Это просто Вьюи блог

Когда мне плохо, я иду обнимать кота. Это успокаивает хотя бы на время.

Господи, не могу больше так. Не могу. К нему хочу. Да похрен на всё. Просто, блин, я устала от всего. Хочу впасть в кому, чтобы не думать, не мыслить, не соображать. Не могу я без него. Хожу улыбаюсь, как дура, всех веселю, а самой умереть хочется.

И выхода не вижу. Я одна, внутри ребёнок, его ребёнок. Так мечтали с ним, что будем вместе.. Чёрт. Ну почему он так ко мне относился, почему?

Мне очень тяжело: (очень.. Я жить не хочу…

Дима, ты эгоист. Я действительно любила тебя и отдавалась полностью нашим отношениям. Терпела все твои унижения, оскорбления, упреки, что я тупая и в моей голове пусто. Твои слова, что тебе не нравится как я пахну и выгляжу - это полный пиздец. Тебя никто не держит рядом со мной, не нравится - всего хорошего. Я правда пыталась держать, но увы. Я верила, что ты именно тот человек, с которым я проживу всю жизнь вместе, верила, что именно ты достоин быть отцом моих детей, но увы я ошиблась. Я хочу жить в любви, понимании и уважении. Ты ничего из этого мне дать не можешь. Кроме недоверия и страха я ничего рядом с тобой не испытываю. А постоянно терзать себя - я не готова, не на помойке себя нашла! Я ставлю жирную точку в наших отношениях и прошу тебя больше меня не тревожить. Лайкай все что хочешь, кому хочешь, живи как хочешь и где хочешь. Это твоя жизнь, и я к ней больше никакого отношения не имею. Обидно, что ты считаешь меня какой-то шлюхой, думая, что кроме тебя я могла спать с кем-то еще и требуя доказательств, что это именно твой ребенок. Я оставлю ребенка. И воспитаю его сама. Мне помогут мои друзья и мои родные, в том числе и моя мама, как бы ты ее ни ненавидел, она замечательный человек. Спасибо тебе за все, что было, но я уверена, что буду счастлива без тебя. Всего хорошего.

Вчера я написала это человеку, которого люблю, и от которого у меня будет ребёнок. Я просто устала, я не сдалась, нет. Я устала. Человеку было похер на меня, и на мои чувства, он искал выгоду себе. Он никогда не видел смысла за кем-то бегать. И за мной не видел. Я стала такой же очередной, как и все до меня. Обидно. Я мечтала о нашей жизни вместе. Мечтала уехать с ним. Но теперь, нет. Я справлюсь сама.

Ну что… Мы с ним доигрались. Я беременна..

К нему хочу, с ним хочу, его хочу. Господиии. Я с ума сойду. Ещё только четверг. В субботу к нему. Два дня, ещё два дняяя.

Мы не виделись уже 8 дней. И увидимся только в субботу..

Я так хочу его обнять, и это, наверное, самое моё большое желание. Я уже представляю, как побегу к нему с автобуса, обниму, и он обнимет меня. Поцелует, и скажет, что скучал.

Это невыносимо, понимать, что я сейчас не могу этого сделать, из-за чертового расстояния.

Устала ругаться с ним. Очень устала. И то, что подорвала его мнение обо мне, хотя он так верил в меня.. Я была дурой.. И исправлю это. Мне нужно взрослеть. Серьёзно. Только благодаря ему, я всё это поняла. Он научил меня понимать всё, и верить в свои силы.

Я его очень люблю.

И только что мы чуть не расстались… Но потом решили, что будем оба бороться за наши отношения. Вместе справимся. Я его очень люблю, и он любит меня. Так что.. Всё получится. Перестану вести себя, как дура, а он перестанет быть упёртым и стоять на своём.

Мама сказала, что лучше бы она сделала аборт, бабушка игнорирует, брат не разговаривает со мной, папа пропал, и не звонит, с молодым человеком ссоры и моё тупое поведение выводит его, на учёбе завал, я болею с дикой температурой, долг 25 тысяч… Ещё кучу всего можно перечислить..

А сегодня я узнала, что уволена. Знаете, у меня было такого давно, не было ощущения, что я провалилась во тьму, и брожу там, а света и выхода не вижу.

Сегодня я впервые задумалась, захотела того, чтобы меня сбил автобус, машина, да хоть что.

И не говорите, не думайте, что я не пыталась выбраться из этого дерьма. Я пыталась, но раз за разом меня спихивали обратно. И забили до такой степени, что никакого выхода я не вижу. Я мертва..

Услышать молчание в ответ — самое болезненное для женщины. лучше пусть он скажет, что разлюбил. Лучше пусть оттолкнет обидным словом и прокричит: «Я устал от твоей любви!» Все что угодно, только не молчание. Оно убивает.

Бабская ревность — это совсем другое. Не скандалы и расспросы, это только у истеричек бывает, а тихое отчаяние и страх. Когда их прячешь, чтобы удержать его, становится только хуже.. Женщины должны всё, что на сердце, открывать.

Столько горького выпито, столько крепких сигарет выкурено, столько людей потеряно. Теперь я живу чуть прихрамывая, но зато отважнее — чего бояться, когда уже столько страхов преодолено.

Так получилось, что вчера мы вместе уехали к нему в город. А у него все дома. Пришлось ютиться на его раскладном кресле. Время 7 утра и я уже почти час сижу на кухне. Пусть мужчина поспит хорошо, а я дома высплюсь. Эх. Спать охота до жути, но я держусь. На что не пойдешь ради любимого.

Вчера он сказал мне, что я настолько задолбала его своими загонами и неуверенностью, что он подостыл. Что он должен подумать, будем ли мы вместе или нет, посмотреть на мое поведение… Знаете, мы поговорили, да и я сама для себя признала свои ошибки. Я дам ему свободу, которая ему не нужна. Я просто перестану надоедать и пытаться привязать его к себе. Я сама устала, но я буду мудрее…Да и хватит "Я', есть МЫ,

Позвонила сейчас ему. Поговорили. Услышала достаточно для того, чтобы сделать определённые выводы.

"Началось"

"Всё, Саш, хватит"

Знаете, я думаю. что следующие выходные решат всё. Я попробую поговорить с ним с глазу на глаз. И если ничего не выйдет, то просто "пока". Да, я решусь на это. Я лучше буду одна, чем мне постоянно будут выносить мозг. Начну развиваться, начну ходить на репетиции, погружусь в работу и учёбу. Но такого, нет, мне не нужно. Только лишь найти смелости сказать, что "всё кончено".

А пока живём. Он сказал, что пойдёт гулять. Пусть идёт. Я даже знаю с кем. Пусть, пусть, пусть. Черт. А мне всё равно больно.. Ведь он ни с кем не гуляет, и предпочитает сидеть дома: (