Forever Young

Я вроде бы не писала месяц, думала, что заброшу этот блог, но нет, блог ты мне нужен.Я ненавижу себя.Да-Да именно так, я ненавижу свой характер, я не могу им правильно управлять, я не могу действительно сделать из него что-то ахуенное.
Мне плохо, я замыкаюсь.Ничего не могу с собой поделать.
Я почти ни с кем не общаюсь, хотя я очень хочу иметь много знакомых, и так оно и будет.Но сейчас, все мои друзья..да они друзья, но я не чувствую поддержки и может какой-то любви, никто, кроме Маши не хотел бы общаться со мной тесно-тесно.Печально, значит я такая вот хуйня.Почему я это поняла?
Мне никто не пишет, не жалуется, ни советуется, потому что понимают, что мои советы полное дерьмо.Еще боюсь 10 класса.Чувствую что мы с Ирой разойдемся по двум сторонам, я не хочу терять друга.Вообще не хочу.
Но тут думаю, поговорим и нормально.
Третий страх это он.Я ни с кем не встречалась с тех пор, не потому что не предлагали, а потому что мне все противны, нет я не скатилась к лесбиянкам, просто в каждом парне я ищу недостатки в каждом, один неверный шаг и один посланы, не могу идти через себя, а он для меня идеален.Что за хуета?

Но да, он идеален, он полное хуйло, но я чувствую, что только с ним я обрету счастье, такими словами я превращаюсь в тп.Малолетнюю тп.Я не знаю, я моногамна.Что мне теперь делать?Мне нужен человек, который заменит его, чтобы так раз и он идет нахуй, но такой врятли появится так что буду ждать, а пока работаю над своим поганым характером, чтобы не быть сукой в глазах моих новых "знакомых".
мне просто хуево.

Давно не писала, сумбур мыслей.Честно говоря, даже не знаю о чем написать.Так много мыслей в голове.Я хочу поменяться, и я уже делаю свои шажки.А еще я буду писать здесь о каких-то секретах и загадках.Кое-что произошло за это время.Я потнряла друга, хотя какой это друг, который даже не пытается бороться за дружбу?Я потеряла его, потому что он сделал самое ужасное, предал меня, назвав самым ужасным словом, и сто процентов и рассказав всем об этом.Это предательство, и знаете как я меняюсь?Я начинаю не прощать людей.Я хаебалась прощать, заебалась быть понимающей.Твой косяк-это сугубо твой косяк.Я просто посылаю нахуй все и всех.Кто хочет, тот будет со мной, а кто не хочет, тот пусть идет нахуй.

А вообще хочу поговорить с кем-нибудь, просто поговорить, но всем я нахуй не нужна.Есть ли еще в мире такие люди, которым будет интересно поговорить со мной, спросить совет, узнать мнение, я ведь далеко не глупый человек, но нет, все устроено слишком плохо.Так что чувствую мой блог, будет заполняться нытьем и всякой грустной хуетой.

Сегодня я бы хотела посвятить пост теме "Ревность" да-да то колючее слово, которое преследует нас на протяжении жизни.Скажу честно я жуткий собственник, но я это очень скрываю, я могу говорить все что угодно, но я ревную.мОЯ РЕВНОСТЬ ВПОЛНЕ ОБОСНОВАННАЯ, и кстати эта негодяйка стала преследовать меня совсем недавно.Сначала я ревновала всех пезд к своемубывшему, потом, когда мне стало похуй, я перешла на лучшего друга, я боюсь, что кто-то станет ближе ему: (
И вот вчера я стала ревновать своего #бфф мне стыдно, но я ничего не могу с собой поделать.Я не знаю, как описать это чувство, как будто что-то внутри рвется, а главное усиливается чувство одиночества, а ведь да, вчера я почувствовала себя жутко одинокой.Да я сама никого к себе не подпускаю, но все же.Так обидно стало, ведь я противица ревности, меня бесит, когда кто-то ревнует.Теперь об отношениях, в отношениях я не знаю, мне нравится, когда парень ревнует, если честно, но специально заставлять ревновать нет уж увольте, это жестоко.Так же и парень он не должен делать так, чтоб я рвала и метала из-за того, что у него какие-то мутки с его подружайками.Я буду уважать выбор своего молодого человека, но держать от всех тоже буду, мы это мы, он и его друзья это другая компания.О ревности хорошо спел Тимур Спб.Вот.

Спасибо за внимание.

Эх, уезжаю.Печально, ведь неделю без интернета!Да жутко то, что я зависима от интернета, но ничего не могу с собой поделать.Приезжаю 10, и погуляю с Юрой.Надеюсь прогулка будет на ура.А на даче..буду рисовать, читать книжки, писать какую-нибудь ерунду, фоткаться на телефон.Супер конечно.Есть велик, уже неплохо.И надеюсь будет солнышко, позагараю, приведу себя в форму.Удивительно, но на даче я стройнею, я приобретаю рельеф.Удачного отдыха мне!)

Какой черт меня дернул это сделать я не знаю, я это сделала, потому что мне надоел мой паблик.Там нет свободы.Моей свободы.Репосты и все.А я?Как же мои мысли?
В твиттере 140 символов.Не разгуляешься.А я чувствую, я хочу верить, что мне будет о чем писать.Я думаю что все будет круто и потом, смотря на этот блог я буду гордиться собой.