Это просто Вьюи блог

я появляюсь в вашей жизни, устраиваюсь в ней поудобнее, а потом разрушаю ее и вас ко всем чертям. я рождена, чтобы разрушать.

я так и буду ходить по кругу, наступая на те же грабли. когда тебе в лицо плюют правдой о том, что у тебя никого нет и ты в принципе не способен контактировать с людьми.

тебя считают черной дырой, миром, в котором нет ничего, помимо прочего шлака. ты говорил, что я живу в своем ебанутом мирке из мечтаний, где все соткано из наивных нитей несуществующей жизни. но потом ты разрушаешь этот мир так же, как я разрушила твой.

самое херовое чувство, когда ты не можешь дать человеку то, в чем он нуждается больше всего. я искала в вас друзей, но нашла то, что может полюбить меня без остатка. я искала помощи, но утонула в дерьме.

больше всего на свете я хочу, чтобы вы не знали меня. пусть этот год закончится как можно быстрее, чтобы я никогда больше не появлялась в ваших жизнях.

—как ты думаешь, у меня могут быть друзья?

—ты разрушишь жизнь этих людей еще до того, как они станут твоими друзьями.

Сначала ты плюешь мне в лицо, мешаешь с дерьмом, но спустя две недели появляешься в моей жизни, сказав, что соскучился. Обнимаешь меня, и вроде все хорошо. По крайней мере так кажется.
Но потом ты снова уходишь, оставляя меня с мнимой надеждой на твое возвращение.
Но мы-то знаем, что ты никогда не вернешься.

И пусть это будет ложью.

На мне словно расстегнули молнию и ввалили целую тонну эмоций. Которые не приживаются к этому мешку с кровью и гнилыми внутренностями.

Мам, почему железными не рождаются?

Я могу легко представить тебя с ней, как ты целуешь и обнимаешь ее, но я не могу представить, как ты любишь кого-то так сильно, как я люблю тебя. Страх того, что я буду тебя ждать, а ты так и не вернешься, угнетает меня. заставляет прогнуться, подрубает колени, ударяет поддых, ломает позвоночник.

Это словно я всю свою жизнь была глуха, но потом услышала твой голос. Была слепа, но увидела твое лицо. Одна часть моего внутреннего 'я' просто мечтает выгнать тебя, забыть, убить к чертям. Но вторая часть не хочет тебя отпускать. И это куда сильнее. Куда смертоноснее.

И даже сейчас, ночью, я лежу и прошу лишь об одном эту гребаную пустоту:

останься со мной.

ОСТАНЬСЯ СО МНОЙ.

Самый первый пост, который, в общем-то, пишется от отчаяния. Все это подкрепляется одиночеством и страхом жить так дальше. Но перед тем, как писать какие-то определенные выводы, я расскажу свою историю.

Боль в животе можно было пересилить, до дома оставалось лишь несколько метров. То ли весна, то ли чертов октябрь, к которому я больше всего склоняюсь, стоял на дворе. Снег. Грязь. Дети. Увидев своих старых знакомых, присела на лавочку унять боль с желанием пообщаться. А сейчас даже не знаю, стоит ли радоваться тому дню или яростно ненавидеть его. Так мы и познакомились.

Было все слишком по-детски. Около пяти лет назад. Ходить там, где ходишь ты, знать наизусть твое расписание уроков.

Какое-то утро какого-то месяца. Твои руки. Так я и полюбила тебя.

Лучше бы никогда не любила.

Поездка в египед, турцию - неважно. Объятия на прощанье.

Я только из-за тебя вышел гулять.

Чтобы жить вместе.

Ты мне действительно дорога.

Каждая твоя фраза выписана на листок, который, наверное, следовало бы сжечь.

Ладно.

Чем занимаешься, любовь моя?

Не увлекает ничего нового, доставляет удовольствие ебаное нихуя. Я готова была петь о своей любви, кричать о том, как мне хорошо с тобой.

Я просто знаю, что ты есть, и мне от этого лучше.

Я не могу не думать о тебе.

Извините, а сгнившее сердце может являться причиной пропуска уроков?

Я хотела показать тебе счастье, и чтобы тебе хотелось еще.

Я хочу принять с тобой ванну.

Покупать детские салфетки в магазине. И ты, конечно, знаешь зачем. Мыть посуду, в воспоминаниях прокручивая моменты, когда ты приходишь на кухню, чтобы просто поцеловать мою щеку и сказать, какая я у тебя хорошая.

Ладно.

Я буду выплакивать тебя из себя почти до конца. Затем засыпать, чтобы за ночь ты успел вернуться обратно. Утро. Засохшие слезы по всему обезображенному лицу.

Хватит.

Я просто боюсь тебя потерять.

Вечер в кино, Альберт заливает про личико. Новый год. Финляндия. Альберт подливает виски мне в кофе. Даша. Шея залита слезами, ты обещал быть рядом. И это самое лучшее время - ночь. Любовь.

Ты у меня такая красивая.

Все самое лучшее всегда о тебе. Все, что причиняет боль, говорит о тебе.

Нет никого на свете лучше, чем ты.

Память разъедает остатки души. Я хочу быть мертвым жуком на ботинке глупого мальчика. Я устала быть слабой. Тут нет связи. Между нами словно ничего не было. Ты так думаешь. Ты живешь. Я пишу, чтобы больше не за кем было скучать. Я слепо надеюсь на твое возвращение.

Я тебя везде и всегда люблю.

Самое страшное - это быть без тебя. Не чувствовать твоего тепла рядом, не трогать твои ноги, пальцы, подбородок. Я хочу это взять и выкинуть. Сжечь. Сослать в утиль. Выбросить. Сожрать. Выблевать. Отдать взамен на что-то хорошее. Выпустить.

Я люблю тебя больше всех на свете.

Ты убираешь медленно с моего лица волосы. Пробуешь мою курицу. Слегка подгоревшую пиццу. Любовь. Ты обещаешь быть рядом. Спасаешь меня. Я не вижу. Я идиотка.

Ладно.

Не хочу доносить определенный смысл, тут все слишком глупо и резко.

Я люблю тебя всем сердцем.

Хуй ты от меня уйдешь.

Нас никто и ничто никогда не разлучит.

И сейчас боюсь тебя потерять.

Если я по-настоящему тебя люблю, то я вернусь.

Пусть ожидание выпотрошит меня наизнанку, вывернет мне кишки и разорвет грудь. Пусть сердце разбивается, и осколки гниют на самом дне моего маленького мирка, я здесь и люблю тебя всем, что от меня только осталось.

Всем, что осталось.