Почему я плачу?

Неужели я себя обманывала и вовсе не забыла об этом человеке?

И что тогда? Что остается мне делать? Снова страдать и вспоминать как мне было хорошо с ним? Или добивать себя грустными песнями и совместными фото? Или уйти в себя и снова раствориться в прошлом?

Конечно же нет ! Нужно просто отвлечь себя от этих мыслей, думать о чем-то более приятном.

Но хочется задать вопрос: Стоит ли мне снова идти с ним на прогулку, или постараться повторить все по-новой, пройти этот путь заново, путь как я забыла его и смогла себя саму обманывать. Да, возможно я смирилась с потерей его, поняла, что он не мой и что у него сейчас новая жизнь, но я его не отпустила, как всем твердила и говорила! Я врала! Нагло врала, но самое страшное, что я в это искренне верила, зря…

Мне хотелось общаться с ним, как и раньше, т.е. слушать его советы, гулять, и знать что он просто где-то есть, все как было год назад, только без отношений…

Сегодня, когда я гуляла, я поняла, что скучаю по нему, неистово скучаю…

Эти глаза…я смотрела в его глаза и понимала, что мне никто не нужен, я не могла ни о чем думать, правда.

А этот голос… он, именно он, его голос навеял на меня воспоминания. Я вспомнила многие моменты, что мы провели вместе, многие сюжеты из нашей жизни, и именно связанные с той интонацией, с которой он что-то проговорил…

Мне казалось, что я слушаю его внимательно и вдумываюсь в каждое его слово, но нет…я не слышала и не понмиала ничего, потому что я думала лишь о нем самом, о нас, о том, что я глупая не ценила многих вещей, и лишь потерявши- жалею.

Нет, в начале нашей встречи я все слышала и слушала, я даже понмиала о чем он говорит, но потом….меня будто ударило молнией и я в раз перестала его понмиать, слушать, я будто замерла и время остановилось, и не подумайте, для меня это не метафора сейчас, было действительно ощущение "стоп" времени. Теперь я понмиаю значение этой фразы, что имеют в виду авторы и режиссеры, когда употребляют этот троп…

Я молчала…я молчала так, будто лишилась языка, мне не хотелось ничего говрить, но я могла еще думать. Глядя ему прямо в глаза, я думала о нем…

Потом я будто очнулась и поняла, что нужно быть более свободной и веселой, иначе я могу своей "комой" все испортить. Я начала веселиться, но на душе был ураган… меня мучало столько вопросов, воспоминаний, горечи и сожаления, что и представить сложно, как это все могло уместиться во мне.

А знаете, я ведь на некоторые вопросы все же получила ответ. Да, я была счастлива узнав, что он скучал по мне, сожалел о нашем расставании, что говорили ему люди обо всем этом и главное, что лон хотел даже вернуть меня и думал, что совершил ошибку….но сейчас то все иначе. сейчас у него девушка, и, кажется, он ее любит, хотя сам понять не может, но я то та прежняя Арина, которая, наверное, бросится к нему в объятия по его первому зову, за что себя буду винить, ведь рядом с ним. или даже в далеке, не важно, я теряю всякий контроль над своей гордостью, которая итак мала.

Это правда все тяжело объяснить и пишу я это, потому что знаю. что изложив на листе бумаге мысли, а в данной ситуации - на блоге, станет чуть легче…

И главное, я верю, что все не просто так в этой жизни и что все что не делается- к лучшему! Дай то Бог, чтобы это лучшее настало, как можно скорее, потому что я устала мучаться и ждать!