А тепе-е-ерь настала пора писать посты о том, что я неудачливая и глупая, и все у меня как обычно, и жизни нет, и смерть в окне. Вот почему всегда, когда на меня нападает жуткая… жутчайшая, просто самая что ни на есть наихудшая пора в моей жизни (а это бывает раз в тысячелетие! раз в эру!) - это всегда так не вовремя?… Просто потому что я не часто влюбляюсь. Влюбляюсь по-настоящему. Так, чтобы раз - и аж до потери сознания. А такое было только два раза. И ЭТОТ второй. А оно как всегда оборачивается. Ну, я, конечно, этого утверждать не буду, но вероятность того, что все так, как я думаю, большая. Просто… Видимо, не везет мне в этом деле. Ой, фу, глупо все это сейчас писать, через полгода прочту (да что через полгода, через неделю) - скажу, что дурой была, вообще нафиг тебе это надо и бла-бла-бла, но, черт, как же душу ранит!.. Когда столько любезностей, столько милостей, а ведь просто из-за характера. Просто потому что в жизни такой. А я-то как всегда себе столько всего навыдумывала!.. Или мне еще рано? Или просто кто-то там не хочет, чтобы у меня было что-то родное и любимое. Кто-то, к кому бы я могла обратиться со всеми проблемами. Кто-то, кто просто бы поддержал в трудную минуту. А я вижу, что он такой человек. Я чувствую. Я очень тонко его ощущаю. Не знаю почему. Но внутри что-то сидит и говорит мне: "Да, сегодня здесь. Нет, сегодня не уйдет. Да, надо. Нет, сегодня не стоит". Ну, черт! Ну я прям никогда такого не испытывала! И вроде бы! Везде же в книжках написано - любовь должна быть вза-им-на. А у меня видимо только неудачи взаимны. Который раз уже на одни и те же грабли!.. Я устала. Я очень устала от этого. Лучше тогда вообще никогда не любить и отдавать себя учению, ибо то, что каждый раз со мной творится в таких амурных ситуациях - это уже невыносимо. Мне очень больно.