Никак не могу разобраться в себе: еще в 18 лет я могла самозабвенно заглядываться, слушая лекцию, на преподов-мужиков, а теперь переживаю, что ничего подобного не могу более (о, господи, неужели это правда?!) чувствовать, и причем моя холодность измеряется довольно долгим периодом. Если раньше получалось, что я могла знать человека какое-то время, не обращать на него никакого внимания, считая занудным, скучным, неинтересным и странным, а затем, спокойно приглядевшись, обомлеть от внезапного открытия и удивления, где же мои глаза были раньше, не замечая такой кладези… Но подобное тоже случалось едва ли не раз, а значит, закономерности в этом не существует, и поверить с обновленной силой, что у меня еще есть шанс, я (опять) НЕ МОГУ… Глухая стена, тупик, невозможность. Своими искаженными представлениями я закрываю себе пути, но что мне еще остается, особенно после того факта, что меня, увы, не останавливают на улицах прохожие парни, банально в автобусах меня не видят (езжу-то пару дней в неделю - на выходных, на проезде экономлю кучу денег, добираясь на работу пешком за 10-15 минут) и не ищут, оставив на стене запись, в соцсетях… Кажется, что вокруг меня снова установилась мертвая зона, словно бы как в прежние времена моей отрешенности. Но стоит вспомнить, что приличный отрезок времени я прожила, думая о себе как о никому не нужной, а ближе к его окончанию почему-то в моей жизни стали объявляться люди из прошлого, помнившие обо мне все это время как о самой-самой… Может, ориентироваться на внешнее - не лучшая тактика?