nerd

It's been a hard day's night.

У меня относительно хорошее настроение. Всё никак не могу дождаться праздников, три дня сидеть дома и смотреть фильмы, читать. Да, я не могу читать, когда хожу в школу. Школа занимает всё время, а когда я дома, мне не хочется ничего делать. Поэтому я не читаю. И мой мозг, он…умирает. Честно. Я всё время смотрю на книжки, трогаю их, листаю и думаю: "Как же я хочу это прочитать".
В школе, впервые за долгое время, всё наладилось. Оценки нормальные, я могу за них не беспокоиться. Уже на следующей неделе учителя начнут выставлять оценки за четверть. Надеюсь на лучшее.

В последнее время я всё чаще замечаю разные цитаты Ремарка везде. Причём от его цитат фанатеют всякие тп, которые, наверное, ни одной его книги не читали. И при всём при этом берут именно те цитаты, которые, если вырвать из контекста, как раз звучат, как ванильные статусы. РАЗДРАЖАЕТ. Ремарк не писал о любви, нет, нет и нет! Все его книги, даже скорее, о товариществе. О том, что в какое бы время ни жил человек, ему нужен кто-то, кто его поймёт, кто будет с ним. Да, обычно у него всегда есть любовная линия. Но вы читали, например, "На Западном фронте без перемен", "Искру жизни" или "Возвращение"? Там ни слова о любви. Могу взять и "Трёх Товарищей". Да, скажете, главный герой ведь нашёл себе девушку и вся книга была об их отношениях. Но а как же Ленц и его участь, а как же Отто? Да и сама Пат для Робби была товарищем. Там именно про их дружбу, про то, что они были друг с другом до конца.

"Триумфальная арка" тоже не о любви. Она о человеке, который был никем. Который был несчастен всю жизнь, которого пытали, который не знал радостей, которого внутри пожирала месть. Все эти рассуждения, что люди только тогда считаются людьми, когда у них есть паспорт и другие ненужные бумаги. Вся эта безнадёжность, пропащее время, когда человек не стоил и гроша, когда тебя могли продать, убить, украсть твои документы, твою жизнь. Война, голод, смерть, разруха. Везде эмигранты, все ищут себе убежище.

Может, я не права. Может, конечно, я слишком категорична, но Ремарк - это один из самых первых писателей, которых я полюбила. Он "мой Ремарк". Я не хочу делить его с теми, кто даже не может понять, о чём он писал.

He lives in you.

Опять ностальгия. На этот раз по детству. Вот сейчас я слушаю песенки из "Короля Льва". Это был мой самый любимый мультик в детстве. Я смотрела его днями напролёт, а когда он заканчивался, я перематывала на начало и снова смотрела. Я знала все реплики наизусть, все песни. И даже на миллионном просмотре я смеялась над всеми шутками и плакала над всеми грустными моментами.

Ещё я нашла любимую игру моего детства. Когда у меня только-только появился интернет, я искала всякие игры для детей. И вот я как-то нашла один сайт, на котором я играла в игры днями напролёт. И там была игра, где надо играть пингвином, у которого свой ресторан. И ТАКИ ДА, я нашла эту игру вчера ночью. Чёрт, эта мелодия из этой игры застряла в голове, эти пингвины, которые говорят "халё!", когда хотят сделать заказ, смешат меня каждый раз. Может, это немного глупо, но чёрт, эта игра мне так нравится.

Эх, детство. Я хочу снова туда, где не было забот, экзаменов, где я ещё не думала о том, что жизнь бессмысленна. Я просто жила, не задумываясь, я всегда была уверена, что выйду замуж и у меня будет много детей. Я думала, что мои родители - самые лучшие на свете родители. Когда ты ребёнок, тебя все любят, всё тебе отдают, покупают, никто не заставляет тебя таскать мешки с магазинов, мыть посуду, прибираться. Я не знала тогда, что на самом деле в мире не всё всегда красочно и прекрасно. Я просто хочу жить в обмане, хочу думать, что всё на свете очень легко, просто и прекрасно.

Я так больше не могу. Меня раздражает приходить домой. Ненавижу это место. Хочу, наконец-то, переехать. Мама давит своим "оптимизмом". Вечные вздохи-охи: "Всё плохо, как же нам жить, что же нам делать". Хватит-хватит-хватит, прошу. Всё вполне нормально. Маме важны лишь деньги. "Нет денег - нет счастья". Ладно, нам иногда не хватает денег на что-то, но я не вижу в этом такой катастрофы. Не можешь купить сейчас - купишь потом. Мы же не голодаем, не ходим в оборванной одежде. Почему надо всегда всё так усложнять, делать из всего проблему?
Ещё вот что раздражает. Враньё.
-Не говори папе, что ты поедешь завтра в Пушкин.
-Почему?
-Он против того, чтобы ты поступала в художественный колледж.
- Ну и что? Какое мне до этого дело?
-Просто не говори.
-Меня достало враньё, я не стану врать, если он спросит. Почему мы должны жить в страхе?
-Я не живу в страхе.
-Да? А почему же тогда не говорить?
-Не хочу скандала.
-Значит боишься его. Я скажу правду, если он спросит. Но он не спросит. Ему всё равно, где мы, что с нами.
-Вот не надо.
-Мама, всё, иди уже на работу.
Она ещё долго стояла и смотрела на меня удивлёнными глазами. А что? Почему я должна врать? Я не люблю врать, я не боюсь скандала, я не боюсь отца, мне глубоко плевать на то, что он может сделать, но врать я не стану. Всю жизнь только и слышу: "Не одевайся так, папе это не понравится. Не говори папе, а то он разозлится. Скажи папе, что мы были в театре, а не в гостях. Не говори папе, сколько стоит эта куртка". Надоело! Всё нужно держать в тайне. Абсолютно всё.
Я больше не слушаю маму вообще. Не верю ни единому её слову. Раньше я думала, что она права всегда, а теперь мне кажется, будто любое слово её - враньё. Она сама же и верит в своё враньё, даже не замечает, что врёт. Нас становится меньше. Сначала мы собирались и обсуждали папу, теперь к папе присоединилась мама. Нас осталось лишь трое адекватных людей в этом доме. И мне так обидно. Как-никак, я любила свою маму всегда. А теперь…я не могу её любить, но ненавидеть я тоже не могу. Мне жаль её. Это, наверное, единственное, что я чувствую к ней. У неё ведь совсем не было жизни. Мне так жаль. Когда я вспоминаю своё детство, я всегда вижу несчастную маму. Она никогда себе не покупала ничего: всё нам. Я часто на ней срывалась, кричала на неё, обижалась по глупости. Я была очень избалованным ребёнком и вообще ужасным. Мне стыдно, что я с ней так обращалась.
Но…теперь. Я лишь жалею её. Но не могу перестать злиться за всё враньё, что она нам втирала, за её слабохарактерность, за то, что она постоянно прибедняется. Я не знаю, что сделать, чтобы всё снова стало хорошо с ней, чтобы она пришла в себя, снова стала моей любимой мамой.

Весна, весна, весна. Как быстро летит время. Столько всего изменилось всего лишь за эти полгода. Ощущение, что прошло уже 5 лет, ну ладно, я преувеличиваю, но всё же. Жизнь пролетает перед глазами, я даже не стараюсь ею наслаждаться. Наверное, скоро буду жалеть об этом.
Новостей никаких. Мне скучно-скучно-скучно. Скоро начну, как Шерлок, стрелять в стену.
Поскорее бы уже всё оттаяло, и настало действительно весна.
Ну что же…больше ничего.

Help me if you can, I'm feeling down.

Опять настроение в какой-то заднице. Всё в школе меня угнетает. Я не могу там находиться. Это место какого-то отчаяния - прихожу туда и сразу настроение портится. Волшебство. Боже, как же было прекрасно вчера сидеть дома. Наверное, мне легче прятаться от проблем, чем решать их. Ну, думаю я не одна такая. Просто как я прихожу туда, так я сразу вспоминаю, сколько мне предстоит сделать. И у меня, на самом деле, столько дел, надо столько всего исправить. Но я не хочу. Мне лень. И мне всё равно уже. Надоело переживать из-за этого.

Кажется, я влюбилась. Чёрт возьми, МакГрегор, какого чёрта ты творишь? Ненавижу. Кто вообще просил меня смотреть сегодня фильмы с тобой? Эта твоя улыбка, твои глаза! Чёёрт. Нееет. Ну вот, мне снова грустно! Ему 41, он далеко И ЖЕНАТ. За что, почему ты делаешь это со мной?

Ещё завтра в школу. Неет, я хочу, чтобы этот день длился вечно.(

Как же прекрасно не идти в школу. Сижу, никого нет, спокойно, тихо. Прекрасный день. Чувствую себя отдохнувшей.

Посмотрела я, значит, фильм "Последняя любовь на Земле". Мне теперь так грустно. Я чуть ли не плакала в конце от обиды, что все эти беды не исчезли, что их не вылечили от этого всего. Я так за них переживала, хотела, чтобы всё наладилось и к ним снова вернулиь чувства.
Ну и, конечно же, я грустила из-за того, что МакГрегор не мой.

Вообще фильм меня плакать не заставил, но я так грущу теперь.
Собираюсь смотреть "На игле", решила устроить себе день МакГрегора.

Waterfalls.

Хочется укутаться в одеяло и смотреть фильмы, много-много фильмов подряд. Сидеть и смотреть до утра. Уснуть где-то в 6, а затем в середине дня снова проснуться и долго лежать, размышляя о разном. Хочу, чтобы солнце светило в окно, хочу, наконец, чтобы на душе было спокойно и хорошо. Пролежать так до вечера, затем встать, собраться и уйти гулять. Бродить по улицам под музыку, вернуться домой посвежевшей и умиротворённой. А потом снова засесть за фильмы. И так пока не надоест.

Ленивое воскресение.

Угадайте, чем я занималась весь день? Правильно, ничем. Я не поехала в Пушкин уже в третий раз, наверное, я так и не попаду туда никогда. Что ж, ладно, делала весь день уроки, валялась в кровати, смотряле "Как я встретил вашу маму", читала. Сейчас чувствую ужасную скуку и уныние. Я ненавижу всё на свете. Ненавижу школу, ненавижу многих людей, ненавижу лень, скуку, сонливость, зиму. Всё достало, я вечно злюсь и чего-то боюсь. Я чувствую себя ужасно всё последнее время. Мне ничего не помогает, я не могу успокоиться, расслабиться и забыть на секундочку обо всех проблемах Господи, убейте меня, чтобы я не мучилась, но я просто уже не могу это всё терпеть.

Я вымотана. Сегодня мы гуляли. Всю прогулку я только и ждала момента, когда к нам кто-нибудь подойдёт и заговорит. Это так и случилось. Мы сидели в пышечной, нам даже не нужно было сидеть на улице, чтобы это произошло, мы просто проголодались, пошли в пышечную и долго там сидели. Какой-то странный мужчина глядел на нас из-за прилавка очень долго Наконец, он подошёл. Такой огромный, в фартуке. Сказал, что родом из деревни, родился в СССР, в городе впервые. Сначала он расспрашивал, где мы учимся, в каком классе, курим мы или пьём, занимаемся ли спортом. Наверное, мы всем своим видом показываем то, что нам скучно жить, поэтому он и начал говорить о том, что для счастья нужно заниматься спортом. Он говорил, что книги, интернет, фильмы и телевидение - это всё депрессия. Вообще он был прав. Он, на самом деле, говорил очень даже дельные вещи. Он говорил, что нужно побороть свою лень и начать с бега. Но я ненавижу бег и мне…лень. Да. Меня немного даже вдохновила его речь, но всё равно я не могу побороть себя. Мужичок был очень даже милый и забавный, так что его было даже приятно слушать, несмотря на его небольшой акцент. Его фирменная шуточка: "С праздником вас, меня тоже, спасибо".
Погуляли мы отлично. Столько фотографий с Настей, где она дурачиться, а со мной всего 4, и то я там стою, как придурок, около памятника Крылову.

Отчего я чувствую себя 90-летней старухой? Наверное, я слишком много ною, выдумываю себе проблемы, мечтаю поскорее прожить свою жизнь. Во мне не кипят страсти, я просто…проживаю день и жду разочарований от следующего. Странно. Вот говорят "любите жизнь, будьте счастливы, не обращайте внимания на отрицательные стороны, всегда старайтесь быть весёлым". Как, чёрт побери, как? Откуда мне взять счастье, когда жизнь только и даёт, что новые и новые трудности. И когда же будет, так называемое, "счастье" ? Где, чёрт побери? Да мне даже не нужно ваше счастье, мне нужно лишь спокойствие. Почему нужно страдать изо дня в день, чтобы раз в год почувствовать себя счастливым, а потом снова жить, как в аду?

Хочется порыться в своих старых вещах, записках, тетрадках, почитать свои мысли, которые посещали меня года два назад. Снова почувствовать себя той девочкой, которую интересовали все эти глупые страсти, которыми до сих пор болеют мои одноклассники. В общем, хочется просто вспомнить. Вспомнить моё окружение, то, как я одевалась, как вела себя, мои увлечения. Но я выбрасываю всё, что может мне напомнить хоть что-то из прошлого, потому что каждый год я думаю, что я была глупой и решаю для себя, что не хочу вспоминать эти моменты, ведь они заставляют меня стыдиться. Ну вот, а потом я жалею. Может, оно и к лучшему.

Сижу и ностальгирую опять. Вспоминаю это лето. Было и хорошо и плохо. Плохо было, когда я поехала к Кате на дачу. Ох, как вспомню. Противные собаки, которые капают своими слюнями везде, тупящая Катя, вечно уткнувшаяся в ноутбук. Скука, грусть, тоска по дому. Затем возвращение домой. Ладно, тогда было не так уж и плохо. Но я была совсем одна в городе. Настя была в Москве, мне нечего было делать.Но мы всё равно могли веселиться. Как мы не спали до самого утра, переписывались, присылали друг другу всякие картинки, страдали из-за Хиддлстона и Хемсворта, ныли, что не хотим в школу. И ночь, когда мы стали пенисами. А всё началось с безобиодной шутки "подставь в название фильма вместо второго слова слово "пенис".И пошло поехало. Как же я смеялась в ту ночь. Мне даже плохо становилось. И Настя тоже надрывала свой живот. Это было настолько смешно! А на следующий день мы всем писали "пенис". И в конце концов мы друг друга стали так называть. И до сих пор называем. Только теперь немного сокращённо "пенс". "Хэй, пенс, как дела?". Затем, когда Настя приехала, мы много ходили гулять. Встретились с "нет, я не этот, не пидр" мужиком. Сидели мы в каком-то пристанище для бомжей. Мы думали просто посидеть спокойно. К нам подсел мужик. Разговаривал с нами долго, даже купил нам грецких орешков. В общем, неплохой-то был мужик. И он хотел сказать, что он не педофил, а сказал, что он не пидр. Разговаривал про политику, показал нам какую-то смешную картинку. Вообще к нам частенько кто-то подсаживается или подходит. Вот тоже прекрасное воспоминание. Когда мы гуляли, это было ещё начало лета, к нам подсел самаровец. Он был фанатом Виктора Цоя. Так вот, сидим мы, никого не трогаем, подсаживается к нам этот мужик. Он думал, что мы учимся в университете, хотя с трудом тянем внешностью хотя бы на 17 лет. Сказал, что хотел с нами познакомиться, но как узнал наш возраст, стал просто нести полный бред. Рассказывал про своего друга Богдана, который "играет на гитаре так, что аж за душу берёт", показывал нам свою фотографию в паспорте, спрашивал, как дорого в Питере стоят квартиры. В конце концов, когда мы ушли, мы долго смеялись над его фразочками и долго не могли этого всего забыть.
Эх. И ещё, когда мы ходили гулять совсем рано утром, потому что Насте нужно было уехать, было ужасно холодно, а я одела всего лишь толстовку, промёрзла до костей.
У меня много-много воспоминаний. Как нас на мосту напугал парень на роликах, как мы просто шли и смеялись или шли молча, но даже когда мы молчали, я не чувствовала себя неловко, как обычно я чувствую себя с другими, когда настаёт пауза. Мне было спокойно. Хотим разговариваем, хотим молчим. И всегда так хорошо и весело, даже если мы идём гулять в лютый мороз и когда в лицо бьёт мокрый снег.

В общем, хочу уже лето и хочу снова гулять и веселиться, встретить много новых самаровцев и не пидоров. Хочу снова всё это.

Together.
Or not at all.

Хочу, чтобы меня когда-нибудь кто-нибудь полюбил так же сильно, как Рори любил Эми.