nerd

Hope, no never give up, and
Press, when the times get tough
And know, that all things are possible if you believe

Надеешься, веришь, стараешься, а взамен получаешь по лицу лопатой. Жизнь так противоречива и несправедлива. Ты веришь в хорошее, а получаешь только плохое. Ты стараешься, но твои старания никому не нужны. Я верю во всё хорошее на свете. Я верю, что каждый будет счастлив, что у всех исполнятся желания, что всё придёт со временем. Также я верю, что в каждом человеке есть и хорошее и плохое. Нет чистого зла или чистого добра. Но почему жизнь пытается убедить меня в обратном? "Смотри, все люди уроды Пьяницы, быдло, просто злые люди. Посмотри даже на свой класс, разве ты не видишь? - говорит мне Жизнь, - какие тебе ещё нужны доказательства?". Но почему тогда, когда я еду злая в метро, на меня смотрит милый старик и улыбается мне, чтобы развеселить? Почему тогда сегодня, когда я разрыдалась из-за тройки по литературе в аттестате, меня все утешали? Все говорят, какая я умница, большая молодец, что у всех случаются неудачи. Завуч говорила мне такие приятные слова, обняла меня. Мне не сказали, что надо было лучше стараться, что я сама виновата, мне сказали лишь то, что всякое в жизни бывает и не стоит убиваться из-за того, что ты чего-то не смогла. Честно, я ждала, что в кабинете завуча на меня станут орать и упрекать. Но нет. Такое тёплое отношение завуча в нашей школе я ещё ни разу не встречала. Мама гордится мной, несмотря ни на что. Сестра расстроилась вместе со мной. Люди не такие уж и плохие. Необязательно видеть лишь минусы, верить лишь в неудачи. Ничто не может заставить меня перестать верить в хорошее.

День окрашен в серый цвет. Этот день такой не первый и не последний. Серый цвет улиц, домов, неба, лиц. Этот цвет - цвет моей жизни. Серый, потому что скучный, обычный, непримечательный. Усталость во всём теле. Синяки под глазами. Желание уткнуться в чьё-нибудь плечо и уснуть. Почему у меня никого нет? Никто не пишет мне тёплых и приятных сообщений, никто не говорит, что я красивая, что я нужна кому-то, что у меня необычайные глаза и тому подобные сладости. Я одна. Сижу в комнате. Со мной никого нет. Лишь тишина и пустота. Делать нечего. Время тянется томительно долго. Почему ты издеваешься надо мной, время? Ты не видишь, как я устала? Мне ни плохо, ни хорошо, мне никак. Просто никак. Что я чувствую сейчас? Ничего. Пустота вокруг и внутри меня. Мне никто не нужен и в то же время мне нужен хоть кто-нибудь. Я хочу объятий, поцелуев, приятных слов, слушать приятный голос, рассказывающий мне какую-либо историю из жизни, слышать равномерное дыхание и спокойное сердцебиение. Мне некого слушать, мне не с кем поговорить. Я одна. Одиночество поглощает. В одно и то же время ты страдаешь и чувствуешь себя хорошо. Может, я сошла с ума? Ну а кто не сошёл? Все люди сумасшедшие. Я не исключение. Никто не исключение. Мы все выжили из ума. Мы все чертовски одиноки. Никто не защищён от чувства ненужности и потерянности. Я испытываю эти чувства каждый день. От них не скрыться, их не обмануть. Они всегда со мной. Где бы и с кем бы я ни была. Я одна. Совсем одна.

Слава Богу мне дали вариант с Онегиным. Как же я рада. Я сто процентов сдала. Господи, теперь я чувствую такое облегчение!

Две недели лета уже прошли зря. Я не чувствую лето. И это не потому, что на улице плохая погода или ещё что-то. Погода-то наоборот, очень даже летняя. А вот состояние нет. Завтра вручение аттестатов, 17 зачисление, а дальше мне надо рисовать для колледжа. 7 июля экзамены в колледже. Они будут примерно до 14, наверное. То есть получается, что полноценно ощутить лето я смогу лишь в середине июля или даже в начале августа. Это же кошмар. Хотя какое мне дело? Я всё равно никуда не поеду, а так хоть будет чем заняться. Завтра день рождение сестры, а 16 будет праздновать, поедем за город. Я увижу дядечку Давида, давно его не видела, даже соскучилась как-то. Наверняка спросит про колледж и рисую ли я. А рисую ли я? Нет. А поры бы уже начать. Чёрт возьми, 9 рисунков. Почему я такая ленивая? Не охота мне что-то рисовать. Ощущение, что я разучилась это делать (ага, как будто я когда-то вообще умела). Всё же я больше не чувствую стресса и давления. Мне стало намного легче. Больше нет состояния подавленности. Скоро пойду гулять в своих новых сандалях. Всё не так уж плохо ведь.

Кое-кто сейчас веселится. А я сижу и задрачиваюсь над литературой. Какой же это отстой. Я тоже сейчас хочу быть у Ани. Так нечестно. Почему я единственная завалила экзамен? Или нет, не так. Почему я завалила экзамен? Завтра пересдача. Буду сидеть с Пашей, Дашей и Яриком. Окай. Какая приятная компания. Я уже слышать не могу про антитезу, звукопись, аллигерацию, эпитеты, инверсию, ассонансы и тому подобный ненужный хлам. Единственное, на что я надеюсь - мне дадут противоположный вариант с Онегиным. Если он мне попадётся, то я 100% сдам. Но если они поменяют работы, сделают какой-то новый вариант - мне конец. А если мне попадётся снова Фонвизин, то даже не знаю, сдам хотя бы на тройку.Чёрт возьми, все уже отдыхают, никто не парится, одна я тут сижу и готовлюсь. Ну за что, почему.

38 баллов за русский. Как же я счастлива. Почему-то, когда я узнала, что сдала на 5, я сначала заорала, выбежала из комнаты, а потом вернулась и начала плакать. Это нормальная реакция или нет? У меня просто идеальная часть С, все баллы за неё.

Самое отстойное, что я не сдала литературу. По математике 4, по английскому 5, по русскому 5, а по литературе 2. Всю картину портит эта литература, будь она неладна. Ещё до пересдачи ждать 3 дня, я вся извелась уже. Не смогу расслабиться, пока не пересдам литературу.

Здравствуйте, с вами неудачник. Я завалила литературу. Впервые в жизни я завалила ЛИТЕРАТУРУ. Позорище тупое. Здравствуй, четвёрка в аттестате по ЛИТЕРАТУРЕ. Что за бред? Как можно в девятом классе давать такой экзамен? Ответьте мне, я всё ломаю голову, как называется такой приём в пьесах, когда персонаж говорит что-то, а потом пишется (в сторону), (обращаясь к… ;) и т.д.? Я ужасно расстроилась. Теперь пересдавать. Почему я такой отстойник? Где была моя удача? Ещё результаты по русскому всё никак не придут. Боже, если я и русский не сдала, я повешусь. Я буду рыдать весь день, всю неделю, весь месяц.

Ощущение каникул нет вообще. Я устала. Я хочу уже отдыхать. Я не хочу мучиться. У меня нет сил.

Утром всё было прекрасно. Хотите совет? Если вам скучно, сделайте уборку, разгребите всю свою комнату вдоль и поперёк, перемойте все окна и выкиньте ненужные вещи. Это действительно занимает надолго. Теперь мне более-менее нравится моя комната.

Ну вот, завтра экзамен, я не готовлюсь, жру, смотрю фильмы, короче, ничего не делаю. Ха-ха, я молодец.

Знаете, как трудно быть нищебродом? Ты смотришь на красивые платья, босоножки, кофты, юбки, смотришь, как другие их мерят, покупают, и осознаёшь, что всё, что есть у тебя - шорты и майка, да старые сандали, которые даже не твои, а твоей сестры. Становится ужасно обидно. Как же я хочу платья, как же хочу новую обувь. Боже, почему жизнь так несправедлива? Почему всё зависит от денег? Придётся всё лето ходить в старых бомжатских шмотках. Окай.

Боюсь за литературу, просто жесть. Кажется, я не сдам. После русского я уже ни в чём не уверена.

Зато смотрите, какая милая фотография. Я сижу посередине. Моя голова упирается в две подушки.

Всё прошло как-то ужасно. В части А были очень странные задания, я перечитывала их раз двадцать. А ещё мне попалась лёгкая тема по сочинению, но я и тут намудрила. "Каждая часть речи имеет свои достоинства". Надо было написать про две части речи, а я написала только про прилагательные. Ну не дура ли я? Всё плохо. Да и мне кажется, что я написала слишком подробное изложение и мне поставят перессказ и ноль баллов. Я так боюсь. Вот бы поскорее узнать результаты. Я правда расстроилась. Шла по улице и чуть не плакала. Я боюсь, что не сдам, а ещё, что получу 3. Я не хочу 3. Это будет позор.

Боже, почему я так волнуюсь? Мне почему-то ужасно страшно. Я же сдала математику и даже не волновалась за неё, а русский это ведь легкотня, я же хорошо пишу сочинения, изложения, да и а и б части понимаю, тогда почему я так волнуюсь? Надо успокоиться и взять себя в руки. Я всё сдам, я сдам, сдам!

"Обычно я не люблю думать о будущем. Всё равно не угадаешь, что с тобой случится. Но иногда то, чего ты не ждал оказывается тем, чего ты всегда хотел. Пожалуй, лучше не пытаться загадывать, а наслаждаться тем, что есть у тебя сейчас."

Я всегда пытаюсь держать всё под контролем. Я планирую каждый день, каждый час. Я живу не прошлым, не настоящим, а будущим. Я всегда нахожусь в будущем. Мне всё равно, что происходило раньше, что происходит сейчас. Мне важно только то, как всё будет потом. Я думаю, что если постоянно буду переживать за будущее, то оно будет солнечным. Но я ошибаюсь. Если я не научусь жить сейчас, именно сейчас, этим моментом, этим мгновением, то будущее не сможет стать прекрасным. Я должна научиться довольствоваться тем, что у меня есть на данный момент. Будет это целлюлит, фильмы, жара, книги, музыка и одиночество - мне всё равно. Я не должна этим тяготиться. Это моя жизнь. Я прожигаю её, ничего не делаю, живу бессмысленно, но это ведь моя жизнь. Я не могу ненавидеть её, я должна за это ненавидеть себя. Ведь я порчу жизнь, а не жизнь портит меня. Поэтому надо всё упростить, перестать тяготиться существованием и начать им наслаждаться, каким бы поганым оно ни было.

ГОСПОДИ!ДА!У МЕНЯ 4 ЗА ГИА ПО МАТЕМАТИКЕ! 20 БАЛЛОВ, ГРЁБАННЫХ 20 БАЛЛОВ!!! И это с учётом того, что все пробники я писала максимум на 15. Спасибо, Людмила Владимировна, я вас так люблю! НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ. Я так хотела эту четвёрку и вот тебе, она у меня есть! Почти у всех в классе 4 и 5, как это случилось? Это чудо, чудеса всё-таки бывают. Боже, осталось сдать русский и литературу. Да прибудет со мной сила.

А депрессию как рукой сняло. Эти два дня были замечательными. И хоть мысли о грустном всё же преследуют меня, я не даю им себя одолеть. Погодка на улице супер. Сегодня с Аней прокатилась на большой русской горке. Как же она визжала, это было очень смешно. Ещё ходили на "Мальчишник 3". Сижу в зале, никого не трогаю, тут приходит смс от сестры: "Ты в кино? Я тут сижу на 9 ряду, скучно". Поворачиваю я свою голову назад и вижу свою сестру, которая сидит прямо за мной. Нежданчик.

Экзамены проходят успешно, как мне кажется. Английский сдала на пять (в общем, как обычно). Осталось ещё 2 экзамена и я свободна, словно птица в вышине. Скорее бы уже всё сдать и не париться.

Will you still love me…? NO!

Что со мной не так?Второй день уже я грущу. Смотрю фильмы про любовь и рыдаю. Почему жизнь не кино? Кино - обман. Так в жизни не бывает. И это прискорбно. Я смотрю фильмы и становлюсь главной героиней. И мне становится всё равно на окружающее. Я лишь хочу быть героиней, которая сначала большая неудачница, а к концу обретает любовь до конца своей жизни. Я слишком много хочу, я слишком надеюсь и жду. Это придёт, когда этого не ожидаешь. Надо перестать ждать, это ни к чему не приведёт. То, что я вижу его, идущим домой, ничего мне не даст. Я не стану от этого счастливей. И как, по-моему, он должен заметить меня, если я наблюдаю из окна? С людьми, которые что-то делают, всегда что-то происходит. А что делаю я? Сижу дома, смотрю фильмы и рыдаю. Молодец, продолжай в том же духе, может, что и измениться. Да и вообще, какого чёрта? У меня экзамены же. Вот послезавтра уже ГИА по английскому, а я так и не повторила все темы. А вообще, чувствую себя уже на каникулах. Но мне ужасно скучно. Делать абсолютно нечего, не с кем поговорить. гулять вообще не тянет. Эх.