Это просто Вьюи блог

я хочу стать сильной, самодостаточной… А главное, ВЗРОСЛОЙ и ЗАГАДОЧНОЙ женщиной.

Смотрю "Дом*2", не смотря ни на что безумно привлекает Лена Беркова. Не смотря на её прошлое в роли порнозвезды, она клевая!

А ведь когда-то в детстве мне казалось, что она такая взрослая, хотя в тот момент она была младше, чем я сейчас! Нужно что-то менять в своей жизни.

моя главная цель. бросить все дурные привычки и стать НАСТОЯЩЕЙ женщиной.

Женщина - это Муза, очаровательная и милосердная, несущая свет Мудрости и Любви.

Дорогие мои читательницы, давайте же гордиться тем, что мы Женщины! Давайте поблагодарим. Бога за эту высочайшую честь, за эту уникальную привилегию - родиться на нашей прекрасной планете любимыми дочерьми Великой Матери Мира.

Где бы мы ни были, что бы ни делали, в каких бы условиях ни протекала наша жизнь, мы всегда остаемся воплощением Великой Богини, носительницами прекрасного и загадочного женского начала. Роняя свое достоинство, мы унижаем всех женщин и предаем нашу Великую Мать. Тем самым мы даем торжествовать темным силам души, вместо того чтобы побеждать их.

вчера вела себя просто жутко

сегодня весь день мучалась чувством вины.

но сейчас на удивление так легко и просто! чувствую, что могу начать новую жизнь

Господи, как же мне надоело творить эти ошибки!

не хочу больше никого видеть, ни мою "любимую" подругу, ни Т.!

Вчера напилась, потратила все деньги, опять всем звонила и писала. Самое главное-написала ЕМУ, не знаю прочел или нет, но звонил звал гулять. Вроде бы уже не говорил свои тупые приколы, только "поговорить надо" и бла бла бла. Но я ему уже не верю. Не верю, что он хочет ничего серьезного.

Да и я сама уже не хочу с ним быть. Надо быть с человеком, который тебя любит, а не которого любишь ты. Теперь уж я это знаю.

Надо плюнуть на все, и начать новую жизнь, с моим любимым и родным Д., который всегда со мной. Плюнуть на свою гордость, и добиваться его расположения.

но надо взять себя в руки и идти вперед с гордоподнятой головой! Нужно всегда помнить, что это лишь небольшой отрезок моей жизни и мне должно быть наплевать КТО и ЧТО обо мне думает!!!!!

очередной вечер, наполненный тошнотой в душе. мерзко и тошно от того что было. от своего дерьма, которое я каждодневно говорю другим людям. это жизнь, это нормально, я осознаю.

но иногда так хочется чего-то светлого и чистого…но я понимаю, что этот груз в душе никогда уже меня не покинет. быть может затухнет, но потом появится новый…

а все потому, что я не умею делать что-либо "как надо".я всегда иду напролом, всегда совершаю необдуманные поступки. всегда делаю лишь то, чего хочется на данный момент.

можно себя винить, но это я.

и я должна понимать, что ничего, абсолютно ничего уже не изменить. и НАДО идти дальше.

А еще этот гребанный университет. Господи, как же я его НЕНАВИЖУ. Прогуляла три недели. Завтра опять эти косые взгляды преподов, опять долги, опять ужасное чувство в душе, что я какая-то ущербная, несостоятельная, ленивая и вообще тупая студентка.

Этот универ и все кто в нем мне явно каждодневно дают понимать, что я дерьмо.)))

он обо мне даже не вспоминал

через левого человека узнала всю правда о нем

бабы-дуры.это факт.

Господи, прошел ГОД!!! А он меня всё также привлекает!

Ради него я все еще готова засыпать на ходу, но ждать сообщения.

Господи, вернись ко мне, мой родной Т.

Оказывается писала сюда 12 марта.

11-ого он сказал мне, что встречаться у нас не получится.

Господи, но сколько же изменилось с тех пор!

И всё равно также, как до того, каждый день мы вместе. И это показатель его отношения, с одной стороны.

Не нужно быть дурой, не хотел бы-не звонил. Что-то есть, это точно.

Но всё так сложно!!!!

Он изменил свое отношение ко мне. Но я так по нему скучаю.

Его имя для меня сейчас САМОЕ РОДНОЕ. Я постоянно о нем думаю, постоянно говорю, хотя бы вскольз.

Весь этот месяц я врала самой себе. Я БЕЗУМНО хочу быть только с ним. Постоянно получать его звонки, целоваться, встречаться. Как это было ранее……

Но сейчас что? Тупо секс. Тупо разговоры. Я не вижу от него той самой нежности, а уж про поцелуи и совсем забыл.

Я-настоящая девушка. Помню все его слова, все его поцелуи, все наши встречи.

Но я должна понять, что он врядли будет со мной тем же, что и до того.

ДОЛЖНА.

Должна быть с Д.

Должна быть ему хорошей девушкой. И будет мне счастье.

Хотя будет ли? Ведь я его уже совсем не люблю. Мне даже стоять с ним рядом особого кайфа не доставляет.

В голове постоянно лишь фраза НАДО.

И кстати, это еще не самое ужасное!

Я опять вспомнила ЕГО. Моего Т номер 1.

Сейчас узнала, что у него уже проходят чувства к своей швабре и нифига он ее не любит, как я думала, и как он упорно доказывал.

Я опять к нему хочу. ОЧЕНЬ.

Гребанное стремление к прошлому!

Может я мазохист?

очередная весна и очередной любовный роман стремительно начался и также стремительно закончился….

когда ОН был, заботился, писал, звонил…казалось было пофиг, но оказалось-казалось.

сейчас бы многое отдала, чтобы вернуть то время и показать себя другой.

той, настоящей.

мозгом я понимаю, что будущего у нас нет и в жизни он был дан мне, как громаднейший урок, и может быть хотя бы благодаря этому человеку у меня откроются глаза на многие вещи.

но сердце… гребанное сердце.

я давно так не хотела видеть и ощущать с собой рядом всего лишь одного человека….. но ему не нужна моя любовь. он все обдумал.

и я это принимаю.

нужно измениться ВНУТРИ самой. И тогда все обязательно будет ххорошо!

я смогу!!!

Живущий без смысла человек лишен глубокой внутренней мотивации, внутреннего стержня, которые позволили бы ему взять собственную судьбу в свои руки. В результате мы становимся слабыми, теряем опору, любая неблагоприятная жизненная ситуация, любая проблема выбивает почву из-под наших ног, мир рушиться и мы остаемся, под его обломками лежать, ничего не предпринимая.