Смешно это признавать, но Он оказался чертовски прав, когда сказал что «пройдёт какое-то время и я успокоюсь». Действительно, прошло время и внутри меня что-то изменилось. Само, я ничем не насиловала себя, я ничего себе не внушала. Очевидно эти изменения внутри меня прошли незаметно… Просто я села, как всегда закурила сегаретку, призадумалась… почувствовала тепло, своё собственное тепло, что-то внутри меня улыбнулось и я поняла что я больше не страдаю. Словно это что-то отпустило все старые переживания, горькие воспоминания. Я не перестала Его ждать, но теперь я жду его со светом и теплом внутри. Это сложно объяснить, до этого момента я ждала его с каким-то негативом. Возможно даже с определённым призрением и ненавистью… Как будто ждать это была моя обязанность, сейчас это моё желание.
Я улыбаюсь, и это искренняя улыбка наполненная женским теплом. Я улыбаюсь себе, своим близким, посторонним людям. Эта не та улыбка, которую люди выдавливают из себя, что бы никто не понял что больно. Эта та самая улыбка которая исходит изнутри, которую невозможно сдержать. Боже, что может быть прекраснее искренней улыбки в сочетании с глазами девушки, которая в своё время прошла огонь воду и медные трубы, но при этом не утратила способности любить эту жизнь.
Я очень рада что я каким-то удивительным образом скинула с себя этот груз, который давил на меня всё это время. Мне в буквальном смысле стало легче дышать. Я чувствую себя свободной, мне хочется петь, танцевать и делать людей счастливыми. У меня остались чувства к Этому человеку. Я думаю это благодарность. Я благодарна ему за то что он заставил пройти меня через это. Именно благодаря ему я знаю что я сильная. Я знаю что я могу справиться с любыми сложностями, которые приготовила мне жизнь. Мне кажется, что благодаря ему я повзрослела. Я знаю что есть решение любой проблемы, просто нужно хорошенечко поковырятся не в проблеме, а в себе, и вы найдёте решение, найдёте свет внутри себя.
Я вспомнила о том что у меня есть, люди которых я люблю больше моей жизни, это моя семья, какой бы она ни была, она моя и я очень её люблю. Моя мама своеобразная женщины, мы очень часто не понимаем друг, друга и это непонимание порождает обиды и злобу. Но каждый раз мы прощаем друг друга потому что это моя мама, а я её доченька. Как правило мы прощаем молча, редко когда кто-нибудь из нас подходит с извинениями и раскаяниями, гордость это семейная черта нашего характера. Но я вижу в её глазах любовь ко мне, я думаю что она также видит мою любовь. Мы редко обнимаемся и говорим друг дружке что любим, но мы знаем. Это просто живёт в нас. Иногда я смотрю на неё и задумчиво вспоминаю, о том что когда-то именно этот деспот и тиран вынашивал меня, с самой первой недели, как только я появилась внутри неё она начала заботиться о нас. Именно о нас, потому что от её здоровья зависело моё, а от моего её. Так и по сей день, она заботится о «нас», пусть порой способы проявления её заботы кажутся мне весьма странными. Мне не нужна никакая другая мама, я люблю свою. Так же у меня есть друзья, настоящие. Они любят меня такой какая я есть, я знаю это. Если бы они не любили меня они давным-давно послали бы меня в жопу с моим характером. Я очень люблю этих людей. Мы знакомы с ними не много лет, но я знаю точно, что если кто-то обидит их я без каких либо раздумий полезу за них в любую драку. Бежать сломя голову это просто не в нашем стиле. Когда мне было плохо именно эти люди были рядом, они выслушивали всё моё нытьё, старались приободрить меня, и совсем не обижались на то что я не слушала их когда они вливали в мои уши очередные байки про то что всё непременно наладится. Боже, я так люблю… люблю их, маму, мне не вероятное тепло от осознания того что у меня есть эти люди. И я говорю огромное Спасибо, за то что они есть у меня. Теперь я понимаю почему люди бывают такими чёрствыми, грубыми и холодными. Это всё потому что они никого не любят. Они совсем одни, одиночество сделало их такими. Любовь порождает тёплый свет, равнодушие холодный мрак. Кстати я так же вспомнила о том что на дне сундучка моей души завалялась парочка желаний. Таких больших непростых, но вполне осуществимых желаний. Например я хочу получить образование, которое мне действительно бы пришлось по душе. Я думаю что в следующем году факультет журналистики ждёт меня ;) Я постараюсь сделать над собой усилие, перебороть свою лень и поступить. И я поступлю. Кстати если бы не Он, я так бы и не поняла что мне нравится писать. Ведь именно из-за него я начала вести дневник, делать заметки. Я рада что всё сложилось именно так как сложилось.
Я действительно безумно благодарна ему за то что он так неожиданно ворвался в мою жизнь и так же неожиданно кинул меня. Этот человек преподал мне очень хороший урок, я открыла очень много для себя. Он сделал меня строже, в первую очередь к себе и конечно к окружающим. Он показал мне что быть наивной девочкой очень опасно в наше время. Он показал мне что люди бывают жестокими по неволе. Я выучила несколько правил для себя. Нельзя верить словам, кто угодно может сказать что угодно. И это твёрдо отложилось в моём сознании. В определённые моменты он дарил мне не забываемое счастье. Он показал мне что такое любовь со всеми её переживаниями и радостями. У медали всегда две стороны, благодаря ему я знаю это. Я знаю что жизнь периодически складывается таким образом, что опускаются руки, пропадает аппетит и ты постепенно теряешь интерес к жизни. Я до сих пор точно не могу сказать что именно вернуло меня к жизни. Я думаю что всё произошло по принципу: добро побеждает зло. Мой организм оказался сильнее меня, он устал от моих душевных переживаний и просто пробудил во мне то самое тепло, ту самую любовь ко всему меня окружающему. И это тепло прогнало вон, тот мрак который день за днём пожирал меня изнутри. Этот человек сделал меня стальной, просто не пробиваемой. Я знаю что изредка совершать безумно глупые поступки очень даже весело. Теперь я умею оглядываться назад и улыбаться, не о чём не сожалея. Однозначно, я готова к взрослой жизни, ну не то что бы прямо сейчас стоит вышвырнуть меня с чемоданом со словами: Иди, и живи самостоятельно! Просто я научилась относится к этой жизни так как на мой взгляд к ней действительно стоит относится. Несомненно, я стала мудрее, безусловно до великого гуру мне ещё очень и очень далеко, но я приблизилась к этому ещё на одну ступеньку. Не терять контроль, какая-то определённая ситуация может не поддаваться нашему контролю, но мы всегда должны отдавать себе полный отчёт о всех наших действиях. Не поддаваться панике и не впадать в отчаяние, от этого совершенно нет никакого толку, вы просто теряете время. Но не мне кого-либо учить чему-либо. Каждый должен проживать свою жизнь, а это значит учиться на своих ошибках. Каждый по жизни несёт свой багаж бесценного опыта, пополняя его изо дня в день.
Терпение и ожидание два самих убогих занятия на этом свете из всех мне известных. Но мы должны признать что это так же и два самых полезных занятия. Они закаляют нас, делают нас сильнее и выносливее, невероятно тренируют силу воли. Ты пропустил меня через всё это как, смородиновое варенье когда его пропускают через марлю что бы оно было без косточек и радовало на своим бесподобным вкусом. Так вот, благодаря тебе я готовая баночка смородинового варенья, которым можно наслаждаться ;) Спасибо, ты сделал меня лучше.
Я понятия не имею наступил ли конец этой нашей истории, или все самые захватывающие события ждут нас впереди. Столкнёт ли нас ещё судьба? Возможно мы случайно встретимся в теплом сентябре или не встретимся. Возможно когда-нибудь что-то перевернётся внутри Него так же как перевернулось сегодня внутри меня, и он переступит через свою гордость наберёт волшебные циферки на своём нереально неудобном телефоне и позвонит мне. И мы возобновим общение, и попробуем ещё раз что-нибудь построить. Вполне вероятно что у нас получится и мы будем счастливы вместе. А может ничего и не будет. Время покажет. Оно обязательно покажет, кто чего стоит на самом деле, и было ли это нешуточное увлечение или же в те минуты когда мы познакомились зародилась самая настоящая любовь.
В любом случае это жизнь, и порой всё складывается совершенно не так как мы хотим и представляем себе, довольно иллюзий, да здравствует реальность!
Радость моя, я очень сильно тебя люблю. Мне жаль что ты рискуешь так и не услышать этих слов от меня. Правда жаль, ведь всем приятно знать о том что их любят. Но это именно та ситуация которая уже давно не поддаётся моему контролю. Мне даже страшно представить что мы с тобой проживём наши жизни так и не высказав всего того что накопилось в нас за всё это время. Но я не собираюсь забивать себе этим голову. Я поняла что долгосрочные планы это не мой конёк. Пусть всё идёт своим чередом, ведь мы и представить не можем что будет завтра, через неделю, через месяц… куда уж нам загадывать что будет через год – два :)
Знаешь, мне сейчас не больно, и я не плачу, и мне не хочется плакать, я улыбаюсь, тепло и нежно улыбаюсь. Я представила на секундочку как ты будешь представлять меня своей маме. Мне кажется у неё будет шок. Я думаю, что я не та невестка, которую она хотела бы видеть возле своего сына. Но если у тебя правильная мама, она примет меня такой какая я есть с распростёртыми объятьями, ведь главное что бы её сын был счастлив. Но я не буду загадывать. Я буду идти дальше с улыбкой на лице и с невероятной силой в глазах.
Я ни в коем случае не держу на тебя зла, я не обижена. Всё это прошло. Это твоё дело, то как ты поступил со мной, видимо ты счёл нужным поступить именно так. Я не в праве осуждать тебя, да у меня и нет такого желания. Я думаю что пройдёт время и ты осознаешь свои ошибки, а может быть уже осознал. Твоя жизнь, твои поступки.
Просто ты наверно должен знать, что я уже не та взбалмошная истеричка, которую ты знал тогда. И если тебе захочется объясниться, я спокойно выслушаю тебя, без подколов, без стёбов, без ненависти в глазах. Я не закачу тебе скандал и не буду бешено орать, топая ногами и несуразно гоняя воздух руками. Я думаю я буду улыбаться, и бесконечно прокручивать в голове: Я же знала что ты вернёшься, давай заканчивай свой трёп и обними меня по крепче.
P.s. Yours two-two.