Kosher

Дико холодный март, снежный и буйный… Я блондинка. Не работаю, но очень надеюсь в ближайшее время устроиться на работу… В стране кризис… блять :)

Гео растёт, люблю его очень :) Детей попрежнему мне не надо… ;)))

Люблю Котю… Да да… Всё ещё Котя… Этот роман неожиданно надолго затянулся))) Не буду вообще загадывать… Стала мудрее, терпимее… Котю жалко, у него не лады в делах… Верю и надеюсь что мой сон, который приснился в новогоднюю ночь, о карте таро на которой было изображено тёплое доброе солнце, будет в руку)

пожелать себе хочу оставаться такой же пиздатой, и непоколебимой в своём мнении… ;))

Люблю жизнь. Взрослая жизнь очень сложная.

Настрооение не самое разговорчивое) Отстранилась наконец-то от соц.сетей!!! Моё личное достижение… Взрослею ;)

Люблю Котю, хочу что бы у него всё благополучно сложилось. <3

Всем добра света и любви <3

Нашла старый блог.

Поняла несколько вещей:

1. Закончила учиться уже пол года назад… вышла на работу не по специальности, работа не плохая, но вывод такой: Учиться реально круче, чем работать.

2. Давно разлюбила рыжего придурка, год промутила с другим идиотом, в конце ноября расстались… скучаю, убиваюсь, рыдала пиздец круче чем по первому, вывод: ничто не вечно и чувства в том числе :) Боль можно перетерпеть, заглушить, или просто попробовать игнорировать её.

2.1. В отношениях торопиться не надо, а то блять расстанетесь… ну это я так себе на заметку :)

3. Родился брат, люблю его безумно, детей стала хотеть еще меньше. Вывод: дети это для женщин у которых уже все есть! У меня нет ни мужа, ни квартиры, ни машины, ни директорского кресла под жопой, следовательно и детей пока не надо. Может быть к 30 годам моей жизни. Аминь.

4. Просрала очень хорошую подругу, блодинистую свою… блять! Преобрела Алю… Честно, первая была в 100 рас пизже, вторая кстати тоже вот вот проебётся т.к. не такая охуенная как первая. Вывод: не торопись блять в отношениях и с бабами тоже, а то проебешь. И блять цени то что имеешь, а то потом одно говно будет попадаться 100%.

5. моя работа не плохая, но всеравно хочется чего то другого… и мужчину хочется, что б мужчиной был :) мурашки по коже от его прикосновений и все в таком духе… ;)) посмотрим что будет ещё через пару лет… ;)

сколько живу столько не понимаю как устроен этот мир… всё фальшивое, двуличное, неоднозначное… как среди всего этого говна можно строить дружесие отношения? любовь? мне срочно нужно пособие: "как выжить в 21 веке в России."

Одиночество угнетает нас. К сожалению мы не редко с этим сталкиваемся… Просто мне бы хотелось засыпать на плече у любимого человека, в котором я уверена, который любит меня, просыпаться в его объятьях, периодически завтракать с ним, ходить в кино и перекусывать в макдаке… Я понимаю что я не могу дать себе как задание: "найди себе кого-нибудь", просто ждать, скоро всё станет на свои места.

Кстати первое сентября прошло нее плохо :) Август прошёл, оставил много ярких воспоминаний на память, пора написать заметку о этом лете… но чуть позже ;) А сейчас душ, завтрак, сборы, и айда на учебу!!!))

Смешно это признавать, но Он оказался чертовски прав, когда сказал что «пройдёт какое-то время и я успокоюсь». Действительно, прошло время и внутри меня что-то изменилось. Само, я ничем не насиловала себя, я ничего себе не внушала. Очевидно эти изменения внутри меня прошли незаметно… Просто я села, как всегда закурила сегаретку, призадумалась… почувствовала тепло, своё собственное тепло, что-то внутри меня улыбнулось и я поняла что я больше не страдаю. Словно это что-то отпустило все старые переживания, горькие воспоминания. Я не перестала Его ждать, но теперь я жду его со светом и теплом внутри. Это сложно объяснить, до этого момента я ждала его с каким-то негативом. Возможно даже с определённым призрением и ненавистью… Как будто ждать это была моя обязанность, сейчас это моё желание.

Я улыбаюсь, и это искренняя улыбка наполненная женским теплом. Я улыбаюсь себе, своим близким, посторонним людям. Эта не та улыбка, которую люди выдавливают из себя, что бы никто не понял что больно. Эта та самая улыбка которая исходит изнутри, которую невозможно сдержать. Боже, что может быть прекраснее искренней улыбки в сочетании с глазами девушки, которая в своё время прошла огонь воду и медные трубы, но при этом не утратила способности любить эту жизнь.

Я очень рада что я каким-то удивительным образом скинула с себя этот груз, который давил на меня всё это время. Мне в буквальном смысле стало легче дышать. Я чувствую себя свободной, мне хочется петь, танцевать и делать людей счастливыми. У меня остались чувства к Этому человеку. Я думаю это благодарность. Я благодарна ему за то что он заставил пройти меня через это. Именно благодаря ему я знаю что я сильная. Я знаю что я могу справиться с любыми сложностями, которые приготовила мне жизнь. Мне кажется, что благодаря ему я повзрослела. Я знаю что есть решение любой проблемы, просто нужно хорошенечко поковырятся не в проблеме, а в себе, и вы найдёте решение, найдёте свет внутри себя.

Я вспомнила о том что у меня есть, люди которых я люблю больше моей жизни, это моя семья, какой бы она ни была, она моя и я очень её люблю. Моя мама своеобразная женщины, мы очень часто не понимаем друг, друга и это непонимание порождает обиды и злобу. Но каждый раз мы прощаем друг друга потому что это моя мама, а я её доченька. Как правило мы прощаем молча, редко когда кто-нибудь из нас подходит с извинениями и раскаяниями, гордость это семейная черта нашего характера. Но я вижу в её глазах любовь ко мне, я думаю что она также видит мою любовь. Мы редко обнимаемся и говорим друг дружке что любим, но мы знаем. Это просто живёт в нас. Иногда я смотрю на неё и задумчиво вспоминаю, о том что когда-то именно этот деспот и тиран вынашивал меня, с самой первой недели, как только я появилась внутри неё она начала заботиться о нас. Именно о нас, потому что от её здоровья зависело моё, а от моего её. Так и по сей день, она заботится о «нас», пусть порой способы проявления её заботы кажутся мне весьма странными. Мне не нужна никакая другая мама, я люблю свою. Так же у меня есть друзья, настоящие. Они любят меня такой какая я есть, я знаю это. Если бы они не любили меня они давным-давно послали бы меня в жопу с моим характером. Я очень люблю этих людей. Мы знакомы с ними не много лет, но я знаю точно, что если кто-то обидит их я без каких либо раздумий полезу за них в любую драку. Бежать сломя голову это просто не в нашем стиле. Когда мне было плохо именно эти люди были рядом, они выслушивали всё моё нытьё, старались приободрить меня, и совсем не обижались на то что я не слушала их когда они вливали в мои уши очередные байки про то что всё непременно наладится. Боже, я так люблю… люблю их, маму, мне не вероятное тепло от осознания того что у меня есть эти люди. И я говорю огромное Спасибо, за то что они есть у меня. Теперь я понимаю почему люди бывают такими чёрствыми, грубыми и холодными. Это всё потому что они никого не любят. Они совсем одни, одиночество сделало их такими. Любовь порождает тёплый свет, равнодушие холодный мрак. Кстати я так же вспомнила о том что на дне сундучка моей души завалялась парочка желаний. Таких больших непростых, но вполне осуществимых желаний. Например я хочу получить образование, которое мне действительно бы пришлось по душе. Я думаю что в следующем году факультет журналистики ждёт меня ;) Я постараюсь сделать над собой усилие, перебороть свою лень и поступить. И я поступлю. Кстати если бы не Он, я так бы и не поняла что мне нравится писать. Ведь именно из-за него я начала вести дневник, делать заметки. Я рада что всё сложилось именно так как сложилось.

Я действительно безумно благодарна ему за то что он так неожиданно ворвался в мою жизнь и так же неожиданно кинул меня. Этот человек преподал мне очень хороший урок, я открыла очень много для себя. Он сделал меня строже, в первую очередь к себе и конечно к окружающим. Он показал мне что быть наивной девочкой очень опасно в наше время. Он показал мне что люди бывают жестокими по неволе. Я выучила несколько правил для себя. Нельзя верить словам, кто угодно может сказать что угодно. И это твёрдо отложилось в моём сознании. В определённые моменты он дарил мне не забываемое счастье. Он показал мне что такое любовь со всеми её переживаниями и радостями. У медали всегда две стороны, благодаря ему я знаю это. Я знаю что жизнь периодически складывается таким образом, что опускаются руки, пропадает аппетит и ты постепенно теряешь интерес к жизни. Я до сих пор точно не могу сказать что именно вернуло меня к жизни. Я думаю что всё произошло по принципу: добро побеждает зло. Мой организм оказался сильнее меня, он устал от моих душевных переживаний и просто пробудил во мне то самое тепло, ту самую любовь ко всему меня окружающему. И это тепло прогнало вон, тот мрак который день за днём пожирал меня изнутри. Этот человек сделал меня стальной, просто не пробиваемой. Я знаю что изредка совершать безумно глупые поступки очень даже весело. Теперь я умею оглядываться назад и улыбаться, не о чём не сожалея. Однозначно, я готова к взрослой жизни, ну не то что бы прямо сейчас стоит вышвырнуть меня с чемоданом со словами: Иди, и живи самостоятельно! Просто я научилась относится к этой жизни так как на мой взгляд к ней действительно стоит относится. Несомненно, я стала мудрее, безусловно до великого гуру мне ещё очень и очень далеко, но я приблизилась к этому ещё на одну ступеньку. Не терять контроль, какая-то определённая ситуация может не поддаваться нашему контролю, но мы всегда должны отдавать себе полный отчёт о всех наших действиях. Не поддаваться панике и не впадать в отчаяние, от этого совершенно нет никакого толку, вы просто теряете время. Но не мне кого-либо учить чему-либо. Каждый должен проживать свою жизнь, а это значит учиться на своих ошибках. Каждый по жизни несёт свой багаж бесценного опыта, пополняя его изо дня в день.

Терпение и ожидание два самих убогих занятия на этом свете из всех мне известных. Но мы должны признать что это так же и два самых полезных занятия. Они закаляют нас, делают нас сильнее и выносливее, невероятно тренируют силу воли. Ты пропустил меня через всё это как, смородиновое варенье когда его пропускают через марлю что бы оно было без косточек и радовало на своим бесподобным вкусом. Так вот, благодаря тебе я готовая баночка смородинового варенья, которым можно наслаждаться ;) Спасибо, ты сделал меня лучше.

Я понятия не имею наступил ли конец этой нашей истории, или все самые захватывающие события ждут нас впереди. Столкнёт ли нас ещё судьба? Возможно мы случайно встретимся в теплом сентябре или не встретимся. Возможно когда-нибудь что-то перевернётся внутри Него так же как перевернулось сегодня внутри меня, и он переступит через свою гордость наберёт волшебные циферки на своём нереально неудобном телефоне и позвонит мне. И мы возобновим общение, и попробуем ещё раз что-нибудь построить. Вполне вероятно что у нас получится и мы будем счастливы вместе. А может ничего и не будет. Время покажет. Оно обязательно покажет, кто чего стоит на самом деле, и было ли это нешуточное увлечение или же в те минуты когда мы познакомились зародилась самая настоящая любовь.

В любом случае это жизнь, и порой всё складывается совершенно не так как мы хотим и представляем себе, довольно иллюзий, да здравствует реальность!

Радость моя, я очень сильно тебя люблю. Мне жаль что ты рискуешь так и не услышать этих слов от меня. Правда жаль, ведь всем приятно знать о том что их любят. Но это именно та ситуация которая уже давно не поддаётся моему контролю. Мне даже страшно представить что мы с тобой проживём наши жизни так и не высказав всего того что накопилось в нас за всё это время. Но я не собираюсь забивать себе этим голову. Я поняла что долгосрочные планы это не мой конёк. Пусть всё идёт своим чередом, ведь мы и представить не можем что будет завтра, через неделю, через месяц… куда уж нам загадывать что будет через год – два :)

Знаешь, мне сейчас не больно, и я не плачу, и мне не хочется плакать, я улыбаюсь, тепло и нежно улыбаюсь. Я представила на секундочку как ты будешь представлять меня своей маме. Мне кажется у неё будет шок. Я думаю, что я не та невестка, которую она хотела бы видеть возле своего сына. Но если у тебя правильная мама, она примет меня такой какая я есть с распростёртыми объятьями, ведь главное что бы её сын был счастлив. Но я не буду загадывать. Я буду идти дальше с улыбкой на лице и с невероятной силой в глазах.

Я ни в коем случае не держу на тебя зла, я не обижена. Всё это прошло. Это твоё дело, то как ты поступил со мной, видимо ты счёл нужным поступить именно так. Я не в праве осуждать тебя, да у меня и нет такого желания. Я думаю что пройдёт время и ты осознаешь свои ошибки, а может быть уже осознал. Твоя жизнь, твои поступки.

Просто ты наверно должен знать, что я уже не та взбалмошная истеричка, которую ты знал тогда. И если тебе захочется объясниться, я спокойно выслушаю тебя, без подколов, без стёбов, без ненависти в глазах. Я не закачу тебе скандал и не буду бешено орать, топая ногами и несуразно гоняя воздух руками. Я думаю я буду улыбаться, и бесконечно прокручивать в голове: Я же знала что ты вернёшься, давай заканчивай свой трёп и обними меня по крепче.

P.s. Yours two-two.

Я помню прошлый август как-будто это было вчера. Москва была в дыму, из домов все выползали только по острой необходимости. Тогда мы общались… ну как общались, обменивались несколькими строчками в контакте… Тогда всё только начиналось. Я и представить себе не могла что наше общение так затянет меня, и будет что-то большее. Как же всё меняется со временем… Тогда мы беззаботно подшучивали друг над другом… Кто бы мог представить что это закончится глупым, частично враждебным молчанием с обеих сторон?! Кто бы мог подумать что в течении года между нами произойдёт всё это? За год я успела сойти от тебя с ума, а ты вычеркнуть меня из своей жизни. Впереди твоё день рождение, я не буду тебя поздравлять. Потому что я злопамятная и вредная, потому что знаю что в ответ получу сухое: «спасибо», а может быть ты и вовсе промолчишь. Август это месяц, месяц в котором четыре недели и три дня. Месяц, дни в котором то тянутся как резина, то пролетают с молниеносной скоростью как пуля. Всё зависит от того чем ты занят, если вообще чем-нибудь занят. Этот август начался с дождей, повеяло осенней прохладой, как будто сентябрь передал нам привет, «вот мол я не за горами, ждите, скоро буду.» Этот месяц хитёр и опасен, потому что все думают что «впереди ещё столько времени», а на самом деле он пролетит и оглянуться не успеем. У этого месяца есть определённое чувство юмора, и я уверена что он подкинет нам парочку сюрпризов. По определению это месяц лета, следовательно месяц тепла, тепло это всегда что-то нежное и доброе, ибо злое и чёрствое тепло дать не может, получается что этот месяц обязательно подарит нам радость. Я просто железно уверена в этом, непременно случится что-то хорошее. Август это месяц когда пора приводить мысли в порядок, этот месяц просто создан для раздумий. Нам необходимо во всём разобраться, что бы с новыми мыслями, силами, планами, мы могли позволить себе дерзко ворваться в осень.

Столько времени прошло с момента моей последней записи… А написать особо нечего. Мы больше не виделись после того «ночного кофе»… Это странно но во мне до сих пор живёт вера в чудо… живёт ожидание того момента который вот вот наступит, … и он придёт и скажет: я тебя люблю… я правда в это верю какой-то частью своего тела, правда вот не знаю какой именно потомучто мозг орёт: «наивная идиотка! Очнись! Он не придёт! Напейся, проревись, улыбнись, проспись и иди дальше!!! Не жди его!» А я жду, жду, жду… а его всё нет и нет и нет… Остаётся надеяться на новогоднее чудо… глупо! Я знаю. Но я верю… он придёт :)

Порой мне кажется что я вот вот захлебнусь в собственном отчаянии и лжи самой себе…. В такие моменты во мне что-то просыпается и даёт хорошего пинка… и я иду дальше… не знаю куда иду? Зачем? Но иду… и весьма уверено иду…

Иногда хочется плакать, а слёзы почему-то не хотят вылазить из глаз. Я точно не знаю почему так происходит. Може им больше нравится во мне сидеть чем на сопливой салфетке. А может они просто копятся, что бы потом целыми дивизиями вырываться из моих бедных слёзных желез… Пиздец я в лирику ударилась.

Бабушка говорит что даже если первая любовь не складывается, то она всё-равно живёт в тебе всю твою оставшуюся жизнь. Ты можешь выйти замуж за другого человека, даже любить его… Но тот перевый он всегда будет в твоих мыслях, сердце… в тебе… пусть ты будешь не часто его его вспоминать, но будешь… Мне от этого страшно. Ведь я хочу что бы в моих мыслях был один мужчина. Мой муж.

Я не могу больше слов найти, только какие то незаконченные идиотские мысли которые прерывают ещё более идиотские мысли…

P.s. 2:2

bonfires :

tryagain :

haters-gonna-hate :

По ходу теперь много стало непоняток. Раскрою наши секреты бгг

• на самом деле нам нравится, когда вы носите нас на руках. Конечно мы пищим, мол, ахты пидар, поставь на пол!, но в глубине души мы ликуем.
• мы молчим во время мужских разговор не из-за вежливости. Просто мы ничего не понимаем в кс и вов.
• Еще, ребят, когда вы стрижетесь, тоесть бреете голову, что бы волосы были 0,100500 миллимиметра, то вы становитесь похожи на пасхальный кулич или на большой палец.Все. Без исключения.
• Нам просто нравится носить ваши вещи.
• и душится вашими духами…
• и тырить бритвы…
• и шампунем вашим иногда голову мыть…
• Всем девушкам нравится, когда при поцелуе вы запускаете руки в волосы.
• Но нас напрягает, когда вы начинаете с ними играть, как дауны.
• Еще вы очень смешные, когда злитесь "ты такая безответственная! "
• Мы правда не знаем кто такой Акинфеев.
• Очень обидно, когда вы называете наши хобби - глупостями.
• Бесит, когда вы мило улыбаетесь, беседуя с какой-то сучкой
• И помните, мы любим вас <3

Kamilla Kadymowa po vanili :D

Чёрта с два я остыла! Сейчас сидела курила на балконе, никого не трогала… а мне как шибанули в голову воспоминания о том как он первый раз с юмором сказал "здравствуйте"… чуть с табуретки не упала… ;)) Всё внутри в один момент свернулась… заныло… ААааааА!!! Блеать я так его хочу)) во всех смыслах :) ) Это просто не реально столько его хотеть))) Сколько можно? Когда, когдааа??? он свалит из моей головы и сердца?

Кстати от безысходности я решила добить себя диетой)) Очень сильно кушать хочется)) Блииииин)) сейчас пойду холодильник изнасилую)))

Суть в следующем довольно часто натыкаюсь на заметки в которых мужчины говорят о том что им не нравятся девушки которые вешаются им на шею, мол такие девушки на одну ночь не дальше. Да и многие мои друзья толкуют о том же. Вроде как с такой девушкой нет смысла строить отношения, она испорчена, пустая, грязная и т.д.

Милые наши мужчины, а когда вы последний раз ПО НАСТОЯЩМУ всерьёз ухаживали за девушкой? Бегали за ней? Добивались её? Когда?

Как вы себе это представляете приходит к вам приличная гордая одним словом настоящая девушка и говорит: Я приличная можешь попробовать добиться меня&hellip ;))) ) Или как?

Девушки у которых есть гордость, самолюбие, самоуважение они естественно на первых этапах ваших ухаживаний ничего не делают. Они присматриваются к вам, в каком то смысле даже оценивают можно ли вам доверять и на сколько вы серьёзны.

Как вы себе это всё представляете вот мне очень интересно.

Получается так что тем швабрам которые бегают за мальчиками им хоть какое-то мужское внимание перепадает, в отличие от тех чистых скромниц… Как то не справедливо получается…

В общем вопрос: КАК ЖЕ ВСЁТАКИ СЕБЯ ВЕСТИ ЧТО БЫ НЕ БЫТЬ ОДНОЙ НО ПРИ ЭТОМ ЧТО БЫ К ВАМ НЕ ПРИВЯЗАЛАСЬ КАКАЯ-НИБУДЬ ГРЯЗНАЯ РЕПУТАЦИЯ?

Или это какое-то мимолётное затишье… или правда остыла… переболела что ли… странное состояние… не могу сказать что мне всеравно… скорее мне просто не хочется его видеть потомучто на подсознательном уровне обиделось на то что ему действительно ммм… похуй на меня… да! Точно это обида… я понимаю что глупо обижаться на человека который в принципе ни в чём не виноват… но чёрт, это так по женски. Влюбилась, промучилась четыре месяца… и в итоге обиженная ходит. А бедный парень даже ни о чём не подозревает :) Ппц…

Хочется плакать от обиды… но что-то пока не получается… наверно действительно всему своё время… и слезам в том числе.

Правда видеть его не хочу, нет ну честно. Не хочу слышать, не хочу что бы писал… неа, ничего этого не хочу. Не могу сказать что он стал мне противен. Хотя это какое-то очень похожее чувство на чувство отвращения, но тем не менее это не так… не знаю, как всегда ничего не знаю… наверно это от усталости. А может быть потомучто я люблю и уважаю себя и во мне проснулась самоуважение что ли… Неужели самолюбие взяло верх над эмоциями… и теперь я по настоящему смогу идти дальше… А может просто какой-то новый заебенный этап?) ооой)) наверно я буду рада если это действительно конец… настоящий конец.

Стоп. Неужели всё вот так просто закончится? Как сказал бы Станиславский: Не верю! Я действительно сомневаюсь в том что вот так всё просто закончится… Наверняка меня ждёт сюжет из «Санта Барбары»… Ну посмотрим…

Сейчас спать… Утро вечера мудренее… и т.д.

ВОТ ХОТИТЕ СМЕЙТЕСЬ ХОТИТЕ НЕТ) ИЛИ НАЗОВИТЕ ДУРОЧКОЙ, ИЛИ РЕБЕНКОМ…НО Я В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СТАЛА БОЯТЬСЯ, ЧТО ИЗ ПОД КРОВАТИ КТО НИБУДЬ ВЫЛЕЗИТ НОЧЬЮ И ЗАБЕРЕТ МЕНЯ) САМА НЕ ЗНАЮ ЧТО СО МНОЙ…БОЮСЬ ЭТИХ МОНСТРИКОВ)

Вчера было 4 месяца…

Я не стала что либо писать. Устала. Устала писать в никуда. Устала писать одно и тоже потомучто ничего не меняется. Потому что ты ничего не делаешь Да, я как настоящая девушка свалила всю вину на тебя :)

За окном дождь. Между указательным и средним пальцами правой руки тлеющая сигарета, которая губит меня… Кофе с молоком в кружке. Блять, банально но в голове ты. В наших разговорах я начала тебе дерзить, потомучто на пределе, … сучность моя рвётся наружу и орёт во всё горло: Порвём критина за наших!!… Тебе это конечно не нравится… ты стал меньше писать. А я же до жопы гордая, первая не пишу… блять :)

Глупый баран! Ты что совсем туго мыслящий?! Ты правда не замечаешь моей симпатии? Я давала тебе столько знаков что уже даже Саакашвили догадался бы…. Как так можно вообще?! Предположим что ты всё просёк догадливый мой… И что?! Почему ты ничего не делаешь?! Мог бы хотябы тогда сказать что у меня нет шанса. Я бы время зря не тратила… Не ждала бы того чудесного загадочного момента когда тебя «осенит». Что я ещё должна сделать что бы в твоей голове что-то перевернулось?? Я переступила через все свои принципы и ночью, ты представляешь ночью позвала тебя пить кофе! Я попёрлось сквозь ночную страшную, моньячную Москву что бы увидеть тебя! Что бы провести с тобой время! Боже, какой же ты лось. Что я ещё должна сделать?! Надеть на голову кастрюлю и бить себя половником бегая по Арбату и крича: «ОБРАТИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ!! Я ОСОБЕННАЯ!!» Я думаю от этого будет мало толку… Мог хотя бы из жалости тусоваться со мной… В конце концов ты не мир целыми днями спасаешь… А что если ты правда ничего не понимаешь… Если так, то я с полной уверенностью могу сказать что мой будущий муж редкий тормоз! :)

Мы обязательно поженимся! И это не обсуждается! В конце концов если мне что-то не понравится, я с лёгкостью подам на развод! :) Я буду загадывать это желание на каждый праздник, на каждую падающую звезду, на каждую затушенную мной свечу… Я изотру это желание до дыр… Оно так надоест всем там «наверху», что у них лопнет терпение и они примут моё желание вне очереди! Поверь мне так и будет! :)

И ты ещё побегаешь за мной. Я просто это знаю! Я заставлю тебя это делать! Чёткого плана у меня пока нет… Но всё ведь со временем приходит?) Ты будешь моим во всех смыслах ;)

Я не отступаю, я разгоняюсь.

Затишье перед бурей. Бурей страсти. И всплески эмоций будут охватывать не только меня, но и тебя. Причём эти всплески будут на столько огромными что очевидцев просто забрызгает с ног до головы. Да они будут по самые уши сидеть в брызгах нашего романа, и тихонечко завидовать…

Помним всё приходит к тем кто умеет ждать.

Любовь моя пора бы уже запустить в своей голове мыслительный процесс. Ага… самое время!

P.s. Твоя 2:2.

—Привет :)

—Привет. Как выходные?

— (Классные выходные! Мы ездили на дачу. Я сажала тюльпаны. Я поняла что мне нравится ковыряться в земле и заниматься дачными делами в целом :) Ещё я безумно соскучилась по тебе!! Я почти всё время думала о тебе. Мне так хочется увидеть тебя :) Потискать)) Ты скучал? Мне нужны твои губы, руки, глаза, нужен мне весь!!)) Может пойдём пройдёмся?)) Нормально. Твои?