Наверно люди иногда действительно могут увидеть меня куда яснее, чем я сама. Наверно и правда. Мои глаза стали немного грустнее. Более задумчива. Все как-то сложнее что-либо объяснять. И все мысли больше в себе. Немного или много. Замкнулась. Закрылась.
И все та же проблема в прожитых чувствах. Пережитых. Изжитых.
Я ни о чем не жалею, и мне не страшно признаться в том, что пыталась отрицать весь этот год. Я влюбилась, полюбила, любила, любила. Как только могла. Ничего не видела вокруг. До безумия. До каждой реснички. Всем сердцем и душой.
Это было. И я вспоминаю теперь уже не только ссоры, и даже больше не то чтобы хорошее, я вспоминаю Любовь. Я вспоминаю те самые чувства. Состояние моей души.
Как много времени потребовалось, чтобы сердце отключило разум. И как мало все это держалось.
Я сама решила все отпустить. не столь важно уже, кто виноват. Игры в одни ворота не бывает.
Отпустить Любовь отпустила. И было легко.
Проблема моей безмерной грусти, что тех чувств я больше ни в ком не нахожу.
Я не скажу, что еще люблю. Не люблю. Я не вру. Нужно быть честным. И это случилось не сразу. Не люблю, всего лишь тепло вспоминаю, но без чувств.
Я просто ничего не могу прочувствовать. Это как-то закрылось. Не чувствую тепла от прикосновений. От взглядов. Даже от поцелуев. Все это превращается в какой-то поиск очарований. Чтобы чувствовать и жить.
И сейчас, я все еще никого не хочу. И ничего не чувствую. Как много людей хороших и не хороших. А чувств нет ни к одним, ни к другим.
И Мне ничего ни от кого не нужно.
Мне бы просто хоть чувствовать. Мне бы смочь влюбиться.
Так меняются мои мысли диаметрально. День ото дня.
Я не могу найти себя, и даже не знаю чего хочу. Самозабота. Не могу понять, куда двигаться. Это не депрессия. Просто я потерялась.
Сделала шаг к чему-то лучшему, солнечному, более счастливом. Но что это? Я сама не знаю.
С людьми ничего не выходит. Потому что сама убегаю от них. Считая, что сейчас мне это совсем не нужно.
Меня спросили на улице, верю ли я в любовь с первого взгляда. А я бессознательно ответила нет.
Нет. Это все равно, что сказать, что я не верю в любовь.
А я ведь верю.
Но никого не хочется больше пускать в свое сердце.
Можно говорить, улыбаться, и даже давать симпатию. Но не раскрывать себя.
Почему я закрываюсь.
Я лишь убеждаюсь с каждым чистым листом - каждой новой встречей, что проблема не в чувствах другого человека, а проблема в отсутствии моих чувств.
Дорогой Бог. Мой космос. Мое сердце.
Помоги мне найти себя, найти счастье.
Помоги Мне почувствовать безграничную. Трепетную. Ты понимаешь о чем я.
Я не знаю. сколько на нее мне будет отведено времени. Но я хочу снова дышать вечной весной у себя в сердце. Я хочу. Я хочу жить моментами. Сколько бы они не длились, и с каким бы то ни было исходом.
и я не могу об этом говорить. Я больше не могу. Это как-то стало закрытой темой моей души. Не для всяких ушей.
Пусть это будет моим шагом.