расскажу вам о моей глупости и попытках что то изменить.
во -первых, я не могу вылечиться.я не ем, точнее даже так: срыв-голод-голод-голод-голод-срыв.это очень неприятно и противно.
сейчас я прекрасно осознаю, что проблема существует и стоит с ней бороться, но только я не знаю, как.Раньше мне помогала Юля и поддерживала меня всячески, я рисовала и писала.Теперь Юля занята, а мне одиноко.Рисование никак не помогает, поддержка кого либо тоже.Острое ощущение того, что я борюсь сама с собой и не понятно, кто победит.От меня ушел В, я безумно скучаю по нему прежнему, но теперь он - совсем не он, а такой он мне точно не нужен.С ним я начинала кушать и переставала волноваться, у меня не было навязчивых идей.Потому что он был болен и я, это очень обьединяет людей, он был очень близок мне.
во-вторых, в попытках что либо изменить, я не придумала ничего лучше, чем пойти выкрасить волосы в фиолетовый и проколоть язык.Закончилось это все тем, что я до сих пор заливаюсь слезами, потому что глупости моей нет предела.Если рассказывать подробнее об этом всем, то я вовсе и не планировала фиолетовые волосы, а хотела красные, смешала 2 красные краски, а в итоге получился фиолетовый, но это не самое ужасное. Самое жуткое - это мой язык и его состояние на данный момент.По скольку удача всегда со мной, язык мне прокалывали два раза, потому что в первый я дернулась и катетер слетел.Пока мастер готовил новый катетер, я разглядывала, как из моего языка, будто из вулкана, извергается кровь, это было скорее смешно, чем противно.Потом мне вытирали мои слюни и кровь, брызгали на язык каким то наркотиком, что бы он занемел и перестал так сильно болеть, потом прокалывали второй раз.И вроде как все отлично, но как только я встала и пошла собираться, я почувствовала ужасную тошноту, но это меня не остановило, я продолжила собираться, у меня начало мутнеть перед глазами и я упала в обморок.Я отрывками помню, как мастер огорченным голосом сказал "ну еб твою мать" и стал оттаскивать меня на кресло, где хлопнул меня по щеке и я пришла в себя.Потом я отдала деньги, сказала спасибо, извинилась и уже в коридоре ждала, когда Ж сделает себе пирсинг и мы пойдем гулять.Дальше все было отлично, пока я не пришла домой.Бабуля заставила меня поесть, а отказывать мне было ужасно стыдно, поэтому я сьела 2 столовые ложки супа и половину картошки с 2 маринованными грибочками.Ребята, это был провал.Моя дурья бошка не догадалась, что маринад будет раздражать прокол и потом это все будет безумно болеть.В итоге, мой язык распух, у меня начало болеть горло и шея (оказывается, это нормально и проходит через некоторое время), мне больно глотать, жевать и говорить, чувствую я себя отвратно.Из-за этого на меня напала ужасная истерика и начало безумно сильно болеть сердце, я хотела снять сережку с языка, что бы стало легче, но мне больно ее раскручивать, да и мастер ее закрутил намертво.Поэтому часа 2 я лежала и ревела, ужасно психовала от осознания своей тупости и беспомощности.И дело даже не в пирсинге, а в том, что я ничего не могу сделать, что бы мне стало легче, мне все так же никак.Теперь, даже если я захочу есть, я не смогу.Я не могу ничего изменить, не могу ни с кем поговорить об этом откровенно, потому что бабуля пичкает меня едой и нервничает, а я не хочу, что бы ей было плохо.Мне безумно одиноко.Я хочу быть такой же, как все, обычной, без проколотого языка, без фиолетовых волос, без проколотых хрящей, без нервной анорексии и навязчивый состояний, без больного сердца.Я хочу быть обычной, но не могу, я в тупике.Я хочу лечится, но другая часть меня говорит, что моя основная цель - 50 кг, потом - 45 кг.Но я понимаю, что даже тогда я не остановлюсь.
Я хочу быть собой.