Это просто Вьюи блог

Лет 5 назад я перешла в новый коллектив танцев, не знаю через сколько, но я познакомилась с одной девочкой, никогда особо не обращала внимания на нее, особо не общались, ничего общего не имели и как то были просто знакомые, что даже порой проходили и не здоровались…

Потом она перешла в лицей, с чем я ее искренне поздравляю и тут мы тоже не всегда здоровались, но….

Но я не думала даже, что сведет нас, так сказать, судьба и мы поедем вместе в Санкт-Петербург. Тут то все и началось…

Я узнала какой она хороший и добрый человек, я в некотором увидела себя в ней, это необъяснимое чувство, когда ты видишь себя в ком-то или наоборот!

Как-то будто резко мне захотелось еще и еще общаться с ней, меня будто тянет к ней, может потому что я увидела себя, а может потому что просто хороший человек, а к хорошим людям всегда тянет :)

В общем этот пост для нее!

Сейчас век такой… поколение, люди и ценности иные.

Что было раньше? Раньше ценилась душа в человеке, а не материальное положение, раньше было важнее как относятся к тебе он, а не что думают другие о нем, раньше влюблялись в его улабку, глаза, а не накаченное тело и статус в обществе, раньше все иначе было.

Вот он, тот самый, который любит, как никто никогда не сможет полюбить, тот кто видет во мне все самое лучшее, кто готов ради меня на все, тот, для кого я -есть весь мир, вся вселенная, все на этой Земле.

Он не накачен, как Джо Роган или Стивен Лэнг, не красив, как Бред Питт или Дженсен Эклс, не умен, как Ломаносов или Ньютон, не талантлив, как Молевич или Пушкин, не спортивен, как Андрей Аршавин или Майк Тайсон, но зато он добр, как мать Тереза, святой, как Иисус и без всяких "понтов", которые так "модно" сейчас иметь в нашем 21 веке.

Внешность - это не вода, которой можно напитьс с лица, ведь вам с человеком проводить время и скорее всего, вы влюбитесь в него, общаясь и узнавая с каждым днем, и влюбитесь вы не во внешность, а в саму душу, вы начнете доверять, станете ближе, но если в нем есть только одно- красота, то в скором времени вы будете обречены на расставание, ведь с лица воды не напьешься, а с каждым днем вам нужны будут новые впечатления, новые эмоции, новый глоток воды. Помните об этом и не теряйтесь в красоте, замечайте душу, цените духовное общение и саму духовность, будьте более романтичными и более проницательнее к людям, которые вас любят и не важно, что по-началу вам они не нравятся, ведь ко внешности привыкаешь!!!

Любви Вам и удачи в жизни!

Побывав в Питере я многому научилась и не мало поняла. Этот город будто готовит юношей и девушек ко взрослой жизни, снимает розовые очки своим ветром и заставляет видеть нас жизнь такой, какая она есть на самом деле. Я изменилась по приезду в Юргу, хотя пробыла в этом большом городе всего-то ничего, но это вовсе ничего не значит. Санкт-Петербург ослепляет своей красотой и архитектурой, он заставляет верить во что-то неземное и видеть свои возможности выше, чем видел ты их когда-то. Я хочу жить в этом городе, хочу быть его частью и пусть там бешенный ритм и устаешь, но человек привыкает ко всему, и я привыкну к такому темпу жизни, и вовсе не это важно. а то, что я буду жить и дышать полной грудью в этом, по-настоящему, широком городе!

А вы знаете, что можно любить до слез? Нет, не до слез печали или горя, а до тех, когда ты просто смотришь на него и понимаешь, что никого, никогда так не любила, никого и никогда так и не полюбишь, ты плачешь от радости, что он рядом, что он твой.

Это такое прекрасное, вдохновляющее чувство, когда ты после неудачных отношений, после года страданий, оскорблений, унижений, смогла встать на ноги, смогла почувствовать снова симпатию к парням, смогла зажить новой жизнью, смогла забыть плохое и оставить в памяти лишь хорошее, что связывало тебя с тем. кого уже нет и не будет, потому что ты все простила, смогла отпустить и забыть. На пороге у тебя новая жизнь, новые эмоции, впечатления. Место в твоем сердце начал занимать кто-то другой, совершенно не похожий на прошлую твою любовь… Вы гуляете, проводите вместе время и ты понимаешь, что влюбляешься…потихонечку влюбляешься в его улыбку, в его глаза, в его голос, в его губы, в его плечи, в его тело, в него всего…

Ты с каждой встречей проникаешь в него все глубже, становишься ближе к высокому чувству, но боишься опять ошибиться, боишься боли, той самой знакомой тебе боли, но несмотря даже на это, ты веришь каждому его слову, каждому жесту… и это главное, ведь ты на дороге к новой жизни, к новым ощущениям, к новым моментам, которые будешь помнить с гордостью и радостью, и это важно, что ты смогла оправиться после предыдущих отношений, после разочарований в чувствах, в людях, в словах, ты смогла снова поверить в любовь, в жизнь, в счастье и главное в будущее!

А знаете от чего я сейчас плачу?

Лишь от того, что мне каждую ночь снится он. Снится как я лечу к его дому, но так и не долетаю… Каждую ночь я пытаюсь быть рядом с ним, но даже во сне это невозможно. Я теряюсь в своем вранье, вранье о том, что ничего не происходит в моей душе, что я не испытываю чувств, что нету той любви, что была когда-то между нами, а главное- вру о том, что я забыла. Но нет… сон мне напоминает о том, что все наоборот, что люблю, до дрожи, до дикой дрожи, хочу к нему, хочу чтобы просто коснулся моих щек, как раньше, чтобы смотрел мне в глаза, будто и мира не существует, а только мы… одни… На душе камень…нет, вру..Не камень, а уже гора, которая сложилась из этих самых камней… Любовь прекарасна! Даже после такого мучения, после разочарования, я сумела не потерять веру в это чувство.

Но самое страшное вовсе не это.. страшное, что не могу, как прежде уткнуться в его плечо, заплакать, и рассказаить все-все, что скопилось в моей душе… не могу написать ему, как прежде, позвонить, увидеть… а так бы хотелось. На миг…на самый короткий миг взять его за руку и взглянуть в его глаза…такие родные, но уже чужые…

А вы знаете как это больно видеть его с другой? Видеть, что он держит ее за руку, смотрит на нее, как когда-то смотрел на меня…

Я не могу больше держаться, я правда устала…. мне очень хочется к нему, и пусть осталось мало времени и он уедет!! Пусть! Хоть день, хоть час, но это были бы лучшие дни, но нет… это лишь мечты, которым не суждено сбыться…

Мое счастье уже у другой в руках… и оно смотрит не мне в глаза, касется не моих рук, говорит не со мной и любит не меня…

Устала…устала врать всем, что все хорошо…устала улыбаться, хотя на душе кошки скребут…устала бороться за то, что уже нет и не будет…. а еще больше устала ждать ничего. Это моя первая любовь. У всех она рано или поздно бывает. Я знаю и верю в то, что любви бывают всего в жизни две: первая и настоящая. Но кому-то везет больше, а кому -то меньше. Кому-то приходится пережить две любви, и помучиться от первой, т.к. она обычно несчастна и оставляет след в памяти. а порой и в сердце, а кто -то влюбляется и женится на своей первой и по совместительству настоящей любви! Я завидую этим людям… не знаю черной уж или белой завистью, но завидую.

Страшно подумать о том, что тот человек, которому ты доверял больше, чем самому себе, вдруг исчез из твоей жизни навсегда…просто раз…и всё. Его нет. он не с тобой. Ты не знаешь как он, где он, с кем он, и вообще здесь ли он… Страшно…. страшно потерять того, кого любишь впервые, к кому испытываешь то, что никогда в жизни не испытывал ни к кому ранее. Страшно….очень…страшно разочароваться в любви, в ее силе, в ее существовании, в ее возможности делать людей счастливыми, окрылять их, давать силы на то, что ранее не было в пределах возможного…

Отношения казались такими настоящими, такими вечными и такими искренними, но вдруг в раз все рушится. Всего лишь секунда, доля секунды, и все ломается. Ломается то. что было так крепко, так прочно, то что казалось никогда и ничем не сломить, но это все ошибка… это конец. И слезы на глазах ручьем… и жизнь кажется такой плохой и бессмысленной без него, без этой взаимной любви, без этих глаз, этих зеленых глаз, без этих губ, голоса, рук, плеч, волос, запаха, без этих будоражущих прикосновений. мурашек по кожу… без всего этого, кажется, нет смысла жить…

Он был…он был рядом, совсем не давно…я помню как он писал мне, как радовался мелочам, как мы по-детски обижались и ругались из-за какой-то незначительной ерунды… это все так глупо, но так греет душу, будто в зимний холодный вечер сидишь у камина, обернутый в теплый мягкий плед, и думаешь о чем-то приятном, о чем-то таком, что греет тебя не снаружи. а внутри…там. около сердца, где он…

Легко врать людям, что я его забыла и что мне радостно и я счастлива и без него, но себе…себе не соврешь. Я не плачу уже, но я помню…я помню все до кратчайших подробностей, до самых незначительных деталей. Это важно для меня… это память…памть о нем. О нашем прошлом, где мы были вместе…

Странно все это… он где-то там… между нами километры, а может и метры, он далеко, а может и близко, но он не со мной. Странно… я пишу о нем, думаю о нем, а он даже не подозреваеет об этом. даже не знает об этом.

Я просто его люблю…и в этом, пожалуй, вся суть…

Ну вот я на истории. Хотелось бы сказать о том, что я всё чаще и чаще стала срывать на Сашку. Конечно меня это не радует, мне жаль его, но я ничего с собой поделать не могу. Вообще, мне хочется спать и сегодня 2 мая и все отдыхают, а один лицей учится!!!! Директор сам полюбас не пришла, дрыхнет наверное, а мы должны сидеть и слушать какие то приказы о политической амнистии! Может наушники в уши и спать? еще у меня болит живот и что то я очень проголодалась и тошнит от этого. Всё…к морфею попробую забуриться :)

Давно не писала? Вот какая я плохая. А вообще было что написать, просто не до этого. Всего произошло мя ного, и говоря в двух словах, на Завьялова я положила "хуянтус", завтра городской НИР, хочу велосипед, новый телефон и теперь точно ВСПЫШКУ, и вообще хочу любви. А еще точнее ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ ЧЕЛОВЕКОМ, а не как это у меня. Я вроде и люблю и любима, но блять разыми Сашами. Да и ладно, как говорил тот же Завьялов- все пройдет и это тоже. нужно ждать. Еще я тут смотрела уроки по фото, и поняла что можно сделать не плохую исследовательскую работу по свету в фото на фотоаппаратах (маслено масленным), но этто в общем тема. А так и круто, и интересно, и прогрессивно, и актуально, НО ЕГЭ впереди, а у меня физика в планы не вписывется. Короче такие вот дела. Еще на выходных будем организовывать игру Мафию, у меня на дворе. Хочу чтобы собралось много народу и было весело и мы круто провели время. На этом я закончу и пойду отвечать на смс Сашки ^^

Хочу проколоть язык, а все говорят "зачем? не надо". У меня не тот возраст, чтобы делать что то для других, а т.е. чтобы казаться крутой или как там. Я это хочу сделать лишь для себя. Пойти прокалывать я хочу с папой, потому что с ним мне будет спокойнее. О последствиях я почитала и они страшные, но жизнь без риска- не жизнь. Но возникает вопрос: не маленькая ли цена жизни такой риск? Безусловно мала, но… я для этого и пойду с папой, чтобы он в нужное русло направил свою заботу и докучесть. Страшно… я этого и не скрываю, но мне хочется. Безусловно я это сделаю с разрешением родителей. Сама не буду… хоть я и через пол года совршеннолетняя. Мне плевать на мнение других, но мнение родителей- важно! Вроде бы мама не против(говорили вчера об этом), но папа….зная его, будет сложно объяснить. На вопросы зачем мне это, я не знаю как отвечать, я хочу этого, мне нравится мысль о том что я смогу играть с пирсингом во рту, парень явно будет в восторге от моего пирсинга, потому что это круто целоваться с тем, у кого проколот язык, так же это красивенько и я не собираюсь этим хвастаться! Об этом мало кто будет знать и как сказала Ди, что я выложу это в твиттер, то скажу однозначно, что она не права !!! В общем сейчас убедить бы папу и на майских каникулах при положительном ответе пойти бы ^_^

Хочу пожить недельку хотя бы с Гапьяловым. Мы бы смотрели сериалы, я бы ходила в коротеньких шортиках и в его футболке, готовила бы ему кушать и носила в ванну полотенца, когда он покупается, каждое утро бы целовала его, мы бы вместе ходили умываться и измазывали пастой друг друга, вечерами валялись бы под пледом и болтали, вмсте засыпали бы, я бы ждала его с тренировок и встречала бы, вместе принимали бы ванну и гуляли с животными, ходили бы в магазин и выбирали, что каждому из нас одеть, делили бы кто сегодня моет посуду, а кто пол, кто будет пробовать мои творения(еду) и вместе смеяться. Я люблю его! И это была бы самая лучшая неделя!

Можно одним словом сказать как мы погуляли??? ОХУЕНСКИ!!!!!!!! ЯЛЮБЛЮЕГО!ОЧЕНЬ!ВСЕ :D

Вот оно то самое время, когда что-то, может быть, станет немного понятнее. Это время встречи нашей с Гапьяловым (с некоторого времени мы стали 2ух людей так называть, а т.е. со вчера"). Я безумно жду этой встречи, я не знаю как мне и что мне делать. Красить мне ресницы или нет? Какие джинсы одеть? Какими духами побрызгаться? Накраситься блеском или нет? Как вести себя? Что говорить? Быть разговорчевой или загадочной? Делать вид, что я счатслива без него или дать понять, что я люблю его и мне плохо? Столько всяких вопросов, которые я перечислила и которые у меня еще нв голове, не собравшиеся в целые предложения. Главное- это не забыть как дышать, когда я его увижу. Маме и папе я говорить об этом не буду! Т.к. это все…это капец! Он для них теперь враг №1! Ну оно и понятно. В общем я очень боюсь все испортить. Я не знаю еще к чему это все приведет. и вообще боюсь о чем-либо думать. Но нужно поделать хоть чуточку уроков, чтобы на часик хотя бы выйти погулять. сказать что я иду с Тарасовым гулять? А заодно надо Оле деньги за заказ занести. В общем, удачи мне! Я надеюсь, что все пройдет на "ура" и я ни о чем не пожалею!

"я до сих пор надеюсь, понимаешь?"

Нееет, ты об этом знаешь, но только тебе ровно, тебе это лишь льстит. Я не знаю что делать…Ты напомнил о себе, так эгоистично, так нагло, и так сильно. А я…ты по-моему, даже не думал обо мне в тот момент, я была счастлива, но лишь на 4 часа, а теперь…на 3 дня надежды, а еще неизвестно сколько будет… я до сих пор жду сообщения, я жалею, что тогда не пошла гулять, кажется, что больше и не позовешь…а я жду и буду ждать. Только бы знать, что это не зря. Я жду тебя так часто онлайн, точнее всегда…а как увижу, сразу песенки включаю, чтоб ты напомнив о себе, послушал и понял, что я чувствую…но все бесполезно. А я все равно готова ждать и надеяться, только ты все же напиши мне. все же пойми…скажи что чувствуешь ко мне и что у тебя там, в голове?

О боже! Это было суперски! Мы разговаривали с Сашей Тарасовым по сотовому и это был самый лучший наш разговор по телефону! Столько эмоций. Мы говорили обо всем. Мне очень приятно, что он мне помогает, что доверяет, что делится со мной. Это безценно. И я верю ему. каждому его слову верю…