nerd

Не знаю, как долго я буду гнаться за своим идеалом. Я недовольна собой. Вот первое, о чём я думаю. Я одержима едой. Я сидела на "правильном питании". Теперь я поняла, что это было вовсе не правильное питание. Мой организм перенёс стресс. Я издевалась над ним. Давала минимальное количество пищи. Я думала, что всё прекрасно. Я похудела, я была довольна своей фигурой, плоский живот, схуднувшие ноги. Но этого было для меня недостаточно. Я хотела больше. Я ненавидела еду и людей, которые ели всё подряд. Ненавидела друзей и родных, которые говорили "поешь то, поешь это". Я раздражалась из-за наличия еды в доме. Мне хотелось запереться в комнате и ничего не есть, лишь бы похудеть. Я была одержима диетами и едой. Я думала об этом 24 часа в сутки. Меня ничего не волновало, только похудение. Я днями напролёт смотрела картинки с едой и мечтала о ней, а сама питалась лишь овощами да фруктами. Но всё имеет свойство кончаться. Я сорвалась. У меня пошли жёсткие зажоры, срывы, истерики. Никто об этом не знал и не знает: ни друзья, ни родственники. Я переживала всё в одиночестве. Но я не могла остановиться. Всё ела и ела без разбора. Просто доставала всё, что есть в холодильнике и запихивала в себя. Пару раз я вызывала рвоту. Я каждый день убеждала себя, что сегодня я снова перестану столько есть. Но организм меня не слушал. Ему нужно было запастись, он боялся нового стресса и отказа от пищи. Я возненавидела себя. Я плакала каждый день из-за того, что променяла своё красивое тело на еду. Я снова набрала весь вес, который скинула. А теперь мне страшно. Представляете, что пережил мой желудок сначала из-за отказа от пищи, а затем от перебора? Удивляюсь, как меня не разнесло до небывалых размеров. Видимо, мой организм очень стойкий.

Последнее время я провожу за просмотром передач про анорексию и булимию. Так вот. Я мыслю в точности, как они. Да, я не выгляжу анорексично-худой. Но я вполне могу себе представить, что я могла бы быть одной из этих хрупких девушек. Но я не хочу. Больше всего я боюсь стать такой, как они. У них у всех начиналось всего-навсего с небольшого похудения. Типа сбросить всего 6 кг, а затем остановиться. Но это втягивает. Ты продолжаешь и продолжаешь. От каждого потерянного килограмма ты приходишь в восторг. Ты не можешь адекватно себя оценить, тебе кажется, будто ты неимоверно толстая, хотя на самом деле везде торчат кости. Ты боишься поправиться, ты ненавидешь еду, становишься очень нервной. Я и правда так мыслила. Я думала только об этом. Это мешало мне жить. Когда друзья звали меня погулять, я думала только о том, что они, наверняка, будут есть всякую вредную еду. Я боялась поездок куда-либо, потому что боялась еды.

Сейчас я в порядке. Я уже не думаю об этом так глобально. Да, мне не нравится моё тело, но я не хочу снова себя истязать. Красивое тело - здоровое тело. Надо питаться правильно и заниматься спортом. Не надо себя ограничивать, сидеть на диетах, считать калории. От этого можно свихнуться. И каждая девушка, сидящая на диете, думает: "Со мной такого не произойдёт". Но это ошибка.

Странный был июнь. Столько всего произошло. Экзамены, пересдача, депрессия, день рождение Нади, день рождение Евы, посиделки дома, поездка на залив. Через каких-то 2 месяца снова в школу. У меня постоянно чувство, будто завтра в школу. Я не могу расслабиться. А вообще не отдых, а ад какой-то. Благо, я нашла с кем гулять. Теперь эти 22 дня буду гулять с Надей и Сашей. Надеюсь, что найду работу. Хочу курьером устроиться, потому что в основном я сижу целыми днями, а так хоть ходить буду. Может, скоро уеду в Москву или в Одессу. Пока ничего не известно, но я очень хочу на море, прям безумно.

С тех пор, как я ему написала, ничего не происходит. Он мне не пишет и я ему тоже. Чувствую, надо брать ситуацию полностью в свои руки, набраться смелости и позвать его погулять. Я скоро сорвусь и напишу ему, потому что меня доканывает это молчание. Ему-то, наверное, всё равно, а меня это убивает. Глупая влюблённость.

Скоро я сваливаю гулять с Надей и Сашей. Я так рада, что не проторчу сегодня дома.

Я ему написала и знаете что? Зря я боялась. Не так уж всё и плохо. Пусть он меня и не знает, да и я его тоже, мы всё-таки немного поболтали. Он меня не проигнорировал. Я рада. Я счастлива. У меня просто сердце выскакивало из груди, и улыбка тянулась от ушей. Всё замечательно. Я молодец. Я сделала это. Я поняла, что надо бороться со своими страхами. Нельзя им поддаваться.

Но как же, всё-таки, тоскливо на душе.

Colder, crying over your shoulder
Hold her, and tell her everythin's gonna be fine
Surely, you've been going to early
Hurry, 'cos no one's gonna be stopped

Я закончила смотреть "Офис". Рыдала, как идиот, а сейчас я опустошена. Ненавижу. Я всегда так из-за сериалов. Нельзя такой ерунде позволять себя расстраивать, но я не могу. В силу отсутствия личной жизни я погружаюсь в сериал и живу им, а когда он кончается, у меня ощущение, будто что-то ушло из моей жизни. Но ведь это не так. Нельзя воспринимать всё так серьёзно. Сколько раз я уже себе это говорила и всё бестолку.

Я так и не написала ему. Но я обещаю, что напишу. Мне надо просто набраться смелости и я сделаю это. Точно сделаю Нельзя сидеть сложа руки. Никто не сделает всё за меня. Только я могу что-то изменить. Даже если меня ждёт поражение, я должна попробовать. Да, определённо.

Я добавила его вчера ночью в друзья. Это далось мне так нелегко. У меня сердце было готово выпрыгнуть из груди. Я заснуть всю ночь не могла. Я так надеялась, что он мне что-нибудь напишет, но нет. Ну, у него много друзей в вк, поэтому он, наверное, добавляет всех без разбора. То, что он добавил меня, ничего не значит. Он ведь даже меня не знает и вряд ли помнит. Так вот, я не знаю, что делать. Написать ему? Но что? Простой привет? А что дальше? А вдруг он проигнорирует? Зачем он вообще меня в друзья добавил? Господи, помоги мне. Почему я такая трусиха, я должна ему написать, я знаю, но я так боюсь. О чём с ним разговаривать, мы ведь не знакомы. Божебожебоже. Как мне быть.

Бесмысленный день. Нельзя сидеть дома, нельзя. Я сразу впадаю в депрессию, смотрю сериал и ем. Надоееело. Не понимаю, как возможно то, что у героев сериалов всегда происходит что-то интересное? Почему? У работников унылого офиса жизнь в сто раз интереснее, чем у меня. Я понимаю, что это всего-навсего сериал, но, чёрт возьми, почему в жизни всё так уныло?

Сейчас ужасно душно. С меня просто катится пот ручьями. Ненавижу духоту и жару. Ещё кожа болит ужасно, будто меня пожарили на костре.

В общем, сегодня всё не так хорошо, как вчера. Сегодня уныло и грустно.

Сегодня я сгорела. Вся кожа просто пылает. Мне хочется лежать в ванне со льдом. Всё потому, что сегодня я уснула на солнце. Да, молодец. Зная свою непереносимость ультрафиолета, я всё же уснула на солнце, не намазавшись кремом. Я красная, как рак. Лицо, руки, плечи, спина, грудь, живот, особенно ноги.Просто мы с сестрой съездили в Сестрорецк. Лежали на солнце, искупались один раз, погрызли яблок. Вообще было хорошо. Я наконец-то дочитала книгу, теперь можно взяться за "Войну и мир".

У меня всё хорошо.

Не сидите дома.

Я ленивый чмошник. Весь день провалялась с едой и ноутбуком в кровати. Это ужасно. Я вышла на улицу один раз. Все уже уехали. До августа я одна. Я тут загнусь, если каждый день буду только жрать и смотреть сериал. Привет, ожирение и деградация.

Скоро уеду в Москву к бабуле. Хоть и всего на 3 дня или на неделю, посмотрим, как всё сложится. Я очень хочу увидеть бабушку и двоюродную сестру. Интересно, как у них дела. Я очень удивлюсь, если их пёс ещё жив (ахаха).

Боже, нет, представляю своё лето с обжираловками и лежанием на одном месте и просто ужасаюсь. Я не хочу так провести лето. Мне надо срочно что-то менять. Побольше двигаться, гулять, поменьше есть. Надо взять себя в руки. Не понимаю, что мне мешает. Каждый день просыпаюсь с мыслью, что сегодня я возьмусь за себя, но ближе к вечеру я плюю на всё. Когда это прекратится?

Написала пост, а вьюи его не опубликовал. #лах

Боооожееее!!! Папа отдал мне свой ноутбук. Я сейчас так радуюсь. Ибо я смогу нормально смотреть фильмы, сериалы. Тут ничего не тормозит и всё прекрасно. Господи, спасибо. Мысли материализуются. Если чего-то сильно захотеть, это обязательно сбудется. Убеждаюсь в сотый раз.

Главное, чтобы брат и сестра не отобрали.

Я постоянно мёрзну. Ногти фиолетовые от холода. Я кутаюсь в миллион одеял и пью литрами горячий чай. Голова постоянно болит, чувствую усталость. Смотрю на улицу, а там вроде солнце. Из дома выходить не хочется. Хочется сидеть и смотреть что-нибудь. Ещё хочется, чтобы на улице не было солнца, лил дождь и дул сильный ветер. Да, как-то глупо желать такого, но мне хочется просто, чтобы погода отражала моё настроение.

Я решила для себя, что в этом году я не пойду поступать в колледж и даже пытаться не буду. Во-первых, я не готова, во-вторых, я не хочу уходить из школы. Я столько ныла о том, как ненавижу свою школу и одноклассников и всё вообще. Но, чёрт, я больше не хочу уходить. Я хочу доучиться до конца, а потом уже поступить в колледж. Просто в 10 классе будет столько всего: выезды, новые учителя, новая классная. Тем более я хочу записаться в театральную студию "Мост". План таков: с сентября я запишусь на курсы в этом колледже по рисованию, затем буду много-много практиковаться. Возможно, пойду поступать после 10-ого класса, но скорее всего после 11-ого. У меня сейчас такое ощущение, будто я предаю свою мечту. Но ведь так будет лучше. Я не имею понятия, как сдавать кзамены, у меня нет техники. Меня по-любому просто не возьмут. На самом деле все мои планы всегда рушатся, и я быстро меняю решения. Поэтому я просто надеюсь, что выполню свой план, буду ходить на курсы по рисованию и потуплю в этот колледж через год-два.

Ещё я ужасно хочу пойти работать. Можно будет заработать себе на ноутбук. Всё равно всё лето нечем занять, так хоть польза будет. Правда не знаю, где и как искать.

Йоу, ниггаз! Хочу сказать, что у меня всё хорошо. Сегодня я переборола свою отчуждённость и социофобию.Раньше в компании друзей моей сестры я вела себя, скажем так, не очень-то и дружелюбно. Мне просто не нравилось общаться с людьми, которые на 9-10 лет старше меня. Я считала, что они слишком уж стары для меня и чувствовала себя некомфортно в их компании. Но сегодня всё было по-другому. Мне понравилось. Они все такие смешные, милые, они похожи на подростков. Мне было легко, я веселилась. И такое у меня впервые. Раньше сестра всегда могла заметить недовольство и скуку на моём лице, а сегодня на моём лице были лишь смех да радость. Вообще все её друзья такие разные, но у всех хорошее чувство юмора. Когда ты в хорошей компании, сам невольно становишься хорошим.

Сегодня, когда я шла домой, у меня было такое чувство, что что-то должно случиться. Не сегодня, не сейчас, нет. Скоро. Не так, чтобы совсем скоро, но всё же скоро. Что-то должно случиться. Я это чувствую, но не знаю, насколько можно доверять этому чувству. Надеюсь, оно не обманывает меня.