nerd

Целый день не было дома, надеялась, что что-то новое есть на вьюи, но разочаровалась. Куда все делись?:С Я ждала, что приду домой и буду лайкать кучу постов, но ничего нового нет.

Отец так и не уехал. ЧЁРТ! И мне кажется, в скором времени не уедет. Ещё он прицепился ко мне с фармацевтологией, что я ДОЛЖНА стать фармацевтом. ДА Я ДАЖЕ ХИМИЮ НЕ ПОНИМАЮ. Я не хочу работать в аптеке, я не хочу тратить свою жизнь на дело, которое не люблю, которое мне не интересно! Все мои слова про то, что я хочу пойти в художественный колледж отец просто игнорировал. КАК ЖЕ БЕСИТ. Какого чёрта он лезет в мою жизнь? Почему он так любит решать за других? ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ МНЕ ФАРМАЦЕВТОЛОГИЯ? "Ты станешь уважаемым человеком, у тебя будет много подружек разных, работа чистая, престижная". ДА ПОШЁЛ ОН. Это моя жизнь, а он - никто для меня. Он не имеет права мне даже предлагать что-то. Я не послушаю его в любом случае. После всего того, что мы пережили из-за него…Какое он имеет право меня заставлять?

В школе полная скука. Физика и химия меня добили, я очень устала.
Завтра, вроде как, с сестрой пойдём на Джанго. Очень хочу посмотреть этот фильм.

В общем, всё. Больше ничего нового.

У меня паника. Кем я стану, когда вырасту? В детстве я была уверена, что стану переводчиком. Но сейчас…мне это абсолютно не интересно. Боюсь, что так и останусь никем. Не знаю, что делать и что придумать. Я толком ничего не умею. Да, я начала рисовать, но я рисую сама, не ходя в кружки. А если я собираюсь переходить в художественный колледж, то там нужно уметь ХО-РО-ШО рисовать. А я не умею хорошо. Я умею нормально. НО я теперь однозначно решила, что перейду в колледж, в школе я не останусь больше. Школа действует мне на нервы и лишь отнимает время. В общем, как сказал Лёша, всё начинается с работы уборщицей.

Что ж, спокойный, обычный день, и я этому рада. Только что посмотрела серию Доктора, в которой умерли Понды. Мне остаётся одна серия, и мне нечего будет смотреть. Все сериалы, которые смогли бы меня заинтересовать, я уже посмотрела. Что ж, перехожу на фильмы.

В школе всё стабильно, дома тоже. Папы весь день не было. Ну и отличненько. В субботу, по словам мамы, он уедет и уже не вернётся. Вчера он сидел на кухне, перебирал свои документы и пытался со мной разговаривать. "Ты со мной не разговариваешь? Тома…!". Пришлось ответить хоть что-то, чтобы он отстал. Да, да, мне немного его жаль, но совсем чуть-чуть. В конце концов он заслужил всё, что имеет.

Купила себе наконец наушники. И да, больше сестре я не буду их давать, она всё ломает. Завтра мне не придётся идти в школу в тишине, ура!

Очень хочется в кино. Причём хочется именно утром. Как бывало раньше, по воскресеньям я часто ходила в кино. Так странно вспоминать, что раньше я в выходные не сидела дома, часто ходила гулять с Пашей или Лёшей, часто ехдила к Полине. Всё так меняется. Теперь у меня одна единственная Настя, но я ни капельки не жалею об этом.

Пост ни о чём, как и моя жизнь хахаха
Просто было скучно и хотелось что-то написать. Ы.

Настали трудные времена. Отец вернулся из Швеции. Он вернулся всего лишь вчера, но он мне ужасно мешает. Я ненавижу его. Он не имеет право жить с нами. Я хочу, чтобы он поскорее уехал снова. И он уедет. Он точно не останется, и это меня успокаивает. Он выписался из нашей квартиры пару месяцев назад, с мамой они развелись, ТАК КАКОГО ЧЁРТА ОН ВЕРНУЛСЯ. Этот человек меня поражает, у него нет ни тормозов, ни принципов, морали. Да, чего я ещё ждала. Я так и думала, что вскоре он вернётся. Три месяца без него жили, а ощущение, что мы с ним и не жили никогда. Мы были счастливы, мы могли свободно общаться, завтракать на кухне, днём в доме всегда было тихо, и, чёрт возьми, как это круто! Но не сейчас. Он хлопает дверьми, храпит, харкается. О, повезло вам, что вы этого не слышали, потому что он харкается так, словно пытается выплюнуть своё лёгкое.

Вчерашний день был самым ужасным за весь этот месяц, даже то, что меня отвели к завучу с этим не сравнилось. Я сидела спокойно, смотрела Доктора Кто, уже собиралась досмотреть 7 сезон, как вдруг…Звонит отец. "Привет, как твои дела? Где мама? До встречи". До встречи? Ты серьёзно? Сначала я не придала этому внимания, но потом я позвонила сестре, и она сказала мне, что отец уже в Пулково и едет домой. Я сразу же, естественно, рыдать. Сразу захотелось сбежать из дома, потому что я была совсем одна и боялась встретить его в одиночестве. Я быстро кинулась одеваться. Затем выбежала из дома и бежала долго-долго, рыдая и сопя. Я довольно-таки долго гуляла, затем встретилась с сестрой. Она тоже была вся в отчаянии, рыдала в метро. Зато мы набили свои животы едой. Возвращаемся домой, а там он. Такой счастливый. Я даже слова не проронила. И до сих пор я ничего ему не сказала и говорить не собираюсь. Брат с мамой это восприняли нормально. Мама, которая говорила: "Да куда он собирается возвращаться? Я как будто позволю ему!". И таки позволила, как всегда, пустая болтовня. Как меня всё это бесит, хоть волосы на голове рви.

Я ненавижу свою школу. Мне хочется просто поджечь её, перебить всех учителей и учеников. Ну вот просто объясните мне, зачем…ЗАЧЕМ ко мне цепляются с какой-то глупостью? Я что, одна из всех 500 тыс учеников иногда прогуливаю уроки? Ладно, забьём на всех, возьмём хотя бы мой класс. Да там же каждый пятый просто не приходит. Почему тогда их это не касается? Почему Гоша, который ходит раз в полгода в школу и получает одни двойки имеет право учится спокойно, чтобы к нему не лезли, а я - нет? Всё дело в деньгах? "Неподкупная САМАЯ ЛУЧШАЯ ШКОЛА РОССИИ". Не смешите меня! Если она самая лучшая, почему тогда ВСЕ нормальные люди ненавидят и проклинают эту школу? Да половина России, и даже больше, и не слышали о 56-ой. Как я злюсь, когда вспоминаю, как эта дура повела меня в завучу. Это такая нелепость. Почему я попалась ей так некстати? И какая нелепая причина. Да, правильно, я же ВСЕГДА прогуливаю. Бываю в школе раз в неделю, а то и в месяц. Часто прихожу к третьему уроку, ага. Мне плевать, попаду ли я в 10-ый класс этой школы. Да я и сама хочу свалить уже из этого ада! Неужели они считают, что я должна расплакаться в кабинете завуча под её крики? Ах да, ведь я своим поведением так подвожу свою маму. Ах, ненавижу. Всё, чего я сейчас хочу - лето! Когда закончатся нервотрёпы с ГИА и со школой в целом. Когда можно не спать до 4-5 утра, вставать, когда заблагорассудиться и делать, что заблагорассудиться. Как хочется ни-че-го не делать.

Весёленький день, как ни странно. Упарывались сегодня, как могли. На информатике мы проходили всякие коды для сайтов, и я всё время вспоминала вьюи, как я тут с темами мучилась первые дни и как меняла коды.
Чувствую себя хорошо, даже о еде не думаю. Вообще хочется сейчас лечь спать, но надо делать уроки, да и я обещала маме, что нарисую её, а так как вчера у неё был день рождения, то я задерживаюсь с подарком. Но мне таааааак лень, кто бы знал.
Ещё я случайно закрыла дверь на кухне, а ручки у нас с внешней стороны нет, так как её сломали, теперь мне её не открыть ахаха)
Зато я теперь не соблазнюсь на торт, который лежит в холодильнике.
Вообще писать не о чем, но мне так хотелось что-то написать, так что вот.
Ыхыхыхы. Пойду уже сделаю уроки, что ли.

P.S. эта гифка сразу мне напомнила нашу маленькую, так сказать, компанию. Леонард - Варя, Шелдон - Аня, я - Радж и Настя - Говард.

Убейте меня.

Ужасно скучный день. Кто придумал ходить в школу? Как было хорошо ничего не делать эти две недели. Теперь снова придётся ходить в школу, видеть эти лица, беситься из-за Лаймоновны и расстраиваться из-за троек. Ещё снова этот юзтест, будь он проклят!
Сегодня было так неожиданно. Я думала, приду в школу, доучусь и уйду домой к еде и сериалам, так нет же! Оказывается, что после школы мы идём в музей. Нам сказали на час, а задержали на два, в общем, домой я пришла в семь вечера.
Сразу же самостоятельная по алгебре. Учительница по географии всё так же бесит, классная заставила писать докладную на имя директора по поводу того, что я три дня не ходила на экскурсии. Мне вот интересно, будет ли директор вообще читать их?
В общем, добро пожаловать обратно в ад.

Меня лишь радуют некоторые вещи: первое, я снова увидела Варю, Аню и моего дорогого пенса, второе, мне подарили кружку с Дауни, Хемсвортом и Джилленхолом! Я визжала, как сучка, от радости. Теперь буду только из неё и пить: 333333

Мне страшно…

Мы все стареем. Но я не хочу стареть. Я хочу дожить лет до 20-25 и навсегда остаться на этом возрасте. Я не хочу седеть, не хочу морщинок. Не хочу быть старушкой. Вообще не хочу, чтобы люди старели. Я смотрю на стариков и думаю: "Да, они прожили свою жизнь. Они были молоды и красивы. У кого-то была очень насыщенная жизнь". Но как? Как это возможно, чтобы это молодое, прекрасное лицо превратилось в дряблое и старое? Почему людям суждено стареть? Зачем кто-то это придумал, чтобы у тебя потом ослабло всё тело, чтобы радикулит, чтобы болезни.
А потом люди умирают. Вот был человек, а вот его уже и нет. И в это невероятно трудно поверить. Как же это так, как это возможно, чтобы человек раз - и перестал дышать. И куда же он попадает? Где он потом оказывается? Нигде? Конец? Но как это так? Зачем же тогда человек жил? Чтобы умереть? Вот он умрёт и через пару лет его забудут, как будто и не было никогда. А этот человек жил, читал, смотрел фильмы, дышал, ел, спал, учился, развивался как и все. И все свои знания он уносит с собой в могилу. И зачем ему, по сути дела, нужны эти знания, если он умер? Когда я спрашиваю, зчем люди живут, мне отвечают: "Чтобы оставить что-то после себя". Интересно мне, что это "что-то"? Дом, деньги, семейное дело? Кому это надо, ответьте мне? Ты мёртв, какое тебе уже дело, оставил ты что-то после себя или нет, успел ли ты всё, что хотел совершить или же был всю жизнь никем? Кто тебя будет судить, если ты попадаешь в "никуда"? Пытаешься оставить что-то потомкам, так знай, они тоже умрут. Все закончится, когда-нибудь придёт абсолютный конец ВСЕМУ. Так вот человек умирает, мозг перестаёт функционировать, сердце перестаёт гонять кровь, от человека остаётся лишь безжизненное тело. У него нет рассудка, нервной системы и прочего. Так что же с нами всеми будет? Может быть, после смерти нас ждёт то, во что мы верили: рай, ад, реинкарнация?
В детстве я часто плакала от осознания того, что моя мама умрёт, что моя сестра умрёт и мой брат тоже. А в конце концов, умру и я. И я боялась, что после смерти никогда не увижу их больше. И вообще, эта неопределённость убивает меня и по сей день Если бы только кто-нибудь мне сказал, что же там, после смерти. Может быть, тогда бы я успокоилась.

Мне нужно было всё это написать, иначе эти мысли никогда бы от меня не отстали.

Dude!

Надоело быть толстым пончиком. Надоело набивать живот до отвала. Надоели бока, свисающий живот и дряблые ляхи. Всё решено. Новый год начнётся со здорового питания. Сегодня я решила, что буду пить одну воду (так сказать, некий разгрузочный день). И отныне и навсегда никаких сладостей и жирной пищи. Обеды, правда, придётся таскать в школу, но это не беда, я уже делала так в прошлом году. Также я решила, что буду делать всякие упражнения. В общем, надеюсь, я когда-нибудь приду в форму.

План, который я составила для каникул, продвигается. С фильмами уже покончено. Остался один сериал и книжки. Но думаю, с этим я справлюсь. Правда не могу читать, когда шумно, а у меня дома всегда шумно. Телевизор на кухне орёт, брат играет в игры на телефоне или смотрит сериалы и это тоже очень мешает. Не знаю, куда скрыться, чтобы уже не слышать всего этого, потому что меня очень раздражает весь этот шум, невозможно сконцентрироваться.

В последнее время никого нет. Я сижу тут одна. На вьюи никто и ничего почти не постит. Очень скучно и делать нечего. Наверное, у всех праздники, все отмечают.

Ещё на меня напал приступ ностальгии. Хочется сесть и пересмотреть все серии Сверхъестественного, Как я встретил вашу маму, Шерлока, Друзей и Клиники. Не знаю, почему именно эти сериалы. Но я не могу. Надо придерживаться списка и смотреть что-то новое, а пересмотреть я всегда успею.

We Wish you a Merry Christmas
and a Happy New Year

Вот и настал этот день. Сегодня ночью будет Новый Год. Я даже не хочу подводить итоги этого года, потому что итогов нет. Это был очень долгий и непонятный год. Стольков всего изменилось.
Надеюсь, в новом году меня ждёт много нового тоже. Надеюсь, это не будет очередной год разочарований.
Мы справим этот год без отца. Я очень хочу, чтобы он не приехал сегодня Да и не только сегодня, а вообще. Пусть сидит в Швеции, никто его тут не ждёт, когда же до него дойдёт?

Как говорится, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Так вот я хочу, чтобы я встретила этот Новый Год в кругу своей семьи, чтобы мы были все счастливы. И надеюсь, что все пререкания, которые происходят сегодня с самого утра, прекратятся.

Итак, итог второй четверти. Одна тройка! ДААА!!! Я герой! я сделала это! Это было очень не легко! Алгебра и геометрия четвёрки, как я рада, как я счастлива! Обидно, правда, что по физике он поставил мне три. Ну тут наверное какие-то его личные счёты со мной. :D
Я горжусь собой. В следующей четверти, обещаю, что у меня будет ноль троек.

Книги, которые я обязана прочитать на каникулах:

1. М. Булгаков "Мастер и Маргарита"
2. Л. Н. Толстой "Воскресение"
3. Д. Б. Шоу "Дом, где разбиваются сердца"
4. С. Дали "Дневник гения"

Сериалы, которые я обязана посмотреть на каникулах:

1. Американская история ужасов
2. Доктор Кто (2-3 сезона)

Фильмы, которые я обязана посмотреть на каникулах:

1. Голод
2. Тёмный рыцарь: Возрждение Легенды
3. Все эпизоды Звёздных Войн
4. 10 причин моей ненависти
5. Американская история X

да, я такой неудачник, что не смотрела всё это и не читала: с
надеюсь, мне хватит каникул

I can't sleep, I need some rest.

В последнее время, с каждым днём, мне всё труднее уснуть.
Я очень хочу спать, но когда ложусь в кровать, ворочаюсь часа два.
И поэтому я всегда прихожу домой очень сонная, ложусь спать, потом просыпаюсь и не могу заснуть до 2 ночи. И именно ночью мне хочется делать всё: рисовать, плести фенечки, делать уроки.
Я уже не могу. В школе я абсолютно не соображаю. Сегодня сидела на геометрии и думала: "Как бы не заснуть!". Голова уже не держалась, я еле взяла себя в руки. Не могла решать эти задачи, будь они неладны.

Очень переживаю по поводу исследовательской. Мне кажется, УИДшнику не понравится моя работа и он долго будет над ней смеяться так же, как смеялся сегодня над тем, что мы написали его ФИО в раздел "Регенты".

Всё же, сегодня был неплохой день.
После школы мы пошли в пиццерию по поводу Дня Рождения Насти. Было весело, мы съели две вкусные пиццы.
И пусть нам не хватило 150 рублей, всё равно было очень весело.

Ещё мне хочется написать сюда про свой сон, не очень хочется его забыть. Мне снился Брэд Питт, молодой. красивый, без футболки. Я стояла в одной сорочке, смотрела на него и думала: "Какое же у него красивое тело!". Он посмотрел на меня, затем кто-то подошёл к нему и сказал: "Нам надо идти". Он пустился бежать, но потом остановился на минуту, вернулся ко мне, поцеловал и уже тогда точно убежал.
Очень странно, что мне приснился именно он. Я о нём не думаю, хотя, конечно, он мне нравится. Но было бы куда более ожидаемо, если бы мне приснились Эклз, Хиддлстон или Фассбендер.

Извините, но вы ёбнулись.

Этот пост содержит агрессию, злость, ненависть и кучу матов.

Все учителя посходили с ума. Как жаль, что ёбанный конец всему свету не наступил. Уж лучше он, чем то, что происходит уже второй день. Вчера на нас все учителя орали, как будто сорвались с цепи. С первого урока до последнего мы все терпели крики учителей. Даже учительница по английскому наорала на меня, хотя, я ж, блять, её самый любимый ученик.
Дальше.
Завучи. ох как я ненавижу этих сук.
Приходили и вчера и сегодня. Что им нахуй понадобилось? Проверяют наш вид, кто опаздывает, кто не делает домашки. НЕНАВИЖУ! Я не сделала эту ёбанную тетрадь по географии. И ВСЁ. Ну мне сказали ставить двойки. Окай. И в четверти тоже ставить два. СХУЯЛИ!? У меня там, как будто, одни двойки стоят!
Учительница по географии тоже ёбанная сука, ненавижу эту тварь.
Наставила мне кучу троек и двоек за сделанные домашки. НУ Я ЖЕ ИХ СДЕЛАЛА, ПОЧЕМУ ТРИ И ДВА, БЛЯТЬ.
Сегодня меня впервые выгнали из кабинета. И ЗНАЕТЕ ЗА ЧТО? Я сидела, слушала учителя, затем я хотела спросить у Миши, сделал ли он химию, тихо позвала его, учитель услышал. Наорал на меня. Затем я сижу спокойно. Открыла дневник, смотрю на первую страницу. Учитель отнял у меня дневник и сказал "Вон из класса!". Ну какого хуя, что я сделала-то? Ладно. Я забила хуй и просидела весь урок на диванчике, ну а нахуй мне надо блять ещё у него прощения просить?
Затем он выгнал ещё троих. Я сидела и ждала с нетерпением звонка.
Бляяя, посоны. Такой хуйни ещё никогда не было.
Что случилось с учителями? У всех неожиданно ПМС или что? В чём мы провинились то прям так, что каждую минуту надо орать на нас и намекать на то, что мы безмозглые идиоты?

В общем. Впервые создаю матерный пост, но блять наболело.

Мне грустно. Всё очень грустно. Зачем я существую? Я не приношу никому пользы. Все рассказы о моём детстве заставляют меня краснеть и стыдиться. Каким ужасным ребёнком я была. Даже мама сказала, что я её раздражала.
Я не знаю, кем хочу быть. Не знаю, что со мной будет, у меня нет никаких целей в жизни.
Я маленький задрот. У меня не происходит ничего интересного. Я ни с кем не знакомлюсь, ни в кого не влюбляюсь и никто не влюбляется в меня. Не была ни разу в какой-либо другой стране.
Я ничего не добьюсь с таким отношением, как у меня. Я паникёр, параноик и смеюсь над всем, что даже не смешно, и меня это раздражает.
Я много жалуюсь, например, в данный момент.
У меня нет ни на что времени. Чем я всё время занята? Без понятия.
А ещё я до жути ленивая.
Моя краткая биогорафия.