Я хочу пожалеть себя. Ведь иногда же можно себя жалеть? Так вот. Речь пойдёт о моём детстве. История о избалованном и надоедливым ребёнке. Я была очень надоедливой. Вечно ныла и плакала. Мне всё время не хватало внимания. Я специально падала с кровати, делая вид, будто я сплю и падаю случайно. Мне всё время хотелось, чтобы меня пожалели. Чтобы мама прижала меня к груди и погладила по голове. Но этого никогда не происходило. Ведь всё моё горе было наигранно, для привлечения внимания, а мама не поддавалась. Никто не поддавался. Все делали вид, что не замечают. От этого мне становилось ещё обиднее, и тогда моё горе переставало быть наигранным. Мне было трудно находить друзей, я была очень замкнутой. Однажды я подружилась с одной девочкой, а она вечно надо мной издевалась. Помню, как у неё был День Рождения, и она угостила всех, кроме меня, я сидела на детской горочке и плакала. В меня кидались камнями взрослые мальчишки. В детском дворе, в котором я всегда гуляла, все дети были со своими родителями, а я всегда гуляла одна, от этого я чувствовала себя неловко. На всех Днях Рождениях у моих друзей было много народу, веселья, подарков, на мои же Дни Рождения никто не приходил, был всего один подарок (иногда было ноль подарков). И в свой праздник я всегда плакала и орала, что ненавижу день, когда я родилась и лучше бы я не рождалась вообще. У всех моих лучших друзей были другие лучшие друзья. И я всегда себя чувствовала одиноко. Я всегда была одна. И сейчас я всё так же чувствую себя одиноко. И это никогда не пройдёт. Сколько бы друзей у меня ни было, у меня всегда будет чувство, что я им не нужна, что они друг другу друзья ближе, чем я, я всегда буду думать, что они бы и без меня обошлись. Это никогда не изменится, в какой бы компании я ни была. Может, я просто склонна себя жалеть, потому что чувствовать себя несчастной получается лучше, чем чувствовать себя счастливой? Или мне просто не хватает внимания.