nerd

Я тут застряла на два с половиной дня дома. У меня было время о многом подумать. Я заполняю скуку, одиночество едой и сериалами. Я собиралась посвятить два дня на прочтение "Отцов и детей", но как всегда поленилась. Я так противна себе. Я бы столько могла сделать, если бы не чертова лень. Она - мой злейший враг. Я вчера солгала одному знакомому, что не могу встретиться с ним, так как занята. Но на самом деле мне было просто лень. Мне нужно на свежий воздух. Эти стены меня убьют. Однажды меня найдут в комнате мертвой, потому что я слишком долго в ней сидела. У меня есть еще надежда на сегодняшний вечер. Не сидите дома и не ленитесь. Делайте то, что у меня не получается - живите.

—Зачем мы идём в рыбный отдел?
- Не знаю.
- Рыба так воняет!
- Знаешь, смирись.
- Что? В смысле?
- Рыба никуда не уйдёт от твоих речей. Она же не скажет "ой, мы воняем, пойдём-ка отсюда".

В моих фантазиях все мои отношения должны быть несчастными. Может, подсознательно я всё-таки хочу страдать? Мне, наверное, так даже больше нравится. Чувствовать себя несчастной. Может, мне просто хочется, чтобы люди меня жалели. Я люблю прибедняться и не люблю прибедняющихся людей.

Знаете, есть фильмы, в которых герои любят друг друга и у них всё прекрасно, лучезарно, они женятся, заводят детей. А есть фильмы, в которых главные герои вроде и любят друг друга, но делают друг другу больно, разбивают сердца друг друга, заставляют биться в истерике. Мне скорее подходит второй тип. Я хочу, чтобы всё было лучезарно. Но почему-то тянет меня к пыткам, к боли.

Может быть, я просто люблю казаться несчастной.

На этих каникулах я собираюсь откармливать Настю всякой выпечкой собственного приготовления (наконец-то сделаю ей картофельный пирог, чтобы её мечта исполнилась). Я собираюсь сходить с ней и Саней в музей. Я буду тусить у Насти, и Настя будет тусить у меня. Возможно, что мы также посетим Варвару. В общем, это должны быть весёлые каникулы. Осталось только дождаться их наступления. Скорее бы. Нет сил ждать. Еле ползу до финишной прямой. Осталось каких-то 3 дня, всего лишь 3 дня, 3 жалких дня. 3 бесконечно долгих нескончаемых дня.

Сегодня я проснулась от песни в голове.

Сегодня я встала в час дня. Я проспала 12 часов. Я не спала так много уже, наверное, год. Сегодня ходили с классом смотреть, как чувак бежит с олимпийским огнём. Ну, как с классом. Пришло даже меньше половины. Клишова, наверное, устроит потом всем. От Димы ни слуху, ни духу с тех пор, как мы с ним гуляли. А прошло уже недели 3. У меня выходит троек 5-6 в четверти. У меня просто нет сил. Делаю всё, никогда не пропускаю уроки, всё равно с учёбой полная лажа. Сегодня мне написал Боря. Так внезапно. 7 лет назад мы были лучшими друзьями. Он - моя самая-самая первая любовь. Если, конечно, это вообще можно назвать любовью, в 9 лет-то. Я больше не знаю, что и написать. Я просто валюсь с ног.

Сломали душу, чини тело.

2 недели без тебя.

Вся оставшаяся жизнь без тебя.

Достало это всё. Гуляю с Дмой, думаю о Никите. Боюсь смотреть на Диму, боюсь нечаянно коснуться его. Держу дистанцию. Боюсь, что он воспримет всё не так, как надо. Да, с ним весело и легко. С ним я могу быть собой. С ним сердце не трепещит, с ним к горлу не подкатывается ком от волнения, с ним нет страха опозориться. Но я не хочу всего этого. Я хочу бояться, хочу чувствовать тошноту от любви, хочу, чтобы сердце с ума сходило в груди. Хочу, чтобы было непреодолимое желание взять его за руку, обнять. Этого всего нет. И с ним никогда не будет. Я хочу быть с Никитой. Я хочу. И точка. Мне всё равно, что этому не бывать. Просто я пытаюсь себя обмануть, спрятать чувства подальше. Ухмыляюсь про себя, думаю, ха, да к чёрту пусть идёт, не нужен он мне. А вечером сижу в отчаянии, и все мысли только обо дном. Фу, как это всё мерзко, слюняво, слащаво. Но что я могу поделать? Это то, что я чувствую. Как же ужасно, когда нет взаимности.

Голова вот-вот взорвётся от мыслей, сердце вот-вот остановится от чувств. Я влюблена. Не в кого-то, а во что-то. В "Мост", например. В идею, в стихи, в песни, в сценки. Я впервые за долгое время чувствую себя на что-то способной. Масевна была поражена мною сегодня. И я была поражена собою. Я открываю в себе новые возможности. Я узнаю о себе то, чего я не знала раньше. Я стараюсь изо всех сил. Я преодолеваю трудности, которые раньше мне казались непреодолимыми. Я становлюсь всё увереннее в себе, я больше не стесняюсь проявлять себя при ком-то. Конечно, пока не до конца. Но я уже хоть как-то поборола своих демонов. Их осталось совсем немного. Я готова горы свернуть. Я знаю, что способна на многое. Любой человек способен на многое. Но я не думала, что я одна из таких людей. Мне дали это понять. И я благодарна.

Кажется, я готова двигаться дальше.

Трудно объяснить, о чём я думаю. Я…вспоминаю все моменты, связанные с Димой. Я была в средней школе, а он уже в старшей. И все смеялись над ним, потому что он общался и встречался с малолетками. И Глеба помню. Он был толстый и добрый. Заметила одну вещь: когда толстячки худеют, они становятся злыми. Так и Глеб. Сначала общался с нами всеми, а когда я перешла в старшую школу, перестал нас замечать. А когда я с ним поздоровалась, он спросил: "А ты кто?". Но дело сейчас не в Глебе. Дело-то в Диме. Как же мы с ним срались по началу. Как я его только ни называла, и как только он ни называл меня. Потом это прошло. Мы подружились. Помню, как Настя была влюблена в него и боялась признаться, а я помогала ей в этом. Помню, как он встречался с Дианой, как он хотел пойти с ней в кино, а в итоге она не смогла, потому что она куда-то уезжала. И как он жаловался мне. А потом, когда они расстались, он оскорблял её. А я, конечно, защищала её. И это тоже прошло. Потом как-то всё переменилось. Он стал расспрашивать меня о всяком личном, рассказывать о себе. Я знала почти всё о нём, а он почти всё обо мне. Он писал мне разные вещи, которые заставляли меня чувствовать себя лучше, нужнее, красивее. Все называли его Димасюсечка, и мы над этим постоянно смеялись. Часто я злилась на него из-за его поведения. Но он всё равно был мне близок. Помню, как шли ночью, держась за руки. Помню, как я удивилась, когда поняла, что мы держимся за руки. У него огромная ладонь, я помню это. Он вообще очень высокий. Помню, как разговаривала с ним по скайпу. Забавно. Это было давным-давно. Я правда хочу снова с ним общаться, дружить, гулять. С ним вроде бы было весело. Но не знаю, как он сейчас это всё воспримет. Вспоминал ли он меня когда-нибудь? Не знаю. Да и какая разница? Может, я просто таким образом хочу забыть Никиту?(кажется, я впервые написала его имя в своём блоге). Наверное, так оно и есть. Переключиться с одного на другого. Но Дима лишь друг. Больше ничего. Да. По-другому и быть не может.

У всех любовь. Как будто назло. Чёрт возьми. Все ходят такие счастливые. В обнимку, за руки. А я в обнимку с одиночеством. Просто он не для меня, да? Бессмысленно уже стараться привлечь его внимание, ведь так? Полгода с тех пор, как я влюбилась, 4 месяца с тех пор, как я впервые написала ему. 4 месяца. Это так много. И за эти 4 месяца я ещё не поняла, что это бессмысленно. Разве это не признак дубинноголовости? Просто…ничего не изменилось. 4 месяца назад было то же, что и сейчас. Привет-как дела-пока. И ничего больше. Я не понимаю, что я делаю не так. Может, он просто не тот, кто мне нужен, или это я не та, кто нужен ему. Чёрт, ну почему тогда я не могу просто забыть его? Достало. Почему я так отчаянно цепляюсь за то, чего даже не было? Все эти иллюзии, фантазии, будто мы вместе…они всегда в моей голове. Всё время думаю о том, какой должна бы была быть наша первая встреча, первое свидание, первое объятие, первый поцелуй. Но ничего из этого у нас никогда не будет. Потому что он - моя выдумка. Я выдумываю ему качества, которых у него нет. Я как Бедная Лиза, как Татьяна. Как все эти глупые девчушки из романов, которые думают, что влюблены. А на самом деле, это всё из-за того, что они никого лучше не видели. Вот и я тоже. Вздумала, что он идеальный. Хотя он не идеальный, даже для меня. Не понимаю, почему же я пинаю умершую лошадь? Просто.хватит.пытаться.

И пусть всё ужасно и охота умереть. Пусть меня не взяли на курсы, пусть я не нравлюсь Н., пусть в учёбе полный провал. Завтра всё будет по-другому. Завтра я забуду обо всех невзгодах. Просто стоит случится чему-то одному, как сразу начинаешь думать обо всём остальном. Я не знаю, кем буду, куда поступлю. Больше не знаю. Может быть, ничто не потеряно, но я чувствую, будто это конец. Но ведь это нормально - думать так. Когда тебе 16, ты всегда думаешь, что всё кончено. Жизнь ещё такая длинная и непредсказуемая. Столько всего ещё произойдёт. Это не единственное разочарование среди многих, и дни, когда я счастлива, ещё не кончились. Их там миллион. Всяких разных поводов радоваться и любить жизнь. Просто они впереди. Не сейчас. Ещё не время. Всё произойдёт тогда, когда надо. Ведь так?

Готовлюсь к вопросом типа: "А не жалко ли тебе было стричь волосы?".