Я так больше не могу. Меня раздражает приходить домой. Ненавижу это место. Хочу, наконец-то, переехать. Мама давит своим "оптимизмом". Вечные вздохи-охи: "Всё плохо, как же нам жить, что же нам делать". Хватит-хватит-хватит, прошу. Всё вполне нормально. Маме важны лишь деньги. "Нет денег - нет счастья". Ладно, нам иногда не хватает денег на что-то, но я не вижу в этом такой катастрофы. Не можешь купить сейчас - купишь потом. Мы же не голодаем, не ходим в оборванной одежде. Почему надо всегда всё так усложнять, делать из всего проблему?
Ещё вот что раздражает. Враньё.
-Не говори папе, что ты поедешь завтра в Пушкин.
-Почему?
-Он против того, чтобы ты поступала в художественный колледж.
- Ну и что? Какое мне до этого дело?
-Просто не говори.
-Меня достало враньё, я не стану врать, если он спросит. Почему мы должны жить в страхе?
-Я не живу в страхе.
-Да? А почему же тогда не говорить?
-Не хочу скандала.
-Значит боишься его. Я скажу правду, если он спросит. Но он не спросит. Ему всё равно, где мы, что с нами.
-Вот не надо.
-Мама, всё, иди уже на работу.
Она ещё долго стояла и смотрела на меня удивлёнными глазами. А что? Почему я должна врать? Я не люблю врать, я не боюсь скандала, я не боюсь отца, мне глубоко плевать на то, что он может сделать, но врать я не стану. Всю жизнь только и слышу: "Не одевайся так, папе это не понравится. Не говори папе, а то он разозлится. Скажи папе, что мы были в театре, а не в гостях. Не говори папе, сколько стоит эта куртка". Надоело! Всё нужно держать в тайне. Абсолютно всё.
Я больше не слушаю маму вообще. Не верю ни единому её слову. Раньше я думала, что она права всегда, а теперь мне кажется, будто любое слово её - враньё. Она сама же и верит в своё враньё, даже не замечает, что врёт. Нас становится меньше. Сначала мы собирались и обсуждали папу, теперь к папе присоединилась мама. Нас осталось лишь трое адекватных людей в этом доме. И мне так обидно. Как-никак, я любила свою маму всегда. А теперь…я не могу её любить, но ненавидеть я тоже не могу. Мне жаль её. Это, наверное, единственное, что я чувствую к ней. У неё ведь совсем не было жизни. Мне так жаль. Когда я вспоминаю своё детство, я всегда вижу несчастную маму. Она никогда себе не покупала ничего: всё нам. Я часто на ней срывалась, кричала на неё, обижалась по глупости. Я была очень избалованным ребёнком и вообще ужасным. Мне стыдно, что я с ней так обращалась.
Но…теперь. Я лишь жалею её. Но не могу перестать злиться за всё враньё, что она нам втирала, за её слабохарактерность, за то, что она постоянно прибедняется. Я не знаю, что сделать, чтобы всё снова стало хорошо с ней, чтобы она пришла в себя, снова стала моей любимой мамой.