Смотреть на себя в зеркало, оглядываться на свое прошлое и понимать, что ты по уши в дерьме. Я знаю, что все эти мои записи - всего лишь идиотский поток депрессивного сознания, который рано или поздно прикончит меня, если я буду держать его в себе. Я смотрю на кучу конспектов, которые валяются на моей кровати, но не хочу учить их, читать, подчеркивать красной ручкой самое главное. Я не хочу тут учиться, мне не нравится моя специальность, мне не нравится моя будущая профессия, я вообще смутно представляю себе свое будущее. В самых далеких мыслях я рассчитываю на то, что сдохну где-то под забором от передоза героином, все запомнят меня молодой и не дряхлой. Я смутно осознаю то, что мне уже не 15 лет и я не могу вытворять все то, что мутила в подростковом возрасте. Эх… Где моя молодость, черт возьми.
Каждый раз я оглядываюсь вокруг и понимаю, что никто тут никому не нужен. Люди клянутся в вечной любви и дружбе, пытаются влезть в самое сердце, но ничто не держит их с нами. Да, могут пройти долгие годы, но человек все равно уйдет. Все эти влюбленности и привязанности - всего лишь человеческие выдумки, еще одна особенность нашего организма. Все равно мы все животные, наши чувства - всего лишь инстинкты. Не знаю, мне проще так думать, просто не хочется осознавать, что какой-то человек реально занимает все мое сознание, поэтому я убеждаю себя в том, что все это - животный инстинкт.
Мне легче быть одной и легче сосредоточиться наедине с самой собой. Как-то не особо приятно, когда кто-то постоянно жужжит под ухом. Остальные же не понимают этого и всячески стараются вытащить меня куда-то погулять или навязать свою компанию. Ебать, а вы у меня спрашивали? Нет, конечно же, я люблю проводить время с друзьями, но не тогда же, когда мне хочется повеситься, а им лишь бы только гулянки. Просто иногда мне крайне необходимо остаться один на один со своими мыслями в голове.
Мне не хочется жалеть себя и говорить: "посмотрите на меня, какая я несчастная". Хотя я понимаю, что со стороны все именно так и выглядит. Я хочу уйти отсюда, запереться и укрыться от всего этого. Странно, но у меня были ситуации и похуже, но я стойко их выдерживала. Что же изменилось сейчас? Почему я окончательно заебалась и не могу трезво оценивать ситуацию.
Глаза слипаются, в голове кружится, знобит и болит горло. Мне бы сейчас куда-то в теплую страну, поближе к морю и солнцу, но вместо этого я замерзаю в стенах своей квартиры.
