Все так по-разному любят, по-разному чувствуют, переживают, заботятся, расстраиваются, улыбаются, смеются, говорят, выглядят, все настолько разные, что кажется, разбираться в людях- это что-то недосягаемое. Права ли я?
О чем здесь можно вообще говорить, когда я даже в себе разобраться не могу, порой не в силах элементарно объяснить свои поступки, поведение. Я такая глупая маленькая девочка, которая видит во всех только плюсы, а на деле, со временем убеждается, что не всё так хорошо, как казалось бы. Вот ты, всегда казался мне таким идеальным, правильным, целеустремленным, любящим от чистого сердца человеком, но на самом деле просто оказался ебаным днищем, уж прости за мою нетолерантность. И таких много. Ну что ж, на своих ошибках учатся только дураки. Как жаль, что с появлением новых людей, я не могу сразу определить какой он на самом деле и книжки по психологии тут навряд ли помогут. Было бы гораздо легче, если бы люди выглядели также, как и их душа, ну правда. А пока я большими шагами иду и наступаю на одни и те же грабли, совершая те же ошибки, продолжая расстраиваться и разочаровываться в вас, убеждаясь в том, что, видимо, у меня слишком завышенная самооценка.
Бля, бля, бля. Но одну вещь я всё - таки смогла понять за эти 17 лет: любив в жизни два раза и осознав насколько сильно становится это чувство, я погружаюсь в человека полностью, будто тону в море, не отдавая отчета своим действиям, такое ощущение, что в такие моменты мне отрубают мозг и я уже не могу контролировать себя. Мне почему-то постоянно кажется, что во мне нет как таковой потребности, что я становлюсь ненужной и безполезной, а на самом деле я просто предаю этому слишком болшое значение. Чашка на весах всегда будет перевешивать в мою сторону и это очень печально. Я хочу, чтобы меня любили всегда больше! Эгоизм, о, привет, и ты здесь. Несмотря на то, что у любви нет меры, размеров и прочих свойств. Именно с таким пониманием тех или иных вещей, я становлюсь несчастнее. Это всё так сложно. Я не могу ни с кем поделиться, ведь меня просто не поймут: как это быть с любимым человеком, но тем не менее оставаться несчастной. Иногда хочется погрязнуть в одиночестве, спрятаться, убежать, уехать, улететь, испариться, чтобы никто, никогда больше не докапывал тебя своими глупыми вопросами, а потом просто умереть от бесконечного самоанализа, понимая как тщетно бытие блять.
Беги от меня.