nerd

Чувствую себя потерянной. Я потеряла чувство реальности. Я иду по улице, но я этого не осознаю. Я ем, я сплю, я пишу, но я этого не чувствую. Я будто наблюдаю за собой со стороны. Какая-то причудливая девушка сидит, что-то пишет, куда-то идёт. А я не участвую в этом. Всё это происходит механически. Я всегда дома. Даже когда я в школе, когда пишу экзамен, я дома. Я жду себя, когда же я приду. Когда я смотрю в зеркало, я чувствую себя по ту сторону. Я говорю, но мой ли это голос? Кто я? Зачем я здесь? Я правда не понимаю, что происходит. Наверное, я сошла с ума. Алё, Тома, очнись. На самом деле, раздражает это состояние. Когда ты не чувствуешь, что существуешь, что живёшь, что делать? Как избавиться от этого?

Я люблю лето. Никакой школы, читай, валяйся, смотри фильмы, гуляй. Но я не хочу лето. Чёрт возьми, что я буду делать? Окай, как обычно буду сидеть в городе на своей заднице в одиночестве. Париться от городской жары, раскалённого воздуха. Помирать тут от скуки. Как обычно. Ненавижу. Хоть бы раз куда-нибудь уехать. Ноу мани, ноу рест. Что ж, тут уж ничего не попишешь.

А тем временем мне ужасно грустно. Почему у меня нет того, кто бы остался со мной на все три месяца? Почему все уезжают, а я нет? Это несправедливо. Лето для меня - время одиночества и задротства. И это лето ничем не будет отличаться от предыдущих. Хватит себя обманывать, будто это лето будет особенным. Каждый год ведь так думаю.

Все так расчувствовались из-за выпускников. Всем грустно, никто не хочет уходить, все любят своих одноклассников. Даже девятиклассники грустят из-за окончания, ведь многие разойдутся по разным школам и прочему. А я испытываю радость. Радость, что это последние дни, когда я вижу своих дурацких одноклассников и учителей. Радость, что это, возможно, был последний год в этой грёбанной школе. Я так надеюсь поступить в училище, потому что не хочу больше учиться в этом аду. Мне абсолютно всё равно на то, что я больше никого из них не увижу. Я бы хотела уйти из школы с хорошими и тёплыми воспоминаниями, но увы, воспоминания лишь плохие. И я надеюсь, что это был последний год в школе для меня.

Ну вот я и сходила на "Гэтсби". Хороший фильм, я пустила скупую мужскую слезу в конце. А Лео…он просто душка. Как же я его люблю.

Я очень хотела пойти в кино в одиночестве, но сестра всё-таки проснулась. С ней вообще что-то странное творится. Она заторможенная, уставшая, оделась, как бомжик, несла какую-то чушь. До сегодня я не видела её три дня. Зато она, наконец-то, нашла работу.

Захожу сегодня на кухню, смотрю на папину кровать, а на ней ноутбук. Откуда он его взял? Денег-то у нас нет. Украл что ли?

Папа, перестань орать. Боже, заткнись уже.Как же надоело. А ведь он всего лишь говорит с кем-то по скайпу. И как только его могут слушать? Его слышит уже весь дом. Что он вообще делает дома? В такое время он обычно на работе, а сегодня он весь день валяется, спит и ничего не делает. Видеть его уже не могу. Поскорее бы 27, не могу дождаться его отъезда. Ха-ха. Прощай, папочка, навсегда! Когда он уедет, я буду просто скакать по квартире и петь песни. Я его больше никогда не увижу. Какое счастье.

Я хочу пожалеть себя. Ведь иногда же можно себя жалеть? Так вот. Речь пойдёт о моём детстве. История о избалованном и надоедливым ребёнке. Я была очень надоедливой. Вечно ныла и плакала. Мне всё время не хватало внимания. Я специально падала с кровати, делая вид, будто я сплю и падаю случайно. Мне всё время хотелось, чтобы меня пожалели. Чтобы мама прижала меня к груди и погладила по голове. Но этого никогда не происходило. Ведь всё моё горе было наигранно, для привлечения внимания, а мама не поддавалась. Никто не поддавался. Все делали вид, что не замечают. От этого мне становилось ещё обиднее, и тогда моё горе переставало быть наигранным. Мне было трудно находить друзей, я была очень замкнутой. Однажды я подружилась с одной девочкой, а она вечно надо мной издевалась. Помню, как у неё был День Рождения, и она угостила всех, кроме меня, я сидела на детской горочке и плакала. В меня кидались камнями взрослые мальчишки. В детском дворе, в котором я всегда гуляла, все дети были со своими родителями, а я всегда гуляла одна, от этого я чувствовала себя неловко. На всех Днях Рождениях у моих друзей было много народу, веселья, подарков, на мои же Дни Рождения никто не приходил, был всего один подарок (иногда было ноль подарков). И в свой праздник я всегда плакала и орала, что ненавижу день, когда я родилась и лучше бы я не рождалась вообще. У всех моих лучших друзей были другие лучшие друзья. И я всегда себя чувствовала одиноко. Я всегда была одна. И сейчас я всё так же чувствую себя одиноко. И это никогда не пройдёт. Сколько бы друзей у меня ни было, у меня всегда будет чувство, что я им не нужна, что они друг другу друзья ближе, чем я, я всегда буду думать, что они бы и без меня обошлись. Это никогда не изменится, в какой бы компании я ни была. Может, я просто склонна себя жалеть, потому что чувствовать себя несчастной получается лучше, чем чувствовать себя счастливой? Или мне просто не хватает внимания.

Странное дело: жить рядом с тем, кто тебе нравится, но никогда с ним не пересекаться, надеяться увидеть его, с ужасом смотреть на парочки, боясь, что парень, держащий девушку за руку - это он. Каждый раз представлять себе знакомство с ним. Думая о таких вещах, как: любит ли он длинные волосы у девушек или предпочитает короткие? Странно. Этот вопрос и правда мучает меня. Как будто, узнав ответ, я что-то смогу изменить. А на деле…всё это пустые мечты, которые вряд ли сбудутся. Мне всё время хочется поговорить с кем-нибудь о нём. Но о чём говорить? Я же ничего о нём не знаю. Да и кто будет слушать? Я каждый раз теряю ощущение реальности, когда представляю, как мы с ним знакомимся. И у меня появляется чувство, будто он и в самом деле со мной познакомился. И мне об этом хочется рассказать. Но потом я вспоминаю, что это были лишь мои выдумки. Всё это глупо до жути.

Ночь музеев была великолепна. Я счастлива, что у меня есть такие друзья, с которыми всегда весело и легко. Ночной Питер просто великолепен. Эти огни на реке такие красивые, и люди кажутся не столь омерзительными, как при дневном свете. Небо такое тёмное, необъятное. Я пришла домой в два часа ночи и просто свалилась в кровать, спала, как убитая. Мы ходили 5 часов, мои ноги отваливались, но я чувствовала себя хорошо. Завтра очень хочется сходить на "Великого Гэтсби".

Хоть через неделю экзамены, я чувствую себя спокойно и мне хорошо.

Какой скучный, жаркий и неимоверно долгий день. Спасибо дождю, который пошёл так не вовремя. Спасибо машине, которая облила меня с головы до ног водой из лужи. Завтра, вроде, тяжёлый день, а мне не хочется ничего делать. Завалиться бы сейчас в кровать да посмотреть чего-нибудь, но нет, учебник по истории ждёт меня. Хотя, конечно, вряд ли я успею прочесть весь учебник. Что делать, хелп ми.

Осталось меньше двух недель до ГИА и чуть больше двух недель до подачи документов в колледж. Не могу поверить. Вот бы время остановилось на пару дней. Вот бы пожить спокойно ещё немного. Совсем немного. Я ещё пока не особо осознаю то, что мы сдаём скоро экзамены. У меня ощущение, что это всё будет легко, и я всё сдам, как нечего делать Ага, конечно. Я беспокоюсь по поводу колледжа. Если они меня допустят до экзамена, я уже буду считать это успехом. Но мне нужно начинать рисовать, чтобы успеть к подаче документов. Ах, ещё ж оценки. Вспоминая о том, что кроме двух двоек и пятёрки у меня ничего по физике не стоит, я немного начинаю паниковать. Чёрт. А по биологии у меня вообще оценок нет. Круто. Что мне делать, как мне за неделю получить хоть какие-нибудь приличные оценки?

Ещё, чёрт возьми, этот Никита. Благо я немного успокоилась на этот счёт, но каждый день я мечтаю его встретить. Я дура.

Я всё ещё завидую людям с велосипедами. Порой я представляю, как я подбегаю к велосипедисту и скидываю его с велика, а затем уезжаю. Интересно, можно ли считать меня больной? На улице уже лето, я так этому рада. Но школа портит всё. Вместо того, чтобы отдыхать, гулять, сидеть на солнышке, ты должен париться в школе, мечтая убежать, а затем приходить домой и делать уроки, готовиться к экзаменам. Отстой. Ещё меня раздражает, что ты хочешь погулять в одиночестве, в тишине, но нет, везде толпы народу, все на тебя смотрят, как не дебила. И какие-то старпёры лезут к тебе. Как же раздражает. Стоит пройти мимо них, начинается: "Хэй, красавица". Ужас, омерзительно. И дышат на тебя своим перегаром.

Ну а вообще, сегодня я не плохо погуляла. Смешно было стоять у светофора с ещё 5 людьми и ждать зелёного, когда надо было нажать кнопку, а никто её не нажал. Так мы и стояли долго-долго, пока парень не засмеялся и не сказал: "Чёрт, да тут же надо нажать на кнопку!". И все засмеялись и почувствовали себя неимоверными дураками.

Не могу заснуть. Хотя пару минут назад я была готова уснуть за столом, и мои глаза отказывались открываться, я еле могла читать. Чёрт. Ну ладно, тем же лучше. Я как раз начала "Приключения Тома Сойера". Вспомнила, что как-то в детстве начинала эту книжку, но бросила её. А сейчас эта книга меня заманила своей милой обложкой. А ещё одна из причин того, что я не могу уснуть - это моя подушка. Не подушка, а камень, честное слово. Камень даже помягче будет. Господи, как же болит шея из-за неё.

Ещё меня осенило, что осталось 3 недельки до ГИА, ха… Скоро мне конец. С:

Сегодня просто супер день. Во-первых, погода на улице просто муа, жара, я пошла гулять в шортах и лёгкой кофте, во-вторых, мы с сестрой сходили в парк аттракционов. Я так давно не каталась на каруселях, ощущение, что это было триста лет тому назад. В-третьих, я наконец-то снова начала читать. Спустя столько времени, как я зимой забросила "Воскресение" так и ничего не читала, потому что всё никак не могла себя заставить. Но теперь мне хочется читать. Я просто не могу оторваться. Как я скучала по этому чувству. Теперь у меня огромный список книг, которые я непременно прочту за этот месяц. Но послезавтра снова в школу, прощай, хорошее настроение. Ещё я завидую людям с велосипедами. Я уже два года мечтаю, чтобы он у меня появился.

Одно из самых обычных и распространённых суеверий то, что человек имеет одни свои определённые свойства, что бывает человек добрый, злой, умный, глупый, энергичный, апатичный и т.д. Люди не бывают такими. Мы можем сказать про человека, что он чаще бывает добр, чем зол, чаще умён, чем глуп, чаще энергичен, чем апатичен, и наоборот; но будет неправда, если мы скажем про одного человека, что он добрый или умный, а про другого, что он злой или глупый. А мы всегда так делим людей. И это неверно. Люди как реки: вода во всех одинаковая и везде одна и та же, но каждая река бывает то узкая, то быстрая, то широкая, то тихая, то чистая, то холодная, то мутная, то тёплая. Так и люди. Каждый человек носит в себе зачатки всех свойств людских и иногда проявляет одни, иногда другие и бывает часто совсем непохож на себя, оставаясь всё между тем одним и самим собою. У некоторых людей эти перемены бывают особенно резки.

Л.Н. Толстой. "Воскресение".

Imagine me and you, I do.

Всё замечательно. Я каждый день смотрю по несколько фильмов, гуляю, делаю фотографии, на улице замечательная погода, солнце, тёплый ветер. Я счастлива. Вчера я посмотрела "Дневник памяти" и рыдала, как идиот. Сегодня я сходила на "Железного Человека 3" и это было просто супер. Прогулялась с пенсом. Не могу дождаться "Великолепного Гэтсби". В кинотеатре во время трейлера я была готова содрать с себя кожу. Боже, ДиКаприо, как же ты прекрасен. А музыка и вся эта атмофера! Скорее бы 10-ое. Чувствую взволнованность и торжественность. Безоблачное ощущение. Будто школа уже кончилась. Но это не так, к сожалению. Впереди ещё столько всего: ГИА, поступление в колледж, аттестат. Я лучше не буду об этом думать.

Я купила плёнку и отняла у сестры фотоаппарат "La Sardina". Это из рубрики ломографии. Он делает такие же фотографии, как "Зенит", но выглядит как консервная банка из-под сардин, такой маленький, похож на игрушечный. В общем, он меня вдохновил на что-то новое. Я придумала себе способ не находиться дома. Просто каждый день делать по кадру. А когда пройдут все 36 дней, проявить фотографии и купить альбом, где я буду подписывать каждую фотографию, к примеру: "Этот день, когда…". Правда сегодня я не ушла гулять, потому что я болею и чувствую себя омерзительно. Да и сонце спряталось, поэтому я просто сфотографировала какие-то свои тетради.