Это просто Вьюи блог

давно ничего не писала тут! :)

завтра напишу утром ;) а то сегодня уже поздно как то :)

так плохо. разрываюсь от написать или нет

Хотя я очень скучаю, иногда иду где нибудь и вспоминаю как мы тут сидели, там гуляли

и пишу я не про парня даже, а про бывшего лучшего друга (звучит странно)

Чёрт так болит… только почему? уже 1,5 месяца совсем не общаемся а невиделись и того больше

и вина в этом наша общая у всех личная жизнь, учёба, туда сюда, нет совсем времени на друзей и встречи разные. Тут иногда думаешь как бы на любимого время найти

Ну что поделать я херовая подруга, и чёрт возьми я ведь каждый год забываю про его день рождение (а в этом году и вообще заматалась(

ну что сделать человек меня игнорил не на звонки не на сообщения не отвечал((адрес не знаю, темболее перехал. ну я тоже не железная, терпения мало совсем, особенно в этом году

Ну так вот ! Я СКУЧАЮ МАКС! хоть ты этого и не узнаешь никогда…

Прости если что то делала не так, прости за то что я херовая подруга

Сука, блин реветь хочу

меня разрывает от чувств к тебе

вот так вот смотришь на чужие отношения, на то как люди расстаются прямо на твоих глазах и начинаешь ценить свою любовь больше.

Сразу нчинаешь думать "Гоподи! Да из за каких же глупостей порой мы ругаемся" и так плохо сразу, вспоминаешь как обидел любимого человека, и ведь никогда себе этого не простишь, хоть он уже простил и забыл давно

Так вот о чём я, я люблю его так сильно что даже порой бывает не выносимо засыпать в одиночетве и отпускать хоть на миг. Я видела как пути людей расходятся и так сразу грустно от этого

Я сразу крепче сжимала его руку давая понять, то что я никуда не уйду и его не отпущу

Цените тех кто рядом и не желейте потом когда отпустили, ведь это глупо.

нет глупее поступка чем отпустить любимого

дикое чувство усталости преследует меня который день, хочу отдохнуть

и вообще всё жутко бесит и все, кроме любимого

хочу отдохнуть от всего мира но вот что-то не как

ещё завтра глупый матан а хотели на шашлычки в двоём:(

Так грустно на самом деле когда у тебя и так почти нет родных людей ещё и терять последних, вот вроде бы хуёво очень а слез вообще нет, просто почему то не хочу плакать. Хотя посути могу распалакаться из за вякой херни

Короче потеряла того кому могла доверить очень многое, наверное я была очень плохим другом раз он со мной так поступил.

Ну что уж прости меня и прощай тогда

ведь я пыталась всё вернуть, но что то как то не очень получилось

Давно не писала :)

вот какая то такая странная тема наболевшая, нужно написать.

Мне все говорят что я стала типа ко всем относиться пофигически и всё такое, ну к с воим друзьям например. Я просто уже не считаю их друзьями они для меня просто хорошие знакомые. Ведь друзья не кидают ведь так? А меня сука, кинули все. в особенности летом, у меня создавалось ощущение что я сдохла нет меня! Особенно когда одна моя подруга которая осталась мо мной уезжала на дачу.

Больше никого не было рядом, мне даже поговорить не с кем было нормально; (а теперь они говоярт что я их кидаю! Так может быть стоит задуматься что как вы ко мне так и я к вам. Ммм?

В тот момент когда мне была нужна поддержка, совет никого не было кроме неё. Все остальные отвернулись, вот серьёзно и как вы думаете я теперь должна к вам относться?

И вообще что вы тогда знали о моей жизни что бы потом её обсуждать? Ничего, ведь вы даже не знали как у меня дела

Тперь я отношусь к людям либо положительно, либо нейтрально

Говорят что ревность убивает отношения, но как же вообще быть без неё ? Невозможно любить и не ревновать. Если ты любишь, то ревность будет идти по другую сторону от любви. Но стоит задуматься над этим, потому что не которые девушки совсем не больные на эту тему. Во всяком случае если ты доверяешь человеку то ты не будешь его ревновать ко всем и ко всему что движеться.

Если ты будешь ревнивой стервой парень скорее сбежит от тебя, чем если ты будешь ревновать но вмеру.

Задумайтесь девушки.

нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир,

ни чужих одеял ни в карты на поцелуи,

ни безрассудных романов,

ни подростковых драм лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал

и стелил за тебя постель и шептал по утрам на ушко

"ты прекрасная сонная я тебя никому не отдам"

и не хочется больше взглядов с вызовом, ревности,

глупых ссор чтобы нервы устало стучали в ключицы,

как давно надоевший хардкор и послать всё к чертям - и подруг с советами,

и разномастных плейбоев узор да остаться навек в паутине надёжных рук

неумело готовить обеды и друзей приглашать по средам

доставая подаренный нам на свадьбу искусный китайский фарфор

и ловить каждый стон, каждый выдох и вдох, взрывая безлунную ночь

планировать каждую мелочь в квартире и спорить - а сын или дочь?

да неважно кто - лишь бы был похож на отца,

ну точь-в-точь и касаться губами плеч так,

что искры по телу как ток обещать навек друг друга беречь

и гнать все горести прочь.

Очередной крик души.

Хочу написать об одиночестве, которое так и преследует меня последнее время. Никогда не думала что будустрадать этим, но страдаю

Иногда мне просто некому выговориться и по этому я и завела этот блог.

Просто не все меня поймут. У меня есть только один друг, точнее подруга и любимый. Это всё мои близкие люди.

Почему среди девять миллиардов мы чувствуем себя так одиноко? Почему?

Я всегда думала что у меня много друзей, пока не испытала того что меня как бы все кинули, вроде бы я и есть для них, а вроде меня и нет.

Тогда меня кинули все, любимый как я его считала и друзья, не было никого. Кроме одной моей подруги, только она меня тогда поддерживала.

Я очень благодарна ей. Но всё же после этого я начала относиться к людям так же, как и они ко мне. Тоесть никак.

Я просто не люблю людей, не люблю общество. Если мне кто то не нравится я не буду этого скрывать.

И мне очень одиноко среди всех. Я просто устала всех любить. Теперь моя любовь ограничена.

Люблю только семью, кошку, Подругу и Любимого. Большего мне и не нужно.

Хотя и в любви я была разочарованна :) Но об этом как нибудь в другой раз

Меня просто бесит всё происходящее вокруг. Я устала.

Я устала жить, а мне всего 17

Почему мы грусти именно ночью или вечером?

Почему именно в это время суток мы столько грустим, столь ничтожно я чувствую себя именно вечером или ночью. Как будто что то душит, может быть тяжесть дня, может быть ещё что то.

Но именно вечером я понимаю сколько глупостей я делаю, сколько хочу сказать некоторым людям и так и никогда не скажу этого. Именно вечером я понимаю что я одна. И если меня вдруг не станет, то ничего не измениться. Заметят мой уход только несколько человек. Несчитая родных. А те что назывались друзьями забудут об этом через месяца 2.

Но вы не думайте, я не хочу умирать. Просто опять сейчас же вечер, и грусть нахлынула. Тоска…

Мне кажеться что сейчас обомне никто не думает, хотя так и есть. Сейчас я совершенно одна, со своими мыслями и чувствами.

Какой большой осадок остаётся от ссор с любимыми, сколько тяжести внутри тебя, кажется что за тобой тащится воз с кирпичами. Ну это лично моё ощущение. Как много гадости в нас, как мы сами того не замечая обижаем человека которым живём, как быстро любовь превращается в что то не понятное, комок смешанных чувст.

Я никогда не скажу того что я не люблю его когда меня переполняла злость. Даже в эти моменты я его обожаю. Ведь кажеться он то, для чего я живу, моё будущее. Точнее надежда на него.

Сколько не обдуманных поступков я не совершила только из за него. Хотя иногда очень хотелось со зла.

Как Важно нам именть такого человека ради которого ты будешь вести себя аккуратнее переходя дорогу, ради которго ты оеднешься теплее в прохладную погоду.

Как важно быть с тем кого ты любишь и дарить ему это прекрасное чувство, получая в замен полные глаза нежности и тысячи " я тебя люблю", как это важно.

Как важно знать что когда ты спишь, ты кому то снишься и по утрам кто то думает о тебе. Когда ты знаешь что по тебе кто то скучает и в этот самый момент собирается тебе позвонить или приехать.

Но мы не думаем об этом когда кричим, ругаемся и обижаем этого человека глупыми фразами в виде " ты меня не любишь" или " я тебе не нужна". Мы не замечаем в этот момент полные грусти глаза и тоски любимого. МЫ продолжаем дальше кричать.

Я просто прошу ценить тех кто дарит вам всё своё свободное и время, и готов подарить всю свою жизнь. Цените каждое мнгновение проведённое рядом, цените это люди. Ведь ничего не повторяется, ведь это так важно что бы у вас был человек который любит вас именно такого, какой вы есть :)

Конечно без ссор любви не бывает, но просто нужно думать что вы говорите и не ранить человека в самое сердце своими не заметно вылетившеми словами.

Главное любите друг друга и понимайте когда и кто из вас виноват.

Как много сил и времени уходит на то что бы найти настояющую любовь. А что это вообще такое? каждый человек задавался таким вопросом. И каждый находил в этом слове свой смысл. Каждый человек который любил, особенно если это было первое чувство, был ранен им. Любовь разная для всех, но боль приносит она одинаковую, болит где то внутри, наверное в душе каквсе говорят. А ведь и правда сколько боли, слёз и страданий приносит ЛЮБОВЬ, сколько людей умерало физичически и морально из за этой самой любви.

Неужели и правда это чувство настолько сильное что может сломать столь умное существо как человек. А ведь и правда ломает, рушит, убивает, но даже после этого не отпускает. Держит столь сильно что хочеться вырвать себе сердце, ведь каквсе говоярт именно оно любит. Хотя болит после всего этого почему то душа.

Эх…. этот нелогичный мир, никто так и не знает где живёт любовь. В сердце иди в душе?

Казалось бы что наши технологии и наука очень развиты, но никто так и не дал точного ответа на вопрос "Что такое люовь?"

Хотя учёные говорят что это химическая реакция которая происходит между людьми. И вы в это верите? После того что наверняка сами испытали или испытываете. Лично я нет, может быть это самая реакция происходит только когда люди спят с друг другом. А Любовь совсем иное.