Хотела бы я вырвать у себя из груди это беспокойство и жить своей размеренной и скучной жизнью, как, допустим, зимой. Дело даже не в недостатке любви и тепла. Каждое утро я встаю с ощущением пустоты, с ощущением нехватки чего-то неизвестного мне, с пониманием того, что мне придется встретиться со многими людьми, которых я не то, чтобы просто не хочу видеть, а с удовольствием бы отдала многое, чтобы никогда не знать про них.
Что дает мне хоть немного согреться среди этих холодных мыслей, так это вечерние поседелки с Аней, переписки с Лерушкой и еще кое-что, чему не место в этом тексте. И сейчас я подумала, что это не так уж и мало.
Вчера я чувствовала себя больше, чем здорово, легла спать с улыбкой и, проснувшись рано утром думала не о глобальных катастрофах и реинкарнации. Так может то чего мне не хватает не так уж и неизвестно? Если бы можно было загадать желание, которое непременно сбудется, я бы хотела уверенно ответить "нет" на последний вопрос, заданный самой себе. Меня бесит эта моя зависимость, мозг разделился разделилась на две стороны: одна увлечена и покорена до невозможности, пишет ванильные посты на твиттере и слушает сопливые песни, друга - пытается убедить первую в том, что можно отлично себя чувствовать и без этого человека и что это очередной друг. Не знаю только какая сторона пишет сейчас эту ерунду здесь.
Я уже действительно устала и отчаилась, все, что я прошу немного тепла, заботы и милостей. Это придаст сил справиться с другими мыслями-паразитами в моей голове. Но, как видно, не скоро я получу то, что так желаю. Нет, все даже хуже, я получаю это маленькими частями и отголосками, играю в демо-версию, но, чтобы не врать самой себе, скажу, что готова играть в нее еще и еще, пока не сядет аккумулятор. Если бы можно было избавиться от этой зависимости, так же легко, как отказаться от алкоголя, но тут дело не в силе воле и не прочитаешь книжку с советами с 7 этапов. Было бы разумно прекратить все сейчас и бежать от всего этого подальше, но тогда это была бы не я.