Не знаю, как долго я буду гнаться за своим идеалом. Я недовольна собой. Вот первое, о чём я думаю. Я одержима едой. Я сидела на "правильном питании". Теперь я поняла, что это было вовсе не правильное питание. Мой организм перенёс стресс. Я издевалась над ним. Давала минимальное количество пищи. Я думала, что всё прекрасно. Я похудела, я была довольна своей фигурой, плоский живот, схуднувшие ноги. Но этого было для меня недостаточно. Я хотела больше. Я ненавидела еду и людей, которые ели всё подряд. Ненавидела друзей и родных, которые говорили "поешь то, поешь это". Я раздражалась из-за наличия еды в доме. Мне хотелось запереться в комнате и ничего не есть, лишь бы похудеть. Я была одержима диетами и едой. Я думала об этом 24 часа в сутки. Меня ничего не волновало, только похудение. Я днями напролёт смотрела картинки с едой и мечтала о ней, а сама питалась лишь овощами да фруктами. Но всё имеет свойство кончаться. Я сорвалась. У меня пошли жёсткие зажоры, срывы, истерики. Никто об этом не знал и не знает: ни друзья, ни родственники. Я переживала всё в одиночестве. Но я не могла остановиться. Всё ела и ела без разбора. Просто доставала всё, что есть в холодильнике и запихивала в себя. Пару раз я вызывала рвоту. Я каждый день убеждала себя, что сегодня я снова перестану столько есть. Но организм меня не слушал. Ему нужно было запастись, он боялся нового стресса и отказа от пищи. Я возненавидела себя. Я плакала каждый день из-за того, что променяла своё красивое тело на еду. Я снова набрала весь вес, который скинула. А теперь мне страшно. Представляете, что пережил мой желудок сначала из-за отказа от пищи, а затем от перебора? Удивляюсь, как меня не разнесло до небывалых размеров. Видимо, мой организм очень стойкий.
Последнее время я провожу за просмотром передач про анорексию и булимию. Так вот. Я мыслю в точности, как они. Да, я не выгляжу анорексично-худой. Но я вполне могу себе представить, что я могла бы быть одной из этих хрупких девушек. Но я не хочу. Больше всего я боюсь стать такой, как они. У них у всех начиналось всего-навсего с небольшого похудения. Типа сбросить всего 6 кг, а затем остановиться. Но это втягивает. Ты продолжаешь и продолжаешь. От каждого потерянного килограмма ты приходишь в восторг. Ты не можешь адекватно себя оценить, тебе кажется, будто ты неимоверно толстая, хотя на самом деле везде торчат кости. Ты боишься поправиться, ты ненавидешь еду, становишься очень нервной. Я и правда так мыслила. Я думала только об этом. Это мешало мне жить. Когда друзья звали меня погулять, я думала только о том, что они, наверняка, будут есть всякую вредную еду. Я боялась поездок куда-либо, потому что боялась еды.
Сейчас я в порядке. Я уже не думаю об этом так глобально. Да, мне не нравится моё тело, но я не хочу снова себя истязать. Красивое тело - здоровое тело. Надо питаться правильно и заниматься спортом. Не надо себя ограничивать, сидеть на диетах, считать калории. От этого можно свихнуться. И каждая девушка, сидящая на диете, думает: "Со мной такого не произойдёт". Но это ошибка.