Как бы тяжело мне сейчас ни было, я расскажу свою историю.

Полторы недели назад я узнала, что беременна. От человека, которого любила больше жизни, который был моим первым во всём. Я была счастлива. Напугана, но счастлива. Я мечтала, что у нас будет семья, он буде папой, а я мамой. Будем МЫ. Стоять друг за друга, помогать друг другу, любить друг друга. Последние два месяца наши отношения постоянно подвергались проверкам. То я психовала и истерила, неуверенность, загоны сделали своё дело. Дима стал от меня отдаляться. Пенрестал мне верить. И когда он узнал, что я беременна, потребовал доказательств, что он отец, и что я не вру и не пытаюсь его удержать возле себя.

Я предоставила их, но мы очень сильно поругались, он наобзывал меня, и это добило меня. Я и так была на нервах. В итоге то, что он поставил мне условия, сказал, что я ужасно выгляжу и достала его, после же назвал тупой - добило меня. И я с ним рассталась. Сказала, что воспитаю сама, и что справлюсь. высказала всю боль, все обиды. Он послал меня на три буквы, хотя сначала доказывал, что не оставит и будет держать. Я понимаю свою ошибку, я была неправа. Но то отношение его, непростительное… Два дня я постоянно плакала. Понимала, что я его люблю, что без него не смогу. Сорвалась и поехала к нему в другой город. Позвонила, попросила поговорить. Он сказал, что не ждёт. В итоге встретил, мы поговорили. Дима сказал, что устал и не хочет отношений, он хочет быть свободным и если быть вместе, то только ради ребёнка. Я согласилась, сказала, что пусть он даст мне шанс. Хотя давать шанс беременной девушке, которую любишь, и от которого хочешь ребёнка… Все мне твердили, что это низко, что не мужской поступок, что любил бы, не поступал б так.

И уехала в Пермь. Вроде всё началось хорошо, но постоянные его слова, что я ему не нужна, что он ничего не хочет. Стерпится - слюбится. Всё только ради ребёнка. Я понимала, что я не хочу такого, что я хочу любви и быть любимой женой и матерью. А тут такого не будет. Любил - принял бы. При том, что я никогда не доверяла ему в отношениях этих. Постоянно слова о бывших.. Мне было больно слышать такое. Он звонил мне ночами, говорил, что любит, что будет у нас семья и всё будет хорошо…

Сломалось всё вчера. Утром он позвонил мне, и сказал, что понял, что любит и что нужна. Что всё имеет смысл. Он перешлёт мне денег на узи наконец-то. Хотя обещал три дня и мы закончили разговор, как раньше. Тем, что любим друг друга. Потом он пришёл с работы злой и мы поругались. Он сказал, что нутро его долго спало и он хочет трахать баб и жить своей жизнью, что ему надоело быть в моих глазах хорошим мальчиком. И ушёл спать. Не звонил, не писал.. Вечером я написала сама. Спросила, не хочет ли он что-нибудь мне сказать..

—Мы расходимся, Саша. Я тебе не верю. Иди к тому, кому ты нужна, развлекайся.

Я написала в твиттере, что наконец-то появился человек, которому я нужна. Про Диму. Он интерпритировал эти слова иначе. Я просила, унижалась. Понимала, что не могу так, что я не виновата, но ответ был один - " Я ничего не хочу с тобой. Ты мне не нужна." Не нужна.. Вот так вот просто. Он говорил, что любит буквально 10 часов назад. Всё рухнуло в один момент. Я приняла это. Поняла, что если человек не хочет, не буду держать. Я всегда держала его. Меня же не держали. Вот так всё и закончилось… Не знаю, ощущение, что он вернётся. Ведь я знаю, как нужны были ему мы с ребёнком. Но по сути, это уже не важно.

Сегодня я сходила на узи к врачу. К зам. гинекологической клиники Перми. И это страшное слово - аборт. Срок 5-6 недель. Сердечко уже бъётся, но очень тихо. И мои боли постоянные в животе и пояснице характеризуют замирание беременности. Если это произойдёт, то выскабливание и вероятность бесплодия 90%. Особенно после первой переменности. Поэтому скорее на вакуум - выход. Тем более патологии по стороне отца ребёнка.. Возможность рождения аутистом.. Я этого не вынесу. Убита морально за это время. И сама должна справляться со всем. К сожалению, я видимо не заслужила того счастья, той радости, и той любви, которые окружают беременную женщину. Меня бросили, растоптали.. Неутешительные диагнозы врача.. Бьющееся сердечко моего ребёночка.. Это растопчут. Убьют. Я не знаю, как смогу с этим жить. И мы никому не нужны и выхода нет.

Девушки, не совет, скорее наставление. Если не уверены в мужчине - не рискуйте, со всеми трудностями будете справляться вы, и переживать будете вы. Ведь вы мать, и под вашим сердцем развивается маленькое чудо.

Я не знаю, что теперь будет со мной. У меня на всё про всё два дня.