Одна гирлянда - одна история. Ч2.
До 2016 остаётся 9 дней. 356 позади, как и половина всего того, что я вкладывала в понятие собственной обыденности.
Я тут часто сбивчиво писала о своём, казалось бы, кратковременном помутнении рассудка, что неспешно трансформировался в рак мозга последней стадии. Да, я здесь вновь о влюблённости, напоследок. В те моменты, когда я трусилась в случайном туалете после неожиданной встречи, я забывала, насколько ненавижу свою подверженность этим подростковым утехам. В те моменты, когда я в сотый раз мониторила его пустую страницу в вк, я видела себя глубоко несчастной леди. В те моменты, когда все вокруг шли дальше, я ощущала свою индивидуальность и тонкую душевную организацию. Однажды наступает момент, когда перестаёшь видеть в себе Элизабет Беннет/Джейн Эйр/Мэгги Клири(и нет, мой избранник не духовный отец, а ещё ему значительно меньше 50). В какой-то момент становится тошно, как от тёплой водки, ну и от неё попутно.
Но речь здесь не о сожалении. Я потеряла два года существования, но нашла себя. Однажды он привил мне совершенно иные ценности, далёкие от моих кудахтаний о семье/детях/любви в коммуналке. В итоге он сам отрёкся от своих взглядов, но я нашла в них себя. Я видела, он сменил приоритеты, клацнув в графе "главное в жизни" - семья и дети. Я мысленно клацнула саморазвитие и не поняла, за кем я шла 24 с лишним месяца. Я искренне видела нас ключиком-замочком, но всё оказалось не так. Я видела в нём то, чем в последствии стала сама, он был прообразом. Просто мне понадобился такой убогий способ, чтобы переосмыслить всю себя. По крайней мере, я больше не показываю козу на фотографиях, попутно вывалив набок язык. Я не эксперт, но это ли не пруф моего личностного роста?
Меня искренне смущают подобные записи в последнее время. А всё потому, что мои установки не всегда имеют соответствие со всей этой человеческой сущностью. Я недовольно закатывала глаза в ответ на излияния моих собеседниц, осуждала героев книг и фильмов, порицала всё, что так или иначе было связано с романтическим взаимоотношением полов. Но я ни чем не лучше. Я самая банальная ячейка общества, узревшая смысл своей жизни в парне. А я даже не видела его парнем, дело было не в иллюзии тошнотных свиданий. Я была одержима его существованием, позициями, латентными моральными травмами. Он жертва своей матери и собственных мыслей. Он был гнилым яблоком, а я червём. В последнее время я училась принимать себя. И данный свой выверт я также принимаю, как бы не отрицала свою неприязнь к человеческим взаимоотношениям.
И я сейчас не преследую цель поведать о всепоглощающей влюблённости, мне больше не интересно, это как болтать о раке, когда твою опухоль наконец удалили. Я просто хочу сказать, что это второе прощай и вторая игрушка на ёлке.