Надеюсь этот день в конце концов окажется одним из множества дней, которы совершенно ничего не значат. (Две бутылки вина на двух хрупких девушек всегда заканчиваются лишь объятием с унитазом.)
В общем, сюда я пишу лишь когда мне очень хорошо либо очень плохо. На этот раз все просто напросто непонятно, и пишу я лишь для того чтобы разобраться с собственными мыслями.
1. В очередной раз убеждаюсь что для близких подруг врать мне - как с горы катиться. Это нечто. Мне уже кажется, что каждое их слово является хорошо продуманной ложью. Когда она трезвая она говорит "Мне на него похуй, и вообще я не могу понять как я к нему отношусь", а когда выпьет начинает заливать "Я его люблю, я тебе врала что мне все равно". Отлично. Конечно же будет лучше, если я и так разбитая узнаю об этом на пьяную голову! И начинает заливать о том как она его любит и все такое. Хотя на самом деле это все бред как минимум потому что они с ним ВООБЩЕ не общаются. Возомнила еще себе что быть они не могут лишь из-за меня и будет винить меня во всех смертных грехах.
2. Это, кстати, отдельный пункт. То, что она решила что быть они не могут только из-за меня. ХАХ конечно. Я на 100% уверена, что если парень достаточно будет влюблен в девушку, то он уж точно что-то сделает, и ему будет абсолютно все равно на то, что чувствует ее подруга. но нет. "Я не хочу портить вашу дружбу". И теперь она будет себя накручивать типа он в нее влюблен, а он такой весь из себя благородный и беспокоится о моих сентиментах ОХ ОХ ОХ какой принц. Хотя на самом деле он просто не знал как от нее отвязаться, потому что, на самом деле, что может ответить парень, если ему вдруг признается в любви пьяная девушка, о чувствах которой он знает, потому что ранее она ему рассказала? Конечно он спихнет все на обстоятельства. А она потом выдумывает себе сказочный мир, в который будет упорно верить. Да и я, на самом деле, чувствую себя ужасно, потому что у меня появилось отвратительное ощущение, будто это Я во всем виновата, и Я не даю шанса на счастье лучшей подруге и человеку, которого люблю. Ощущение, что все эти мои оправдания на самом деле лишь собственные выдумки, а не рациональный взгляд на происходящее.
3. Опять появилась Храмова. Это, пожалуй, человек, которого я ненавижу каждой частью своей души.
" Ты был во многом прав тогда, и не знаю почему, но почему то именно тебя мне не хватает, ты очень хороший парень", "Просто ты один такой на планете, такого уже и похожего не найдешь" - писала она ему. ЭТА ШЛЮХА ПОСЛЕ ВСЕГО ЧТО ОНА СДЕЛАЛА ЕМУ НАПИСАЛА. И самое отвратное то, что кажись он в нее до сих пор влюблен. Я не знаю что делать. Просто не знаю. Я готова отдать ему всю себя. Пожертвовать, наверное, всем, но он не ценит. Вообще не ценит. Ему глубоко срать на меня и мои чувства, хотя мне казалось, что мы друзья, но на самом деле Мы всего лишь собутыльники, и псевдодрузья, потому что они просто пользовались моим желанием общаться с ними из-за моей квартиры, в которой почти всегда можно устроить отличную вписку. Для него я никто. Ни друг, ни враг, а просто НИКТО. Как я хочу чтобы она исчезла. Это неописуемая боль.
4. Всем все равно что да как со мной. Подруга плачет мне из-за Сережи, я с каменным лицом ее обнимаю и утешаю, хотя в душе ураган. Она еще ломается и не хочет делиться со мной своими переживаниями. Ну как она не может понять, что я осознаю, что в ее мозгу твориться пиздец, и мне будет гораздо проще, если я буду знать что этот пиздец из себя представляет. Так проще.
5. И самое главное: факт того, что я его люблю. Не знаю что делать с собой. Ненавижу его за то, что не общается со мной, но при этом всей душой люблю. Ненавижу за безразличие, но, блин, все равно люблю. Он идеален. Я уже кидаюсь на каждого встречного представителя противоположного пола, в надежде, что он меня зацепит и я забуду о Сереже, но нет. Он засел в моем сердце. Осталось полтора года и я даже не знаю, мне рыдать или радоваться. Осталось целых 1,5 года, и все время придется маяться из-за него, но при этом осталось всего лишь 1,5 года и я не знаю, что я буду делать, когда он уедет. Просто не знаю. Не могу представить себе жизнь, в которой я не вижу его, не говорю с ним. Это кажется мне ужасным кошмаром.
Итоги дня: ужасное похмелье, разодранное горло, красные глаза.
P.S. Но все же что-то хорошее случилось. Я позвала Никиту на Рождественский Бал и быть может мы пойдем на него.