Это просто Вьюи блог

Ребят, как перестать общаться с человеком, к которому привязалась? Это общение приносит мне боль, и не даёт забыть прошлое, и то дерьмо. Я такой человек, что не смогу просто игнорить, и забыть.

Блин, давно мне не было так тяжело на душе.

Кажется, у меня проблемы. Хотя нет, не кажется - это ОЧЕВИДНО! Я замкнута, боязлива, сторонюсь людей, разговоров, любого привлчения внимания, предпочитаю оставаться невидимкой. Перестала любить себя, свою внешность, своё лицо и тело, свою кожу - всё это кажется мне ужасным. Я чувствую себя искусственной и пустой. Я неживая. Раньше такого не было.

Вернулась на репетиции. Поговорила с педагогом, она сказала мне, что у меня есть все данные, есть желание, и она видит и чувствует, что это моё, что нужно заниматься. А я? Я боюсь танцевать, я замкнулась, и боюсь ошибок, двигаюсь, как брвно. Внутри меня что - то держит, что - то сидит и давит на меня.

Кто - то писал мне на спрашивай, что я жалею себя. Ребят, да, я жалела, и не отрицаю этого, но и не оправдываться не буду. Вы не знаете полной картины того, что было пережито мной. Такого и врагу не пожелаешь. Я пытаюсь найти выходы, пытаюсь начать всё заново, но это какая - то яма и она тянет меня вниз.

Я пишу сюда, в большинстве случаев, только негатив, и когда что - то меня мучает, а когда я счастлива - у меня нет времени на интернет, я не заморачиваюсь. Это бывает часто, я в основном веселюсь и предпочитаю веселить людей, и откидываю на задний план все проблемы. Но в последнее время понимаю, что их уже так много, что этот ком скоро меня или задавит или убьёт. И я не понимаю, как его разрушить.

Всё таки, хочется как раньше, быть счастливой, свободной, быть естественной и ничего не бояться. И главное - лететь по жизни, а не ползти и прятаться по углам, как сейчас: (

Я всегда так любила свою семью, берегла их, думала, что они мой тыл и поддержат меня всегда и несмотря ни на что. В итоге всё гавно я получала именно от них. Все эти слова, про то, что я не нужна была никому с самого начала, чтобы я шла и искала деньги на еду и вещи сама, начиная с 13 лет. Я слышала и продолжаю слышать это каждый день, и так больно.

Я читаю истории о том, как девочки или парни хвастаются, что они сходили в кафе вкусно поесть, или в магазин, и накупили кучу всего. Айфоны, планшеты, плееры - я ничего этого не видела и не вижу. Я ни разу за 20 лет не отпраздновала день рождение. Подарками были обычно 100 рублей и ничего больше. Понимаю, что у кого то нет и этого, и что я должна молчать, но как? Как? Если в этом чёртовом обществе ценятся только деньги и то, что есть у тебя. А у меня нет ничего. Вдобавок я добрая к людям, и всё всегда прощаю, что аж самой тошно. Я пишу это и мне стыдно, стыдно, что кто - то подумает про меня плохое, что увидят мою слабость. Я не хочу, чтобы её кто - то видел. И я не могу собраться с силами уже который месяц, чтобы выпутаться из этого дерьма. Меня подкосило всё, что случилось после сентября. Я не выстояла в этой борьбе и упала вниз, в грязь. И сейчас я на самом дне. Попытки встать снова заведомо уничтожаются, причём моими родными. Моими близкими, мать его, людьми.

Это глупо думать о смерти, глупо и безрассудно. Но я уже настолько погрязла, уже столько раз была скинута вниз, даже не начав действовать, что больше не хочу. Я не хочу бороться.

Заблокировала его и его новую бабу вконтакте. Закрыла твиттер, удалила спрашивай. Ибо эти попытки влезть в мою жизнь уже просто невыносимы.

Сегодня читала книгу, не могла сосредоточиться, вся извелась, потому - что думала о нём. Снился тоже он. Сука, почему я не могу спокойно его забыть, я не хочу ничего о нём знать. А он упорно продолжает вторгаться в мою жизнь.

Это слишком низкий, самый низкий человек, которого я знала. Прошлое. Всё.

Если честно, не хотела писать ничего по поводу Дня Святого Валентина, но, то ли атмосфера расположила, то ли разговоры подруг в отношениях, неизвестно что сподвигло меня на этот пост.

Мне трудно, серьёзно, мне очень трудно. Я одинока, и у меня куча шрамов в душе и на сердце. Я вроде держалась, и пыталась улыбаться, но вся эта шумиха вокруг 14 февраля загнала меня в ступор. Понимаю, что есть множество людей таких же одиноких, как и я, но, что это, по сравнению с тем множеством, если ты несчастен.

Все мои подруги кругом твердят, что мне нужны новые отношения, но они говорят это так, будто я просто нуждаюсь в очередном романчике на несколько месяцев. Да, я определённо нуждаюсь, но в другом. Я хочу чувствовать тепло рук человека, которому я не побоюсь довериться, ощущать на себе его взгляд, и самой смотреть, и падать, падать куда - то в бездну счастья. Просто понимать, что рядом человек, с которым не страшно, который не чужой, который не использует, а наоборот, искренне наслаждается каждым мгновением рядом со мной.

Я смотрю на парочки на улице, в театре, в кафе, везде и радуюсь за них, радуюсь, что кто - то счастлив, а в голове возникает вопрос: "А когда я встречу своё счастье, человека, с которым у нас будет обоюдная зависимость друг от друга?". А ответа не нахожу, потому - что его нельзя найти, и от этого тяжело. Я не знаю, сколько ещё буду одинока, сколько буду плакать ночами, ведь ещё недавно я была счастлива, я любила человека, я отдавала всю себя. Он был рядом, и мне не важно было ничего. Я бежала к нему, летела, улыбалась, как ребёнок. А потом он меня предал, снова предал, растоптал. И я ушла. Я не смогла больше верить человеку, который отказался от меня и от ребёнка. Он быстро нашёл себе другую, хоть и говорил, что любит меня и ни с кем не сможет встречаться, но, как я знаю, у них всё хорошо, он её любит, и счастлив. Говорил, что это мне ответ на то, что я с Димой, но это бред ведь, если любишь. Он просто ушёл к той, с кем ему легче. Я рада за него, я рада, что он нашёл девушку, и я рада, что всё закончилось, но в груди болит, хоть я и пытаюсь это спрятать, боль вылазит наружу. Не от того, что мы расстались, и что я его отпустила, а потому - что я одинока. Я одна, и это суровая реальность, даже несмотря на то, что говорят люди о том, что одиночество - это прекрасно. Может быть временами да, но кто мы и что мы из себя представляем, если с нами нет человека, за которого хочется держаться, и который держится за вас. Обоюдная зависимость, да. Мы лишь пустая оболочка. Я пустая оболочка, и завтра вся боль от недавнего вырвется наружу, и я не буду её скрывать. Я устала и на один день я позволю себе быть слабой, чтобы потом двинуться вперёд, и поблажек себе уже не будет.

Улыбка, улыбка, улыбка. И никто никто не узнает, как мне больно. Я не позволю.

"Не смотри волком на людей, которые причинили тебе боль. Улыбайся. Но знай, кто они есть на самом деле и борись. Победи себя, и победишь всех." - сказала мне сейчас бабушка. Так и будет.

Это состояние, которое у меня сейчас, объяснимо ли оно? Дикая обида на мир, на людей, которым доверяла. Гнев от того, что была такой дурой, потому - что во всём мы виноваты сами. Всегда. Без исключений. Я не видела, как со мной поступают, я ослабила хватку и бдительность, я стала жертвой, вместо того, чтобы победить. Стремление всё исправить, и в то же время желание свернуться в клубочек, забаррикадироваться, спрятаться в угол, и плакать, просто плакать в этом тёмном уголке, чтобы никто не мог достать меня, ту чистоту, которую они осквернили. Эти глупые эгоистичные людишки.

Мне так больно, Боже.

"-Мне нужен только Ярослав, ты мне не нужна! Поняла! Обеспечивай себя сама и корми сама. Я никогда о тебе не заботилась, и не буду!"

Да, мама очень любит меня.

или

"-Закрой дверь с той стороны и вали отсюда!"

Дедушка тоже любит. А раньше я была "любимой внучкой".

Боже, какие могут быть силы, если родная семья, люди, которых любишь, и на которых рассчитываешь - говорят подобные вещи. Это так больно, блин.

А ещё я поняла, что я, на самом то деле, счастливейший человек.

У меня есть семья, у меня есть моя любимая бабушка, которая борется за меня, помогает мне, поддерживает и даёт советы. Я ради неё готова горы свернуть. Я её очень люблю, и часто ей это говорю.

У меня есть Даша - человек, за которого я могу долго говорить "спасибо" Всевышнему, потому - что это единственный мой настоящий друг. И пусть она предаст меня, пусть уйдёт, пусть мы перестанем общаться, и даже пусть она не считает меня своим другом, я всё равно буду благодарна ей за всё, за то, что год назад она так внезапно вошла в мою жизнь и стала важным для меня человеком.

У меня есть Лера, девочка из балета, которая многое знает, я могу позвонить ей в любое время, и знать, что мне дадут совет, меня выслушают, и поддержат, а главное, я сама хочу делать всё, чтобы она была счастлива.

У меня есть Маша, хоть мы с ней и не из одного города, но общаемся уже 5 лет, да блин, даже не помню точно сколько. Но она рядом всегда. Всегда. На неё можно рассчитывать, с ней есть о чём поговорить, она понимает меня, и я понимаю её, и очень надеюсь, что мы когда нибудь встретимся.

И конечно же, у меня есть я. И мы справимся :)

Время 4:26 утра. И я просто хочу написать всё это. Вряд ли кто - то будет в это вчитываться, да я и не прошу.

Не знаю, что сейчас произошло, что я начала рыдать в подушку, и пытаться успокоить себя вслух. "Сашенька, успокойся, всё будет хорошо!" Не ожидала я этого. Я спокойно лежала, пыталась уснуть с высокой температурой, читала книжку на телефоне, и тут бац. Столько мыслей в голове, столько воспоминаний, столько обещаний. Я столько всего потеряла за последние 6 месяцев по своей вине. Фактически, я потеряла всё. Забила на учёбу, забросила танцы, начала прогуливать работу, отвернулась от семьи и друзей, а всё из - за мужчины. Я виновата сама. Я любила, я пыталась отдать всю себя, превратилась в неинтересную, плаксивую, влюблённую девушку, зависимую от объекта своей любви. Человек этим пользовался. Любил ли он меня? Я не знаю, и не желаю этого знать. Хватило того, что я доверяла ему, я видела будущее с ним, мы хотели пожениться и завести семью. Но он предал, изменил, растоптал моё "Я", растоптал меня, постоянно улыбающуюся и позитивную, несмотря ни на что. Но это я виновата в том, что полюбила человека, не умеющего любить. Я виновата в том, что принимала его таким, какой он есть, принимала то, что он играл мной, манипулировал моей любовью, и пытался причинить мне боль. Мне противно понимать, что я любила его. А сейчас что? Я поднимаюсь, начинаю жить заново, с нуля, он же спит с другой, проводит время с другой, а изредко звонит мне и говорит, что любит. Мне противно знать этого человека, мне противно, что я так опустилась, что я поволяла с собой так обращаться. Я загубила себя.

От любви к нему, ничего не осталось, я поставила точку уже давно. Иногда бывает трудно, но это пройдёт. Проблема в том, что я разочаровалась в себе, как в человеке. Поняв, что слаба, безвольна, и податлива. Больше этого не будет никогда. Я никогда не позволю никому так с собой обращаться. Говорят, вот, чтобы мы не зарекались, но знаете, это твёрдое осознание того, что я у себя такая одна, что себя нужно ценить и любить, ведь живём мы один раз. Рядом должны быть достойные люди, но и каждый из нас должен сам быть достойным человеком. А я на пути к изменению, на пути к тому, чтобы полюбить себя, чтобы больше не разочаровываться ни в чём, а главное в себе.

Несколько важных жизненных уроков:

— ДОВЕРЯЙТЕ ТОЛЬКО СЕБЕ,

— ПОЛАГАЙТЕСЬ ТОЛЬКО НА СЕБЯ,

— НИКОМУ НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ, ЕСЛИ ВАШИ ПЛАНЫ И МЕЧТЫ ЕЩЁ ТОЛЬКО В СТАДИИ РАЗВИТИЯ И ОСУЩЕСТВЛЕНИЯ,

— НЕ ХВАСТАЙТЕСЬ,

— НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ,

— НЕ СЛУШАЙТЕ НИКОГО, А ТОЛЬКО ПРИСЛУШИВАЙТЕСЬ, И РЕШЕНИЯ ПРИНИМАЙТЕ САМИ.

Я сейчас нахожусь на пороге чего - то нового. Стоит только открыть дверь и войти, но меня что - то останавливает.

Ничего не стоит позвонить Ольге Витальевне и сказать, что я хочу танцевать, и спросить, есть ли возможность вернуться в балет?

Ничего не стоит позвонить работодателю, и спросить вакантно ли место, а потом сходить на собеседование.

Ничего не стоит забыть прошлое, отпустить ту боль в груди, которая, до сих пор, маячит на заднем плане.

Ничего не стоит накопить деньги и уехать с девчонками в мае в Турцию.

Господи, что мне мешает, что?

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе…
но так и не поверил..

У меня такое ощущение, что, вот он живёт себе, поживает, и тут ему становится скучно, и он решает позвонить мне. Зачем? Он не понимает, что если променял меня на другую, то пусть к ней и идёт, я не на помойке нашла себя, и не собираюсь бежать к нему по любому его зову.

"Я что, не могу позвонить любимому человеку?", "Я люблю тебя, и скучаю".

Пахахахаха, что? Любимый человек? Я? Серьёзно? Кроме смеха эти фразы из его уст у меня ничего не вызывают.

"Да, я сейчас с Олей, и она моя девушка. Это мой ответ тебе на поход в кино с Димой."

Блин, я прям умерла. Ну раз размышляет так, то удачи в жизни и пусть будет счастлив. Я всегда ему этого желала. Сейчас же мне наплевать.

"Я приеду к тебе через неделю, погуляем, поговорим. Это будет мой первый шаг. Я позвоню тебе и скажу, что вот, я на автовокзале, жду тебя, а ты всё не приходишь."

А я не прийду. Если же прийду, то на 10-20 минут, и то, только для того, чтобы сказать ему в лицо, что он потерял. А именно меня и ребёнка. Это и будет концом. Я оставила всё в прошлом. Я оставила себя, ту, которая верила ему, и готова была ради него на многие вещи, в прошлом. Ту, которая любила его. Это не ценилось. И ничего подобного не будет. Я счастлива и спокойна сейчас. И ему желаю того же. Но не со мной.