nerd

Не могу поверить, что только что поборола свою лень. Я только что целый час делала всякие физические упражнения. Даже покрутила тот тяжелющий обруч, который даже поднять была не в силах. Я чувствую себя прекрасно. Мне хочется и дальше делать всякие упражнения, даже побегать захотелось. Энергия так и хлещет. Всё-таки спорт - хорошая штука, зря я так его не люблю.
Ещё я почти не ела сегодня. С утра съела кашу с бананом, а днём два яблока, ещё выпила целый чайник чая, а чувствую себя превосходно. Впервые со мной такое, чтобы при таком малом потреблении пищи я не чувствовала себя ослабевшей, а наоборот. Как будто открылось второе дыхание.
Хочется снова покрутить обруч, пожалуй, так и сделаю, когда допишу этот пост.

Я решила, что когда наступит лето, я удалюсь из контакта. Сейчас я не хочу удаляться, ибо ещё не все сериальчики вышли, а вот летом я не дам себе сидеть дома, как обычно. Заставлю себя гулять целыми днями, даже пусть в одиночестве. Потому что пора заканчивать проводить каникулы, сидя за компом, а то это уже вошло в традицию.

Что ж, пойду покручу обруч.: 3

Моё вечное негодование по поводу образования. Я не понимаю, зачем мы учим те вещи, которые забываем через пару месяцев или лет? Мне не нужны прогрессии, электромагнитные колебания, формулы солей или кислот. Я не знаю, как я учусь, потому что я ничего не учу. Литература - бесполезная болтовня. На литературе тебя учат мыслить именно так, как этого требует учитель, если учитель решил, что главный герой произведения - плохой человек - то ты не можешь испытывать к этому герою положительных чувств. На истории тебе рассказывают случаи, которые, возможно, даже не происходили, ведь всё это так неточно. Да и зачем тебе голову заполнять всей этой информацией, если это было в прошлом и уже почти неважно? На информатике ты тратишь время на то, чтобы в ворде написать пару слов и оформить их или начертить таблицу, вырезать картинку в фотошопе, создать уродливый сайт или мучиться с ТурбоПаскалем. На музыке тебя заставляют петь песни, которые тебе не нравятся или же ставят всякие старые непонятные оперы. На геометрии ты узнаёшь всё о треугольниках, квадратах и прочих фигурах. И ты даже не понимаешь, почему формула площади треугольника именно половина произведения стороны на высоту, проведённую к этой стороне, а не какая-нибудь другая, и ты просто решаешь задачи с помощью уже открытых учёными данных. Тебя заставляют учить то, чего ты учить не хочешь, что тебе не нравится. Ты бессмыленно сидишь за партой 40 минут и только и ждёшь конца учебного дня, чтобы уйти домой. Ты учишь к зачётам всякие теоремы, правила, формулы, а затем просто выкидываешь их из головы.
Я не говорю, что образование - вещь ненужная. Но, мне кажется, что дойдя до возраста, когда человек сам может решать, надо дать ему шанс отгородить себя от того, что ему не нужно. Потому что мы и так тратим всё своё время на бесполезные занятия.

Мне хочется убежать и спрятаться. Завтра я поеду в Пушкин. Я нарисовала то, что от меня требовали, но я не уверена, что это понравится учителю. Я боюсь критики, ведь я только начинаю. Когда мне говорят, что что-то не так, я сразу думаю:" Может, это просто не моё? Может, не стоит мне за это браться?". Мне сразу хочется бросить всё и сдасться, лишь бы только мне не говорили, что я делаю что-то неправильно. Да и почему я захотела вообще заниматься рисованием, зачем мне это? Кем я стану-то в жизни? Вот научусь я рисовать, закончу колледж, затем проучусь на факультете искусств…а что дальше? Я не знаю, не знаю, не знаю, чёрт возьми. Вот снова я трушу. Мне хочется запереться в комнате и никогда её не покидать.

Впервые за долгое время я влюбилась, ну или считаю, что влюбилась. Я даже не знаю его, а он не знает меня. Он случайный парень, прохожий, которого я часто встречаю по пути домой. Единственное, что я помню о нём - мне лет 10, а ему тогда уже было около 14 лет, что ли. Детская площадка, которую видно из моих окон. Его друзья. Они играют в футбол, а я со своими друзьями играю в "баню" или "винегрет". С тех пор его внешность не меняется. Он всё такой же кудрявый. Но это всё. Больше я ничего о нём не знаю. Он даже не замечает меня, а я заметила его совсем недавно. И с чего я вообще взяла, что влюбилась? Осознание этого пришло совсем неожиданно. И я боюсь с ним знакомиться, потому что все мои представления могут рухнуть. А вдруг он идиот какой-нибудь, может, у него есть девушка или он слушает дурацкую музыку и любит современный русский кинематограф, а если он фанатичный нацист или он не умеет шутить. Тогда раздастся звук разбитого стекла и я тут же выйду из состояния влюблённости. Но я не хочу пока что рушить всё, потому что я давно не испытывала хотя бы симпатии к кому-нибудь.

Моя же самоуверенность наставила мне рога. Я не сдала пробник по математике. Всё из-за моей тупой невнимательности. Как я читаю задания вообще? Я не растроенная, я очень злая. Если бы это был настоящий экзамен, то мне бы пришлось не сладко.

Мои родители достигли пика своей неадекватности. Отец решил проверить маму и зарегался в одноклассниках, притворившись маминой первой любовью и предлагал ей выйти замуж или стать любовниками. Ну, ещё не совсем известно, правда ли это отец или всё же нет, но больше похоже на то, что это реально папа. А если и не он - то мамина первая любовь ещё тот мерзкий тип. Ещё папа предложил маме венчаться. Я не удивлюсь, если она согласится. Как же всё-таки раздражает-то. Они не женаты и ненавидят друг друга, но всё же живут в одной квартире и делают вид, будто они лучшая пара на свете, отличные родители и всё то дерьмо, которое происходило все эти 26 лет между ними - норма. Если мама согласится, я просто соберу их вещи и поставлю их у входной двери, оставив записку с надписью: "Проваливайте". Это уже просто невозможно терпеть. Два идиота, честное слово. Хочется их обоих убить.

Я сегодня планировала сделать так много дел и в итоге не сделала ничего. Я хотела прибраться, выполнить своё задание по рисованию и почистить школьную форму. Но вместо этого я смотрела сериальчики, ела и болтала с сестрой.

Как бы я хотела всё оставшееся время каникул сидеть дома, но нет, надо ездить в Пушкин и ходить в школу ради подготовки к ГИА. Пробники, кстати, для меня оказались на удивление лёгкими. Конечно, некоторые задания у меня не получаются, но я не боюсь и я уверена в том, что я сдам все экзамены.

Я вообще ничем не занимаюсь. Сижу целыми днями и смотрю "Как я встретил вашу маму". Я скоро свихнусь с ними, но не могу прекратить смотреть, смотрю серию за серией без конца. И я очень расстраиваюсь, когда попадаю на серию, которую уже смотрела или слишком хорошо помню.Я влюбилась в Маршала, он такой милый, я хочу такого же мужа, с ним бы было очень уютно.

Я совсем забросила книги, я вообще не читаю. Но я думаю, что это не так уж и ужасно. Да, я немного скучаю по чтению, но моя голова занятя совсем другим. Я не могу сосредоточиться ни на чём. Мне просто хочется валяться дома и ничего не делать.

Мне грустно. Грустно, потому что компьютер шумит, как реактивный двигатель. Грустно, потому что я недовольна своими внешностью и фигурой. Грустно, потому что холодно, потому что с кухни слышно, как шумит телевизор, потому что хочется заняться спортом, а денег на это нет, а дома заниматься не хочется. Грустно, потому что я постоянно сижу, скоро пробники ГИА, надо ездить в Пушкин за тридевять земель. Потому что в шкафчике всегда лежат эти мерзкие, тошнотворные полоски со сгущёнкой, от которых меня тошнит. Мне просто грустно, я даже не злюсь. Хоть бы завтра был хороший день.

Доброе утро, страна. Сегодня будет долгий и скучный день. А всё потому, что наша школа идёт куда-то для непонятно чего. Какое-то открытие научных конференций. И там мы будем сидеть чёртовых 3 часа. Просто сидеть и слушать все эти "занимательные" научные работы. Есть один плюс: я не хило так выспалась. Так не хочется сейчас идти туда, но если я не пойду, Ламоновна разозлится на меня и опять скажет, что это КУЛЬТУРА ПОВЕДЕНИЯ. Всё бы ничего, но завтра мы тоже будем сидеть 3 часа и слушать уже другие научные работы. Спрашивается, зачем? А ещё надо будет пойти в школу в субботу к первому уроку и проучиться всего 4 урока. Ну это же просто трата времени. Но мне придётся пойти, потому что мне интересно, сколько всё-таки у меня троек в четверти.
Адьё, амигос, пусть этот день не будет настолько уж плохим.

СВЕРШИЛОСЬ! Я наконец-то съездила в Пушкин и познакомилась со своим учителем по рисованию. У него такая красивая мастерская. Столько прекрасных картин, столько кистей, красок, книжек. Он научил меня измерять предметы карандашом, наконец-то я поняла, как это делать, чёрт возьми. Но, правда, я очень серьёзно расстроилась. Ну разве я смогу так красиво научиться рисовать? Он постоянно говорил мне: "Неправильная пропорция, вот здесь ты сделала ошибку". Затем ещё дядя Давид сказал, что художники видят то, чего другие не способны увидеть, и что просто научиться рисовать - это ещё ничего не значит, ты должен иметь свою технику и свой стиль. Конечно, я это знала, но чёрт, это прозвучало для меня как-то по-новому, потому что я не вижу ничего такого, чего другие видеть не могут, я не имею своего стиля. Но меня похвалили. Сказали, что я умею чувствовать и видеть все детали. А ещё мне дали задание: нарисовать много-много тканей, кружек и прочих предметов быта с правильными пропорциями.

Вообще сегодня хороший день. Дядя Давид, ну почему ты не мой отец? Такой забавный и хороший мужик, чесслово. Сказал, что я его дочь, потому что он родился на день раньше меня и в год быка, как и я, и он по знаку зодиака рак, точно так же как и я. А ещё я очень надеюсь, что мама будет с ним жить, когда мы продадим квартиру. А я буду жить с сестрой. Всем так будет намного лучше.

А ещё я замечательно себя чувствую на правильном питании. Организм уже не требует всех этих сладостей и еды, которая приносит вред. Я теперь быстро наедаюсь и весь день потом не хочу есть.

В общем, у меня выдалось прекрасное воскресение.

Есть одна очень волнующая меня вещь. Я боюсь, что если перейду в колледж, мои друзья обо мне забудут. Ведь так со мной всегда и бывает. Либо я кого-то забываю, либо меня кто-то забывает. Трудно оставаться друзьями, когда ты редко видишь человека. Это очень обидно. Потому что я очень люблю своих друзей. Пенс, Аня, Варя, Надя. А вдруг я уйду, а они забудут меня. У них будут свои шутки, рассказы, а я их не буду понимать, потому что я не буду знать учителей, над которыми они будут шутить, не буду знать и о их заботах, происшествиях, новых одноклассниках. А потом обо мне просто забудут. И будут спрашивать "Помнишь Тому?". Я очень этого боюсь. Я не хочу, чтобы меня забывали. У меня впервые появились такие хорошие друзья. А если я их потеряю, то других таких не найду. Конечно, у меня будут ещё новые друзья, но они не станут мне настолько дорогими, у нас не будет столько общего, да и мой юмор мало кто поймёт. Поэтому мне страшно, поэтому часть меня хочет остаться доучиваться до 11 класса.

Are you having a good time?

Настроение на удивление хорошее. Несмотря на то, что мне ужасно холодно, мне нужно делать кучу дел и я ужасно устала, я чему-то радуюсь.Не знаю, чувствую, будто произошла какая-то перемена и мне стало намного легче. На меня перестало всё давить, мне больше не хочется умереть, когда я в школе. Мама больше не раздражает, сестра с братом тоже не достают, отца почти нет дома. Я в состоянии какого-то торжественного ожидания, чувствую, что скоро произойдёт что-то необычное, что изменит многое в моей жизни.

Человеческая жизнь - странная штука. То она прекрасна, то ужасна. Нет стабильности, нет цели. Ты идёшь к гармонии и прекрасному так долго, а потом всё рушится из-за пустяков. Ну не может человек всегда быть счастливым. И это так нелепо. Нас создали, чтобы мы ненавидели и страдали, и только иногда, не слишком часто, были счастливы. Люди сами разрушают всё прекрасное, придумывая глупые правила, обязанности, следуя своим животным инстинктам. Человек слаб. И это говорится везде. Он не может себя контролировать, он всегда винит всех, кроме себя, всегда несчастен и даже не старается стать счастливым, потому что легче страдать, чем не замечать всех пустяков, которые подрывают счастье. Люди ни о ком не стремятся позаботиться, даже порой о себе. Мы придумываем причины, по которым мы не можем нормально жить. Да и что значит нормально, собственно, никто не знает. Потому что нет этого "нормально". Люди просто боятся. Боятся, что для собственного счастья придётся встать с дивана и что-то поменять. А вдруг ты получишь пощёчину?
Вот и я боюсь.

Понедельник ещё не наступил, а настроение уже в упадке. Завтра в школу, а так не хочется. Зато сегодня я купила себе новую одежду. Впервые я так довольна своими покупками и совсем не чувствую себя подавленной после похода по магазинам. Да и на этот раз было по-другому. Мама совсем не раздражала, а наоборот. Она наконец-то потратилась и на себя. Была такая весёлая. Я перестала злиться на неё вообще и больше не жалею её.
Всё нормально, но мне грустно.

Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.
И. Бродский.

Продолжение моих замечательных дней. Я чувствую себя умиротворённо и легко. Гармония и прочие дела. Желудок полупустой, что делает меня ещё более умиротворённой, комната чиста, голова легка, почти все дела переделаны.
Читаю Бродского и довольствуюсь его стихами. Как же он прекрасно сочинял. Когда я читаю его, я не вижу в нём усталости, борьбы, жалобы (обычно это я вижу у других поэтов), а он именно лёгкий. Я не верю, что он мог страдать при жизни, потому что какое бы стихотворения я не прочла, я вижу там только лёгкую издёвку над человеческим родом и его страстями. Эх, милый-милый Ося. Он мог бы жить и по сей день, кабы не остановка сердца.

Дни проходят так прекрасно, что я боюсь, как бы всё моё хорошее настроение не улетучилось в понедельник.

Сегодня день, с которого начнутся мои перемены. Итак, во-первых, мне надоела еда, я уже не получаю от неё удовольтвия, просто набиваю ею живот. Поэтому я хочу вернуть себе чувство вкуса. Во-вторых, мне надоело лениться. Надо всё-таки начать уже готовиться к ГИА и как-то суетится по этому поводу. В-третьих, мне надоел интернет. Я просто сижу целыми днями и пялюсь в монитор, в котором даже ничего не происходит. Ещё мне надоел постоянный бардак в комнате. Так вот, я решила всё это исправить. Правильное питание, постоянное выполнение всех домашних заданий, прощай, интернет, уборка в комнате раз в неделю.
Не знаю, что меня толкнуло на это, но я так больше не могу, я же просто прожигаю свою жизнь. Надеюсь, что завтра этот мой порыв никуда не денется. Да и не только завтра, но и вообще. А то я себя знаю.