буду знать что этот пиздец из себя представляет. Так проще.
5. И самое главное: факт того, что я его люблю. Не знаю что делать с собой. Ненавижу его за то, что не общается со мной, но при этом всей душой люблю. Ненавижу за безразличие, но, блин, все равно люблю. Он идеален. Я уже кидаюсь на каждого встречного представителя противоположного пола, в надежде, что он меня зацепит и я забуду о Сереже, но нет. Он засел в моем сердце. Осталось полтора года и я даже не знаю, мне рыдать или радоваться. Осталось целых 1,5 года, и все время придется маяться из-за него, но при этом осталось всего лишь 1,5 года и я не знаю, что я буду делать, когда он уедет. Просто не знаю. Не могу представить себе жизнь, в которой я не вижу его, не говорю с ним. Это кажется мне ужасным кошмаром.
Итоги дня: ужасное похмелье, разодранное горло, красные глаза.
P.S. Но все же что-то хорошее случилось. Я позвала Никиту на Рождественский Бал и быть может мы пойдем на него.

31 декабря 2012 года Дедушка Мороз сделал самый главный подарок в жизни-подарил нам с нею друг друга.Я могла бы сейчас расписать, как все начиналось, и как завертелось..но я просто разревусь.Поэтому я просто оставлю это здесь. 4ever.

Сидишь утром и красишься, сушишь волосы не замечая времени, а потом в спешке вылетаешь на улицу, понимая, что поезд прибывает через 23 минуты, а ты еще у дома и даже не на маршрутке, и кроме времени прибытия и номера вагона не знаешь ничего. Села. В пути. Все как назло так еле тащится, кроме торопыги-времени, осталось 13 минут - пол пути. 8 минут - осталось только добежать до вокзала. 5 минут - на месте. Вдалеке виднеется поезд, с каждой секундой замедляясь. Ну разве сегодня что-то могло пойти "так"? Галопом все ринулись в конец поезда, а в голове песня играет " а мне это все надо ли, надо ли ?"….ну вот и встретились, //здравствуй, отпустил меня за год? Наверное. Ну и хорошо, живи спокойно и будь счастлив// с каким-то странным чувством спокойствия, что он цел и невредим, ваши руки сцепляются друг у друга за спинами…один, два, три, четыре, пять… На секунду дольше, чем с остальными… Не отпустил… А зря

Я, может, конечно, чего не понимаю, но серьезно. Разве можно так ко всему относиться? Подростки всегда импульсивны и эмоциональны в силу возраста, это я знаю хотя бы в силу того, что сама не так давно была подростком, ну, и по сфере будущей (надеюсь) деятельности положено это знать. И тем не менее, я отнюдь не понимаю, как можно в 16-17 лет разочароваться в любви и считать, что ее нет?

Правда. Я прекрасно осознаю, что такое первая любовь, что такое несчастная любовь, что такое безответная любовь. Я это знаю. Потому что тоже проходила это. Но мне не понятно, когда девочка в 17 лет считает жизнь ужасной, что она ничего недостойна, что любви нет и просто отрицает все на свете. И говорить ей что-то бесполезно. Почему? Зачем? Зачем на себе сознательно ставить фактически крест в 17 лет? Это не тот возраст, когда за плечами огромный опыт. Это не тот возраст, когда за плечами сотня разочарований в противоположном поле.

И не надо. Я не бесчувственная. Не глупая. И все прочее. Я знаю, что такое полюбить человека не взаимно. Я знаю, что такое страдать из-за человека. Я знаю все это. Смысл в том, что 17 - этот возраст, когда жизнь несется вперед, а вокруг все мельтешит и перемешивается ярким калейдоскопом. Говорить, что все кончено, что любви нет и я - худшее, что может быть, - глупо. Нужно жить для себя. И нужно любить в первую очередь себя.

кто знает, может, когда-нибудь, я научусь нормально вести себя в стрессовых ситуациях, а не с первой секунды паниковать и плакать (но я очень старалась) (минут десять я держалась)

моя важность в этой жизни равна подплинтусному коэффициенту. даже еще меньше. ее координата расположена где-то в промежутке (- ∞; 0]

Не бояться больше запачкаться пеплом, бросаясь к сожженым мостам, находя себя на руинах отчаяния, обид, беспокойства и тревоги, чувствуя себя бесконечно обманутой и бесконечно непонятой.

И снова могу похвастаться успехами. Смотрела сериал на английском. Читала 7 навыков высокоэффективных людей!) ходила бегать) 1 км всего, но ведь тоже полезно. И питание отличное, правда маловато наверное. Главное, что вечером не ела) для меня это самое худшее.. Теперь довольная под звуки дождя иду спать)

Кем Вы видите себя через 5 лет?

Когда-то этот вопрос действительно меня пугал; вгонял в ступор, заставлял нервничать, называйте это чувство как хотите. В периоде от 16 до бесконечности этот вопрос задают вам все и везде: в школе, на курсах, на собеседованиях, родственники, психиатры…

Раньше я думала, что надо отвечать что то конкретное про работу, семью и не забыть конечно денежный эквивалент: "Через 5 лет у меня будет очень большая зарплата, я буду работать на любимой работе и, конечно, у меня будет муж и парочка детей."

Но какая зарплата для меня большая? Какая работа для меня любимая? Какой человек будет мне хорошим мужем и буду ли я хорошей женой?

все эти вопросы слишком большие, слишком объемные; ответов на них может быть множество, и 5 лет это очень большой срок, каким бы маленьким он не казался с вершины прожитых зим.

Здесь нет и не может быть никакой конкретности. Но это не значит, что ответа на этот вопрос нету вовсе. Единственное, что быть может, к решению этой задачи нельзя прийти, оно приходит к тебе само. В самое нужное время.

И вот оно пришло ко мне. Неожиданно, негаданно,
и я не сразу его заметила.

В какой то момент я поселила в своей голове мысль. Одну. Маленькую. И выглядела она примерно так: "Я хочу заняться делом". Потом "дело" стало чем то конкретным. Но до "дела" оказалось не так просто дотянутья. И вот нарисовались ступеньки, по которым надо подняться, чтобы добраться до этого "дела". И я начала шагать. Медленно, весело, душевно, проживая свою жизнь практически точно так же, как жила ее раньше. За исключением лишь того, что теперь я шла именно" туда".

И вот уже который месяц просто шагая в этом направлении, меня вдруг поразила мысль о том, что теперь то я могу ответить на этот злосчастный вопрос. Он больше меня не пугает.

Я все еще не знаю на какой работе я буду работать, не знаю сколько я буду зарабатывать, не знаю будет ли у меня муж или парочка детей. Но я точно знаю: КЕМ и ЧЕМ я буду через 5 лет.

Через 5 лет, я буду независима больше, чем я независима сейчас. Через 5 лет я осуществлю свое "дело". Через 5 лет я буду свободная и счастливая с тем, кто
свободен и счастлив рядом со мной.

__________________________________

Здесь все очень просто: чтобы ответить на вопрос "Кем Вы видите себя через 5 лет?" - надо отвечать, что вы видите себя таким же, но чуточку лучше.

И все же я написала.И теперь моя жизнь поделилась на "до" и "после".Началася вся наша ссора с того, что он сказал, что я должна жить у него.Мол все равно я сижу дома. ничего не делаю и такое же могу делать у него.Я сказала, что пока не хочу переежать, жить с его родителями и все такое.Они то хорошие люди, его мама вообще чудо, но вот так бросить все и ехать туда мне тоже не слишком хочется.он психонул, сказал "ну тогда живи с мамой", я ответила что-то вроде" я вообще не приеду, если так будешь говорить" - он кинул - "ну и не едь".Все, я бросила трубку он не перезванивал.

я долго мучалась, весь день как на шарнирах, переживала, почему он не звонит и потом написала ему.снчала была переписка, а потом он мне позвонил.долго говорили..он скзаал, что если я после нового года не буду с ним жить, то дальнейшего развития отношений он не видит.я его прекрасно понимаю.уже как год живем что я постоянно к нему мотаюсь то он..хочется постоянства.но я не против жить вдовем..но не с родителями.его зарплата не позволяет снимать квартиру, я еще пока учусь..в общем куча проблем.

наревелась как дура в трубку.потом мы поняла, что я все равно никуда не денесь..и уже после лечения своего(да, у меня таки проблемы с грудью) я буду постепенно приживаться у него.

не представляю как сказать об этом маме.хотя вроде как и не страшно, я же всего в 100 км от нее буду.

в общем не знаю, как вся эта история закончится…мне страшно.я понимаю с одной стороны Сережу, он хочет чтобы мы были вместе, у него там робота, ему проще.но не мне.

помирились..

Ненавиджу себе в ті моменти, коли я слабка і чимось засмучена. Зараз же відчуваю, що все добре. Сьогодні був гарний день і ще кращий вечір. Люблю коли все так. Дякую дуже. Все налагоджується.

Пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, Заказываешь пиво себе в спорт-баре, Я пробираюсь по горной тропинке в воздух И улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь!

Когда я была ребёнком, визит бабушки всегда приводил меня в дикий восторг. Хотя бы потому, что она, в отличие от матери, никогда не ругалась и привозила подарки. Она искренне интересовалась моими увлечениями, мыслями и обыденной жизнью в целом. Она с малых лет воспринимала меня как человека, а не просто предмет интерьера. Я тогда до безумия любила выдумывать истории про животных и записывать их в порванную тетрадку. Моя бабушка до безумия любила их слушать. Знаете, как и подобает всякой бабушке, она всегда внимательно слушала мои детские бредни и очень точно улавливала настроение: всегда знала, когда нужно рассмеяться, а где вставить комментарий. Бабушка с точностью помнила имена всех моих героев, а их, надо сказать, было около 50 в каждом рассказе. И я, воодушевленная поддержкой, каждый раз с нетерпением делилась новыми записями.

Моя мать говорила, что я занимаюсь ерундой, и, выслушав со скучающим видом, в конце заявляла об однотипности очередного шЫдевра. Она никогда не поощряла моё увлечение, ей нравилось говорить, что все эти тетради - груда мусора, а я занимаюсь бесполезной ерундой, помыть посуду куда необходимее.

Моя бабушка расстроилась, когда я сказала, что больше не пишу. Какое-то время я ненавидела себя за свои предпочтения, мне было стыдно за каждое написанное слово. Меня подмывало избавиться от бестолковой писанины, о чём я сообщила бабушке. Она забрала себе всё, что успела спасти. Мне больше не хотелось браться за ручку. Но в этом была вся я, а потому, спустя определённый промежуток времени, вооружившись канцелярией, я продолжила. Но теперь это было только моим секретом.

С возрастом я часто вспоминала те моменты. Мне было противно от мысли, что бабушка врала, когда восхищалась моим мнимым талантом. Но она не врала. Я не знаю, почему мне понадобилось столько времени, чтобы понять, что её действительно это занимало. Люди часто говорят о таком понятии, как любовь, так вот это и была она. С возрастом я также отдалилась от неё. Меня стало раздражать её мировоззрение, бесконечные вопросы, ярый альтруизм, старческие способы привлечения внимания и постоянное стремление затолкать в меня как можно больше еды. Я слишком привыкла расти сорняком, чтобы отреагировать на уход. Не могу сказать, что перестала любить её, я перестала ощущать нужду в ней.

Сегодня я пришла к своей бабушке, потому что меня тошнит от присутствия матери. Мать всегда целенаправленно избегала общения со мной, бабушка сделала бы всё, чтобы я перестала возводить вокруг себя стены. Она показывала старые фотографии, а я хотела изрезать себя близлежащим ножом. Я никогда не задумывалась о том, что она человек. То есть, понимаете, я забываю, что старики не рождаются стариками. Я не знаю, какого это. Какого прожить 65 лет. Наблюдать, как угасают люди вокруг. Бабушки, дедушки, родители, тёти, дяди, братья и сёстры, друзья, знакомые, бывшие одноклассники, коллеги, да кто угодно, всё равно мертвы. Наблюдать, как сгнила твоя дочь, а теперь гниёт внучка, которая ещё несколько лет назад лепила шашлыки из пластилина. Наблюдать, как ты становишься обузой. Я давно прислушиваюсь к маминому тону, когда она созванивается с бабушкой. Каждый раз одно и тоже: неохотное "привет", зевок в трубку и стабильное "нормально", после следует непродолжительное мычание, затем долгожданное "пока". Вот и всё. Это всё, что она получила, потратив 47 лет из своих 65 на дочь.

Она сказала, ей надоело быть такой. Старой и никчемной. Надоело умирать. Моя бабушка сегодня сказала, что постарается умереть побыстрее. Та самая бабушка, которая катала меня на качелях и водила в зоопарк. А сейчас она круглосуточно сидит дома, потому что больше нет никого, кто нуждался бы в её внимании. И не будь я такой трусливой, я бы сказала, насколько я бы снова хотела в этом нуждаться. Но я снова оставила её наедине с прожитой жизнью, с небольшой стопкой фотографий и невыносимой тягой к смерти.

Если бы перед рождением мне показали мою потенциальную жизнь и спросили, согласна ли я её прожить, я бы отказалась. Это слишком невыносимо.

Кто?! Кто придумал ставить экзамены перед Новым Годом?!

Хочется вовсю окунуться в предпраздничную суету, а не сидеть над учебниками.

Мне просто кровь из носа нужно сдать хорошо, что будет совсем непросто.

Благо, я успела купить почти все подарки, и минус 1 головная боль. А главное, я осталась ну ооочень довольна!

Но не обошлось и без косяков!

1) Я купила клей для ресниц за 800 р., после чего решила не клеить ресницы на Новый Год. Ну не нравлюсь я себе в них! =(

2) Купила Броу в подарок 2 книги, одна из кторых у нас оказалась дома. Хорошо хоть он ее не читал.

3) Ну и апогей всего - купила сегодня себе тушь, НО она КОРИЧНЕВАЯ!!!

Это жесть… Я вообще люблю ультра-черную, а тут… КОРИЧНЕВАЯ, мать вашу!… Как можно так лохануться?!..

По-видимому, ближе к новому году придется еще одну купить.

А вообще погодка в Питере не радует, дождь, слякоть, +7. Да и на душе как-то тревожно.

Вот такие у меня дела.


P.S. Скорей бы 29 число.


Увидела с балкона парня, который нёс в руках три розы. И как-то обидно чтоли стало, что он не ко мне идёт… Последний раз от своего я получала цветы в августе на своё др. даже на дату не удосужился порадовать. Но сегодня зато принес твистер и ещё какой то бутер из КиэФСи. Не цветы, но тоже приятно.

короче, хочу цветов, неважно каких, хоть полевых самых обычных (ну а чо, декабрь вон какой теплый, того и гляди что поля зацветут). ведь простые цветули они такие нежные, такие приятные, такие милые…

обиднота какая-то.


— Джоджо Мойес "До встречи с тобой "


Сюжет:

Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы. Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга.

* * *

Я не говорю, что тебе следует прыгать с высоких зданий, плавать с китами и так далее, хотя в глубине души мне нравится представлять тебя за этими занятиями. Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки. А если ты захочешь поселиться с каким-нибудь нелепым парнем и остепениться, не забудь припрятать часть денег. Знание, что у тебя есть выбор, — роскошь. Знание, что я предоставил его тебе, — мое утешение. Ну вот и все. Ты высечена в моем сердце, Кларк. С того самого дня, как вошла в мою жизнь со своими дурацкими нарядами, неудачными шутками и полной неспособностью скрывать движения души. Ты изменила мою жизнь намного больше, чем эти деньги изменят твою. Не думай обо мне слишком часто. Мне не нравится представлять тебя в расстроенных чувствах. Просто живи хорошо. Просто живи.

С любовью, Уилл

10 из 10.
безумная книга.

Вот бы эта неделя закончилась хорошо…Понимаю, что ни капли не старалась в этом семестре, но все равно хочется оставить стипендию. Моя лень меня погубит. Пусть другие говорят, что лень - это всего лишь отговорка, но это бред. Больше причин нету

Все началось 1 января 2015 года. Просто забила на все. Это просто год барана. Он обязан был быть тупым

Сегодня увидела пост про "фотографию". Видете ли вы считаете, что фотография засоряет наш мир, а наши головы опустевают. Не соглашусь. Вообще никак. Обожаю фотографию. Живу и дышу ей. Любимая работа и дело. Конечно же, я про качественное фото, а не про наши глупые мордочки в соцсетях. Так вот, разве вас не радует видеть людей счасливыми? Фотография, для меня, это нечто, чем просто карточка, для меня это- эмоции, жизнь чувство! Да все что угодно! А сколько воспоминаний хранится в каждом хорошем кадре? Вот-вот… Ну и так, к вопросу о саморазвитии, о мозге(так называемой "скорлупе", которую мы не развиваем, по вашим словам), я скажу так: я люблю фотографию, я живу ей, дышу и не представляю жизни без нее. А еще я знаю 2 языка и люблю читать. И если вы думаете, что фотография ничего не значит в жизни людей, вы глубоко ошибаетесь. Вы просто не представляете, насколько это интресный вид искусства, и сколько труда и сил нужно потратить человеку, чтобы разобраться во всех тонкостях фотографии.

Тупой день. Проспала утром. У меня было полчаса на сборы, спешила, день начался не с той ноги. Точно. Синяки с глазами становятся больше самих глаз. Еще чуть-чуть, дружочек.

Меня достало. Вокруг все становится чужим. Может зимняя меланхолия? Какая-то неведомая грусть, ностальгия, что-то сука такое непонятное, но тяготящее мою душу настолько сильно, то я не могу уснуть, хотя желание спать превышает любую другую потребность. Устала от города, где каждая вторая сосала всем, а каждый второй - обрыга, барыга. Устала от того, что я обязана кому-то по жизни. Я устала от людей. Я хочу лежать где-то под звездным небом и не думать, что завтра я должна сделать то\это, обязана кому-то чем-то. Мне так не хватает свободы. Бабочке сжали крылья двумя пальцами.

23.12.2015.

У кого-то завтра зачет, и что вы думаете? Нет чтобы учить его, я позволила пойти себе на театральную постановку в универе к Новому году, ибо нечего гробить свои годы жизни, сушить себе мозг! Очень все понравилось, развеялась немножко) Еще хотела остаться на универовскую дискотеку, но не с кем оказалось, что очень жаль, а самой как-то не в кайф.

Когда вы говорите "Скучал бы - написал" вы блять серьезно? Вы не думаете, что нельзя быть настолько категоричным? Я уже который месяц скучаю по человеку. Я жить без него нормально не могу. Но я не пишу, потому что в душе обида и потому что я понимаю, что это бессмысленно, потому что у меня есть гордость. Ибо я думаю, что ничего не вернуть. Я не пишу, потому что боюсь ответа, мать вашу, а не потому что не скучаю. Хватит приравнивать всех! Разве вы не пишете своим любимым потому что не скучаете?

Нет, бывают варианты, когда человеку реально на тебя наплевать, но еще раз НЕЛЬЗЯ РОВНЯТЬ ВСЕХ. Иначе из-за таких вот мыслей будет разрушаться возможное счастье людей. Может, Ж сейчас тоже думает, что хотела бы - написала бы. Или я тоже думаю, что хотел бы - написал. А на самом деле мы оба боимся того, что будет. Или оба слишком горды. Или оба не видим смысла. Но это не значит, что мы не скучаем и не хотим.

Когда вижу, как он засыпает представляю наших детей. Глупо, да? Но, когда его лицо расслаблено и спокойно, он похож на маленького ребенка. Он спокоен, умиротворен. Он спит и видит красивые сны… Когда он улыбается, я тоже вижу маленького ребенка.. У него светятся глаза и он счастлив. Я понимаю, что я люблю его.

Никак не могу разобраться в себе: еще в 18 лет я могла самозабвенно заглядываться, слушая лекцию, на преподов-мужиков, а теперь переживаю, что ничего подобного не могу более (о, господи, неужели это правда?!) чувствовать, и причем моя холодность измеряется довольно долгим периодом. Если раньше получалось, что я могла знать человека какое-то время, не обращать на него никакого внимания, считая занудным, скучным, неинтересным и странным, а затем, спокойно приглядевшись, обомлеть от внезапного открытия и удивления, где же мои глаза были раньше, не замечая такой кладези… Но подобное тоже случалось едва ли не раз, а значит, закономерности в этом не существует, и поверить с обновленной силой, что у меня еще есть шанс, я (опять) НЕ МОГУ… Глухая стена, тупик, невозможность. Своими искаженными представлениями я закрываю себе пути, но что мне еще остается, особенно после того факта, что меня, увы, не останавливают на улицах прохожие парни, банально в автобусах меня не видят (езжу-то пару дней в неделю - на выходных, на проезде экономлю кучу денег, добираясь на работу пешком за 10-15 минут) и не ищут, оставив на стене запись, в соцсетях… Кажется, что вокруг меня снова установилась мертвая зона, словно бы как в прежние времена моей отрешенности. Но стоит вспомнить, что приличный отрезок времени я прожила, думая о себе как о никому не нужной, а ближе к его окончанию почему-то в моей жизни стали объявляться люди из прошлого, помнившие обо мне все это время как о самой-самой… Может, ориентироваться на внешнее - не лучшая тактика?

Приснился сегодня странный и, пожалуй, ужасный сон.
Я задыхалась в этом сне. Мне катастрофически не хватало воздуха. Я просто лежала и задыхалась. А потом приложила руку к груди, а моя трахея, и всё бронхиальное дерево, почему-то располагались не внутри, как и должно быть в норме, а прямо сразу под кожей. Я чувствовала эту трахею, которая просто вся была перекручена и искривлена. Мне было дико страшно. Я пыталась вызвать скорую, но она не приезжала. Мне никто не хотел помочь. И я просто задыхалась. И всё это чувствовала, будто это было наяву. И это, честно говоря, немного страшно, ибо у меня и правда с недавнего времени начались проблемы с дыханием и несильные редкие приступы удушья.

Сегодня День Рождения у моего котана Коли. Поэтому вкратце напишу о нем.
Мне очень повезло, что мы с ним встретились, потому что, я никогда еще не встречала настолько искренних, веселых и добрых людей.Он прямо вдохнавляет меня на какие-то милые, добрые поступки. Отдельное спасибо Лене, которая нас познакомила. Мы часто вспоминаем и смеемся вспоминая тот день. Сначала Коля сыграл нам на гитаре и спел, это было очень круто, ибо это у него получается очень хорошо.Потом мы пошли гулять и классно повеселились, он даже проиграл нам стриптиз и не смотря на холодную погоду, действительно станцевал его, это былоо очень смешно. И по сегодняшний день у нас просто безмерно много есть чего вспомнить. Самое запоминающееся конечно, когда мы тусили всю ночь на заброшке (но об этом отдельно). Вообщем, просто спасибо, что у меня есть друг, который даже не смотря на расстояние, что нас сейчас разделяет, часто приезжает и пополняет нашу копилку приятных воспоминаний.
P.S. Увы, большинство наших совместных фотографий у меня не сохранилось, а остальные все у Коли.Поэтому скину пару с ДШ (хоть они и самые мутные и непонятные, зато напоминают о такооооом днеее) А остальные скину в другой раз.



На Дне Рождении должны были быть девочки и из парней Дима и Даня. Дима в итоге не идёт, потому что мы перенесли все в другой ресторан, по просьбе директора. Не люблю безответственных людей, не люблю упрашивать, зазывать, это так глупо. А своим " не пойду, не хочу" показывает своё отношение. Мы не просто так пить собрались, а поздравить Алину. Я тоже еду на час-полтора, но если бы я не поехала, я бы была плохим человеком. Короче, Дима разочаровал.

Впереди себя вижу только безысходность, край, тупик. В таком безвыходном положении я наверно не была никогда. Жизнь просто прижала к стенке и не даёт просто сделать вздох. Сказать, что отпускаются руки ничего не сказать. За каких то пару месяцев я повзрослела по ощущениям лет на 20. Чувствую себя измотанной 40-летней тёткой. Хотя мне же всего 23… Слушая проблемы друзей подруг я так за них рада, что у них нет таких проблем как у меня. Меня просто жизнь не готовила к такой самостоятельности и ответственности. Я мечтаю о своей семье, о детках. Я очень хочу этого. Мечтаю о своём уютном доме, который постепенно по крупицам вместе со второй половинкой будем обустраивать. Мечтаю совместном летнем отдыхе, о собственных семейных традициях и праздниках, в моей семье как то никогда не было такого, а всегда так хотелось. Мечтаю, что с нами вместе будет жить кот. Большой и пушистый. А ещё по воскресеньям я буду печь пирог, его аромат будет разносился по всему дому и собирать всех на кухню :)

Когда я слушаю других людей или читаю блоги, мне кажется, у меня все слишком хорошо. Это плохо, как только эта мысль приходит мне в голову, случается сто-то нехорошее. Пусть у всех все будет хорошо.

Хочу все изменить, хочу изменить свои отношения, свой распорядок дня и то на что я трачу время, хочу изменить жизнь или свое отношение к ней. Но первое что нужно менять это себя. А это ой как трудно.

Шрамы на руке напоминают, что нет, Римма, нет и даже не смей. Главной задачей каждого последнего дня на неделе теперь становится борьба с самой собой за независимость, за чувство уважения к себе, за волю, контроль своего сердца. Не делать мужчину своим главным приоритетом, целью дня, всем, что занимает твои мысли - то, чему научила меня жизнь. Я такой человек-бенгальский огонь, если меня вовремя не потушить, я загораюсь молниеносно и горю, разбрасывая по сторонам искры, горю, сама сгорая. Сгораю изнутри так, что кроме пепла и золы ничего и не остается. Поэтому я изо всех сил веду борьбу с собой, пытаясь быть сильной и [не]зависимой [от него]. Это сложно неистово, и я на грани, чтобы вновь не разрушить саму себя, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный, я все время улыбаюсь.

я никогда не буду прежним,
я никогда не смогу стереть это из памяти,
я не могу отвернуться,
я растворился в тебе,
и теперь все кончено.

"Некоторые моменты имеют право оставаться тайной: то, как при виде человека у тебя щелкает под ложечкой, или чувства, которые затапливают тебя, стоит ему или ей тронуть тебя за руку или рассмеяться твоей шутке."

А теперь о действительно наболевшем. Я бы даже рискнула сказать о переболевшем, но, боюсь, это было бы слишком громко сказано.

Мы перестали общаться с Д. Просто взяли и перестали.

Точнее, я попыталась выяснить, что происходит, а мне навешали кучу лапши на уши о нехватке времени и о том, что всё изменится. Но вы же знаете, что ничего никогда не меняется надолго и люди тоже не меняются.

В итоге я просто устала нервничать, устала тратить собственные усилия на исправление ситуации, потому что я ненавижу, когда мною пренебрегают.

Неприятнее, больнее всего то, что прекращение нашего общения, похоже, задело только меня. Что ж, раз так, значит Д. - лишний человек в моей жизни.

И, в принципе, я могу и смогла принять это. Но это было бы в разы легче, если бы мы не встречались каждый день в коридорах общежития. Если бы я не начинала периодически неосознанно вспоминать всё, что между нами было.

Не то что бы меня сейчас гложет острое чувство обиды или остатки былой симпатии, но, когда воспоминания накатывают, как будто камень на грудь ложится и становится трудно вздохнуть.

Но потом я просто закрываю глаза, делаю глубокий вдох и заставляю себя не думать и не чувствовать. Как воображаемый переключатель. На какое-то время это и правда спасает.

Но ничего. Всё это временно. Ещё и по этой причине я хочу поскорее уехать в Йо, чтобы в старом окружении забыться и не думать о проблемах.

Такая вот типичная история несложившихся отношений.

Я справлюсь. И вы со всем справитесь: *

Вся эта предновогодняя суета волей-неволей заставляет меня ездить по магазинам. Не то, чтобы я не люблю это делать, но. Только не в декабре. Как говорил мой папа: «В город съехался весь колхоз». Но сейчас не об этом. Сегодня я была в четырёх торговых центрах. И везде, ВЕЗДЕ места на парковке для инвалидов заставлены. И нет, не инвалидами вовсе. В Икее я увидела мужчину на инвалидном кресле, который пробирался ко входу, потому что места рядом с магазином заняли. А их там, на минуточку, около 50, возле одного входа. И так на каждой парковке. У каждого магазина. Конечно, мы все ленивые, нам всем хочется пройти поменьше и встать поближе. Но почему мы превращаемся в каких-то бесчувственных и бесчеловечных роботов? Почему мы не думаем, что каким-то людям на самом деле необходимо это место? Давайте хоть немного задумаемся и позаботимся о других, ведь это не сложно.

Интересно, кто-нибудь когда-нибудь полюбит меня по-настоящему ? и смогу ли полюбить я, после всех предательств и лжи.

не могу найти одну книгу в электронном виде. так раздражает! надо было купить ее в бумажном варианте:(


в любом случае, я, наконец, сдала все зачеты и теперь со спкойной совестью отправляюсь домой на новогодные каникулы.уии*__* так рада. очень соскучилась по моим домашним*__* побежала собирать чемодан.хуху

Привет, завтра 1 из самых сложных экзаменов, а меня слишком сильно разрывает желание выплеснуть сюда всё, что накопилось, чтобы учить.

Начну с того, что сейчас у меня сессия в самом разгаре.

Да-да, у нас странная система, при которой отдельной зачётной недели как таковой нет, а сессия проходит перед НГ, а не после. Это же Вышка, блин. Зато перед сессией у нас всё равно куча контрольных и учиться на полную катушку мы начинаем сразу с 11-го января.

На данный момент мы пережили 3 экзамена из 6. В целом, действительно напряжно было готовиться только к ТГП, потому что, хотя пройденные на данный момент темы не очень сложны, наш преподаватель это просто что-то с чем-то. Самый наглядный пример человека настроения, а экзамен у нее - круг ада, вот правда.

Он даже выглядит так :D

Благо, у Тени (начальная форма "Теня", а не "Тень") было хорошее настроение в понедельник, поэтому она решила сделать нам всем новогодний подарок и выставила накопленную оценку в качестве автомата за экзамен. Некоторым со спорными оценками даже предоставила возможность повысить, правда, сделать это удалось не всем.

Итог ТГП: у меня "7" :)

("4+" по 5-балльной)

Вторым по счету экзаменом был английский. По нему мы заранее знали, что автоматов не будет и, к тому же, письменную часть мы уже сдали, так что оставалась устная. Темы он нам, конечно, скинул, но мне это особой погоды не сделало, потому что я совершенно не умею зазубривать тексты. Так что я просто потренировалась в написании статьи, которую нам также предстояло на экзамене сочинить и рассказать устно, и со спокойной душой посмотрела фильмец :D

На самом экзамене мы тянули жребий: кому за кем отвечать, и, угадайте, кому выпало быть второй?

Первой была моя одногруппница, которая, по-моему, более продвинута в английском. Я волновалась, что после нее буду для препода в невыгодном свете, но оказалось как раз наоборот.

Саша ответила довольно средненько, а предыдущие работы, как оказалось, вообще написала на троечку, так что препод ей там стоооолько замечаний сделал, что у меня сердце в пятки ушло за свой ответ.

Когда настал мой черёд, я сама не знаю, как мне удалось без запинок и ошибок всё с ходу рассказать. Потом Коллега (мы называем так препода, ибо он нас всегда зовет коллегами, ахах) сообщил мне об оценок, а я оказывается затащила :D

Итог английского: "9" и "8" за 2 части экзамена, накопленная "8".

Сегодня у нас по плану была зарубежка (история государства и права зарубежных стран), но там ооочень своеобразный препод. Он нам заранее сказал текущую оценку, которую можно было повысить на экзамене. Зная его, я решила, что мне нафиг не нужно изматывать себя, чтобы поднимать с "6" на "7", ибо это в лбом случае "хорошо".

Одногруппницы ходили исправлять с "5" на "6", и знаете что? Этот долбанутый препод кроме вопросов по зарубежке спрашивал о Владимире Мономахе и об Уставе о резях!

Что за фигня вообще?! Ладно бы хотя бы дополнительные вопросы по зарубежке задавал, а тут же вообще из другой оперы вопрос!

В итоге Сок так и не исправила оценку, хотя рассказала всё по своей теме, и ужасно расстроилась: с

Завтра нам нужно сдавать конституционное право, по которому у нас больше всего материала и довольно-таки строгий препод. Но я посчитала, что раз выучить 44 билета всё равно нереально, то зачем себя мучить? :D

Мы свято верим, что она может поставить автоматы. В противном случае мы просто все завалим, ибо каждый билет составляет примерно по 4 страницы печатного текста и там или что-то несложное, что я неплохо помню из семинаров, или такааааая муть.

В пятницу остается единственный экзамен, по которому нужно 100% учить билеты - социология. Слава Богу, мы хотя бы практику ей уже сдали. Как же мы с ней намучились!

Я всё-таки надеюсь, что во время подготовки билета мне удастся списать, потому что все эти стратификации и социологические теории очень похожи, так что спутать их - раз плюнуть.

К тому же 50% оценки формируется из практики, а за неё у нашей группы, как минимум, "8", так что стипендию до 3-го модуля, надеюсь, я сохраню.

И уже в воскресенье я поеду домой!

Хотя не могу сказать, что мне прямо нетерпится. Я, конечно, по всем соскучилась, но больше всего мне хочется просто морально отдохнуть от учебной нагрузки. Разумеется, туса с друзьями и отдых друг другу отнюдь не противоречат, ахах

В целом, сессия пока что хоть и требует кучу усилий, но вполне переносима.

Удачного всем завершения зачётной недели и вообще учёбы! ;)

было всё..
и она стервозна, и он виртуозно груб
бой посуды, и фразы слетали с губ
- "ты подонок, мерзавец, сволочь и душегуб.
я тебя ненавижу настолько, что аж трясёт "
было всё.

было всё.
он срывался, кричал на нее, зубоскаля зло
- "я спокойно жил, а тут на тебе - "повезло "
воздух давит так, что аж трескается стекло.
- "отчего же, боже, мне на таких везёт? "
было всё.

было всё.
он ее прижимая к стенке целует так,
что слабеют под ноль все запалы её атак,
от мгновенной страсти глаза застилает мрак.
он ласкает и в спальню её несёт.
было всё.

было так..
он, сквозь сон, прижимает ее чуть свет,
обнимает и кутает в бархатный, тёплый плед
и она сопит, он до капельки ею согрет
тихо спит эта пара мирских вояк
было так.

было так.
отскандаля-вместе лакают брют
рвут друг-друга и сами друга-друга шьют
и домашний кот, и в доме живет уют

они любят безумно, чувствуют это телом,
но грызутся так, как будто вот-вот убьют
они стали единым целым…

С 18 по 20 декабря в Италии проходила конвенция «Nemeton Returns», на которой присутствовали: Тайлер Хэклин, Иэн Боэн, Дэниел Шарман, ДжейАр Борн, Макс Карвер, Чарли Карвер, Холлэнд Роден и Колтон Хэйнс. На своих аккаунтах в социальных сетях актеры опубликовывают забавные фотографии, которые делали во время перерывов между панелями и фотосессиями.

Моя любовь к касту Тинвафлей безгранична :D

[источник]

Не могу выложить фото, потому что моьильная версия не позволяет мне такой роскоши. Но вот именно о таком отдыхе я мечтала. Закончился мой семестр и я счастлива, что могу 'ничего не делать'. Ничего не делать на работе)) день, ты был долгим, я устала.

Третью неделю страдаю от желания написать одному человеку такую фразу: "ты мне нравишься".
И думаю, что написать эти три слова очень легко, а вот, что будет дальше - пугает. "А что подумает", "а как отреагирует", "а действительно ли он мне нравится?". Вот именно, действительно ?
Мне никогда раньше никто не нравился так, чтобы я хотела увидеть этого человека. То есть, грубо говоря, я никогда не falling in love. И поэтому я не знаю, что сейчас происходит со мной.
Если я хочу на секундочку увидеть этого человека, сказать ему "привет" и пойти дальше по своим делам, это означает, что этот человек мне нравится ? Если я думаю об этом человеке и вспоминаю его глаза, это означает то самое?
Самое страшное не совершить поступок, а самое страшное - это последствия.

Морда Оскара для настроения. А настроение не очень.

На улице ужасно метет, а папа несколько дней назад приехал в Брн. Он привез своего отца на обследование, то есть моего деда. У него в голове обнаружили опухоль и теперь выясняют онкология это или нет. Я никогда не была с ним в близких отношениях. В чём я не виновата, по множеству причин. Но все равно переживаю, за папу тоже… Он расстроен. Из-за погоды они не скоро смогут выехать обратно, папа заезжает к нам в гости, с тех пор как он ушел с работы, он стал намного добрее, мы сблизились, а мама радуется, что "как будто снова вышла замуж". Все-таки милиция не добрила его)

Скоро Новый Год, а это значит что? Правильно подарочки. Подарочки очень помогают моему настроению в эту суровую сессию. Наташа подарила мне свою УФ лампу, она фактически новая. Смогу делать шеллак дома и никому не показывать свои мелкие, страшненькие пальцы до маникюра :) Лёша порадовал меня коробочкой от Кати Клэп, давно о ней мечтала я.

Я знаю, что Анна собралась опять дарить подарки группе, а еще отдельно мне и Ивану. И это беда) Она определенно сможет найти что-то необычное (с её то последней зп), а моя оригинальность потеряна навсегда(как и зп), и просить её не делать этого бесполезно, до чего упорная женщина.

Мы нарядили елочку, давно нарядили елочку. Выглядит она вполне прилично, если забыть, что её лет 8. Но да ладно, зато светится красиво.

Ну а собственно говоря сессия проходит мимо, потому как почти всё у меня в этом семестре автоматом. Сколько ж было вложено сил в то, чтобы преподы, отмечая меня, даже не называли мою фамилию, а просто поднимали взгляд "А, Носкова здесь". А пол группы меня возненавидело, потому что для них семестр был не столь удачным. Печально. Ну да ладно.

Вообщем живу и радуюсь, и нет ничего в этой жизни, что я не смогу принять и пережить. Всё нормально уже в любом случае. Писать бы почаще, так хотя бы легче голове ;)

Найти вроде как неплохую вакансию,
Написать роботодателю,
3 дня поддерживать связь,
и в итоге написать "вынуждена отказаться". (потому что не хочу)
привет, это я

Если бы мы знали, как влюбляться,
Тогда наверняка бы выбирали себе теплых людей,
А не обложки глянцевые
Если бы умели разбираться
Не пришлось бы страдать и болеть
Если бы мы знали, как расстаться,
Тогда наверняка бы не пришлось умирать однажды
Не довелось бы драться за каждый брошенный вслед взгляд
Да только этому научат навряд ли

Мы не будем бить татуировки, зажимая имена в губах, знай, мне хватит силы и сноровки тебя в слабых удержать руках. Знай, я перестала вторить небу и просить прощенья у земли, я бросаюсь к пропасти с разбега, что-то бьется в сломанной груди.
Никогда ничто не повторится, мир прекрасен в кратости секунд, наши обездвиженные лица в галерее чьих-то снов замрут, наши отпечатки пальцев теплых чья-то кожа пробует впитать, и не больно, и совсем не больно, без тебя любить и умирать.
Мы не будем бить татуировки, в клятвах задыхаться по ночам, говорить "люблю" для тренировки - лучше просто искренне молчать. Просто носом в твою грудь уткнувшись, спать, не сожалея ни о чем. Я тебя впускаю в свою душу разрушительным ночным огнем. Я не говорю тебе об этом, не перед кем мне держать ответ.
Ты ворвался в моё сердце светом.
И мне больно видеть этот свет.

Нет, ну что за люди?!!! Точнее, что за парни пошли?!! Ленивые до не знаю куда! Уже в лом даже нормально через соцсети познакомиться, про реальный мир я уже давно вообще молчу…

Пара небрежных сообщений, а далее молчание-игнор, видите ли я фильм смотрю, не тревожть царскую особу! Зачем ты тогда вообще начал писать, если у тебя дела поважнее и фильмы поинтереснее есть на повестке дня?!

Я просто недоумеваю… Не понимаю я такую логику!

Вы знаете, сегодня было просто нечто. Это просто выходит за рамки моего понимания, аааа!
МЕНЯ ЗАСРАЛИ ПЯТИКЛАШКИ!!!
У нас сегодня было некое подобие новогоднего спектакля, и когда я зашел в комнату, где на тот момент красились эти мадамы, они все дружно на меня наехали и начали говорить , что я похож не на учителя, а на бомжа: о
Сначала я подумал, что они пошутили, но потом они реально начали меня травить, томно закатывая глаза :D
Думаю, если бы я оттуда не свалил, они бы меня еще и запинали :D
А началось все с того, что одна из них сказала другой: "Да накрасимся мы сами, пятый класс уже, ну", а я не сдержал смешок.
Перешел дорогу местной мафии!
Чувствую, скоро мой труп найдут в учительской с отрезанным языком или рукой.

Миллион долларов, скорее всего. Хотя это зависит от того, о чём именно я сожалею. Просто у меня пока нет ничего такого.

посоны, покидайте мне музыки пожалуйста вк, я удалила все с айпода к хуям и теперь я страдаю.

я примерно слушаю: Black Sabbath, Joe Pas, Woven Hand, kaleо, Paolo Nutini, Chet Faker, Tauron, Alice in chains, In This Moment.

Уже давно прошло то время, когда сайт в интернете был роскошью. Технологии не стоят на месте. Теперь для многих людей и компаний это важный рабочий инструмент, который позволяет обозначить свои позиции на рынке, решать задачи развития бизнеса, налаживать коммуникации с клиентами и покорять новые горизонты.

Задачи и требования

профессиональный фотограф

Сайт фотографа — это не просто красивая игрушка, он должен выполнять определенные функции. В большинстве случаев конкретные задачи зависят от специфики работы. Официальный сайт рекламного фотографа будет выглядеть одним образом, и совсем по-другому будет преподносить информацию сайт свадебного, детского или семейного фотографа. Что именно лежит в корне этих различий? — Конечно, статус.

Сайты фотографов любителей в большинстве случаев делаются и поддерживаются для души. Поэтому они выполнены в свободном стиле, содержат личные заметки и наблюдения, не имеющие отношения непосредственно к фотографии.

Сайты профессиональных фотографов, напротив, конкретные и емкие. Основные задачи, которые может решать сайтпрофессионального фотографа:
1. Демонстрация работ: портфолио фотографа с учетом специфики деятельности. Зачастую снимки разделены на тематические галереи для удобства просмотра.
2. Рассказ о себе: краткие или развернутые биографические сведения, опыт работы по специальности, достижения, информация о заказчиках, творческих проектах, ресурсах и возможностях.
3. Описание предоставляемых услуг, перечень и стоимость. Порядок приема заказов и оплаты, а также сроки исполнения.
4. Донесение актуальной информации до клиентов: о скидках и акциях, новых услугах или уникальных предложениях.
5. Поддержание обратной связи, контактные данные.

Сайт профессионального фотографа может не ограничиваться обозначенным перечнем или содержать только некоторые из указанных пунктов, но зато всегда должен соответствовать ряду ключевых требований: наглядность, удобная навигация, высокая скорость работы. Именно они во многом влияют на впечатление клиента от посещения.

Личный сайт начинающего фотографа

«Есть ли на данный момент реальная необходимость в персональном сайте?» — главный вопрос, который должен поставить начинающий фотограф перед собой еще до начала работы над собственным сайтом. Ведь сейчас есть целый ряд достойных альтернативных вариантов. Я не собираюсь вас отговаривать, а просто предлагаю еще раз все взвесить. На мой взгляд, начинающим фотографам гораздо более важно развивать профессиональные навыки (о базовых навыках читайте в статье«Как стать профессиональным фотографом» ;), умения в фотосъемке и обработке, а не тратить огромное количество сил и времени на организационные задачи. Но все равно решать вам. Я лишь перечислю, какие альтернативные возможности есть для того, чтобы оформить свое представительство в сети:
— аккаунты и группы в общих и нишевых социальных сетях;
— платформы для ведения блогов и дневников;
— профили на тематических сайтах, предоставляющих возможность размещать и сортировать фотографии;
— личный кабинет на сайтах для фрилансеров. Необходимость этого инструмента и советы по оформлению аккаунтов есть в статье: «Работа фотографом, сколько зарабатывает фотограф».
Чаще всего это будет удобно, эффективно и практически бесплатно, а также позволит сосредоточиться на главном.

Как получить сайт фотографа

сайт фотографа

Здесь я опишу 3 способа, как вы можете получить сайт фотографа, а также их преимущества, недостатки и стоимость.
1. Заказать уникальный сайт в хорошей студии. Пожалуй, это единственный вариант, который не отнимет у вас много времени. Профессионалы все сделают, опираясь на ваши пожелания и ресурсы. В итоге вы получите качественный конечный продукт: сайт с уникальным дизайном, оптимизированным кодом и удобной системой управления. Но это удовольствие не из дешевых. Стильный сайт будет стоить от $3000. И еще учтите ежемесячные расходы на поддержку.
2. Заказать сайт фотографа на основе шаблона. Сейчас есть достаточно много специалистов, которые за умеренную плату могут к уже готовой CMS (системе управления контентом) подобрать подходящий шаблон, адаптировать и настроить его под ваши задачи, а также объяснить азы использования. Причем цена будет умеренной, $300-$1000 в зависимости от конкретных пожеланий. В итоге вы не получите супер результат, но зато будете иметь настроенный сайт в приемлемом исходном состоянии, а ежемесячные расходы на поддержку будут символическими. В дальнейшем от вас потребуется получить базовые знания по html верстке и быть внимательными в использовании шаблона. Тут нет ничего сложного.
3. Сделайте самостоятельно сайт фотографа на шаблоне. Этот вариант самый экономичный в денежном отношении, но самый затратный по времени и нервам. Для того, чтобы его реализовать, вам потребуются специальные знания в области веб-разработки, некоторый опыт и четкое руководство. Все нюансы здесь я вам рассказать не смогу, но для общего понимания опишу алгоритм работы. Кстати, стоимость этого варианта вас порадует: примерно от 900 р. в год. Заманчиво? — Тогда продолжение статьи вам пригодится.

Как создать сайт фотографа на шаблоне самостоятельно

Прежде чем вы приступите к этому занятию, я должен развеять иллюзии, которые у вас, наверняка, уже стали возникать. Вряд ли ваш первый сайт будет вас радовать. Более того: скорее всего он будет ужасным и отнимет кучу времени. Зато второй и последующий будут уже значительно лучше. В общем если вы настроены решительно, то вперед!
1. Выбор CMS, то есть движка. Я предлагаю выбирать вам из двух: WordPress или Joomla. Если честно, я не знаю, какие между ними принципиальные различия. Лично мне всегда был ближе WordPress, потому что хорошо подходит для блога. Оба движка имеют массу бесплатных и платных шаблонов, возможностей настройки, дополнительных плагинов и прочих полезных штук.
2. Выбор шаблона. Шаблон — это основная тема оформления и прописанный кодом функционал. Шаблон предоставляет вам некоторую свободу для дальнейших настроек внешнего вида. Например: изменение цветовой гаммы, фона сайта и др. В общем доступе есть множество шаблонов для сайта фотографа, как платных так и бесплатных. Платные отличаются тем, что лучшее соответствуют современным тенденциям в дизайне и веб-технологиях. Но и среди бесплатных есть много хороших. Для того, чтобы начать выбор, вам достаточно просто набрать в поиске: «Шаблоны для WordPress». Чаще всего перед скачиванием шаблона вы можете посмотреть его демо-версию в действии. Обращайте особое внимание на то, как выглядит галерея и миниатюры изображений в разных местах сайта, внешний вид и содержание страниц, какие параметры подлежат редактированию, а какие нет и т.п. Чем больше шаблон соответствует вашим представлениям о готовом идеальном сайте фотографа, тем меньше работы придется произвести над ним в дальнейшем. Не пожалейте $35-50 на качественный платный шаблон, если он вам очень понравился. Уверяю, это того стоит.
Лично для меня всегда остро стояла проблема с выбором галереи. Основная незадача в том, что у меня много разных фотографий: с вертикальной ориентацией, горизонтальной, панорамной, в виде квадрата. А большинство шаблонов это не учитывают. Они адекватно отображают только какой-то определенный вид кадрирования. Обязательно обратите внимание на это и ищите решения, которые подходят именно вам. После того, как выбрали подходящий шаблон, смело качайте его. Ну, а если вы сомневаетесь в выборе или нуждаетесь в помощи, то можете записаться на платный онлайн урок по фотографии.
3. Регистрация домена и хостинга. Итак, подходящий шаблон у вас на жестком диске. Теперь вам необходимо выбрать и выкупить домен (адрес сайта), а также оплатить хостинг. Заходите на nic.ru или agava.ru и подбирайте свой уникальный URL. Для выкупа вам необходимо будет зарегистрироваться, ввести личные данные и прикрепить картинку со сканом паспорта.
Как назвать сайт фотографа. Конечно, будет лучше, если название и адрес сайта совпадают. Поэтому уделите время выбору имени сайта, прежде чем начнете проверять, свободны ли такие адреса. Для фотографа наиболее распространенными названиями будут Имя Фамилия, псевдоним, название компании (агентства) или студии. Все буквы будут строчными латинскими. Хотя сейчас приобретают популярность домены на кириллице. Но я их не советую. После того, как имя придумано, вам необходимо выбрать вторую часть названия — доменную зону. Наиболее популярные. ru и. com
Хостинг — это хранилище (сервер), на котором будет находиться ваш сайт. При выборе хостинга и тарифного плана вам необходимо учесть следующие факторы: надежность оператора и потенциальные нагрузки на сервер. С выбором оператора я вам не помогу, у всех периодически бывают сбои, так что это дело везения. У меня свой сервер, я таких проблем не испытываю. А вот с выбором тарифа могу подсказать. Услуга, которая вам нужна, называется «виртуальный хостинг». На период подготовки сайта выбирайте самый дешевый тариф, потому что посетителей все равно не будет, да и контента вы много не загрузите. В любой момент вы сможете перейти на более дорогой тариф, если почувствуете необходимость.
После того, как вы оформите домен и хостинг, а также оплатите выставленные счета удобным для вас способом, вам вышлют пароли доступа и дальнейшие инструкции.
4. Установка шаблона. Теперь у вас есть все для начала работы над собственным сайтом. Заходите в админ-панель и устанавливайте шаблон. Пошаговое описание этого процесса с иллюстрациями есть в свободном доступе. Загружайте первую картинку и радуйтесь. Поздравляю с боевым крещением, теперь у вас есть свой сайт фотографа !

Чендлер: Дженис сказала: «Слушай, тебе не кажется, что я поправилась?» Я на нее посмотрел и…
Росс: Ты что?! Посмотрел? Смотреть нельзя. Выработай рефлекс: «Я толстая?» — Нет. «Она симпатичнее меня?» — Нет. «Размер имеет значение?» —…
Рейчел: Не-е-ет!

А вот так выглядит часть моей комнаты теперь. Впервые елку украшала сама. Мне досталась старая, еще совестких времен, бабушкина елка с железными прутьями и мишурой. Она и сама по себе довольно симпатичная, но я захотела ее украсить игрушками и гирляндой. Я вообще люблю гирлянды. А те, которые я купила, еще и красиво освещают комнату. В общем, у меня сейчас в комнате красивее, чем обычно примерно процентов на 50.

Немного новогоднего настроения повилось. Осталось написать письмо Деду морозу.

Эти люди делают меня счастливее настолько, насколько невозможно быть счастливым. Класс идет в пизду по сравнению с ТАКОЙ группой.

Я просто хочу, чтобы рядом кто-нибудь налил мне чаю, сел рядышком, или закутал в плед, и включил какой-нибудь добрый, хороший фильм.

Слишком часто за последние 2 недели я повторяю это слово "устала". Мне настолько плохо, что хочется просто сесть и заплакать. Нет желания видеть кого-то, что-то делать, касаемое учебы. Нет времени на маленькие радости жизни. Нет времени ни на что.

Но меня греет мысль, что осталось совсем немного времени и я буду дома.

Zoe Kravitz

"Я чувствую себя сейчас, как в 70-е годы. Я носила много одежды в стиле блюза, клеш, толстовки, и прочее, вроде бы как Джоди Фостер в «Чумовой пятнице». Я иду в старинные магазины, много покупаю на старинных рынках. Я нахожу единственные в своем роде сокровища. "

"Мне сложно найти баланс. Я прошла через фазы, когда не могла наслаждаться жизнью, поскольку чувствовала вину. Понимаете, я всегда удивлялась, почему мир устроен именно так? Почему мне так повезло, а другим людям нет? Я иногда не могу принять сложившийся ход вещей."

Итак, зачетная неделя начиналась с сегодняшнего дня, а у меня уже 4 зачета в зачетке. Хорошее начало.

Главное пережить завтрашний день и возможно смогу получить допуск к экзам сразу, было бы отлично. Потом просто разбираться с квартирой, вещами и тд.

- Как больно, милая, как странно, Сроднясь в земле, сплетясь ветвями, - Как больно, милая, как странно Раздваиваться под пилой. Не зарастет на сердце рана, Прольется чистыми слезами, Не зарастет на сердце рана - Прольется пламенной смолой. - Пока жива, с тобой я буду - Душа и кровь нераздвоимы, - Пока жива, с тобой я буду - Любовь и смерть всегда вдвоем. Ты понесешь с собой повсюду - Ты понесешь с собой, любимый, - Ты понесешь с собой повсюду Родную землю, милый дом. - Но если мне укрыться нечем От жалости неисцелимой, Но если мне укрыться нечем От холода и темноты? - За расставаньем будет встреча, Не забывай меня, любимый, За расставаньем будет встреча, Вернемся оба - я и ты. - Но если я безвестно кану - Короткий свет луча дневного, - Но если я безвестно кану За звездный пояс, в млечный дым? - Я за тебя молиться стану, Чтоб не забыл пути земного, Я за тебя молиться стану, Чтоб ты вернулся невредим. Трясясь в прокуренном вагоне, Он стал бездомным и смиренным, Трясясь в прокуренном вагоне, Он полуплакал, полуспал, Когда состав на скользком склоне Вдруг изогнулся страшным креном, Когда состав на скользком склоне От рельс колеса оторвал. Нечеловеческая сила, В одной давильне всех калеча, Нечеловеческая сила Земное сбросила с земли. И никого не защитила Вдали обещанная встреча, И никого не защитила Рука, зовущая вдали. С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! Всей кровью прорастайте в них, - И каждый раз навек прощайтесь! И каждый раз навек прощайтесь! И каждый раз навек прощайтесь! Когда уходите на миг

Только сейчас обратила внимание, что пакетик, в котором П. подарила мне подарок, весь в надписях LOVE и там на английском еще надпись "Я хочу сделать тебя счастливой!Потому что вид твоей улыбки делает счастливым(ой) меня".И все сердечки, сердечки..Я тупая совсем да, раз ищу намек даже в пакетике?
Она спрашивает почему мне грустно.Я называю какие-то важные, но не совсем причины.не могу же я написать, что мне грустно от того, что я не могу поцеловать ее, обнять, заняться любовью, говорить слова любви и нежности, а главное-слышать и чувствовать все тоже от НЕЕ. Что мне плохо с момента, как мы стали просто друзьями.Что мне стало еще больнее после сообщений этой Светы.Что мне плохо от осознания, что она ее девушка.Не моя, ее.Что я безумно скучаю и хочу ее видеть.Что я хочу все с ней делить.
Что мне плохо без нее.
Что я надеюсь, что все будет хорошо, ведь я помню, как ты писала в наш перерыв на годовщину(в июне?) что "все у нас будет хорошо".у НАС.я хочу, чтобы снова были МЫ.
Как дура ищу любые намеки.Возможно их там нет.Их всего скорее и нет.Но я как утопающий, за соломинку..
Я не могу ей это все написать.И мне остается писать что все норм, а самой плакать везде, где меня никто не видит, строчить записи на вьюи и слушать песни, добавляя песни с НАМЕКАМИ.
Я дурочка, да? сама знаю.
Несколько раз хотела отправить ей цветы..И вообще подумала, что надо было при встрече просто крепко обнять ее и поцеловать.Нормально так, как надо.Но потом подумала, что я сделаю только хуже..

под бой курантов, что будет вскоре,
под шепот праздничных бесенят,
под песни праздничные и споры
я пожелаю тебе*…

себя.

Виктория Миловидова

Кажется: все планы летят к чертям. Безумно хочется поехать домой на новый год: но билетов нет( Без понятия: как буду праздновать его здесь и чем буду заниматься. Настроение на нуле(

Тысячелетия мужчины надевают колье своим возлюбленным, и тысячелетия у всех женщин мира в этот момент замирает сердце.

Я конечно не верю в такую белеберду, но все же..) сегодня приснилось что я завела чёрного котенка и решила прочесть в соннике что это значит и вычитала то от чего чуть со стула не упала, насколько это подходит вчерашней ситуации.."Черный котенок, явившийся во сне, сулит вероятное предательство от друга-женщины" Всем добра :)

У него теперь есть фен, тоннели на десятку, две 16летние бабы в мск, чувство собственности ко мне и любовь к моей заднице.//У меня есть друг с Сахалина, к которому прилагаются походы в кафе вместо пар, морской огурец, капуста и виноград, японские сиги. Новый уютный свитшот, две пары джинс на размер меньше. 4/5 зачёта.// я скучная, говорят// мне кажется я иссякла, все те эмоции, что были те три дня, да чёрт с ним, те две недели, я кажется не способна больше так чувствовать.

Чем ближе праздники, выходные, тем мне страшнее. Страшно просто утонуть в одиночестве и собственных мыслях за эти дни.

Моя эмоциональная нестабильность уже достала всех. Я могу просто сидеть и злится сама на себя. И плакать от обиды и жалеть себя. Я очень хочу чтобы меня погладили по голове. Хотя я ненавижу когда трогают мои волосы.

но в маршрутке иногда так скучно, что вот, держите)

Итоги 2015-го года:

• Ссылки года - https://www.edimdoma.ru https://rabota.ngs.ru https://google.ru https://cn.ru/tv

• Знакомства года - Оксана Мамлина, Наталья Жукова, плюс пара-тройка пионеров, нвзывать не буду нарочно)

• Фильмы года - голодные игры сойка пересмешница часть 2

• Сериалы года - Бригада; две девицы на мели; великая.

  • Блюдо года - борщ! Первый в этой жизни

• Напиток года - Чай. Столько чая я никогда не пила.

• Ощущение года - счастьеееее!

• Язык года - английский. Сдаю зачёт до последнего.

• Экстрим года - по темноте на затулинке.

• Интерес года - как найти работу, которая не помешает учебе, но оплатит её, где взять холодильник и стиралку.

• Мечта года - переезд

• Несбывшаяся мечта года - великолепно отработанные смены

• Город года - Матрешкин двор

  • Место года - камни на берегу бердского залива

• Открытие года - я могу

• Событие года - Переезд!

• Исполнители года - Воробьёв

• Песни года - Собака съела товар

• Традиция года - 1 января пельмени и борщ

• Настроение года - трепетное счастье

  • Фраза года - прости

• Разочарование года - метастазы

• Вещь года - фотоаппарат.

• Пожелание года - будь со мной всегда

• Аромат года - ванильные мешки для мусора

• Цвет года - светло-бежевый

• Время суток года - рано.

• Книга года - Довлатов

• Одежда года - толстовка Андрея Сергеевича, джинсы скинни

• Обувь года - босоножки

• Подарок года - фотоаппарат

• Человек года - Андрей

Не знаю, зачем люди заполняют анкеты, наверное, все просто любят говорить о себе, но редко спрашивают. А может, это глубже. Не знаю не знаю не знаю не знаю. Просто скучно было и всё.

  • Платок-паутинку
  • Абонемент в фитнес-клуб

Но папе я сказала, что если он посчитает нужным отсрочить с подарками в связи с моими никакущими успехами в учебе…я буду только за.Так как сама не люблю получать что либо не заслуженно, не справедливо.

"Всемогущий, ты выдумал пару рук, сделал, что у каждого есть голова, — отчего ты не выдумал, чтоб было без мук целовать, целовать, целовать?!" — В.Маяковский

5 шагов к красивым ресницам

1. Накладывайте тушь всегда в два слоя. Первым слоем вы как бы задаете ресницам нужную форму и длину, вторым слоем — всю эту красоту фиксируете.

2. Сначала прокрашивайте основание ресниц горизонтальными зигзагообразными движениями. Если вы пользуетесь объемной тушью, это движение поможет разделить реснички и сделать их толще уже у корня. Если же вы используете удлиняющую тушь, такая манипуляция как следует расчешет и вытянет волоски. После зигзагообразных движений прокрасьте ресницы как обычно — снизу вверх. Второй слой туши следует наносить только движением «снизу вверх».

3. Доставать щеточку из тюбика нужно, поворачивая ее вокруг своей оси. Таким образом в тушь будет попадать меньше воздуха, а это значит, что она прослужит вам дольше обычного и не загустеет раньше времени.

4. Не забывайте сухой бумажной салфеткой регулярно очищать горлышко тюбика от приставшей к нему туши. Иначе крышечка не будет закрываться плотно, и ваша тушь быстро испортится.

5. Даже при бережном использовании офтальмологи рекомендуют менять тушь каждые 2,5 — 3 месяца. За время пользования в ней скапливаются бактерии, которые могут вызвать воспалительные реакции глаз.

Люблю путешествовать. Люблю отдыхать на море. Жалко что не так часто я могу себе это позволить, особенно сейчас когда в стране кризис и проблема с безработицей, а так хочется на Красное море к рыбкам в гости, на тёплое солнышко подальше от этой суеты и проблем. Я побывала во многих странах: в Египте, в Чехии, в Финляндии, в Швеции, в Эстонии, в Израиле, в Испании (кстати это первая моя страна, которую я посетила, мне было тогда 7 лет) . Ещё была в Новокузнецке (там родилась моя мама, дедушка, бабушка.) Сама я родом с Вологодской области, г.Череповец (город металлургов). Естественно я мечтаю постетить ещё много красивых мест и стран и городов.

Картинка с тегом «map, world, and travel»

Самые самые интересные я сейчас перечислю в 10 пунктах.

1. Франция/Париж/Прованс/Ницца (Лазурный берег)

2. Италия/Рим/ Венеция

3. Канада/Торонто

4. Россия/Казань

5. Соединённые штаты Америки/ Нью-Йорк

6.Германия/Берлин/Франкфурт

7.Норвегия/Осло

8. Северная Корея/ Сеул

9. Япония/Токио

10. Дания/Копенгаген



Начнем с негативного влияния жены.

  • Как жена думает о муже, таким он и становится. Видит в нем только недостатки и недоделки – они приумножатся с каждым днем. И тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становится рядовым рогатым животным из семейства козлячьих.
  • Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи, с ним начинают строить отношения другие люди. Вот так жена не подумав напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивляется…

  • Если жена не доверяет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не доверяет. Даже если он полностью достоин такого доверия, все равно в нем будут постоянно сомневаться все вокруг. И какое уж тут повышение или новые перспективы!
  • Если жена вечно всем недовольна, то в семье все становятся такими же неудовлетворенными. Им будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. И даже родители будут казаться совершенно не такими, как надо.
  • Если жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене. Говорится о том, что первой изменяет всегда женщина. Правда, она это делает только мысленно, — и уличить ее в этом сложно. А мужчина изменяет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мыслями о том, что он далеко не лучший.

  • Если жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротворять, он ищет для себя утешение в алкоголе и наркотиках.
  • Если жена не позволяет мужу заниматься мужскими делами – общением с друзьями, рыбалками, гаражами и прочей, по женскому мнению, ерундой, муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх, курении и других не самых радостных вещах.
  • Если женщина не открывает мужу сердце, он становится жадным. И тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что цветы - на восьмое марта. В тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает для нее доступ к своему кошельку.
  • Если жена слишком самостоятельна – все сама и никого не нужно, то муж становится безответственным. Даже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себя, он словно теряет этот навык, расслабляется и срастается с диваном.
  • Если жена обидчива, то муж будет гневлив. Гнев по-разному проявляется в наших телах.
  • Если жена мысленно неверна своему мужу, то он будет скуп. А зачем ему тратиться на женщину, которая не сегодня, так завтра найдет другого и уйдет?
  • Если жена мужа не слушается, постоянно спорит и артачится, то муж перестанет быть мужчиной. Он становится безответственным и малахольным, слабым и «никаким».
  • Если жена регулярно совершает насилие над мужем – например, «выносит ему мозг» или кричит на него, оскорбляет и так далее, то мужчине останется два варианта. Либо он становится безропотным подкаблучником, с полностью сломленной волей и мужским Эго. Либо он тоже начинает совершать насилие над женой – чаще всего в физическом плане.

  • Если женщина слишком активна во внешней деятельности, муж становится пассивным придатком к телевизору. Хотя раньше мог быть вполне успешным бизнесменом.

Но есть и обратная сторона

  • Если жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и приумножатся. Даже если для этого нет никаких оснований. Даже если он не должен был быть ответственным – он таким становится. Не должен быть начальником – а вдруг становится. И так далее.
  • Если жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзья и коллеги. Они поддерживают его и помогают в сложных ситуациях.
  • Если жена доверяет мужу – ему доверяют другие люди.
  • Если жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей.

  • Если жена открывает мужу сердце, он становится щедрым. Он начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее.
  • Если жена искренне служит своему мужу — он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Будет о ней заботиться и оберегать от всего.
  • Если жена будет с пониманием относиться к темпераменту мужа и пытаться его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы. Для этого нужно научиться видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами.
  • Если жена хочет сохранить семью, и искренне с любовью прикладывает для этого свои женские усилия, в сердце мужа рождается такое же желание. И он начинает помогать в этом деле своей супруге.

Не знаю, может я сейчас все испорчу, хотя куда уже хуже, но мне нужно ему все сказать. 26 он уезжает и до этого времени необходимо все решить.Лучше ведь сделать и жалеть, чем не сделать)

Я просто терпеть не могу неопределённости, какие-то вопросы без ответов, потому что я начинаю себя накручивать и придумывать всякую ерунду, трепать себе нервы.

Мне нужно выговорится.

А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — как же я скучал!
И улыбаться: — я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — как тебе я рад!
И отвечать: — ах, как тебе я верю!
Нужна заря… и в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — что с тобою, Друг?
И отвечать: — хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — я тебя люблю.
И отвечать: — а я тебя — сильнее!

Меня опять втянули в очередную авантюру.И признаюсь я сама этого хотела, а побудило меня на это сильная не хватка денег.У меня съемная квартира, кредит, впереди НГ, подарки и т.д.

Не буду углубляться в то, как мы набанчили денег.Скажу одно, это не очень законно.При том что рядом с нами сидела новенькая кассир, но нам это ни как не мешало.

Не знаю будет ли зло в этой истории наказано, но они сами нас на это подвели, забрали у нас все ништяки и привилегии на работе, оправдываясь кризисом в стране.Ну и получайте тогда.

НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЁТ

Любой честный человек, бросая женщину по любой из причин - больше не прет, устал, уходит к другой - сколько бы ни длились эти отношения, сколь бы ни к чему не обязывающими они ему ни казались - но если он бросает ее, а она продолжает его любить, и любит, возможно, в разы сильнее и безысходнее, потому что чует, что ее бросают - он должен сделать одну вещь.

Он должен выбрать время, купить бутылку ее любимого алкоголя, приехать к ней вечером, сесть на стул и покориться судьбе.

Она будет молчать, смотреть на него стеклянно и сорок минут ворочать в чашке остывший чай, безнадежно позвякивая ложечкой; она будет орать, трясти его за лацканы, швырять в него тяжелые тупые металлические, вопить, что жалеет о каждой милисекунде, потраченной на такого ублюдка, как он, Господи, какая она идиотка, ну почему, почему, чуяло мое сердце, я же знала, глаза у тебя пустые, бессовестные, да ты никогда и не любил меня, чудовище, ну ведь не любил же, посмотри на меня, скажи мне это в лицо, моральный калека, тебе всегда было плевать, Боже, как я тебя ненавижу, люто, бешено, до седьмого колена; она выпьет два бокала, сядет на колени, расстегнет рубашку, поволочет в спальню, разревется в разгар процесса, но не отпустит до утра, это отдельный кайф, острый, пограничный, мучительный; она уткнется губами в кулак, сощурится, посидит минут пять, потом отведет руку и скажет раздельно, веско, каждое слово по пуду:

- Пошел. Отсюда. Вон.

Она будет иметь право на все это, и это будет справедливо. Это не будет в ней копиться, бродить, выжигать внутренности.

Любимых женщин, по-хорошему, вообще нельзя бросать никогда, нипочему, ни при каких обстоятельствах; но если уж ты не боишься брать такой грех на душу, не удирай после садистской дежурной улыбочки, поджав хвост, как трусливый пес - а оставь ей последнее слово, ей еще переламываться по тебе на сухую, будь милосерден.

А те, кто считает, что написать в окошке icq: "Мы расстаемся. Я надеюсь, мы сможем остаться друзьями" - это и есть цивилизованно разойтись, - так это люди без сердца.

Потому что ты сначала чувствуешь, как ледник сходит у тебя под легкими, потом киваешь, истошно смаргиваешь, киваешь опять, пишешь "да брось, чувак, все в порядке, все свои"; ходишь неестестественно прямая, деревянная, негнущаяся, день-другой, потом думаешь - о, да вроде совсем не больно в этот раз, - выпиваешь с подругами, матерясь, выпиваешь с ним и его друзьями, смеясь чуть громче и нарочитей обычного, потом еще, еще, и вроде даже уже ничего, выдохнули, починили рельсы, поехали дальше - а через месяц начисто срывает кровлю.

Ты последовательно обнаруживаешь себя бухой до неприятной ряби в глазах, до изображения с помехами, выгнутого, с искаженной цветопередачей, как при плохом сигнале - в незнакомой квартире, с людьми, которых ты видишь впервые, с такой структурой времени, когда каждая секунда тянется и мерзко скрипит, как резина, и звук собственного дыхания заглушает голос человека, пытающегося втолковать тебе, насколько ты божественна; посреди перекрытой Тверской, ночью, под салют, подхваченной и несомой куда-то упругой, опасной, визгливой людской лавиной, с вопросом, бегущим назойливым дисклеймером где-то за глазным яблоком - чтояздесьделаю?чтояздесьделаю?; под тупым московским ливнем, с лужами, на которых "сопли пузырями", целующейся с мощным, вызывающе красивым отцом семейства; в пустой квартире, пропахшей котом и краской так, что аж ест глаза, в пять утра, бессонной, злой, третьи сутки не способной заставить себя работать, а работы как назло вагон; на подоконнике в кухне, днем, в дождь, сгрызающей ногти до младенческого, розового мясца.

Я утрирую, да, я себя накручиваю, да. Мне не дали ни поплакать, ни погладить по макушке, ни съесть, ни выпить, ни поцеловать, и комок в горле рос-рос, как опухоль, и через месяц рвется из меня каким-то выводком Чужих, в день по одному.

Такое, буквальное I'm going deeper underground.

Да, у меня много работы, да, мне есть о чем подумать еще, да, в Камбодже голодают дети, в хосписах люди умирают от рака, кого-то подрывают на мине, кого-то в армии делают инвалидом; мне стыдно, да, я молодая и здоровая, да, мне только жить и радоваться, да.

И?..

У меня второй чудовищно неудачный роман за год, а от года прошло только восемь месяцев, и третий, вероятно, придет меня добить окончательно, я это чувствую.

Я сегодня сидела в кофеенке на Третьяковской и читала взрослому дядьке стишок "Давай будет так", который кажется мне каким-то особенно тру, и дядька щетинисто ухмылялся, гладил меня по волосам и говорил:

- Ну теперь понятно, ради чего стоит заставлять тебя страдать.

Ну что же, вперед. Кто на новенького.

Для отличных отношений мало просто любить. Нужно уметь быть другом и поддержкой в трудную минуту. Нужно уметь быть и за отца, и за маму, когда это необходимо. Нужно уметь быть страстным любовником, чтобы отношения всегда пылали. Нужно уметь быть за адвоката, когда необходимо встать на защиту. Нужно в конце концов уметь быть "слепым" на некоторые вещи, превращая недостатки в достоинства.

В моей голове засилилась одна мысль и она не покидает меня уже ни день, ни месяц а где то с пол года… Вообщем я мечтаю, желаю переехать в другой город, другой регион…променять не любимый уже для меня Красноярск с злыми людьми, с плохой экологий, где все законы и действия против своих же жителей и гораждан. В общем я хочу уехать ближе к солнцу, в Краснодарский край….

Fused cast AZS block has been used in the checker work of the regenerator and the crown in the glass furnace.

Fused cast AZS block has excellent resistance to the erosion by fly ash to the checker brick in the regenerator, which is confirmed by its application in the burner. Fused cast AZS is durable than other bricks even it is only used in the upper layer of the checker work.

The performance of fused cast AZS block in the crown has been confirmed in the furnace with a small span. It shows excellent resistance. The new fused cast AZS crown structure as well as the insulation method developed by R.E.R from France has been used in the glass furnaces with a span of 11m and large furnaces. It is characterized by the use of light and firm magnetic structure and complete insulation with a 500mm insulation layer.

The limit temperature of silica brick crown is 1600℃, while the fused cast AZS block can be used safely in the 1680℃. AZS also has excellent corrosion resistance to fly ash and vapor of volatile components. Therefore, the temperature of the furnace can be increased to 100℃. Ina addition, there is a low risk of burning of materials. The crown is low, which increases the heat radiation and improve the melting rate and reduce the energy consumption.

Since 1965, the fused cast AZS crown has been used. The crown was initially built with common silica brick, mainly used in the glass fiber and borosilicate glass melting furnace. The fused cast AZS crown as well as the insulation method began to be actually used and its application was even expanded to large soda lime glass melting furnaces. In 1974, the structure was used in large cross-fired furnaces with a span of 11m. Besides, it is also used in the container glass furnace in France and can reduce 130 liters heavy oil per ton.

Zhengzhou Sunrise Refractory Co., Ltd. is a refractory supplier from China. We provide various refractories for glass furnaces, including fused cast AZS, fused cast alumina block, fused cast high zircon block, etc..

как же легко заблуждаться, все по нотам, как у классиков: "ах, обмануть меня нетрудно - я сам обманываться рад.."

оказалось, я отлично умею выдавать желаемое за действительное. пора видимо, засесть книги писать. отличная получилась выдумка, неплохая канва для жанра фантэзи.

ну выдавать желаемое за действительное это вообще у нас, бабенок, в крови, знаете ли. так о чем я? ах да, я же навыдумывала себе, что он меня любит! что я нашла тебя, родненького, тебя, которого ждала уже лет 5, с того самого страшного мутного времени. и придумала себе, что вот ну надо же, как совпало, что моя душа просто тречёт от него, так он меня еще и понимает, сокровище мое.

вот сейчас такой дикий диссонанс привнесу, сама прям поражаюсь каждый раз, но в голове в эти моменты всегда включается такая умудренная жизненным опытом матрона лет 40, назовем ее Марфой, естественно, до сих пор незамужная, но очень-очень умная и независимая:

"да-да, деточка, мечтай. понимает, говоришь? а вспомни теперь, сколько у него условий всяких, что бы он к тебе "хорошо" относился? это что, так должно быть? не думаю, ага. что же это за любовь с условиями? люблю, но только вот про свои книжки умные не рассказывай, фильмы свои страшные, это фи. и нытье свое подальше засунь, неинтересно это слушать. и вообще занят я, сильно пресильно, жди ответа через триллион лет и не ной только, занят я."

и тут мне уже сложно противостоять доводам Марфуши.

Осознание того, что ты не первая и даже не третья бьет по самолюбию. Это как бы "ты, конечно, норм, но есть еще такие же как ты". Я все думаю об этом, думаю, а мысль только одна.. никогда больше. Я уже мысленно сжимаюсь, предвидя свои ломки по нему. Я знаю, чего мне будет стоить сдержать данное слово, и, да, я справлюсь. Нет на земле человека, который сможет меня сломать. Я всегда найду ради чего подняться, после очередного падения. И мужчины не козлы, если они мужчины. И бабы не дуры, когда не зацикливаются на стериотипах. Да и жизнь прекрасна, а всякие встречающиеся мудаки - опыт. Мне стыдно за то, что об этом узнали многие. Мне стыдно, что я повелась, наивная. И это даже не разочарование, а уверенность, что по-другому не могло быть, не в этой ситуации. Собирай свою растоптанную гордость, трезво оценивай вещи и забудь о любви. Здесь ею и не пахло.

неимоверная печаль на меня нахлынула. пора мне смириться, что я - меланхолия. моя стихия - печаль. я тону в ней, но получаю свой кайф, от этих слез, что бегут просто так. когда случайно трогаешь больное. думала, думала о простом, насущном и едва-едва, мимоходом задела. но так горько, что слезы выступают..

ая-яй, маленькая, что ж так неосторожно ты. береги себя, маленькая, а то не доживешь до весны.

As the developing of global stone market and people’s demand on home decoration, quartzite countertops are becoming more and more popular than other stone materials such as granite stone and marble stone. There are so many reasons for it, today let us make clear that how nice of quartz surface.

As it is known to all, processing of engineered quartz countertops is more greener. For granite stone, there is much taste generated during quarrying processing, especially when there are crack slabs not useable. Also you should consider the installation cost.

On the other hand, quartz stone as one engineered stone is composed of about 93% quartz and 7% resin and pigments. Why most people will love quartz stone used in their kitchen? White it is environmentally-friendly feature will bring you lots of benefits.

How will this quartz surface look and behave in your kitchen? Quartz stone come in lots of color and patterns. Quartz stone can supply you a natural looking as granite stone, while unlike granite stone, quartz stone has a consistent color and pattern.

Quartz countertops of high hardness is strong enough to resist the stains, chips, burns and cracks, but still, you maintain them well in a daily life to prolong the surface life.

With non-porous surface, quartz countertops do not need a sealing, there is no space for bacteria to grow and hide, it is one green material for you.

Finally, high quality quartz stone needs quality installation, if you are not skilled at it, just call one professional installer for it.

Leadstone USA Inc as a engineered stone manufacturer specialized in quartz stone manufacture, can supply high quality quartz stone countertops materials for sale, would be your good partner.

— тебе когда-нибудь разбивали сердце?
- нет.
- везёт…
- нет.
- что нет?
- мне его не разбивали. его вырывали, в него плевали, его топтали, резали на мелкие кусочки. везёт мне?
- нет.

— в моем мире живут только пони, они питаются радугой и какают бабочками

— в моем мире все вещи в топшопе по 500 рублей

— ты мне друг или в воздух пук?

Вера

— можно я скину тебе вещи?

— нет. можно только все вещи. у тебя есть все вещи?

— Миша, веди себя хорошо.

— я колосок… ты колосок, я колосок, вместе мы поле, за нами Брежнев, а там и Россия

— на самом деле телефон садится и я вспомнил о сиськах

— соня, блюй

— я не хочу блевать

— блюй за Азерот

— фишка эзотерики в том, что не ты выбираешь эзотерику, а эзотерика выбирает тебя

Миша и его сожженная слизистая

#animalsinfo

Сегодня у нас очень интересная порода кошек. Общее впечатление у меня сложилось несколько запутанным, но общие моменты можно выделить. Ниже я предлагаю вам посмотреть видео об этой породе кошек, представленной каналом Animal Planet, наверняка многие видели эту передачу.

Турецкая ванская кошка или Турецкий ван.

Высота в холке: 35 - 40 см

Вес: 4 - 9 кг

Турецкий ван – аборигенная порода, которая является одной из древнейших в мире. Эти крупные и мускулистые кошки олицетворяют величественное спокойствие и мудрость, несмотря на свою игривость и яркий темперамент. Они очень деликатны и послушны. Одна из главных особенностей этой породы – пылкая любовь к воде. Они способны плавать и плескаться, не боясь намочить шерсть.

Общепринятым окрасом породы Турецкий ван считается «ванский окрас» – это когда все тело кота покрыто белой шерстью, но на мордашке ниже ушей присутствуют пятна красно-каштанового цвета, такой же расцветки кольца должны присутствовать на хвосте. Иногда такого же цвета пятна могут быть и на спине животного.

Интеллект и изысканные манеры турецких ванов заставляют их хозяев идти на жертвы – известно, что шерсть этих необычных кошек является одной из самых аллергенных. Ваны очень сильно привязываются к своему хозяину и наоборот, поэтому отношения между человеком и турецким гигантом всегда являются очень тонкими и напоминают настоящую дружбу с глубоким эмоциональным подтекстом и даже конфликтами, которые всегда можно решить с помощью мягкого и спокойного разговора. Ваны – настоящие психологи и философы в мире кошек.

Турецкие ваны – умные и сообразительные животные, для которых характерны преданность, своенравность и сообразительность. Психология этой кошки, как и физические данные, полностью формируются к трем годам. Несмотря на это, котята рано взрослеют и открывают глаза уже на третий день.

Ванские кошки очень общительны и требуют к себе повышенного внимания. Хозяин этой кошки не отделается от нее, просто погладив по голове и взяв на руки на несколько минут. С ваном нужно разговаривать вслух, как с человеком или с сообразительной собакой. Это не только развлекает кошек, но и помогает им улучшить свои и без того прекрасные социальные качества.

Турецкие ванские кошки очень темпераментны и жизнерадостны. Они никогда не унывают и не впадают в состояния задумчивого транса. Ван – не та кошка, которая может часами лежать на полу, нежась на солнце. Пушистый Нептун привык бесконечно исследовать все вокруг и непринужденно играть весь день. При этом, эти кошки поразительно послушны, могут понимать эмоции и настроение человека. Они всегда рады общению и с пониманием выслушают ваш душераздирающий монолог о проблемах на работе.

Ваны легко уживаются в доме даже с крупными псами, заставляя собак с почтением к себе относиться. Ваны бесстрашны и даже в игре могут показать собаке, кто здесь хозяин.

Но ярко выраженные инстинкты хищника не позволяют держать ванов вместе с мелкими питомцами – хомяками, морскими свинками, рыбками и птицами. Эта кошка – прирожденный охотник, поэтому ваш милый любимец из клетки или аквариума рано ли поздно окажется ее жертвой.

В первые месяцы жизни котята турецких ванов несколько неадекватны. Они нападают на хозяев, царапаются, постоянно пытаются укусить вас за руки и проявляют противоестественную активность. Все эти безумные качества могут без проблем сохраниться и во взрослом возрасте, если вы не позаботитесь о правильном и своевременном воспитании питомца.

Многие источники пишут об идеальных отношениях между Ванами и детьми, но встречается информация (как в видео), что эти кошки принимают детей за добычу. Поэтому лучше перестраховаться и не заводить Турецкого вана, если в доме есть маленький ребёнок.

Клик

#animalsinfo

Каждый раз я стараюсь находить для вас более широкий обзор на породы, где должны обязательно присутствовать и плюсы и минусы. Минусы в принципе тяжело найти, потому что это сугубо индивидуальные особенности каждой собаки, собранные в кучу.

Но когда я читала про Тоев, то столкнулась с огромной проблемой. Огромная часть информации о Тойчиках написана в стиле "ми-ми-ми, минусов нет, обожаю этих собачек, тю-тю-тю". Меня, честно, аж коробило от всего этого. Но как найти минусы, не читая отзывов обычных людей и качествнных (можно ли так сказать) питомников? Поэтому пришлось с кровью из глаз читать всё это :D Вам же я переписываю большинство информации своими словами, ибо копировать слова экспрессивной тётки, которая пищит от всех своих 40 кошек Тоев, просто неприятно.

Есть два вида Тоев- Русский и Британский. Сегодня я пишу вам об одном из них.

Русский той-терьер.

Рост: кобели и суки: 20 - 28 см.
Вес: кобели и суки: до 3 кг.

Собака породы русский той терьер, по мнению многих владельцев, отличается высокой выносливостью и преданностью.

Характер породы собак русский той терьер отличается живостью и активностью, эта собака станет для вас лучшим другом и неразлучным компаньоном. Каждый член вашей семьи найдет в ней что-то для себя: дети будут с удовольствием играть и резвиться с терьером, а пожилые люди получат нежного, любящего и спокойного питомца.

У русских той терьеров обычно складываются отличные отношения не только с хозяином, но и со всеми другими домочадцами, в том числе домашними животными.

Собака любит не оставлять хозяина ни на минутку, и ее миниатюрный размер позволит вам всюду носить ее с собой.Но все же, несмотря на размер, характер породы собак русский той терьер отличается от других «диванных собачек». Эта не будет удовлетворена постоянным ношением в сумочке – той терьеру важно подвигаться и побегать по двору, чувствуя себя настоящей собакой.

В обучении собака проста, с ней справится даже новичок в этом деле. Спокойная и уравновешенная, порода собак русский той терьер будет выполнять все ваши команды, однако не слишком переутомляйте её.

Русские той терьеры бывают двух видов: длинношерстные и гладкошерстные, и от этого зависит уход за ними.

Конечно же, шерсть гладкошерстного той терьера гораздо проще в уходе. Вам будет достаточно расчесывать ее не реже одного раза в неделю, в то время, как в случае с длинношерстным питомцем ухаживать за ней придется каждый день.

А частота купания не зависит от вида шерсти – в любом случае рекомендуется купать собаку где-то раз в месяц, присматривая при этом, чтобы вода не попала в уши. Уши же нужно регулярно проверять на наличие инфекций и воспалений, и, в случае их возникновения, немедленно обращаться к ветеринару. С такой же периодичностью нужно остригать терьеру когти.

Эта порода собак в виду своего малого размера превосходно подходит для содержания в квартире, но это не значит, что той терьерам совсем не требуется поддерживать физическую форму. Не относитесь к нему как к карманной собачке, давайте возможность побегать самостоятельно. Тем более, что русскому той терьеру не нужно много места для прогулок – их могут заменить игры, для которых хватит и комнаты в многоквартирном доме. Если не давать собаке возможности двигаться – она может получить проблемы со здоровьем и психологическим развитием.

Даже если ваш той научился справлять все свои дела на лоток, не пренебрегайте прогулками хотя бы один раз в день. Собаки, как и человек, нуждаются в новых впечатлениях, информации и общении. Запертый в четырех стенах пес рано или поздно начнет страдать от этого, получит тяжелейший стресс, остановится в развитии.

Начинать воспитание той-терьера нужно в тот момент, когда он окажется в вашем доме. Большое искушение для человека, только что получившего маленький дрожащий комочек, - желание во всем угождать щенку. Опытные собаководы говорят, что о какой бы породе ни шла речь, этого делать категорически нельзя. И огромный кавказец, и крохотная декоративная собачка, воспитанию которых уделяли мало внимания, могут быть одинаково неприятными соседями для хозяев и всех окружающих.

Добросовестный заводчик всегда прививает щенкам первые навыки хорошего поведения, о чем обязательно сообщит вам при продаже. Задача нового владельца состоит в том, чтобы продолжить занятия и не отбить у собаки полезные привычки.

Для начала приучите той-терьера к чистоплотности, для чего на несколько недель ограничьте его жизненное пространство одной комнатой, например, коридором или кухней. В этом помещении постелите свернутые в несколько раз газеты или пеленки. Вам придется терпеливо объяснять малышу, что от него требуется, хваля его каждый раз, когда он присядет на газету, и строго выговаривая за лужу на полу.

Иногда владельцы щенков той-терьеров жалуются на неуемную энергию своих питомцев, которые целыми днями носятся по квартире и не желают спать даже ночью. Можно, например, поместить такого разбойника в вольер, где он постепенно привыкнет успокаиваться и засыпать. Но при возможности старайтесь просто уделять щенку больше внимания, поддерживайте его подвижные игры, но в конце таких активных занятий обязательно успокаивайте малыша.

Весь первый год жизни щенки грызут все, что попадает в поле их зрения. Чтобы не лишиться ценных вещей, постарайтесь убрать обувь, сумки, книги и другие предметы оттуда, где той сможет их достать, не разрешайте портить их. При этом нужно следить, чтобы в распоряжении щенка было достаточно безопасных игрушек, с которыми он смог бы безбоязненно заниматься.

Следующим шагом станет воспитание в щенке правильного поведения во время прогулки. Для безопасности своего маленького друга вы должны научить его ходить на поводке и выполнять некоторые команды, главной из которых является «Ко мне!» или что-то более подходящее для миниатюрного тоя, например «Ручки!».

Той-терьер – умная и подвижная собака, прекрасно умеющая понимать хозяина. Для того, чтобы развивать интеллект щенка, нужно обязательно заниматься с ним: выгуливать, дрессировать, просто играть. Для выставочных собак хорошим обучающим занятием станет отработка стойки и рингового шага. Именно такое деятельное общение развивает интеллект тоя и улучшает его взаимопонимание с хозяином.

Маленького той-терьера страшно и жалко оставлять дома одного. Чтобы это не стало серьезной проблемой, начинайте приучать щенка к одиночеству с самого раннего возраста. Для начала уйдите из дома на 15-20 минут, затем постепенно увеличивайте это время – щенок быстро привыкнет и станет терпеливо ждать вашего возвращения.

Запомните, что все хорошие и дурные привычки появляются у собак в детстве, зависят от воспитания и вашего поведения. Переучить взрослую собаку, которая привыкла выть в отсутствие хозяев, грызть все подряд, убегать во время прогулки, практически невозможно.

Помните, что в воспитании собаки очень важны чувство меры и своевременность всех действий. Все усилия, потраченные на занятия с той-терьером, обязательно принесут свои плоды и позволят вашей собаке прожить долгую, счастливую жизнь.

Следите за тем, чтобы ваш любимец не прыгал с высоких мест, ведь их лапки физически не расчитаны на большие нагрузки. Если у вас высокий диван, и вы разрешаете собаке на нём лежать, то позаботьтесь о бесопасном спуске. Можно поставить маленький стульчик-лесенку или положить подушку.

Если вы только-только взяли щенка и не знаете, с чего начать: вот видео, в котором мало-мальски говорят об этом

Клик

Одна гирлянда - одна история. Ч2.

До 2016 остаётся 9 дней. 356 позади, как и половина всего того, что я вкладывала в понятие собственной обыденности.

Я тут часто сбивчиво писала о своём, казалось бы, кратковременном помутнении рассудка, что неспешно трансформировался в рак мозга последней стадии. Да, я здесь вновь о влюблённости, напоследок. В те моменты, когда я трусилась в случайном туалете после неожиданной встречи, я забывала, насколько ненавижу свою подверженность этим подростковым утехам. В те моменты, когда я в сотый раз мониторила его пустую страницу в вк, я видела себя глубоко несчастной леди. В те моменты, когда все вокруг шли дальше, я ощущала свою индивидуальность и тонкую душевную организацию. Однажды наступает момент, когда перестаёшь видеть в себе Элизабет Беннет/Джейн Эйр/Мэгги Клири(и нет, мой избранник не духовный отец, а ещё ему значительно меньше 50). В какой-то момент становится тошно, как от тёплой водки, ну и от неё попутно.

Но речь здесь не о сожалении. Я потеряла два года существования, но нашла себя. Однажды он привил мне совершенно иные ценности, далёкие от моих кудахтаний о семье/детях/любви в коммуналке. В итоге он сам отрёкся от своих взглядов, но я нашла в них себя. Я видела, он сменил приоритеты, клацнув в графе "главное в жизни" - семья и дети. Я мысленно клацнула саморазвитие и не поняла, за кем я шла 24 с лишним месяца. Я искренне видела нас ключиком-замочком, но всё оказалось не так. Я видела в нём то, чем в последствии стала сама, он был прообразом. Просто мне понадобился такой убогий способ, чтобы переосмыслить всю себя. По крайней мере, я больше не показываю козу на фотографиях, попутно вывалив набок язык. Я не эксперт, но это ли не пруф моего личностного роста?

Меня искренне смущают подобные записи в последнее время. А всё потому, что мои установки не всегда имеют соответствие со всей этой человеческой сущностью. Я недовольно закатывала глаза в ответ на излияния моих собеседниц, осуждала героев книг и фильмов, порицала всё, что так или иначе было связано с романтическим взаимоотношением полов. Но я ни чем не лучше. Я самая банальная ячейка общества, узревшая смысл своей жизни в парне. А я даже не видела его парнем, дело было не в иллюзии тошнотных свиданий. Я была одержима его существованием, позициями, латентными моральными травмами. Он жертва своей матери и собственных мыслей. Он был гнилым яблоком, а я червём. В последнее время я училась принимать себя. И данный свой выверт я также принимаю, как бы не отрицала свою неприязнь к человеческим взаимоотношениям.

И я сейчас не преследую цель поведать о всепоглощающей влюблённости, мне больше не интересно, это как болтать о раке, когда твою опухоль наконец удалили. Я просто хочу сказать, что это второе прощай и вторая игрушка на ёлке.

Как часто меня посещает мысль "А хочется как раньше.. "
Хочется как раньше позвонить другу…, и вот, ты уже сидишь с ним на кухне в халате, тапках, с бутылочкой мартини, разговаривая на повышенных тонах о "глобальных жизненных проблемах ", слушая но совсем не прислушиваясь к его советам доказываешь свою правоту, и легко вздыхаешь когда он с этим соглашается. Хочется как раньше плакать на коленях у подруги из-за своей неудачной любви, считая это самым важным в мире. Как раньше сбегать от родителей в клуб с лучшей подругой, ровнять волосы в туалете ТЦ, а потом танцевать с таким огромным ощущение свободы, счастья и взрослости, что ли. Как раньше гулять по улицам с кофе и слоечками, и не важно: дождь, снег или убийственная жара. Хочется как раньше выйти в халате во двор посмотреть звездопад, и встретить там всех друзей. Как раньше влюбляться, краснеть, чувствовать неловкость, стеснение, и так хотеть понравиться ЕМУ, даже не подозревая что он в тебя влюбился ещё раньше.
Нам всем иногда хочется этого "как раньше.." Только как раньше уже никогда не будет.
А я так хочу подольше оставаться такой "как раньше "…

Я скажу то, что для тебя не новость. Мир не такой уж солнечный и приветливый. Это очень опасное, жесткое место. И если только дашь слабину, он опрокинет с такой силой тебя, что больше уже не встанешь. Ни ты, ни я, никто на свете не бьет так сильно, как ЖИЗНЬ. Совсем не важно, как ты ударишь, а важно, КАКОЙ ДЕРЖИШЬ УДАР, как двигаешься вперед. Будешь идти – ИДИ, если с испугу не свернешь. Только так побеждают! Если знаешь, чего ты стоишь, иди и бери свое, но будь готов удары держать, а не плакаться и говорить: «Я ничего не добился из-за него, из-за нее, из-за кого-то»! Так делают трусы.

Дни без него "не живутся". Ничего не ела, выпила чашку кофе.. до его неожиданного приезда.

Проснулась около 11, на улице лил сильнейший ливень, мне так нравилось его слушать, что позволила себе ещё поспать. В 12 папеньке срочно нужно было отъехать по делам. С Миланой погулял, накормил. Уехал в город, Милаша пришла ко мне и начала истерить. Пришлось снять попону. Успокоилась и сладко уснула. Я уже так отвыкла от Милаши без одежды.) Вместе с Миланой заснула и я.. В принципе с самого утра готовила себя к тому, что он сегодня не приедет. Списалась с Полинкой-малинкой. Спустя пару минут он мне позвонил. Непонятно зачем.. Спросила, не хочет ли он позвонить куда-то там, чтоб рассчитали, сколько часов он прошёл в колледже и какие экзамены ему нужно будет сдавать. Беспрекословно позвонил, после перезвонил мне. Оказывается, это телефон не министерства, как сказали нам в школе, в которую мы ходили, а телефон этой школы! И когда он был на приёме у директора, сразу не могли сказать, что часы будут считать они! Долбаная страна, где всё черех жопу. Радует, что хотя бы в понедельник (в эти 3 дня они почему-то не могут посчитать) будет ясность, чего ждать, к чему готовиться. Насчёт помощи папеньки ничего не сказала.. Разговор не ладился, в конце чуть не положил трубку. Я сказала, что исходя из вчерашних его слов, делаю вывод, что всё меняется в другую сторону, отношения идут на спад.. Само собой, он был со мной несогласен. Разошлись на печальной ноте, спросил, про какой сайт с работой говорила Полинка- на этом и закончили, а я позвонила Полинке, предложила куда-нибудь сходить вечером. Думали в кино, но решили в кинект. Как я предложила, так и расхотела.. Зашла вк. Скинул мне вакансию баристы. Очень хотелось кое-что написать и я это написала. Не буду писать подробно, но вот часть: "..считай, я тебе подарила свою мечту, а ты мне взамен сказал вчера такие слова..", - он ничего не ответил, однако эти слова так изменили его сознание, что ли, что он начал усердно искать работу, а я вышла из вк. Я позвонила насчёт работы, сказали, что вакансий больше нет. Перезвонили через пару минут, но их предложение не понравилось (пост ниже), решила никуда не ехать, хотя первые минуты после разговора было желание.. Пошла в душ и не знаю сколько времени там проплакала, чуть не потеряв сознание. Вышла, попила кофе, начала редактировать своё резюме. Полинке мама не оставила денег, так что она сказала, что будет её ждать и когда та придёт домой- позвонит мне и мы забронируем кинект. Около 18 часов приехал папенька. Спросил, где Влад. Для него было странным, что я одна дома. Он рассчитывал на Китти. Сказал, что попьёт чай, после приступит к сборке шкафа.. В 18.30 позвонил Китти и как-то всё было неопределённо. Папенька всё спрашивал, ждать ли Китти, а я сама не знала.. Просила ещё подождать.. Перезвонил в 19, сказал, что придет (более подробный разговор в посте ниже). Как раз Полинка объявилась, сказала, что мама неизвестно когда приедет, так что отбой. Я облегёченно вздохнула, ведь не мне пришлось всё отменять. Папенька неожиданно поинтересовался:

-А почему ты котов своих не кормишь?, - кормлю, но не каждый день..

Я старалась быть безразличной к его приезду и ни в коем случае не расплакаться, если что. Приехал как-то очень быстро, я открыла дверь, не поцеловал, как обычно. Папенька аж повеселел, когда Китти приехал. Мои мужчинки принялись собирать шкаф, а я "нянчилась" с Милой. То лазила в папенькином телефоне, то читала книгу, то наблюдала за моими самыми дорогими мужчинами.. Китти периодически на меня посматривал. Я тоже. Иногда перескались взглядами, но я сохраняла холоднокровие. Хотя ещё б минута "гляделок" и всё.. точно бы улыбнулась. Во время сборки три раза допустили ошибку.

-Всё, па, я думала, ты винодовс, но нет- всё тот же пентиум.

Китти вступался за папеньку:

-Он ведь не один допускал ошибки, я тоже виноват, - так мило..)

Когда допускали ошибки, папенька меня винил.))) В 10 пришла мама и начался базар.)) Я пошла сделать себе чай, папенька сказал, чтоб и Китти сделала, принесла сырочки. Сделал, принесла. Хотела выйти из зала, а он стоял в проходе и потянулся ко мне губами. Думала, показалось, не отреагировала. А потом снова.. Чмокнула. Но он всё равно был расстроен. Напомнила про сырочки, чай, который стоял на тумбочке в коридоре. Он от них отказался, я настояла, заулыбался, видела, что он их очень хотел. С улыбкой на лице:

-Ладно, возьму один- он мой любимый, - но там было два его любимых..)

Шкаф готов, нужно только убрать всё из угла, освободив для него место. Этим занимается папенька, отправляя нас пить чай. Мама идёт готовить всем нам ужин. Тут Китти приходит смс, хватает телефон, выбегает покурить (бросил насик. Курить не намерен). Возвращается, я осторожно спрашиваю от кого.

-От мамы. Снова меня в чём-то обвиняет, - слабо улыбается, но вижу, как ему больно.

Показывает смс. У меня теряется дар речи, шок. Как такое вообще возможно.. Пытаюсь успокоить, поддержать Китти. Прошу, чтобы остро не реагировал.. Но его понесло.. Хотя тут иначе быть и не могло.. Папенька всё убрал, зовёт нас, чтобы расставить мишек. Возвращаемся в зал и каждый берётся за своё дело: Китти достаёт мишек из коробок, а я расставляю их на полки, аккуратно номеруя карандашом каждого из них. Всем мишкам радуюсь, улыбаюсь во все 32 зуба. Китти тоже не может сдерживаться, видя мою реакцию, улыбается. Мама:

-Если продать хотя бы часть, Вы б смогли 2 месяца снимать квартиру.

Китти:

-Даша, не хочешь их продать?

-Ни за что. Когда перееду, они уедут со мной.

-Или всё-таки хочешь?

-Нееет!

Мишки пронумерованы, расставлены по системе. Стою, любуюсь ими. Обнимаю Китти.

-Я поеду в 12.

-Но почему?

-Потому.

-Ладно.

Ужин ещё не готов, идём ко мне в комнату.

-Вышла новая серия "Сверхъестественное".

-Ты смотрел??!, - Китти ехидно улыбается:

-Да.

-Клянись!

-Да не смотрел я. Посмотрим вместе.

-Когда?

-Сегодня. А нет.. Я поеду.

Выходит покурить, я ложусь. Возвращается:

-Почему ты ещё не включила новую серию?

-Ты же сказал, что уедешь.

-Если успеем покушать до 12, то посмотрим.

Мамочка зовёт на ужин, уже 23.30. Накладывает всем по очереди еду, начиная с меня, переходя к Китти:

Влад, давай ещё!

—Нет, спасибо.

—Даша, поухаживай за Владом!

—Кладу ему колбасу.

—Я не хочу.

—Ну поешь.

—Ты тоже поешь!, - и кладёт мне колбасу, издевательски улыбаясь.

—Нет, не сейчас..

—Почему это? Поешь сейчас, - я уже говорила, что родители думают, что я изредка ем курицу, но за меня её ест Китти, бездомные котейки, Принцесса.)

Трапезничаем, болтаем. Папенька налил мне шампанского в 4 раза меньше, чем всем.) Дискриминация во всей красе.) Но я не люблю шампанское, просто хотела за компанию с семьёй. Поторапливаю Китти, так как уже 00.55. Доедаем, все расходимся. Китти начинает искать новую серию, т.к у меня всё медленно получается. Её нет..

—Тогда я уже поеду.

—Хорошо.. Только обними меня на минутку, пожалуйста..

Посадил к себе, я сразу крепко его обняла.

-Ты козёл. Ты козёл?

-Ну если ты говоришь, что козёл, то да.

-Нет, не такой.. Ну иногда им бываешь.

-Или как из "Сезона охоты" с одним рогом?

-Дааа! Неет..

-Тогда я единорожка.

-Дааа! Точно!

-Мой единорожка?

-Только твой.

-Я люблю тебя.

-Я тебя тоже.

Ещё минуту обнимаемся, встаю, чтобы он шёл собираться, а он.. берёт ноут и начинает искать новую серию Камеди, то есть не собирается уезжать. Мне сразу так тепло стало.. Положила ему голову на плечо, гладила руку, приложила руку к его сердце, слушая, чувствуя сердцебиение (я это люблю) и постоянно смотрела на него. Потом убрала, думая, что ему неудобно:

-Ты чего? Ложись обратно.

Досмотрели, в 00.45 Китти пошёл собираться. Я спрашиваю:

-Мы завтра увидимся?, - по улыбке Китти вижу, что он вчера действительно вспылил и понял, что сказал лишнего.

Ну а потом произошёл разговор насчёт НГ (пост ниже).

Как оказалось, он хотел уехать пораньше, потому что те деньги, что были на проезд- он потратил на сигареты, т.к загнался сегодня. И виновато мне улыбнулся.. Оделся, попрощался с родителями, стоим в коридоре. Я даже не собиралась прыгать к нему на ручки, а он сам меня взял. Попросили друг у друга прощение, поняли, что оба перегнули палку. Попрощались очень нежно. Напоследок он сказал:

-Это я люблю тебя сильнее.

Приехал домой, набрал. Пожелали друг другу спокойной ночи, "люблю тебя". Спустя пару минут написала ему смс:

-Ещё раз прости за всё. Мне так больно за тебя.. Но всё будет хорошо. Это временные трудности, которые мы преодолеем. Папенька сказал, что главное не подарки, а присутствие. Главное, чтобы ты был с нами. Ты моё всё, мой мир, моя любовь<3

-Это ты меня прости! Я очень ценю твою поддержку, очень. Спасибо тебе огромное за всё! Безумно люблю тебя, моя маленькая летучая мышка <3

Я так тебя люблю, мой самый лучший мальчик. Мы обязательно выберемся из этой утопии и решим все проблемы, что на нас навалились.


Милаша так мучалась в попоне, так истерила, что я приняла решение её снять. Теперь Мила ходит в маечке.)

Люблю подобные штучки.

Папенька привёз, вручил:

-Это откуда?

-Маме взятки приносят, - побольше таких взяток, пожалуйста.))

Милаша тщательно следит за процессом.))

Вот он, торжественный момент вселения моих мишек в их домик.)

Мой брат мечтает их продать, когда я поеду в Диснейленд и купить себе тачку.))

Моя коллекция насчитыват 63 статуэтки, плюс "малыши", 4 держателя и шкатулка, мишка с деревом (которого я применила для 1\6 части своих серёжек), которые тоже статуэтки.

Эти лапульки будут праздновать НГ на моём столе, после чего переберуться ко всем в домик.

Ну а эти останутся жить у меня.)

И эти малютки.)

Как сказала мама: "Сегодня у нас "походный" семейный ужин".

Вокруг нас живёт очень много Серёжиных родственников. Буквально, в соседних домах. И конечно, всем нужно подарить подарки. А все мои ближайшие родственники ограничивались переменно пребывающими родителями, бабушкой, братом и дядей с женой. И, конечно, всем я всегда дарила нормальные подарки с ценником не менее 500 рублей. В том году мы потратили на всех около 10 000. Это космическая сумма. Мне неудобно дарить всякую хрень "на полку" за 100 рублей, я люблю дарить хорошие подарки. В этот раз решили сильно не тратиться и разбавить недорогие подарки моим печеньем и кексиками. Но вот беда, не могу найти коробочки для кексов, есть только огроменные 30х30 см. А я хотела по 2 штучки на человека. И печенек побольше. Бабушке я решила сделать часы. Купила деревянную заготовку, механизм. Сегодня поеду покупать бумагу для декупажа и пытаться сделать красивые часы. Никогда такого не делала, но, надеюсь получится.

То чувство, когда ненавидешь зиму, но впервые за 21 год захотела её. Только нехолодную. А на улице такое г..

Первым делом как приезжает Китти- прошу его сварить мне коф в турке.)

У Миланы с Китти какая-то своя связь. Вдвоём нам сложно дать Милаше капли, а один Китти справился в два счёта.

Китти:

-Я не умею пользоваться программами, вообще, - однако прекрасно свёл мне все файлы в один репортаж.)

Привезли шкаф-витрину для статуэток Me To You. Рады все. Даже Милана.))


На приёме.

Вот такой мягкий мишка заглядывал к нам в кабинет.)

День малышей, ахахах.)


Выходя из клиники, я увидела двух немецких овчарок и беспородистого пёсика. Фоткала исподтишка на расстоянии, т.к хозяйка ругалась с мамой по телефону, плакала.. А папенька говорил, чтобы я подошла и попросила разрешения сфотографировать троицу, но я считала, что это будет не к месту из-за состояния хозяйки. Я уехала с Милой домой, папенька с Артуром и Васей остались в клинике. По приезде домой, папенька ко мне подошёл со словами , показывая фото чудесной семьи :

-Сфотографировал для тебя.

-Но как?

-Спросил разрешения и сфоткал. Это семья: малыш, мама и папа. Правда, хозяйка попросила очень близко не подходить, так как папа сторожевой.

Немного новогодней атмосферы на почте.

…и в аптеке.

..и в хозтоварах.

..и в продовольственном магазине.

Моя посылочка!

Пополнение коллекции в семейство моих мишек Me To You.)

А это подарочки^^

Любимый Був^^

Фото смазано, но суть такова: когда твой любимый задр.)

Кофе для любимой.

И салатик.)

Всех в моей семье поражает, как Китти мелко и красиво нарезает овощи и не только.

Брат пьёт с папенькой чай, а Мила..)


я порой так по нему скучаю. а порой во мне что-то переключается и я накручиваю себя о том как все плохо. во мне постоянно 2 крайности. я думаю ему это не нравиится. сейчас я более чем спокойна. я стараюсь держать себя с ним в руках, ну, знаешь, чтоб лишний раз не реагировать слишком резко, чтоб вообще не реагировать слишком хд ибо в любом случае это будет резко. но у меня такое ощущение что когда я ему что-то говорю - он меня не слышит. и просто не знаю как с этим бороться, то есть. блять. ну ты понимаешь хд мне так хочется чтоб у нас все было хорошо)

Дилан о Холлэнд

"Холлэнд самый неуклюжий человек на площадке. Без сомнения. Даже когда она просто идет, без каких либо препятствий на ее пути, она выглядит так, словно падает. "

Да уж Дилан, кто бы говорил.