Я должна, я просто должна сюда это написать, иначе меня разорвёт от боли. Мне хочется расцарапывать грудную клетку, так больно внутри. Так плохо, что я не чувствую ничего. Я плачу и разваливаюсь на кусочки. Меня всю трясёт, сижу, как наркоман, с трясущимися руками и красными от слёз глазами. Господи, если любовь причиняет такие адские муки, то просто убейте меня, пожалуйста. Пожалуйста. Я так не могу. Я серьёзно не могу! Зачем я влюбилась? Почему в него? Почему в чеовека, который сделал мне столько говна. Я столько потеряла из - за него, из - за своей тупости и глупости. Боже, где были мои мозги полгода назад. Я потеряла ребёнка, потеряла здоровье, работу, ушла из балета, потеряла друзей, семью, забросила институт. Чёрт, первая долбаная любовь. Первое всё. Почему он сейчас развлекается с новой девушкой, а меня раздирает от боли. Зачем он звонил мне позавчера и клялся в любви, а сегодня он веселит и трахает другую? Я просто не понимаю, зачем? Если все мы так легко заменимы, и просто можно вышвырнуть человека, если он тебе надоел, на помойку, то я лучше буду одиночкой, я никого не буду к себе подпускать. Я не могу идти вперёд, я пытаюсь, пытаюсь, изо всех сил, и снова падаю. Я устала улыбаться, устала бороться. Устала. Я устла жить. Я не вижу никакого просвета впереди, я одна. Столько много я.. Нет человека, который помог бы. Его нет. Я всех растеряла из - за мужика. Сука! Хожу по улицам словно в трансе, улыбаюсь в трансе. Идиотские людишки так и пытаются втоптать меня в грязь. Я борюсь, держусь, а потом плачу, плачу на улице, в автобусе вечером, когда никто не видит, дома в наушниках. Я дошла до точки. Он сломал меня. Убил. Я хочу убить в себе воспоминания, все последние 6 месяцев. Хочу жить, и не хочу существовать. Скулю, как щенок. Но я не жалею себя, сама виновата. Сама поверила, повелась, влюбилась, доверилась, отдавала всю себя. Сама, всё сама. Я всего лишь крупица в этом мире дерьма, а зачем тогда мне существовать, если от этого ничего не изменится? Зачем? Я никому не нужна.