Мне бы в небо.

Логичнее, конечно же, было бы начать с рассказа об отдыхе, об этой замечательной, безумно полюбившейся стране, но всё же, на данный момент, хочется немного потаить эти воспоминания и впечатления в своей памяти и оставить их для себя и самых близких.Поэтому начну немного другую, но всё же, взаимосвязанную тему.

И вот, снова Самара, холодный, заснеженный город, окутанный, весь сегодняшний день, туманом и дымкой. Снова учёба. Депрессивное настроение, возможно, связано с тем, что я немного отвыкла от тех забот, которые здесь происходили до моего отъезда, человек ведь, как известно, очень быстро привыкает к хорошему. Однако, чему я безумно сейчас рада, это тому, что наконец-то осталась именно одна, в своей любимой квартире, наедине со своими мыслями и делами. Да хотя…действительно ли рада? В любом случае, я снова здесь, отдохнувшая, свежая, избавившаяся от прежней тревоги и беспокойствия, проблем, с новыми мыслями и идеями на будущее. Еще один, лишиний раз, убедившаяся в том, к чему я хочу стремиться и чего я вообще хочу. Осталось лишь не теряться и использовать вновь приобретенную энергию и силы в нужном направлении. Удачи мне в этом)

И вот, снова вернулась в мой надолго забытый блог.

Наверное, я уже разучилась высказывать мысли подобным образом, да и любым образом вообще. Возможно, это связано с многочисленными изменениями в жизни за последний год, возможно с тем, что я просто повзрослела.

Теперь, прочитав все сделанные мною прошлогодние записи, я вижу, что изменилось абсолютно всё, сравнивать то, что было раньше, и что есть сейчас не имеет вообще никакого смысла, ибо тот период "застоя", "вечного поиска себя" за всё это время сошёл на нет. Пропущенные пары, гулянки, безответственность, жуткий "п…изм", неправильная расстановка приоритетов, люди, считавшиеся друзьями, все это раз за разом, по-немногу, стало принимать верные позиции и сейчас все установилось на одном единственном уровне. Я поняла, что мне дейсвительно важно и дорого в жизни, поняла, что из-за своих неверных убеждений, легкомысленного и "халатного" поведения, могу потерять то, что, на самом деле, потерять боюсь больше всего. И вот теперь, когда все встало на свои места, я наконец-то избавилась от мучающих меня мыслей: "Чего я хочу? И что я делаю неправильно?" Чему я безумно рада) И вот сейчас для меня главное сохранить всё так, как есть на данный момент и двигаться дальше, изменяя всё только в лучшую сторону)

Однако зима и зимняя сессия дают о себе знать, и периодически выбивают меня из положительного настроя.Проявляется это частой сменой настроения, бесконечными психозами и наличием всяческих раздражителей, которые могут предстать в любом лице. Надеюсь, по окончанию этой сессии и "уничтожением" раздражителей я снова вернусь в свое прежнее легкое и жизнерадостное состояние, в котором я обычно всегда и пребываю)

Всем добра и хорошего настрония) )

Я бы рассказала, что чувствую сейчас, но думаю, что лучше стоит развеяться и отложить высказывание моих мыслей на завтра…Иначе одиночество меня убьет.

Мысли, чувства, желания…вы все время не даете мне покоя, черт возьми.Оставьте меня хоть ненадолго! Постоянное рвение куда-то, зачем-то, для чего-то, постоянный кипишь в голове. Не хочу сходить с ума и зависеть от всей этой чертовщины.

Новый год начался ну совсем уж неудачно.Сначала переломный момент в семье, затем в учёбе.Я жестоко поплатилась за весь, так красиво проебаный, семестр.Не выйдя на первый экзамен, я автоматически отправлена на пересдачу.Теперь за 4 дня нужно любыми способами сдать 3 основных зачета и в четверг до 6 часов вечера поставить долгожданный допуск, чтобы благополучно отправиться на второй экзамен в пятницу.Сейчас все мои дни, вечера и ночи я зависаю над анатомией и гистологией, для того, чтобы не вылететь из этого чудесного университета, подарившего мне новую, другую жизнь.

Отправляюь к своему ненаглядному, всегда ожидающему меня, учебнику гистологии.Люблю его.

Экзамены:

19 января,221 группа-Анатомия;

25 января,221 группа-Гистология.

7 февраля-пересдача по Анатомии;

8 февраля-пересдача по Гистологии.

Убиваюсь.

2 недели до нового года.Совсем не чувствуется.Не происходит ничего необычного, безбашенно радостного или же просто…иного.Все так, как было.Я все так же думаю о том, что мне нужно меняться, начать заниматься чем-нибудь полезным, избавляться от вредных привычек и так далее, и тому подобное, но при этом я ни хуя не делаю и продолжаю жить в той же тематике.Каждый раз я думаю:"Вот завтра с утра я переделаю все, что накопилось". В итоге:утро. звонок подруги, вопрос " Какого хера ты все еще дома?" я:" А че еще делать?" Подруга: " Маш, блядь, в универ идти!" Я всеми силами пыталась подать вид, что уже не сплю, давно пробудилась, собралась, а в универ мне идти просто незачем, хотя на самом деле я валялась в кровати под теплым одеялом, ничего не имея на теле, кроме трусов, с еще невысохшими волосами, закрытыми глазами и, как обычно, я делаю спросоня, неся полную ахинею и непонятный набор слов.Херово получилось.Разговор закончился моим "Да пошла ты на хуй" и скорым падением в сон.Боже.Проснувшись пол 11 после очередного ее звонка, мне пришлось собраться за 10 минут и припереться в универ, ибо без моего присутствия зачета по психологии мне было бы не видать, а он так нужен…

Моя холостятская квартира пребывает в чистом виде максимум один день, далее снова срачь, бутылки, тарелки и прочая хрень, ибо гости не имеют, мать вашу, такой привычки убирать за собой)

Если говорит в общем, то меня все устраивает, все безумно весело и отлично, но хочется немного успокоиться.Этот безбашенный семестр подходит к концу и сейчас нужно приложить большие усилия, для того, чтобы разгребсти свои долги, собрать зачеты и успешно получить допуск к сессии, ибо сейчас это очень и очень важно для меня.

А еще харош уже заниматься пиздаболией, обманывать себя и откладывать все задуманное на завтра, послезавтра и бог знает, когда еще.Я хочу действий.Делать все наоборот, не так как делала до этого момента.Хочу с 1 января 2013 года забыть все поганые моменты 2012-го(а их было ну просто дохирища) и начать год по-новому, в новом бешенном формате! А начну я с посвящения своего сегодняшнего вечера своим любимым и дорогим родителям, которых я очень долго не видела и по которым очень соскучилась..

Люди не хотят слушать других, они хотят слышать себя.Всегда.Во всем.В любой ситуации.И если что-то идет не по их плану, они обижаются, злятся, гневаются.И по сути, сами на себя.К великому сожалению, абсолютно все мы такие.Кроме нас самих и нашего мнения, не существует больше иного.Горько и печально.Но так было, есть и будет.Увы.

И вот середина осени.Когда просыпаешься в еще темной комнате и возвращаешься домой с наступлением сумерек.Когда листья, недавно покрывающие обильными зелеными пятнами городские деревья, лежат под ногами желтым ковром.Когда одеваешь теплую курту и свитер, и чувствуешь, как уже холодный ветер пробирается сквозь каждую ниточку и касается кожи…Не хочу.Не люблю.

Пятница.9:51 am. Я на анатомии. С ума сойти, первый раз за 3 недели я вовремя проснулась, успела позавтракать, собраться и приехать на пару, не опоздав ни на минуту, наоборот, даже на целых 10 раньше. Спасибо мам, пап. Я безумно рада вашему приезду) Пиздатое, веселое утро между прочим)

Но ведь день не может быть полностью идеальным, что-то его в любом случае сделает не таким, как я хочу. И я уже заранее знаю, что это будет. Могу, конечно, это предотвратить, но не собираюсь, так как мое нежелание всего лишь отложится до ближайшего времени.

Раннее пробуждение.Тянущая головная боль.Растрепанные волосы.Рядом любимое тело.В мыслях хаос, попытки воспроизвести произошедшие события.Все это прямым текстом обозначало, что субботний вечер и ночь, в том числе, прошли весело, незабываемо и бурно.Сон длился ужасно мало, но кипиш в квартире, обилие людей и различного рода шум, мешали заснуть снова.Но мне было все равно.

Совсем недавно, вернувшись домой, меня посетила мысль о том, что все достало.Все бесит и раздражает, и то ли причины на это нет вовсе, то ли глупость людей так нервирует, а может, всего навсего, настало время успокоиться и побыть одной.Хотя это мало поможет, уединение заставляет меня, наоборот, прокручивать большой объем мыслей, после которых ничего больше не хочется делать, кроме как сдохнуть.На самом деле, все хорошо, и это, периодически посещающее меня состояние, обосновано лишь одним-слишком много ненужных событий, в последнее время, я впустила в свою жизнь.И если бы я не допустила такой опрометчивости, все было бы легче и проще.Но и винить себя в этом я тоже не собираюсь, так как человек, как известно, сам усложняет свое существование и совершает кучу глупостей.И решение всему этому я предпринимаю, как и обычно, одно и тоже, забить, послать все к чертям и с завтрашнего утра окунуться в ту атмосферу, которая будет позволять не думать о всякой хрени, а просто улучшать мое состояние.

21:31 PM.

Одна бессмысленная случайность, одна неверная фраза, неумышленно услышанный разговор, и человек будто умирает для тебя.

Каким-то образом оказалась дома, к тому же наедине с собой, что довольно редко случается в последние месяцы.И как только это произошло, мысли вновь забегали в различных(в том числе, и ненужных) направлениях.В данной ситуации это ни к чему, ибо, наконец, необходимо начать заниматься полезными делами и направить свою силу и энергию, данные мне молодостью, в нужное русло.Но черт возьми, не могу побороть лень и никчемность, посылаю как обычно все на хер и ухожу в ванную.

P.S.Искренне надеюсь на скорое прояснение моего разума и рассудка.Чисто искренне.

И снова наступило то божественное чувство, которое именуется как равнодушие.Когда не волнует никто и ничто.Особенно люди, исключая, конечно же, родителей и двух близких друзей.Не знаю, хорошее оно или плохое, по крайней мере мне так проще.Проще от того, что ты не обращаешь совершенно никакого внимания на происходящую вокруг суету, болтовню, не замечаешь массовки, иначе говоря-на мелочи, которые ежедневно, ежеминутно и посекундно пожирают наше драгоценное время.