Это просто Вьюи блог

я его Опять простила. Представляешь? Опять простила. Я так держалась за то чувство, когда мне было всеравно. Но не смогла. Первое время, после того как Мы помирилсь, он конечно же был идеален, но такой не была я. Мне было плевать на него, просто плевать. Теперь я убедилась на своем опыте. Чем наплевательски ты относишься к людям, тем больше они заинтересованны в тебе. И так. Я не смогла его отпустить, сначало было жалко, потом же я привыкла. Опять я топчусь по тем же граблям, а потом жалуюсь, что все плохо.

Я устала. Устала постоянно переживать за всех. Ведь в ответ нет никакой взаимности. Ты стараешься угодить, сделать все, чтобы находящемуся рядом с тобой человеку было комфортно, будь то друг или любимый парень. Но ни кто этого не ценит. Все думают только о своем благополучии. И когда нужен человек, которому можно все рассказать, поделиться своими удачами или невзгодами, никого рядом не остается. На чем мир держится? Только на реализации своих потребностей? Зачем тогда нужны друзья и близкие? Так нельзя, всем нам рано или поздно понадобится помощь и хорошо, если рядом окажется человек, способный подать руку помощи. Но так не всегда бывает. Поэтому будьте в первую очередь людьми, а только потом самовлюбленными идиотами!

И так. Сегодня Мы расстались. Своим словам не верю… И ведь, что самое странное:я не знаю, радоваться мне или плакать. В голове такая чушь. Такое ощущение, что во лбу что-то надувается и вот-вот выпрыгнет наружу. Умер сосед, но почему, как так, почему жизнь столь не справедлива и не разборчива, он ведь только ездил, ходил мимо, а теперь его не стало, человек он был очень порядочный и интеллигентным. Хочу кота, такого синего и вислоухого, они такие милые. Завтра в Краснодар. Интересно, а как же мой мальчик теперь без меня будет жить, какой будет его жизнь? Чем же он сейчас занимается и куда ездил? Как мне теперь себя вести? Что теперь будет со мной? Радоваться или плакать? С одной стороны это то, что я так хотела, свобода. С другой же, чем занять свое время, мне ведь очень больно- это осознавать, считай два года каждый день вместе, а теперь нет! Он меня вчера ударил… А что, если я смогу это ему простить? И еще куча вопросов, просто огромная куча. Все в один момент.

Римма Казакова Приснись мне сегодня, пожалуйста, Я так по тебе скучаю. Только приснись не из жалости, А так, случайно. Приснись мне родным и внимательным, Каким наяву не бываешь, И любящим обязательно, Хотя бы во сне, понимаешь? Приснись мне, а то я уже забываю, Что надо любить тебя и беречь, Приснись, не сердись! Я ведь тоже живая… Приснись, прикоснись, можешь рядом прилечь… Приснись мне усталым, покорным, тяжелым, Приснись, как горячечным грезится лед… Как снятся мужья своим брошенным женам, Как матери - сын, а ребенку - полет. И вот я ложусь, Опускаю ресницы, Считаю до сотни - и падаю вниз… Скажи, почему ты не хочешь присниться? А может, я сны забываю… Приснись…

и так. Я абитуриентка. Поступаю в мвд. И знаете в моей жизни появился человек, который помог мне снова радоваться жизни. У него есть девушка. Да и друзьями я особо нас назвать не могу. Но он сделал для меня многое. Мы просто разговариваем с ним и ничего более. И конечно же он мне очень нравится. Я бы хотела быть рядом с таким человеком. На душе так радостно, просто от того, что я с ним знакома. От него исходит тепло, которого мне так не хватало очень долгое время. наверное, это своего рода влюбленность.

итак, моя история начнется с того, что чуть больше двух лет я познакомилась с парнем. Начало, впринципе, банальное. Мы начали встречаться. Прошли через многое:смерть близких, потеря друзей, сплетни, измены и развод родителей. Мы держались друг за друга как могли и не могли даже подумать, что может случиться так, как сейчас. Точнее я не могла подумать, ведь это единственный человек, которому я доверила бы многое. И вот. В течение недели все стало совсем не так. Он может позволить себе закричать, оскорбить. Ведет себя так, будто его подменили. Я не знаю куда от него дется, но в то же время не могу отпустить, отпустить эти два года. Не понимаю, не принимаю, такое ощущение, что это всего лишь жуткий сон, который скоро прекратится, но просыпаясь утром, я понимаю, что того человека теперь рядом со мной нет. Это просто разрывает.