Если честно, не хотела писать ничего по поводу Дня Святого Валентина, но, то ли атмосфера расположила, то ли разговоры подруг в отношениях, неизвестно что сподвигло меня на этот пост.

Мне трудно, серьёзно, мне очень трудно. Я одинока, и у меня куча шрамов в душе и на сердце. Я вроде держалась, и пыталась улыбаться, но вся эта шумиха вокруг 14 февраля загнала меня в ступор. Понимаю, что есть множество людей таких же одиноких, как и я, но, что это, по сравнению с тем множеством, если ты несчастен.

Все мои подруги кругом твердят, что мне нужны новые отношения, но они говорят это так, будто я просто нуждаюсь в очередном романчике на несколько месяцев. Да, я определённо нуждаюсь, но в другом. Я хочу чувствовать тепло рук человека, которому я не побоюсь довериться, ощущать на себе его взгляд, и самой смотреть, и падать, падать куда - то в бездну счастья. Просто понимать, что рядом человек, с которым не страшно, который не чужой, который не использует, а наоборот, искренне наслаждается каждым мгновением рядом со мной.

Я смотрю на парочки на улице, в театре, в кафе, везде и радуюсь за них, радуюсь, что кто - то счастлив, а в голове возникает вопрос: "А когда я встречу своё счастье, человека, с которым у нас будет обоюдная зависимость друг от друга?". А ответа не нахожу, потому - что его нельзя найти, и от этого тяжело. Я не знаю, сколько ещё буду одинока, сколько буду плакать ночами, ведь ещё недавно я была счастлива, я любила человека, я отдавала всю себя. Он был рядом, и мне не важно было ничего. Я бежала к нему, летела, улыбалась, как ребёнок. А потом он меня предал, снова предал, растоптал. И я ушла. Я не смогла больше верить человеку, который отказался от меня и от ребёнка. Он быстро нашёл себе другую, хоть и говорил, что любит меня и ни с кем не сможет встречаться, но, как я знаю, у них всё хорошо, он её любит, и счастлив. Говорил, что это мне ответ на то, что я с Димой, но это бред ведь, если любишь. Он просто ушёл к той, с кем ему легче. Я рада за него, я рада, что он нашёл девушку, и я рада, что всё закончилось, но в груди болит, хоть я и пытаюсь это спрятать, боль вылазит наружу. Не от того, что мы расстались, и что я его отпустила, а потому - что я одинока. Я одна, и это суровая реальность, даже несмотря на то, что говорят люди о том, что одиночество - это прекрасно. Может быть временами да, но кто мы и что мы из себя представляем, если с нами нет человека, за которого хочется держаться, и который держится за вас. Обоюдная зависимость, да. Мы лишь пустая оболочка. Я пустая оболочка, и завтра вся боль от недавнего вырвется наружу, и я не буду её скрывать. Я устала и на один день я позволю себе быть слабой, чтобы потом двинуться вперёд, и поблажек себе уже не будет.