nerd

Бедняга Джек не знает веселья.

Хочется уже лета. Чтобы скорее всё кончилось. Чтобы я наконец получила аттестат, сдала ГИА, поступила в художественный колледж. Чтобы скорее квартиру продать, переехать в новую, где не будет отца. Хочу уже солнце, шорты, лёгкие кофты. В конце концов, хочется уже отдыха. Хочется так взять, уснуть и проснуться летом. Чтобы эти 3, 5 месяца промчались скорее.

Проблемы, дела, суета. Как хорошо спать. Вот ты спишь и никто и ничто тебя не волнует. Ты в отключке, возможно, видишь прекрасные сны. А потом просыпаешься и…разочарование. Новый день, приносящий миллион забот. Новые дела, люди до тебя докапываются, чего-то требуют. Да чего вам надо? Остыньте! Вам самим не надоело наводить вечный хаос, всем трепать нервы? Почему нельзя быть спокойным? Почему надо вечно в чём-то обвинять? Я просто хочу, чтобы всё было нормально. Мне надоело это всё. Я устала.

Что за время такое? Почему так трудно учиться? Почему лень одолевает просто полностью? Она поглощает и никак от неё не избавиться, никуда не убежать. И вот только прекращаешь лениться, начинаешь усердно учиться, так никому это уже и не надо. Ничего не хочется. Трудно определиться с тем, чего ты действительно хочешь. Кем хочешь быть, с кем и где. Что же с этим сделать? Если бы мне сказали: "Только так и никак иначе", я бы без вопросов сделала так, как мне бы приказали. Потому что легче, когда за тебя принимают решение, а не ты сам ломаешься несколько дней/недель/месяцев/лет и так и не определяешься. так и мучаешься до конца дней своих.

Сделаешь одно неверное решение, и вся твоя жизнь полетит к чертям. А вдруг ты выберешь не то, чем хотел бы заниматься? А вдруг твои представления обманут, и желаемое разочарует тебя? Может, не найдёшь своё место, так и останешься на "обочине жизни"?

Что? Скоро День Святого Валентина? Не, не слышал. Объясните, чего так париться? Ну нет у тебя пары на этот день. НО ВЕДЬ У ТЕБЯ ЕЁ В ПРИНЦИПЕ НЕТ, НЕ ТОЛЬКО ЖЕ ОДИН ДЕНЬ В ГОДУ. Почему нельзя просто спокойно к этому относится? Или этот день без пары не пережить никак? Вот, что я вам скажу. В прошлом году у меня был парень, и на день Св. Валентина мы ничего не делали. Никакого свидания, ни подарочков, даже валентинок не было. И что тогда меняется?

У МЕНЯ РАДОСТЬ. МОЁ ПИСЬМО ВСЁ-ТАКИ ДОШЛО, ОНО НЕ ПОТЕРЯЛОСЬ НА ПОЧТЕ, МАРОЧКИ НЕ ОТКЛЕИЛИСЬ, ХОТЯ Я БЫЛА УВЕРЕНА, ЧТО ОТКЛЕЮТСЯ. Через деньков 10 придёт ответное письмецо (надеюсь). Я так рада, так рада! Надо накупить цветных ручек.

Кажется, наш класс набирает всё больший статус. Сегодня нам сказали, что мы были великолепны на открытом уроке. А сколько было нервов по поводу того, что мы, идиоты несчастные, всё испортим! Вот, неправа была Галина Васильевна. А как нами довольна завуч. После устного журнала она нас тааак полюбила. Честно говоря, я в шокере. Но, чёрт возьми, наконец-то всё налаживается, и мы больше не выглядим самым худшим на свете классом.

Сейчас меня распирает от любви. И я хочу посвятить этот пост, угадайте кому, СВОИМ ЛЮБИМЫМ ДРУЗЬЯМ. Да, вот так вот!
Что ж, начнём.
Дорогие Аня, Варя, Надя и, конечно же, Настя, я посвящаю это вам (хоть трое из четырёх это и не прочтут, но всё же). Спасибо вам, что вы у меня есть, как бы банально это ни звучало. Но вы правда очень замечательные люди. Сегодня, когда перед химией вы дурачились с сушками, пихая в рот по 10 штук, смеясь друг над другом, я поняла, что лучше вас на свете нет. Вы такие дурашки и это делает вас поистинне прелестными. Хочется вас сразу переобнимать всех.
Ну о каждом по отдельности.
Варя. Ну с Варей мы знакомы уже давно. Через многое уже прошли. Мы всегда хорошо общались. Помню время, когда у нас были общие шутки, истории. Нам было всегда друг с другом весело. И не могу не сказать, что это самый добрый и приличный человек, которого я знаю. Как ей это только удаётся? Если она говорит что-то плохое о человеке - значит этот человек и правда очень плохой. Потому что Варя не терпит ни сплетен, ни обсуждения кого-то за спиной. За это я её уважаю.
С Надей мы тоже знакомы достаточно. В шестом или в седьмом классе мы всегда садились вместе на музыке, шутили, разговаривали. Она всегда поможет. Ну, по крайней мере мне. И мне нравится этот её недовольный взгляд,. И она ответственная. Если ей что-то поручить - она сделает это, будет долго мучиться, думать, как бы сделать всё идеально.
Время Ани. НУ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК НЕВОЗМОЖЕН! Она иногда просто сумасшедшая. Всегда весёлая, очень оптимистичная. Не теряет своего духа. Она заражает этими её невероятными эмоциями. Она ещё не выросла. Она всё ещё находится в таком каком-то детстве, что делает её такой милой. Хоть иногда она и перегибает палку, но без неё не обойтись никак. У неё большое, детское сердце, и в этом сердце она хранит любовь ко всем нам.
Ну, и наконец, моя любимая Настя. Если ты это читаешь - знай, я люблю тебя больше всего на свете. Люблю твой юмор, ох как люблю! Ты самый лучший человек на земле, и я не боюсь этого признать. Мне повезло, что я встретила такого друга, как ты. Мне ещё ни с кем не было так уютно. Я не боюсь сказать какую-то глупость, показаться слишком откровенной, потому что ты сама этого не боишься. Тебе плевать, что о тебе думают другие, ты не пытаешься завоевать чьё-то внимание, поэтому ты так притягиваешь людей к себе. Когда ты рассказываешь, что тебе плохо или тебя кто-то обидел, мне сразу хочется тебя защитить. НУ КАК МОЖНО ОБИДЕТЬ ТЕБЯ? А когда ты сама себя обижаешь у меня возникают противоречивые чувства, вот серьёзно! То ли обругать тебя, то ли сказать что-то приятное.
Эх. Пропала бы я без тебя, от чэсно.
Надеюсь, что когда я перейду в колледж, мы всё равно останемся пенисами, потому что я боюсь потерять тебя.
Чувствую себя Жариновой, пишущей свои постики в вк для Корнеевой, НО МНЕ НИ КАПЕЛЬКИ НЕ СТЫДНО!

Спасибо, дорогие друзья, за всё! Жизнь была бы невиносима без таких человечков, как вы.

Сижу и долго думаю, чего бы такого написать. Хочется чего-то уютного и милого, но это не по моей части.
Сижу и слушаю старые песенки, которые раньше любила. Ностальгия.
Хочется укутаться в одеяло и уснуть надолго и видеть много хороших и милых снов. Но остались ещё дела, которые надо сделать. В конце-то концов пора уже браться за учёбу.

Я часта начала думать о том, что хорошо бы было вернуться в прошлое и исправить все свои ошибки, все глупые поступки. Я даже знаю, что сказала бы прошлой себе. Столько всего, о чём я сожалею. Сожалею, что я глупая, что трусливая. Как жаль, что иногда мне не хватает смелости. Я бы столько всего исправила, дали бы мне только шанс. Но нельзя вечно жалеть о прошлом. Что случилось, то не исправить.

Ужасно, когда растёшь без родителей. Мои родители, как кот шрёдингера. Они вроде есть, но их вроде и нет. Всё наше с сестрой и братом детство - враньё. Нам врали всю нашу жизнь. Врали по мелочам и по-крупному. Я даже не знаю, во что можно верить, а во что нельзя. Я не знаю, когда мама врёт, а когда говорит правду. Я уже устала от этого. Мама начала бредить. Правда уже давно, но это просто сводит меня с ума. Мне так обидно, что моя мама, моя прелестная, любимая, добрейшая мама - сумасшедшая. Я люблю её, но в то же время, господи боже мой, как же она меня раздражает временами. И враньём своим, глупостью, слабохарактерностью. У меня как будто отняли её. Как будто я сирота. Она была для меня опорой, защитой. Теперь же я поняла, что всё это время не она защищала нас, а мы защищали её. И до сих пор защищаем. Это она ребёнок, а мы её родители. Все мои детские представления о том, что мама - самая сильная женщина на планете…просто рухнули. Как же было наивно верить в это. А мой отец…про него я вообще молчу. Раньше он хоть умным был, хоть что-то он имел, а теперь ощущение, будто клеточки его мозга разрушаются. Иногда он даже не знает, где находится, с кем разговаривает. Послушали бы вы его бредни, которые он несёт. Ему давно пора в психушку.

СПАСИБО ТЕБЕ, 9Г, ЗА УСТНЫЙ ЖУРНАЛ, СПАСИБО, ЧТО НИКТО НЕ ОБЛАЖАЛСЯ, СПАСИБО, ЧТО ВСЁ БЫЛО ТАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, СПАСИБО!!!
Боже, как же мы все волновались. СКОЛЬКО ОЩУЩЕНИЙ! Даже перед выходом на сцену, перед началом. Как же все боялись, волновались, краснели. Все обнимались, желали друг другу удачи. Можно было бы даже подумать, что мы отнюдь не самый недружный класс.
Когда смотришь на всё из-за кулис, ощущение, что это не выступление, а ещё репетиция. Ты не видишь никого, кроме выступающих, поэтому волнение как-то отлегает. Но когда ты сам выходишь…Сердце стучит, как заведнное, ноги подкашиваются, всё тело потеет от волнения. Но когда ты уже отмучился и идёшь за кулисы…можно выдохнуть и просто свалиться на пол.
Как же здорово! Я ожидала чего-то ну совсем ужасного, НО мы молодцы! И впервые я могу сказать, что горжусь своим классом.

Быстро проходят дни. Завтра уже устный журнал. Я не хочу надевать платье, я чувствую себя неловко, мне хочется сразу прикрыться чем-нибудь (закомплексованный лошарик). Все принимают участие во многом, а я лишь пою. Мне даже хочется потанцевать или в сценке сыграть, но уже поздно, да и я вряд ли бы подошла для этого.
Я очень устала. Мои синяки под глазами от недосыпания растянулись на все щёки.
Зато я накачала себе новой музыки и теперь не могу наслушаться.
Что ж касается рисования.,. . Мне всё-таки придётся ездить в Пушкин по воскресениям. Да, придётся весь день там быть, но я же очень хочу поступить. Тем более на курсы от колледжа я уже не успела пойти, надо было в сентябре уже додуматься до этого. Но тогда я ещё не знала, что люблю рисовать (а так у меня были бы поблажки и я бы без проблем поступила: с).

Как же я устаалаа. Сейчас бы свалиться в кровать, ни о чём не думая. Да вот беда, уроки ждут.
В четверг уже устный журнал. Мне, на самом деле, страшно. Мне кажется, мы отвратительно поём. Никого не слышно, кроме меня, а я забываю текст в неподходящих моментах из-за волнения. НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ТИХО ПОЮТ? НЕУЖЕЛИ ТАК ТРУДНО ПРОСТО ВЗЯТЬ И ГРОМКО СПЕТЬ? Единственная, кто ещё хорошо поёт это Варя. Мы помогаем друг другу, она меня совершенно не сбивает, не лажает нигде. ПОЧЕМУ ОСТАЛЬНЫЕ, ОСОБЕННО ПАША, ПОЮТ СЕБЕ ПОД НОС И ВООБЩЕ СБИВАЮТСЯ И ПУТАЮТ ВЕЗДЕ СЛОВА?
Ладно, я спокойна.

Сегодня, НАКОНЕЦ-ТО, отправила письмо. Чтобы просто купить марки, мне пришлось стерпеть ТАКИЕ взгляды старушек, что я уже хотела просто уйти, хотя осталось всего два человека до моей очереди. Зашла я на почту вместе с одной старушкой. Ну, естественно, понятное дело, я догадалась, что она будет последняя в очереди, ну я просто встала рядом с окошком. Конечно, я понимала, что буду за этой старушкой. ТАК НЕТ ЖЕ. Надо былос казать мне: "Вот молодая непутёвая девушка! Вообще-то надо очередь занимать! А вы ни за кем не заняли". Бесит. Ещё ждала своей очереди три часа. Одна дама закупалась по полной, я уже готова была её пристрелить.

Ещё я плохо, кажется, приклеела марки. И зная нашу почту, письмо дойдёт через год.

Так что ждите, Лизонька, ждите!

Such a lonely day. And it's mine.

Чувствую себя безмерно одиноко и потеряно. Почему-то в последнее время у меня ощущение, что все отдаляются. И вот ещё пару дней и никого рядом уже не будет. Скорее всего, я выдумываю. Но почему тогда мне так грустно и одиноко?
Ощущение, что не с кем поговорить, что никто не слушает.
Что-то изменилось, но я пока не знаю, что.
А может, я просто устала.

Странно, я ещё даже не придумала, в какой колледж буду поступать, ещё даже толком не подготовилась, но я уже представляю, как учусь там. Новые люди, новая ступень в жизни. Всё предстаёт передо мной в таком свете: небольшой кабинет, стены тёплого цвета. В этом кабинетике немного душно, но, тем не менее, это не мешает, а даже создаёт некий уют. Парт очень мало, в кабинете всего 10 учеников и один учитель. В окно заглядывет маленький луч солнца, он падает на лицо сидящего у окна ученика, но ему это не мешает. Я сижу на своём привычном месте. На голове бардак, причёска вся растрёпанная, на мешковатой одежде засохщая краска, я что-то лениво черикаю на листе бумаги. Полная тишина и умиротворение.
После занятий я лениво бреду домой, прогуливаясь по окрестностям. Солнце светит, погода отличная, все люди улыбаются мне, а я улыбаюсь им.
А дома меня ждёт творческий процесс.
И всё прекрасно. И никаких забот.

И кто мне скажет, что этого не случится?

Ну так что ж. В школе полная запара. Через неделю устный журнал, а мы не знаем не то, что слов, а даже сценария. Единственное, что мы уже продумали это - танец и песни. Ну отлично.
Сейчас мне нужно будет делать много работы. Чёрт знает сколько номеров по алгебре и выучить письмо Татьяны к Онегину. Ещё я планировала закончить свой рисунок сегодня.

Зашла я сегодня в буквоед, просто посмотреть пару книжек по рисованию, и просто застряла в отделе красок всяких, кисточек….КАК ЖЕ ЭТО ВСЁ ПРЕКРАСНО. Эти длинные, красивые кисти, карандаши, тюбики с краской. Как я всё это хочу! Но одна только кисть стоит 100 с лишним, краски так вообще 500. А мне хочется всего и много.
Россия - жадная душа.

Детик, Я вижу, ты решила твёрдо. Я знаю, что моё приставание к тебе для тебя боль. Но, Детик, слишком страшно то, что случилось сегодня со мной, чтоб я не ухватился за последнюю соломинку, за письмо. Так тяжело мне не было никогда — я, должно быть, действительно чересчур вырос… Теперь я чувствую, что меня совсем отодрали от жизни, что больше ничего и никогда не будет. Жизни без тебя нет. Я это всегда знал. Теперь я это чувствую, чувствую всем своим существом. Всё, всё, о чем я думал с удовольствием, сейчас не имеет никакой цены — отвратительно. Я не грожу, я не вымогаю прощения. Я ничего тебе не могу обещать. Я знаю, нет такого обещания, в которое ты бы поверила. Я знаю, нет такого способа видеть тебя, мириться, который не заставил бы тебя мучиться. И всё-таки я не в состоянии не писать, не просить тебя простить меня за всё. Если ты принимала решение с тяжестью, с борьбой, если ты хочешь попробовать последнее, ты простишь, ты ответишь. Но если ты даже не ответишь — ты одна моя мысль… Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы. Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою. Я пишу только о себе, а не о тебе, мне страшно думать, что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше и дальше от меня и ещё несколько их и я забыт совсем. Если ты почувствуешь от этого письма что-нибудь кроме боли и отвращения, ответь ради Христа, ответь сейчас же, я бегу домой, я буду ждать. Если нет — страшное, страшное горе. Целую. Твой весь. Я.

В.В.Маяковский

Сегодня я, в гордом одиночестве, так как моя сестра не смогла проснуться, сходила на "Джанго освобождённый". ООО ЭТОТ ФИЛЬМ ПРОСТО ПОТРЯСАЮЩИЙ. Кровь, стрельба, взрывы, всё в стиле Тарантино. А музыка! Она подобрана великолепно! И шутки, эти диалоги. "Нигеркулес" или "Я ничего не вижу в этом чёртовом мешке!". И опять тема расизма-нацизма, как в "Бесславных ублюдках". Я получила столько эмоций и от похода в кино, и от фильма. Я очень рада, что сходила наконец. Настроение просто на высоте после просмотра, столько эмоций, что они просто прут через край. Игра актёров меня тоже порадовала. Как Лео играл "плохиша". Размахивал руками, орал, истерил. И Кристоф Вальц, добродушный стоматолог-охотник за головами. А главный герой Джанго? Столько крутости и дерзости. ЧЁРТ ПОБЕРИ, Я БЫ ПЕРЕСМОТРЕЛА ЕГО ПРЯМ СЕЙЧАС. Но увы…