Это просто Вьюи блог

Месяц за месяцем, день за днём, час за часом, минута за минутой я пытаюсь жить как все. Нормальной жизнью. Но у меня не получается. Я пытаюсь быть милой, веселой и улыбчивой, и меня любят люди.

А знаете, что на самом деле, знаете то, что у меня внутри: Одна, когда вокруг столько людей. Это долбаное чувство не отпускает, как бы я ни старалась. И понимаю, что это хорошо, что ни в ком нельзя нуждаться, и рассчитывать нужно только лишь на себя. А вот никак.. Мне трудно. Трудно день за днём не знать, как жить дальше.

Не знаю, зачем это рассказываю, для чего.. А ведь раньше так много писала. Тексты, стихи, рассказы… Сейчас же я пуста.. Выдавливаю из себя каждую строчку.

Просто теперь буду вновь писать сюда свои мысли, чувства и переживания. Нужно мне это, иначе взорвусь. С 16 числа начались каждодневные выступления по Перми и Пермскому краю, дак вот. У мен происходит дичайший флирт с рабочим сцены нашего балета. Вроде ничего такого, но! Меня распирает от чувств и эмоций. Это круто, чувствовать себя желанной, постоянно ощущать на себе взгляд, эти его касания, будто ненароком, разговоры. Как не выйду на сцену танцевать, он наблюдает именно из той кулисы, у которой нахожусь я. Похер, что он женат и у него двое детей. Это де невинный флирт. Хотя, мне сегодня сказали, что я веду себя с ним странно, так как постоянно сбегаю от него, ухожу от общения. Да блин, я стесняюсь. Я не привыкла к такому. Ведь была зажатой и неуверенной. А тут… Буду вести себя так, как считаю нужным. Буду той, какая есть. Главное, что я хочу этого, и он хочет. И нам приятно. А остальное неважно. Уф. Выговорилась.

"Как у такой улыбчивой, милой, девушки, которая создаёт вокруг себя атмосферу праздника и радости, может быть столько тараканов в голове?"

А знаете, я задумалась об этом. Столько мне сказано было слов. Моя знакомая, зная меня всего 2 месяца раскрыла меня настолько, что мне стало не по себе.

"Саш, мне страшно от твоих слов! Полюби себя, ты замечательный человек! Перестань считать всех хорошими, шли нахуй плохих людей. Ты не заслуживаешь подобного в своей жизни. Не впитывай негатив, ты как солнышко. Не поедай себя. Отпусти всё свое внутреннее гавно. Ты губишь себя!"

Да, я "поедаю" сама себя. Я виню себя. Я не уверена в своей красоте и силе, хотя много людей твердят мне, что я особенная, что я красивая и чудесная. Мне надоело быть для всех хорошей. Я умываю руки и начинаю думать о себе!

А он мне сегодня приснился. И первая мысль, когда я открыла глаза, была именно о нём. Это окончательно меня запутало. Я вроде и скучаю, потому - что были в наших отношениях хорошие моменты, я бы сказала, чудесные. Да и сравнивать мне не с чем. Но он столько говна сделал, предал, изменил, и вытрепал нервы так, что я до сих пор не могу никого к себе подпустить.

Замкнутый круг.

"Я скучаю и мне без тебя плохо. Давай мириться."

Сегодня утром получила это сообщение от своей подруги, которая просто вычеркнула меня из своей жизни, удалила из друзей, послала, когда я сказала ей о том, что скучаю, и нам нужно почаще видеться. Но нет же, у неё мужчина и работа. Вот до свидания. Я два раза прощала. И я не игрушка. Возвращаться не собираюсь. Ни к кому. И никогда. Люди делают выбор, но впоследствии жалеют. И это не хвастовство, но уже не первый человек жалеет о том, что сделал мне больно, предал.

Да вот только я иду вперёд. Даже если люблю, даже если дорожила.

Моя лучшая подруга начала жить с парнем. Получила диплом и нашла работу. Забыла про меня. Что ж, она так давно об этом мечтала, а я… А я просто отойду в сторону.

Я так счастлива. Нет, серьёзно, я счастлива. Говорю это, и непривычно. Слово, как будто новое на вкус. Я так давно мечтала познать это состояние, что, наконец, это осуществилось.

Свобода, улыбка, вера в себя и свои силы, безграничная любовь ко всем, кто окружает, не опьяняющая, а вполне разумная, любимая работа, желание просыпаться по утрам.

Знаете, все люди хорошие, все достойны личного счастья. Я желаю вам быть счастливыми внутри себя.

Не для кого - то. Понимаете?

А для себя.

Мы расстались в середине декабря, а я до сих пор одна. Он же нашёл мне замену ещё в конце декабря. Я часто думаю, хорошо это или плохо, что я не искала никого, а пыталась переболеть. И прихожу к выводу, что это хорошо. Но думая о будущем, я сомневаюсь, что смогу кого - то к себе подпустить, и что нужно будет для этого сделать человеку.

Я не хочу вновь той боли, которую пережила. Поэтому буду одна до того момента, пока не пойму, что готова открыться кому - то.

Так, мысли вслух.

Сегодня подтвердилась очередная теория моей жизни, о том, что мысли материальны. Хотела мужчину, он появился, да не один. Но блин, мне не нужны такие. Не нужны. Хотя, сама виновата, конкретизировать нужно было. А то 35-летний поклонник - это слишком. И парень из Полтавы - тоже не то.

Я хочу встретить молодого человека, с которым буду счастливой, и которого смогу осчастливить. Буду любимой и нужной, буду любить и поддерживать. Просто наслаждаться отношениями, жить и радоваться, смеяться, и чтобы мои глаза сверкали, и человек, которого я выберу, и который выберет меня, будет осознавать, что он самый счастливый мужчина на свете.

Да, именно так.

Я буду верить, что мой мужчина появится, а пока я буду самосовершенствоваться, работать над собой, и воплощать в жизнь все задумки и мечты. Я сильная, умная и красивая девушка. Всё у меня получится, несмотря на прошлые обиды, разочарования и ошибки.

И да, "спасибо" от всей души тем людям, которые дали мне бесценный опыт, благодаря которым я повзрослела и стала сильнее. Спасибо, и до свидания. Я рада, что их больше нет в моей жизни. Они прошлое. Они пройленный этап.

А я двигаюсь вперёд.

И первым поздравил меня человек, от которого я отказалась. Мой друг. Сестра бывшего.

Я сижу и реву, как дура. Честно, жить не хочется, не хочется ничего. Дибильный праздник др, который заставляет чувствовать свою ненужность.

Да, я никому не нужна. Памятник мне.

Завтра моё день рождения, завтра результаты собеседования, а также завтра сложный зачёт. Если всё пройдёт хорошо, то этот день можно назвать удачным.

На самом то деле, я хочу, чтобы единственный раз в жизни, в моё день рождения произошло какое - то чудо, которое бы сделало меня счастливой. Пожалуйста, я так хочу этого. Я заслужила.

Это какая - то невыносимая гонка, игра с самой собой. Я вроде живу, а вроде и не живу. Я теряла достаточно людей, меня убивали, ломали, кидали, делали многое, пережито было всё. И будет пережито, я уверена, ведь это жизнь.

Со всем я справлялась легко. А сейчас.. Не могу. Завтра день рождения, а настроения нет никакого. Я не жду ничего ни от кого.

Я убиваю любовь и мысли о прошлом в себе.

Его девушка, с которой он стал встречаться назло мне, беременна.

Я хуже, чем мертва.

Ведь я тоже могла родить от него, но потеряла ребёнка.

Просто, в такие моменты не хочется жить. Это конец.

Я желаю ему счастья. А себе - держаться и забыть весь этот кошмар скорее.

А у вас было ощущение, что внутри всё вот - вот взорвётся? Что уже нет никаких сил держать весь этот груз, накопленнный за годы, в себе. Держишься, как идиотка из последних сил, и пытаешься не сорваться, не закричать. Мне хочется выцарапывать всё это из себя, чтобы не тревожило, не убивало день за днём, чтобы по ночам душу не разрывало, чтобы мысли не мешались в беспорядке. И молишься о спасении, о том, чтобы вся эта боль исчезла. Но она не исчезает..

Знаете, я медленно, но верно схожу с ума.

За что мне это дерьмо? Своеобразные толчки к тому, чтобы идти вперёд?

Ну что ж, я теперь настолько зла, что скоро все, кто не верил в меня или делал больно - поплатятся!

Я всё сказала. И ныть не намерена. Хватит.