nerd

Все всегда твердят: "Будь собой". Но что это значит? Я, к примеру, не знаю. Я не умею быть собой. Быть собой это, наверное, делать то, что нравится не зависимо от мнения других. Но я не знаю, что мне нравится. Есть столько вещей, которые я люблю и не люблю в одно и то же время. Иногда я чувствую в себе фальш и притворство, но я с этим ничего не могу поделать. Но ведь это и есть я. Значит, притворяясь, я всё же остаюсь собой? Или нет? Я себя совсем не знаю. Не знаю, что мне нравится, а что нет. Иногда я не могу понять. Чёткие рамки настолько стёрты, что я часто пребываю в замешательстве. Вот к примеру, я люблю книги, но и не люблю тратить на них много времени, я люблю сериалы, но они часто вгоняют меня в депрессию, поэтому я их и не люблю. Я люблю маму, но часто она бывает такой раздражающей, что моя любовь сводится к минимуму. Я люблю творог, но меня от него тошнит. Мне нравится ходить в спортзал, но часто бывает лень. Я люблю солнце, но ненавижу, когда оно светит.

Я бы хотела быть собой, знать бы только, как.

Столько мыслей в голове. Например, я думаю, что никто никогда не полюбит никого таким, какой он есть, что люди очень хрупкие, смерть очень даже реальна, хорошие люди чаще всего умирают молодыми, все мы очень разные, вселенной нет конца, мы бессильны во многих ситуациях. Я думаю о многом. И я не могу найти ответа ни на один вопрос. Но чаще всего, конечно, я думаю об одиночестве и о ненависти. Я не люблю себя. Я себе не нравлюсь. Мне не уютно жить в своём теле, меня бесит, что я такая злая, постоянно ворчу и недовольна всем, что только ни делается. Но я знаю, что меня любят. Моя мама, моя сестра, Настя, Аня, Варя, Надя, Саша. Я им благодарна за это. Только в компании своих близких я забываю о том, что несчастна. Но когда я одна… Я не могу вынести своего общества. Я выношу себя уже два месяца. Это тяжело. Мне не скрыться от своих мыслей. Мне не скрыться от ненависти к себе и не скрыться от одиночества. Я не хочу просыпаться до осени. Это самое унылое и депрессивное лето, которое у меня когда-либо было. Я скучаю по друзьям, я так хочу их увидеть, особенно Настю. Она понимает меня лучше всех остальных, с ней я чувствую себя счастливой, даже когда настроения совсем нет. Она всегда меня поддержит и успокоит. Когда мы вместе, нам плевать на все невзгоды. Просто я безумно скучаю по тому, как мы идём по улице и просто смеёмся над всем, что ни скажем. Как мы сидим перед компьютером и смотрим какие-то видяшки или картинки и безустали смеёмся. Я безумно скучаю. Как же я хочу её видеть.

Я смотрю тонну фильмов и сериалов, пытаясь скрыться от реальности, которая меня так не устраивает. Я влюбляюсь в актёров, потому что не в кого влюбляться в настоящей жизни. Я привязываюсь к сериалам, потому что мне нужна семья. Это всё паршиво. Я ненавижу саою жизнь. Знаю, надо её ценить. Мне же подарили жизнь, а могли этого и не сделать ведь. Но каждый чёртов день я не нахожу причину, по которой мне надо встать с кровати. Я боюсь будущего. Я не знаю, зачем я в этом поганом мире, зачем мы все здесь. Боже, если в моём существовании есть смысл, просто дай мне это понять! Я устала. Я не знаю, что делать, куда деваться, что вообще происходит. Я напугана. Я не знаю, кто я.

Все чувства перемешались, как в блендере фрукты. Единственное, чего я сейчас хочу - танцевать и петь. Петь так громко, как только умею, как только могу. Может, я просто пересмотрела Glee, но чёрт возьми, я мечтаю о человеке, который спел бы со мной дуэтом. Я хочу, чтобы всегда можно было просто встать и начать петь. И чтобы все начали тебе подпевать.Потому что в песнях можно выразить миллион чувств и эмоций. Иногда ведь правда легче спеть, чем объяснить всё словами.

Мне сейчас так смешно. Он поздравил меня. У нас завязался разговор. Сначала про дни рождения, затем про кудри, теперь про наших братьев. Вот ведь как бывает. Знаете, когда мне стало плевать, стало намного легче с ним общаться. Я не думаю, что же мне ему ответить. Я просто пишу всё, что взбредёт в голову. А он мне всё ещё отвечает. Это ничего не значит, и мне по-прежнему всё равно, но как же это иронично и забавно.

Сидя в своей комнате за просмотром сериала, я поняла, насколько сильно я люблю своих друзей. У меня сегодня День Рождения. Я получила уже кучу смсок от них с поздравлениями. Я готова разрыдаться, потому что их сейчас нет со мной, они все в разъездах. Мне так жаль, что я не могу отметить с ними. Но они всегда со мной, помнят и любят меня. Я счастлива. Не каждому человеку так везёт с друзьями, как мне. Я благодарна судьбе за то, что она нас свела. Я дорожу каждой секундой, проведённой с ними. Я ужасно скучаю и хочу их видеть.

Странное чувство умиротворения. Чувствую душевный подъём. Как будто что-то во мне перевернулось и дало толчок к чему-то новому. Конечно, всегда легче сидеть, жалеть себя, но никак не подумать о том, что действительно важно. Так ли важно во всём искать исключительно плохое? Взбодрись и хорошенько всё обдумай. Что в тебе есть хорошего? Ну, у тебя глаза красивые, ты готовить умеешь или, может быть, ты умеешь красиво обёртывать подарки. Всё это очень важно. Сделай себе подарок: скажи пару приятных слов самому себе. Полюби себя, совершенствуйся, развивайся. Не в этом ли смысл жизни? Не думай о плохом. Жизнь ведь такая короткая. Ты всегда успеешь себя пожалеть, покритиковать, спрятаться ото всех и впасть в депрессию. Ты оставляешь слишком мало времени для чего-то хорошего.

Я снова дома. Как я рада быть тут. Но я чувствую себя подавлено. Очень грустно и тяжело. Да и устала я ужасно. Всё-таки ехали 12 грёбанных часов. Всё из-за длительных остановок. Поезд стоял по часу-полтора. В общем, я просто рада оказаться дома. Сейчас завалюсь спать. Надеюсь, что завтрашний день будет хорошим.

Мне окончательно плевать на него. Да, вот так быстро всё меняется. Ещё недавно я сходила по нему с ума, а теперь мне всё равно. Это же просто прекрасно. Наверное, во всём виновато его безразличие. Если я вижу, что я кому-то не нравлюсь, я перестаю желать общения с этим человеком. Как прекрасно не быть влюблённой. Лучше быть влюблённой в Петербург, чем в человека.

Мне тоскливо. Я в Москве, но всё не так. Я уезжала из Петербурга со щемящим чувством на душе. Я поняла, как же прекрасен этот город. Я люблю его. Его ночи, огни, Невский проспект. Он дишит и живёт. А Москва бездушна. Фабрики, заводы, офисы - вот, что наполняет Москву. Я скучаю по дому, хотя я здесь всего пару часов, скучаю по сестре.Здесь все ругаются и пререкаются. Здесь шумно и грязно. Наверное, я слишком устала с дороги, поэтому настроение на нуле. Но всё же всё не так, всё не то. Заберите меня домой.

Сегодня ночью я уеду в Москву. Ненадолго, всего на 3 дня. Увижусь с бабулей и с сестрой. Так по ним скучаю. Бабуля постоянно плачет, когда говорит со мной по телефону. Я жду многого от этой поездки. После неё всё должно пойти на лад, я уверена.

Сегодня я иду прыгать на батутах вместе с Евой.

Так-то и писать не о чем. Просто надеюсь, что всё изменится в лучшую сторону.

Я уж и забыла, как здорово творить. Сидишь и рисуешь. Тебя ничто не волнует. Ни любовь, ни еда, мысли только о карандаше, которым ты водишь по бумаге, создаёшь линии, изгибы. Проводишь пальцем по бумаге, превращая линии в тени. Создаётся неясный образ, эскиз, набросок, будущий рисунок. Совершаешь кучу погрешностей, некоторые исправляешь, а некоторые оставляешь, как есть.Благодать. Какая любовь, вы о чём. Когда есть карандаш и пустой лист - ничего на свете не нужно.

Знали бы вы, как я всё ненавижу. Я написала ему снова. Ну не могу я общаться с теми, кто не идёт на контакт. Он вроде и вежливый, но с другой стороны заметно, что ему всё равно, что я напишу или не напишу. Ну, не мудрено, он ведь не знает меня. Какая-то странная девочка добавила друзья, а теперь пишет, ну и что ей только надо. Самое паршивое в этой ситуации - я жду, что он проявит ко мне интерес и сам станет писать иногда или отвечать побольше, а не просто два-три слова. Достало. Хочется плакать, а я не могу, слёзы будто застряли. Никто и никогда не заметит меня. Как же обидно.

Ещё забавно то, что произошло вчера. Вот заходишь ты в какой-нибудь чат и просто ищешь, над кем бы поиздеваться, а находишь новых друзей. Вот так я нашла девушку из своего района, которая тоже любит сериалы и парня из Москвы, который тоже безответно влюблён. Вот такие вот дела.

If you look in my heart you will find
No love, no light, no end in sight
And I’m looking for a miracle

Невыносимо. День за днём ничего не меняется. Я жру, сплю, смотрю всякую чушь. Я такая вся безобразная, толстая, с синяками под глазами, с грязными волосами. Ну а зачем выглядеть хорошо, когда ты одинок и не выходишь из дома? Пик моей депрессии - пончик, натс и пачка сухофруктов с орехами на ночь. Мне нужно что-то делать, я подыхаю от скуки. Я овощ. Ничего не чувствую, ничего не хочу. Мне скучно, даже когда я с кем-то гуляю. Не-вы-но-си-мо. Какое дурацкое лето. Я подозревала, что оно будет скучным, но чтобы настолько. Впервые у меня такая депрессия летом. Обычно я просто не парюсь и веселюсь в одиночестве. А сейчас…сейчас мне правда хочется умереть. Насколько же бессмысленна и невыносима жизнь! Не представляю, что могло бы вытащить меня из депрессии.

Ночь. Кухня. Тусклый свет. Сидим вчетвером: я, папа, брат, сестра. На столе три плитки шоколада, птичье молоко, мороженое, персики и шампанское. Вова открывает шампанское, я ставлю чашечки для мороженого, Ева его накладывает. Шампанское разлито по бокалам. Единственный, кто пьёт - папа.
- Ну что, с днём рождения, дорогой мой сын. 22 год уже. Выпьем за тебя!
Все чокаются бокалами, я чокаюсь стаканчиком с мороженым. Папа осушил бокал, остальные не сделали ни глотка.
- Я женился в 24 года, - снова заговорил отец. - Твоя задача - через два года жениться. Ты должен стать главой семьи. Когда моё время подойдётт к концу, ты должен будешь заботиться обо всех: о маме и твоих сёстрах. Особенно о маме. Мама - самое главное для человека. Да и вообще семья. Мы можем ругаться и не разговаривать друг с другом, но мы всё равно семья. Мы должны заботиться друг о друге. За твоих родных!
Все снова чокнулись. Отец допил очередной бокал, остальные не выпили снова.
- Ещё хочу пожелать здоровья тебе и твоим близким. Чтобы у тебя всегда были хорошие друзья, к которым ты мог бы обратиться. Вот у меня друзей нет. Раньше их было много. А когда я остался в горе, они все меня бросили. У меня никого нет. Только вы. Я думаю только о вас постоянно. Когда я в машине, на улице, дома. Только и думаю о том, как бы сделать для вас всё.
Мне было страшно посмотреть на отца. Я боялась увидеть то, что с ним сталось. Но я кинула на него короткий взгляд. Морщины, огромные мешки под глазами, осунувшееся лицо, грязь под ногтями. Он ужасно похудел и усох. Раньше это был огромный и здоровый мужчина, теперь от него почти ничего не осталось.
Я подумала о жизни. Насколько она может быть бессмысленной? Зачем человеку без друзей и родни нужно существовать?
"У меня есть только вы". Увы, но это неправда. У отца нас нет. И уже очень давно. Он сам виноват. Но неужели он думает, будто мы в нём нуждаемся, будто мы его любим?
- Единственная наша проблема - финансовая.
Да, это так, но она не единственная. Она одна из главных, но не единственная.
- В этом мире надо быть жёстче. Все хотят тебя кинуть и обмануть. Увы, так устроен мир. Не я его придумал. Поэтому, чтобы чего-то добиться, надо быть акулой. Я называл тупых людей гениями, чтобы чего-то добиться. Раньше у нас было всё.
Я посмотрела на Еву, её глаза были полны слёз. Я сама готова была разрыдаться. За что он мучил нас этими разговорами? К чему они были? Это было невыносимо. Хотелось вскочить и убежать. Это были долгие минуты, отец не прекращал говорить. Полный бокал шампанского дрожал в его руке.
Опустошение. Вот, что я почувствовала после разговора. Близость смерти. Она всё это время стояла за плечом отца и дышала ему в затылок.
- Иногда, когда я еду куда-нибудь, я думаю: "Папа, где ты?". Моего отца не было со мной всё моё детство. Я нуждался в нём. У вас всё не так, вы обласканы родителями с головы до ног, я всегда был с вами. Пройдёт время, и когда меня не станет, вы будете меня вспоминать и нуждаться во мне.
Удивительно, насколько человек может заблуждаться в своих утверждениях и даже не подозревать об этом.
Смерть близко. Она положила свою костлявую руку отцу на плечо. Казалось, он со смертью еа "ты". Они хорошие друзья. Наверное, именно поэтому она его не забирает. Может, он и её гением называет.
- Моё время уходит бытро и безвозвратно.
Как всё безнадёжно. Ходячий труп сидел с нами за столом и толковал о жизни, которой у него нет. А мы мечтали лишь о том, чтобы это прекратилось.
- За тебя!
Последний звон бокалов.