nerd

Ненавижу, когда человек говорит: "Ты не имеешь права судить обо мне, не зная меня", а сам поступает так с другими людьми. Когда человек говорит, что атеист, а сам просит у Бога помощи. Когда люди считают себя верующими лишь из-за того, что празднуют Пасху и постятся перед ней, но затем снова ведут себя, как свиньи. Раздражают песни на тему "Этот город самый лучший на свете". Когда человек говорит: "Я буду с тобой вечность", а потом уходит, объясняя это тем, что ему просто стало скучно. Когда ты смотришь на остальных людей и говоришь: "Ужас! Как он мог! Я бы так не поступил" или "Я бы не стал это терпеть!", а сам терпишь, а сам поступаешь так же. Когда тебе нравится человек, но, узнав какой-то факт, который тебе не по душе, перестаёшь с ним общаться.

Не-на-ви-жу, меня тошнит от таких людей.

Надоело уже учиться. Хочется ничего не делать. Я забываю об уроках, я забила на всё. Я просто прихожу домой и сажусь смотреть фильмы. И мне на всё насрать. Мне сейчас просто хочется поскорее сдать все экзамены и всё. У меня появилась энергия, которой раньше у меня не было. Мне хочется прыгать, бегать, записаться куда-нибудь на спорт. Надоело сидеть дома. Хочу просто целыми днями где-нибудь гулять, а приходить домой только для того, чтобы поспать. Все так готовятся, покупают себе миллион книжек по ГИА, не выходят из дома, решают их. А я что? Я ничего. Мне всё равно. Не хочу заморачиваться.

И снова я поняла, как ненавижу людей.Нет, не людей, а тех, кто учится в моей школе. Как же меня всё это раздражает. Все эти поцелуйчики, ифоны, надушенные, накрашенные. Зачем краситься в школу? Зачем краситься, если тебе говорят "краситься нельзя"? Ни одного естественного лица. От всех воняет одинаковыми духами. У зеркала в туалете торчат по три часа. Нет, ну как можно так много времени тратить на то, чтобы "поправить" макияж? И куда бы ты ни пришёл, все, просто все сидят, уткнувшись в айфоны.

Господи, ты же подросток. Зачем делать из себя 20-летнюю потаскушку?

Отец смеётся как гиена. Он широко открывает свою пасть, показывая большие жёлтые зубы, издаёт странный звук, похожий на последний вопль умирающего животного. Меня часто пугает этот звук. Однажды я подумала, что это скриммер случайно открылся у меня на компьютере. Он не может запомнить список продуктов, состоящий из двух покупок: молоко и яблоки. "Молоко…и что там ещё?". Он делает вид, что защищает меня от "нападок" мамы, чтобы я снова стала с ним разговаривать Всё потому, что он думает, что в нашей семье всё ещё можно наладить. Он снова сойдётся с мамой. Они снова поженятся и будут жить "долго и счастливо". И мы снова его полюбим, примем его в семью. Он делает вид, будто ему не насрать на нас. Я постоянно лишаюсь сна. Всё из-за того, что он по утрам делает в ванной. Как же достали эти звуки его харканий. Когда он уже захлебнётся? Сколько можно, сколько можно, сколько ещё можно так жить? Сколько? Месяц, год, вечность? Как же надоело его терпеть, как же я хочу, чтобы он исчез, почему он просто не исчезнет навсегда из моей жизни, почему не оставит в покое? Как же я устала.

Если ещё с утра я думала, что сидеть дома - это круто, то сейчас я поняла - ничего подобного. Боже, мне надо на улицу, надо увидеть людей, надо с кем-нибудь поговорить, кроме сестры! Сейчас ещё жалею, что не пошла в школу. Осталась неделя, неделя до мая и всё, у меня не будет шанса исправить все оценки. Ещё историю учить, 8 грёбанных страниц, а сдать их можно только на следующей неделе. У меня начинается паника. Я не знаю, что мне делать. Я два дня делаю географию и физику и никак не могу доделать. Мне ещё надо поговорить с физиком, я не хочу три в аттестат по физике Ещё скоро экзамены, я совсем не готова, я завалю всё. Мне хочется кричать сейчас, мне нужна чья-нибудь помощь! Столько всего нужно сделать, а времени так мало. Опять я занималась ерундой, вот теперь получай расплату, глупая.

А ещё весна играет во мне. Хочется отношений…или не хочется. Всё равно мне не до них. Да и с кем мне эти отношения заводить, если единственный парень, который мне нравится, не знает обо мне? В общем, мне сейчас хочется удавиться.

Сегодня утром я чуть не упала в обморок. Чувствовала себя очень плохо: в глазах темнело, слабость. Думала, вот-вот упаду, поэтому не пошла в школу. Правда, это прекратилось примерно через час. Вот уже 16:00. Почему время так быстро летит? Я даже не знаю, чем я занималась. Слушала музыку, лежала, делала географию и физику, хотя я их так и не доделала. И всё. И время уже промчалось. Обидно. Чувствую себя не очень хорошо. Не могу нормально смотреть на текст и предметы, они разъезжаются, а слабость частично ещё осталась.

Я сейчас выгляжу точно так же, как Гомер, чесслово.

Единственное, о чём я сейчас думаю - училище. Я влюбилась в него. Мне хочется говорить только о нём. Я всё вспоминаю эти картины, эту атмосферу. Меня бросает в дрожь. Разве меня примут туда? Правильно, нет. Как же мне жаль, что я проявила тягу к рисованию слишком поздно. Если бы я поняла это ещё летом, я бы нашла это училище раньше и записалась бы на курсы, тогда меня бы точно взяли. А теперь… Только если мне повезёт, крупно повезёт. Вот это было бы счастье. Я готова сейчас на всё, лишь бы учиться там. На данный момент это самая моя заветная мечта. И лучше уж убейте меня сразу, потому что провала я не переживу.

О Господи боже мой. Это не училище, а просто мечта. Как же я хочу в нём учиться. Везде, просто везде, красивые картины Ты идёшь по коридору и просто чувствуешь всю атмосферу искусства. Вот где живёт прекрасное! В такое училище действительно хочется ходить, учиться там, любить всех своих одногруппников. Я уже столько всего нафантазировала. Поездки в Архангельск, Псков и другие города. А также Иерусалим на целых 1,5 месяца. Учиться там было бы настолько здорово, что я не могу подобрать слов. А какое же там домашнее задание? Ходить в театры, рисовать, читать книги. О чём ещё можно мечтать?

НО. Стой-стой-стой, попридержи коней. Ты же говно, ты не умеешь рисовать. 10 человек, лишь 10 человек, 10 ГРЁБАННЫХ ЧЕЛОВЕК. Как, как я могу оказаться в этой 10, если я не умею рисовать? Боже, за что ты издеваешься надо мной? Как же повезло тем людям, которые умеют красиво рисовать. Это же просто невероятно. Все эти картины так реалистичны, что мне хочется плакать от осознания своей ничтожности. Я не знаю, что мне делать. За два месяца рисовать не научишься, а там уже экзамены. Ненавижу свою жизнь.

Мне так грустно, кто бы знал. Пару минут назад я рыдала, как идиот, под песню HIM - The Sacrament. То ли песня такая грустная, то ли просто я так сильно грущу, что хочется плакать. Почему мне так одиноко? Ну почему? Я как всегда всё выдумываю. Но ощущение, чёрт, ощущение, будто я никому не интересна, все проходят мимо, никто меня не слушает, это раздражает. Меня будто нет. Мне хочется съесть сейчас целое ведро шоколадного мороженого или миллион шоколадных батончиков. Сегодня я шла домой и думала купить себе огромную пачку круассанов, сесть в парке и всё это съесть. Но почему-то передумала. Вообще я думала погулять сегодня, ведь на завтра никаких дел не надо было делать. Но я не сделала этого. И зря. Сейчас мне очень хочется прогуляться. но уже темно. Мне хочется, как раньше: выйти на улицу и рыдать. Там это делается как-то легче. Всё равно всем прохожим плевать, плачешь ты или нет. А воздух дует так, что слёзы замерзают на щеках и стягивают кожу, вызывая неприятное ощущение.

Я не могу понять, куда делся тот парень, в которого я влюбилась. Он как будто перестал выходить на улицу. Я не встречаю его ни по дороге домой, ни по дороге в школу, даже из окна его не видать. Будто он избегает всех мест, где мы раньше мимолётом встречались. Я каждый грёбанный раз, выходя на улицу, жду нашей встречи. "Сейчас точно, вот сейчас он появится, ну же". И так я дохожу до дома, не встретив его. Это нечестно. Я хочу просто увидеть его, я забыла, как он выглядит. Я постоянно иду куда-либо со скрытым желанием встретить его по пути. Но нет же. Почему, почему, почему, почему… Я так самонадеянно жду, и ничего. Мне это так надоело.

П о-моему, пора заканчивать сидеть в интернете. Я уже сижу, даже не знаю, зачем. Просто пялюсь в монитор. Это не есть хорошо. Тем более, я просто трачу время зря. Я ничего не делаю. Я постонно пытаюсь вспомнить, что же я делала предыдущим вечером, а потом понимаю, что ничего. Мне хочется гулять, вообще не появляться дома. Особенно сейчас - ведь наконец-то погода начинает улучшаться, хоть иногда и идёт снег. Я просто хочу ходить-ходить-ходить везде, где только можно, лишь бы не сидеть дома и унывать от безделья. Но в то же время - школа, все дела. Надо успевать делать всё. Господи, как лениво. И даже летом я не совсем буду отдыхать. Ведь в июне ГИА, в июле вступительные экзамены. Мне так страшно. Столько всего, я боюсь, что просто не выдержу.

Господи, если бы мне кто-нибудь сказал, что я буду попрошайничать у кого-либо мелочь, я бы в жизни не поверила. Но всё бывает в первый раз. Сегодняшний день я не забуду никогда. День, когда мы решили своровать конфеты. Мы с Настей пошли в Галерею. Зашли там в Окей, чтобы набрать конфет. Но кто же знал, что нас заметят. При выходе к нам подошёл охранник. Затем какие-то два парня попросили наш чек и, не заметив там счёт за конфеты, попросили вытащить всё из сумки и карманов. Сказано - сделано. Мы отдали все конфеты. Но они не успокоились. Видят же, две молодые девушки, ещё ученицы, нас легко напугать. "Вы должны возместить всё в пятикратном размере". Ага, конечно. Нас просто облапошили, как двух дур. И ведь они получили наш последний шанс добраться домой. Мы не должны были отдавать деньги, нас просто одурачили.
Идти домой пешком не хотелось, потому что это заняло бы 2 часа, а мы очень устали. Пришлось ходить и попрошайничать. Как же я боялась подойти к кому-нибудь и сказать: "Дайте, пожалуйста, немного мелочи, нам не хватает на метро". Это было слегка унизительно, но в то же самое время это было так волнительно. Я не могу поверить, что я поборола свою стеснительность и попросила мелочи у дяди. И кстати, если у вас не хватит денег на дорогу - попросите мелочь у того, кто выглядит, как обычный человек, иначе ничего, кроме насмешки, вы не получите.

К чёрту всё. К чёрту, к чёрту и ещё раз к чёрту. Надоело. Я устала постоянно переживать, что никогда у меня не будет такой фигуры, которую я хочу. Надоело накручивать себя и смотреть в зеркало с ненавистью. Постоянно думать: "Вот бы похудеть, ненавижу свой живот, свои ноги". Хватит. Я люблю еду, я люблю вкусно покушать. От этого я не могу отказаться. Нет, не не могу, а не хочу. Да, я не хочу отказываться от вредностей. Когда я начинаю сдерживать себя, я схожу с ума. Я постоянно считаю каждую крошку, попавшую мне в рот, беспокоюсь, мечтаю, чтобы время как можно быстрее прошло, не могу принимать себя такой, какая я есть. Так нельзя. Если ты не принимаешь себя - никто тебя не примет. Пусть у меня будут дряблыми живот и ляхи, но я хотя бы не буду постоянно ныть и ненавидеть себя за то, что я не совершенство. Летом я сидела на диете, которую все так любят. Называется "Любимая". Я испортила себе всё. Обмен веществ, желудок. У меня начались проблемы с психикой, я постоянно плакала и ненавидела себя. После того, как я сбросила 4-5 кг, я сразу же начала есть всё, что под руку попадалось и набрала все кг обратно. Я не хочу больше придумывать все эти проблемы с моей внешностью, ведь я вовсе не толстая. Сегодня я приняла себя со всеми своими недостатками. Ведь мне всего лишь 15, боже мой.

Весна постепенно наступает. Как пушистый кот, она осторожно ступает по городу, будто выслеживая свою жертву и выжидая удачного момента, чтобы напасть. Весна уже чувствуется в воздухе, но сама она не торопится, она мучает, дразнит.

Но уже весна. Весна уже целый месяц, просто она холодная. Не могу поверить Время пронеслось. Всё прошло мимо меня. Спала я, что ли, всё это время? 2 месяца. 2 коротких месяца до лета. 3 недели до последнего месяца весны. Всё было так недавно и так давно. Столько всего изменилось. Всё меняется каждый день, просто это всё проходит мимо меня. Мимо меня проходят дни, недели, месяцы, годы. Скоро жизнь пройдёт мимо меня. Вот мне 15, через 5 лет мне будет 20, потом 25, 30, 40… И всё это пройдёт мимо меня. В 20 лет я буду думать, что у меня ещё много времени впереди, что я всё успею. Но я так и не успею ничего. Я не исполню свою мечту, которой, кстати, у меня нет, я не стану лучше, ничего не изменится. Я буду пропускать все моменты своей жизни, потому что ничего не поменяется. Вместо школы будет университет, вместо университета работа. И я так и не найду времени для себя. Я буду приходить домой и садиться за компьютер, смотреть сериал целый день, а потом жаловаться на то, что я пропускаю свою жизнь. И даже после жалобы ничего не изменится. Я буду и дальше терять драгоценное время и жаловаться, жаловаться, жаловаться. Возможно, я слишком рано поставила на себе крест. Конечно, что-то может случиться, и я изменюсь. Но ведь это я. Для того, чтобы что-то менялось, нужно что-то делать. А я…я ничего не делаю, я сижу и жду, жду чуда, которое никогда не произойдёт.

Всё всегда идёт не так, как ты планируешь. Может и не всегда, но часто. Вот и сегодня без исключений. Я планировала съездить в это художественное училище, но так и не съездила. Выходит, я просто зря прогуляла школу. Я же узнала, что день открытых дверей 13 числа ещё в 7 утра, но всё равно решила, что не пойду в школу. А теперь жалею, что весь день просидела дома. Сейчас я хочу сходить в магазин за яблоками. Но я думала это сделать ещё два часа назад, а до сих пор сижу в домашней одежде у компьютера.

А ещё, каждый раз выходя на улицу, я надеюсь встретить там этого парня. Может, я спятила и это слишком сопливо, - но мне просто хочется его встретить, снова посмотреть на него и окончательно запомнить, как он выглядит. Потому что кроме его кудряшек я ничего не помню. И как дурочка надеюсь, что он сам ко мне подойдёт знакомиться. Чёрт, меня начинает раздражать это. Снова чувствую себя глупо.