Это просто Вьюи блог

И он вновь мне позвонил. Знаете, просто пришла пора отпустить. Я не знаю, как объяснить, что внутри меня происходит. А, нет, там пустота. Он настолько накосячил, что любовь потухла, все чувства ушли и я свободна. Я могу сказать с уверенностью, что освободилась от человека. Как же хорошо. Легко. Ровно. Прощай, мой некогда безумно любимый Д.

Какова его цель? Сделать мне больно? Убить меня всем этим? Да вот хрен! Не дождётся! Пусть я одна, пусть, но если я сказала "люблю", я не кидаю слов на ветер, я реально всё это испытываю, а не как ты, трахаешь бабу, к которой у тебя ничего нет, через месяц после расставания со мной. Звонишь, как мудак, стонешь, что любишь меня, а потом целуешь другую. Пусть так. Но я никогда не предам и не оставлю человека, который будет рядом, как это сделал ты со мной! Пиздец, мужики, да вы офигели в край! Почему, когда вас любишь и ценишь, делаешь всё для вас, становишься той самой идеальной для вас, вы меняете нас, хороших девушек, на шлюх. Что происходит то?

Он же не горит к ней, он ничего не чувствует, как говорит своей сестре, а она всё докладывает мне… Он звонил мне недавно и говорил, что любит, что он - мой, что хочет быть со мной… Моё глупое, тупое сердце надеется, и тут я вижу такое. Да за что всё это, мать твою! Я не верю больше в любовь, не верю!

И вот тот момент, когда ты заходишь на страницу к девушке, с которой сейчас твой любимый человек, и видишь их совместную фотку, как они целуются, именно тогда твоё сердце разрывается на миллионы осколков, и из глаз тупо текут слёзы…

Я хочу к нему даже несмотря на то, что он предал меня. Я хочу к человеку. Я люблю его. Чёртовы мысли в 5 утра. Мне очень плохо без него. Пожалуйста, пусть он будет рядом. Пожалуйста…

Переписывались с его сестрой. Мы с ней довольно хорошо общаемся.

"Сейчас пойду гулять с Димой."

Всё. Меня не стало. Воспоминания, как мы гуляли втроём, смеялись, как называли друг друга маленькой семейкой. Как мы с Димой планировали детишек, семью, и не подозревали о том, что случится дальше. Господи, как он, мой любимый до боли человек, смог взять всё и разрушить, изменить, предать, растоптать. И обвинить меня в том, что это я бросила его.. А потом понять свои ошибки, звонить, просить прощения, а после проводить ночи с другой, пытаясь меня забыть. Дурак. И как бы мне не было больно, как бы я его не любила, я не прощу. Нет. Больная любовь.

Я должна, я просто должна сюда это написать, иначе меня разорвёт от боли. Мне хочется расцарапывать грудную клетку, так больно внутри. Так плохо, что я не чувствую ничего. Я плачу и разваливаюсь на кусочки. Меня всю трясёт, сижу, как наркоман, с трясущимися руками и красными от слёз глазами. Господи, если любовь причиняет такие адские муки, то просто убейте меня, пожалуйста. Пожалуйста. Я так не могу. Я серьёзно не могу! Зачем я влюбилась? Почему в него? Почему в чеовека, который сделал мне столько говна. Я столько потеряла из - за него, из - за своей тупости и глупости. Боже, где были мои мозги полгода назад. Я потеряла ребёнка, потеряла здоровье, работу, ушла из балета, потеряла друзей, семью, забросила институт. Чёрт, первая долбаная любовь. Первое всё. Почему он сейчас развлекается с новой девушкой, а меня раздирает от боли. Зачем он звонил мне позавчера и клялся в любви, а сегодня он веселит и трахает другую? Я просто не понимаю, зачем? Если все мы так легко заменимы, и просто можно вышвырнуть человека, если он тебе надоел, на помойку, то я лучше буду одиночкой, я никого не буду к себе подпускать. Я не могу идти вперёд, я пытаюсь, пытаюсь, изо всех сил, и снова падаю. Я устала улыбаться, устала бороться. Устала. Я устла жить. Я не вижу никакого просвета впереди, я одна. Столько много я.. Нет человека, который помог бы. Его нет. Я всех растеряла из - за мужика. Сука! Хожу по улицам словно в трансе, улыбаюсь в трансе. Идиотские людишки так и пытаются втоптать меня в грязь. Я борюсь, держусь, а потом плачу, плачу на улице, в автобусе вечером, когда никто не видит, дома в наушниках. Я дошла до точки. Он сломал меня. Убил. Я хочу убить в себе воспоминания, все последние 6 месяцев. Хочу жить, и не хочу существовать. Скулю, как щенок. Но я не жалею себя, сама виновата. Сама поверила, повелась, влюбилась, доверилась, отдавала всю себя. Сама, всё сама. Я всего лишь крупица в этом мире дерьма, а зачем тогда мне существовать, если от этого ничего не изменится? Зачем? Я никому не нужна.

люди сами всё портят.
вовремя не звонят, не приходят, не извиняются.
забывают телефонные номера.
разрывают связи.
стирают важные смс и не вовремя вешают трубку.
люди делают глупости, а потом жалеют.
пишут одним, а в сердце хранят других.
улыбаются, когда хочется посылать к черту весь мир..
нагло врут и просят о помощи.
люди молчат.
они не говорят о самом главном,
пряча чувства в себе, словно в горле остро встало сомнение.
мы стали чаще оставаться одни и в глазах появилось больше равнодушия.
люди стали смотреть на часы с перерывом в несколько минут
и опаздывать на встречи.
мне вообще кажется, что чтобы хоть что-то понять,
человеку нужно пережить катастрофу/близкую смерть/отчаяние.
мы боимся. мы сомневаемся. мы отпускаем то,
что так дорого, а потом становится мучительно больно.
мы кричим друг на друга, а потом про себя просим прощения.
забиваем голову ерундой
и накручиваем себя по самое не хочу.
мы не рассказываем, что простудились,
но хотим, чтобы нас жалели.
мы завидуем, предаем и ненавидим.
мы каждый день упускаем возможность,
каждый раз думая, что имеем бесконечный запас времени.
стесняемся позвонить, а ночью разрывается душа
от несказанного "я соскучилась".
мы ходим по магазинам, наспех покупая открытки
и даже не успеваем их подписать.
дарим белый лист, не вложив ни капли своего сердца.
мы забыли, что главное в жизни
не миллионы, яхты и дорогие платья.
главное, иметь поддержку близких людей, чтобы однажды
не оказаться совсем одному и не сломаться.
главное, вовремя обнимать и говорить,
что любишь…

Вот и закончились мои первые отношения. Гавна я хлебнула очень много :) И честно, была надежда ещё какая-то, что может всё будет хорошо, но.. Я узнала, что во время наших отношений он трахался с другой девушкой, намного старше меня, и даже его. И поэтому я отпустила, причем с лёгкостью :) Он звонил сегодня раз сто, я пожелала ему удачи, и сказала что больше его в моей жизни не существует, пока, пока. Потому-что, я никогда не прощу измену. Никогда. И вы девушки, не прощайте. И вообще, ищите мужчину, который будет приниматьвас такими, какими вы являетесь :) И будет всё равно вас любить :) Так что будем счастливы ради себя :) Я счастлива, я иду вперёд :)

Я погибаю. Я забыла, как дышать. Я не хочу жить. Этот мир - дерьмо. И я дерьмо. всё идёт к прекрасному финалу, под названием - конец.

В голове созрело признание, текст, который стоит сюда написать. Наверное, таким образом я поставлю точну в периоде своей жизни под названием "Детство". И та Саша, которую многие из вас знали больше никогда не вернётся.

Господи.. У меня сердце разрывается от боли. А внутри маленькое существо. А где папа, где тот любимый человек, который обещал, что никогда не бросит, не оставит?

Оставил. Бросил.

Я не хочу жить так.

А я, честно признаюсь, всё жду, что он напишет или позвонит. Он не удаляет меня из друзей. Да, знаю, чушь. Но он всегда это делал, когда мы ругались. Что сейчас? Я никак не могу примириться с тем, что стала в один момент ненужной. Что его любовь ко мне прошла… Я не могу в это поверить… Не. Могу. Поверить.

Не проходят так быстро чувства. Я знаю этого человека, ну не мог он так просто отречься от того, что считал самым дорогим на свете. И мне очень, очень плохо.

Он не удаляется у меня из друзей. Он добавляет себе девушек. Бывших. Я желаю ему счастья. Реву, хоть и больно. Дико больно. Я сейчас одна: (

Как бы тяжело мне сейчас ни было, я расскажу свою историю.

Полторы недели назад я узнала, что беременна. От человека, которого любила больше жизни, который был моим первым во всём. Я была счастлива. Напугана, но счастлива. Я мечтала, что у нас будет семья, он буде папой, а я мамой. Будем МЫ. Стоять друг за друга, помогать друг другу, любить друг друга. Последние два месяца наши отношения постоянно подвергались проверкам. То я психовала и истерила, неуверенность, загоны сделали своё дело. Дима стал от меня отдаляться. Пенрестал мне верить. И когда он узнал, что я беременна, потребовал доказательств, что он отец, и что я не вру и не пытаюсь его удержать возле себя.

Я предоставила их, но мы очень сильно поругались, он наобзывал меня, и это добило меня. Я и так была на нервах. В итоге то, что он поставил мне условия, сказал, что я ужасно выгляжу и достала его, после же назвал тупой - добило меня. И я с ним рассталась. Сказала, что воспитаю сама, и что справлюсь. высказала всю боль, все обиды. Он послал меня на три буквы, хотя сначала доказывал, что не оставит и будет держать. Я понимаю свою ошибку, я была неправа. Но то отношение его, непростительное… Два дня я постоянно плакала. Понимала, что я его люблю, что без него не смогу. Сорвалась и поехала к нему в другой город. Позвонила, попросила поговорить. Он сказал, что не ждёт. В итоге встретил, мы поговорили. Дима сказал, что устал и не хочет отношений, он хочет быть свободным и если быть вместе, то только ради ребёнка. Я согласилась, сказала, что пусть он даст мне шанс. Хотя давать шанс беременной девушке, которую любишь, и от которого хочешь ребёнка… Все мне твердили, что это низко, что не мужской поступок, что любил бы, не поступал б так.

И уехала в Пермь. Вроде всё началось хорошо, но постоянные его слова, что я ему не нужна, что он ничего не хочет. Стерпится - слюбится. Всё только ради ребёнка. Я понимала, что я не хочу такого, что я хочу любви и быть любимой женой и матерью. А тут такого не будет. Любил - принял бы. При том, что я никогда не доверяла ему в отношениях этих. Постоянно слова о бывших.. Мне было больно слышать такое. Он звонил мне ночами, говорил, что любит, что будет у нас семья и всё будет хорошо…

Сломалось всё вчера. Утром он позвонил мне, и сказал, что понял, что любит и что нужна. Что всё имеет смысл. Он перешлёт мне денег на узи наконец-то. Хотя обещал три дня и мы закончили разговор, как раньше. Тем, что любим друг друга. Потом он пришёл с работы злой и мы поругались. Он сказал, что нутро его долго спало и он хочет трахать баб и жить своей жизнью, что ему надоело быть в моих глазах хорошим мальчиком. И ушёл спать. Не звонил, не писал.. Вечером я написала сама. Спросила, не хочет ли он что-нибудь мне сказать..

—Мы расходимся, Саша. Я тебе не верю. Иди к тому, кому ты нужна, развлекайся.

Я написала в твиттере, что наконец-то появился человек, которому я нужна. Про Диму. Он интерпритировал эти слова иначе. Я просила, унижалась. Понимала, что не могу так, что я не виновата, но ответ был один - " Я ничего не хочу с тобой. Ты мне не нужна." Не нужна.. Вот так вот просто. Он говорил, что любит буквально 10 часов назад. Всё рухнуло в один момент. Я приняла это. Поняла, что если человек не хочет, не буду держать. Я всегда держала его. Меня же не держали. Вот так всё и закончилось… Не знаю, ощущение, что он вернётся. Ведь я знаю, как нужны были ему мы с ребёнком. Но по сути, это уже не важно.

Сегодня я сходила на узи к врачу. К зам. гинекологической клиники Перми. И это страшное слово - аборт. Срок 5-6 недель. Сердечко уже бъётся, но очень тихо. И мои боли постоянные в животе и пояснице характеризуют замирание беременности. Если это произойдёт, то выскабливание и вероятность бесплодия 90%. Особенно после первой переменности. Поэтому скорее на вакуум - выход. Тем более патологии по стороне отца ребёнка.. Возможность рождения аутистом.. Я этого не вынесу. Убита морально за это время. И сама должна справляться со всем. К сожалению, я видимо не заслужила того счастья, той радости, и той любви, которые окружают беременную женщину. Меня бросили, растоптали.. Неутешительные диагнозы врача.. Бьющееся сердечко моего ребёночка.. Это растопчут. Убьют. Я не знаю, как смогу с этим жить. И мы никому не нужны и выхода нет.

Девушки, не совет, скорее наставление. Если не уверены в мужчине - не рискуйте, со всеми трудностями будете справляться вы, и переживать будете вы. Ведь вы мать, и под вашим сердцем развивается маленькое чудо.

Я не знаю, что теперь будет со мной. У меня на всё про всё два дня.