Пришло время немного написать сюда. То руки не доходили, то страшно было осознавать все, что я сейчас здесь напишу.
Я не знаю как мне, хорошо или плохо. Я есть. Этого хватит.
Последние недели херня всякая происходит, меня это напрягает. Конечно, она вообще постоянно происходит, но я привыкла. Привыкать к такому хорошо ? Не думаю. Мне легче держаться за чувство безысходности, чем за чувство счастья. На прошлой неделе я жуть как злилась, меня снова кидают друзья. Вернее, подводят, врут, уходят. Но я все так же с ними общаюсь. Зачем - не знаю. Грабли просто привязаны к моим ногам и я буду все так же биться и биться об них. Пускай люди делают, что хотят, мне наплевать. Это всего лишь люди.
Я безчувственная тварь. Как так можно жить ? Когда мне на всех наплевать и на все. Нравился мне человек один день, я уже обнадеялась, что мои чувства спустя год наконец ожили - и что ? Я снова черства. Я пытаюсь вернуть свое чувство счастья, которое было в понедельник, но не могу. Я тогда лежала и ясно понимала, насколько мне хорошо и прекрасно. Зато вчера я проснулась с чувством пустоты и не могу никуда от него деться. Пытаюсь думать о хорошем - получается херня. Так и живем.
Ах, и да. 12 ноября вчера было. Я боялась говорить это вслух. 2 года назад я услышала "я люблю тебя" от человека, от которого не должна была слышать. Когда я всю ночь рыдала и молилась, чтобы это был сон, чтобы он соврал, чтобы не было этих прикосновений, небрежно кинутых фраз. Молилась, чтобы меня этот человек не любил. А он и не любил. Спасибо, судьба, что развела нас. Спасибо, что я нашла силы и оставила его. Оставила человека, которого любила и готова была сделать его счастливым. Это единственный поступок в моей жизни, которым я безгранично горжусь.