Это просто Вьюи блог

В идеальном государстве нет места личтоностям. Идеальное общество состоит из мертвых людей.

Пока по земле ходит хотя бы один по-настоящему живой человек, нам не достичь идела. А после, нам уже ничего не достичь.

И к этому мы стремимся?

Почему я всего так боюсь? Боюсь пробовать, боюсь ошибаться, боюсь людей. Меня сейчас почти трясет от страха. Я определенно должна пройти через это и поучаствовать в конкурсе, в ином случае, я никогда не избавлюсь от страха.

Я уже боюсь и хочу все бросить.

У меня сейчас в планах 2 проекта, и я обязана воплотить их в жизнь! Главное, не лениться и ничего не бояться. Я надеюсь, я справлюсь.

В конце концов, если я никто, то я могу стать кем угодно.

В детстве мечты были такими четкими и понятными. Я верила в них, и они исполнялись. А теперь они приобрели такой расплывчатый характер, что я сомневаюсь в их подлинности. У меня вообще есть мечты? Я даже не могу понять, как я их выбрала. Мне подсказало сердце или я просто ткнула пальцем в небо? Как стремиться к тому, во что ты не веришь, в чем сомневаешься? Я думаю, это удел большинства людей. Мы ошибаемся, мы падаем, и мы боимся мечтать.

Людям не важно то, как ты работаешь, им важно то, что ты о себе говоришь. Скажи им, что ты гений, и все поверят. Докажи на практике, что ты гений, и никто не заметит. Чтобы тебя ценили, не нужно быть прекрасным, надежным и ответственным работником или учеником, нужно просто безумолку говорить о своих достоинствах. Вот что я поняла.

Сегодня я в очередной раз подвела человека. Я не только занимаю место на этой планете, но еще и делаю жизнь людей хуже. Так нельзя.

Я ненавижу себя. Я устала себя ненавидеть. Иногда мне кажется, что жизнь-одна сплошная боль и борьба, которую мы постоянно пытаемся приглушить равнодушием и редкими моментами, так называемого, счастья. Но боль не останавливается перед преградами, она всегда возвращается, а если быть точным, никогда не уходит. Жизнь дала мне все. Все, о чем только можно мечтать. Но я уже не помню таких времен, когда я была ей благодарна. Я зациклилась на себе и своих переживаниях, и я не знаю, смогу ли выйти из этого бесконечного круга. Все подростки проходят через это, но моей ненависти уже столько лет, и сила ее безгранична. Она не только разрушает меня, но и оставляет безразличной к проблемам других людей. Близких мне людей. Я не знаю, как мне принять себя. Я не понимаю, чего ты от меня ждешь, я стараюсь изо всех сил, а ты приходишь и поливаешь меня грязью, почему ты так меня ненавидишь? Почему? Ты называешь меня худшим человеком на свете, но ты это я, и тебе пора уже с этим смириться. Я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы заставить любить себя. Я очень устала.

Да. Уж очень я мнительна, даже сюда боюсь писать свои мысли. Мне все кажется, что кто-то непременно найдет этот блог и будет смеяться, поэтому я не могу написать сюда все, что меня волнует. Но сейчас высказаться, хотя бы завуалированно, мне просто необходимо. Я недостойна общения с людьми. Я так быстро начинаю пренебрежительно относиться к тем, кто хорошо относится ко мне. Мне просто скучно и тяжело с ними общаться. Может, я люблю быть во всем ниже остальных? Не знаю. Но мне так стыдно за такие чувства. Сейчас таких людей в моем окружение целых 3! Двоих из них я давно не видела, поэтому и общаться даже приятно. А вот 3-ий человек меня очень и очень напрягает, и мне стыдно за это. А ведь когда-то у меня был интернет-друг Ц.! Я знаю, интернет-общение многие не воспринимают за настоящие общение, но только не я. С Ц. мы переписывались сутками, а потом я просто взяла и начала его ненавидеть, не отвечать на сообщения, а через полгода и вовсе смеяться над ним, глумиться над чувствами, которые я когда-то сопереживала с ним. Вот как это можно назвать? Возможно, Ц. и дела до этого нет, но этот поступок все равно отрицательно меня характеризует. А в голове, на самом деле, все еще тот 3-ий человек… И напрягает.

Как это странно. Обычно я так яро защищаю лгбт, а теперь меня рассторило признание моего друга о своей ориентации. Не то чтобы я против, просто это напомнило мне о "темной" стороне ЛГБТ.

Вы заметили, насколько популярно стало быть геем? Можно конечно предположить, что раньше люди просто скрывали, а теперь все разом осмелелись рассказать о своей ориентации миру. Но я более чем убеждена, что это лишь мода. Больше всего меня коробит то, что я сама поддаюсь ее влиянию. Ведь я совсем не уверена в своей ориентации, хотя в чем собственно сомневаться, у меня никогда не было "увлечений" женского пола, лишь какие-то грязные мысли. ЛГБТ смогли защитить себя от разъяренного общества, смогли добиться некой свободы. Одним это открыло дверь в мир настоящей и чистой любви, другим- в мир похоти и разврата. Люди просто погрязли в своих грязных делишках и им все время чего-то не хватает. Что же остановит их перед таким сладким "запретным плодом", как нетрадиционная ориентация? Способ казаться не такими как все, делать вещи, о которых другим даже противно думать. Конечно все это доставит удовольствие, спустившимся на дно, людям.

Обидно же за настоящих геев. Каково это, когда из твоих чувств делают мейнстрим? Каково это, когда тебя приписывают к какой-то группе людей, которые уже успели сформировать о себе довольно неприятное мнение?

Я знакома с геями и лесбиянками, они прекрасные люди, и я ничуть не сомневаюсь в подлинности их ориентации, ведь это даже не мое дело. Но я не могу спокойно смотреть на фотографии совсем юных людей со своими спутниками в развратной одежде и непристойных позах. Какая здесь любовь? Любой интим должен оставаться интимом, а они кричат об этом миру. Они просят свободы у общества, хотя самина веки заперли себя в темнице разврата.

Я ненавижу себя, но только о себе и думаю. Как будто в этом мире нет вещей увлекательней. Я эгоист.

Зачем я здесь? Как же все это бессмысленно, вся эта жизнь. Неужели, чтобы получить что-то от нее, нужно обязательно кем-то стать? Универ-работа-смерть. О да, прекрасный план на жизнь. Я не хочу так жить. И, неужели, кто-то хочет?

Я знаю, такие проблемы волнуют детей в моем возрасте. Я, как и все, должна сделать выбор, подчиниться системе или нет.

И бы вроде очевидно, что "нет". Жизнь одна.Нужно жить!

Но, взгялните на меня, я всего-лишь подросток с типичными мыслями и проблемами, может я просто оправдываю свой страх и лень этими глупыми размвшлениями о свободе и настоящей жизни? А может, система сделала все, чтобы я сейчас так решила и выбрала "подчиниться".

И как разобраться, что правда? Как вообще что-то понять, если я просто подросток, печатающий в блог в 5 утра?

Я боюсь. Я боюсь. Я очень боюсь. И я не знаю, когда это закончится.

Я очень боюсь проиграть. Я боюсь разочарования, разбитых мечт и осуждений. Мысли о поступлении в вуз зажигают во мне огонь, я представляю, как счастлива буду учиться и работать по выбранной мной профессии. Но затем я вспоминаю насколько тяжелы вступительные испытания, насколько сильна конкуренция, только самые талантливые и целеустремленные люди могут поступить в мой ВУЗ. И эти мысли пораждают страх и бездействие, тушат огонь, который направляет меня и побуждает хоть к какому-то движению. И хочется сойти с дистанции. Действительно, никто ведь никогда и не поймет, что я была в забеге, все объяснится юношеским легкомыслием и забудется. Навсегда. Я не проиграю в глазах других людей, меня не осудят. Не свершится все то, чего я так боюсь. И я буду счастлива? И я смогу назвать себя победителем? Запомни, Лена, ты будешь самым главным проигравшым, если сдашься сейчас. Ты будешь самым огромным лузером, если не попытаешься осуществить свою мечту. Вспомни, какое собеседование тебе не удалось пройти? Ты прошла все: гимназический класс, лицей, да даже работа на пляже! Поступление в Лицей, например, казалось таким же нереальным. Только самые лучие! Самые умные! И вдруг ты оказалась среди них. А если бы не попыталась? Я прошу тебя, читай эту заметку, когда руки опустятся, но не сдавайся никогда. Не бойся людей, не бойся осуждений. Это твоя жизнь и ты имеешь право на ошибки. Запомни это и не сдавайся.