Kosher

Моей одногрупнице с начала учебного года нравится один мальчик с курса постарше. Она молодец, не растерялась. Походила немного сопли поразмазывав, решилась и написала ему довольно откровенно о том что он ей нравится… парень отреагировал как надо. Завтра после пар они будут беседовать тэт-а-тэт. Я горжусь ей. Она молодец. В любом случае всё складывается хорошо. Либо они счастливы вместе, либо он отвергает её и она немного поубивавшись живёт дальше и радуется жизни. Кстати вот этим своим поступком она сэкономила себе массу времени, которое могло было быть потрачено на пустые гляделки… Вот она молодец, а ты овца! А я овца :)

В ночь с четверга на пятницу МЫ вместе ходили пить кофе… Я жутко оплошалась. И мне очень сложно писать об этом. Я безумно нервничала. С того момента он больше не пишет… И это вообще пиздец какой-то… Я молчала и нервно курила… Наверно он думает что я тихоня забитая…. А я на самом деле дура набитая!!

Зато я окончательно убедилась в том что я люблю его… он… нет, мне слишком сложно вспоминать об этом… тем более писать. Он даже не сказал жалкого пока… Пожалуйста дайте мне в ухо… ХОЧУ В УХО!))

Я поняла, Любовь это расстройство психики…

Все мысли, всё то чем я живу, сидит во мне и совершенно не хочет вылазить на листы бумаги… Не понимаю что происходит)) Никак не могу подобрать слов для того что бы описать всё происходящее. Не могу описать чувства, эмоции…

Ещё пишется так удобно, на левой руке любимая Мася (собака) заснула. Она так сладко спит, совсем не хочется её будить)) От неё исходит такое уютное тепло)) Ещё она пропахла мамиными духами, что не может не радовать обоняние… ;))

Наверное мне так и не удастся что-то дельное написать…

Ох уже эта осень, что она со мной делает?)) Кстати месяц пролетел никто даже не заметил… ;)) Блииин, осталось два месяца до зимней сессии. Трындец :)

Сегодня был сложный день. Мы перепутали расписание и поэтому пришли на пару позже. Нам сказочно влетело.

Странно пока курила на балконе столько мыслей крутилось. Думала: вот это запишу, и это, а это вот так распишу… Села и мыслей ноль. Либо я действительно очень устала, либо просто думала о чём-то мало стоящем… Скорее два в одном :)

Играет скрипка. Мне нравится звук который она способна издать в умелых руках. Под музыку без слов спокойнее пишется. Она даже как-то помогает думать :) Ты не сидишь и не подпеваешь знакомому куплету как кретин, у тебя есть возможность целиком сосредоточиться на том что творится в твоей голове… Что же в ней творится? Каша? нет. Лёгкая дымка? нет. Она просто устала думать об одном и том же изо дня в день… мне кажется она хочет спокойно почитать. Я постараюсь предоставить ей такую возможность.

Короткое отступление. Оооо, я так его люблю)) Честно говоря мне начинает это надоедать, это признание в любви "в никуда"… Я помню… Я решила действовать. Но не сегодня. Сегодня я действительно очень устала, дописав это отправлюсь в кровать с книгой в руках. Ахаха и отрублюсь страницы через две. Обидно :)

Так ну всё, мозг кажется потёк через уши)) сладких всем:*

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.- ЧТО???И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…

Вновь листав записи на его стене вконтакте, я наткнулась на очередное дешёвое признание в любви от очередной дешёвой швабры… Меня накрыло. Я поняла что пора положить этому конец. Так больше не может продолжаться. Я не представляю что делать. Есть два конкретных пути: добиться и сделать его окончательно и бесповоротно своим во всех смыслах этой фразы или немного пострадав забыть, если повезёт может даже заменить. И какой выбирать?

Написав все эти строки я отправилась гулять со своим другом. Я рассказала ему всё как есть. Он внимательно выслушал меня. Затем поржав и постебав меня как следует начал давать дельные советы. То что он говорил я и сама прекрасно знала и понимала. Наверное бывает такое состояние когда прислушиваешься к близким лучше чем к себе самому. Порой из чужих уст простые и доступные вещи которые знаешь с самого детства звучат убедительнее что ли… Как-то мудрее)) С его помощью я приняла решение. Я решила бороться! Стоит рискнуть. Мой друг вселил в меня уверенность в себе)) Он сказал что мой лось будет полным мудаком если проворонит меня. Так же он посоветовал мне не делать открытых шагов, а так сказать нзаметных. Писать какие-то ненавящевые вещи. Немного дружеского флирта и всё будет тип топ. И так, в бой. Нужно умело управлять временем. Естественно не следует писать ему каждые пять минут, изредка, день через день. И так маленькими шажками возможно мы подберёмся к чему-то более серьёзному. В любом случае я знаю что если ничего не получится есть люди которые мне подотрут сопли. Которые выслушают и успокоят. Которые обнимут и чмокнут в мою глупую макушку. Я думаю что недельки через две три, если всё не изменится я намекну ему на «погулять». И от этого дальше плясать будем. Откажет – нахуй, согласится – получит поощрение ;) .

Ещё я получила замечание, много ругаюсь матом. И он прав. Настоящая девушка матом ругаться вообще не должна. И это совсем не круто. Это как вредная привычка. А от вредных привычек надо избавляться. Мне нравится делать себя лучше. И я всерьёз займусь этим. Я обожаю своего друга. Вар, большое спасибо тебе :)

Он сказал что надо бороться за своё счастье. И он чертовски прав! В любом случае я в выигрыше. Я получаю либо своего лося, либо горький опыт который сделает меня сильнее и мудрее. Вар безумно напугал меня когда сказал что если я буду бездействовать моего ненаглядного может увести другая. А отбивать намного сложнее чем просто завоёвывать. Ещё «по братски» он открыл мне секрет о котором я просто не задумывалась. Он сказал что даже самый крутой и уверенный в себе парень безумно боится получить отказ от девушки которая ему нравится. Именно поэтому иногда они тусуются со шлюхами. Потому что на них наплевать и их легко заменить. И если хорошенько пофилософствовать на эту тему, то всё верно. Надо дать ему понять что действовать можно. Зелёный свет… И я сделаю это. О, я полна энтузиазма. Надо хорошенечко всё обдумать и запастись терпением.

Прыгав с разбега в море рискуешь получить ушиб, я предпочитаю спокойное погружение. Это собственно говоря был мой постскрипум. Удачи мне. И ничего не бойся ведь с тобой пол Еревана)))

Я нашла конкретный ответ на этот вопрос! В тебе не так, то что ты себе задаёшь такой вопрос! Это единственное что в тебе не так! Женщина должна любить себя! И не задавать себе такие глупые вопросы! И я говорю это на полном серьёзе! Это действительно так. Ты никогда не будешь нравится абсолютно всем! И это надо принять! Этого не изменить, даже если ты сделаешь себе 147 пластических операций! Тебе же не все нравятся. Правильно?! У тебя должна быть гордость! Если ты будешь перед всеми унижаться и всем всё прощать из этого ничего хорошего не выйдет! Никто не любит таких людей. Над ними все смеются, стихоря или в открытую, но смеются… Уважай себя чёрт возьми! Ты себя не на помойке нашла! И мама тебя растила совершенно не для того что бы ты из себя дерьмо в итоге сделала! В конце концов мужчинам с мозгами в голове нравятся милые гордые девочки. А этим дибилам с мозгами между ног всеравно с кем спать! И нам же не нужен дибил? Правильно? Пусть спят с кем хотят. Тебе все равно! Идиоты не знают что теряют, вот и всё. А ты обязательно встретишь по истине достойного тебя, мужчину с мозгом в голове. И поверь мне ты встретишь его на много раньше чем можешь себе представить. А пока у тебя есть свободная минутка, полюби себя! Люби себя изо всех сил! Ты единственная и действительно неповторимая! Люди отличаются друг от друга не только внешними данными. Мы так же отличаемся друг от друга и внутренним миром, как отпечатки пальцев. Вы никогда не найдёте идентичных отпечатков пальцев двух людей! Так и с характером, схожие – есть, одинаковых – нет!

Я не говорю о том что надо стать конченной эгоисткой! Ходить, крутить пальцы веером и рассказывать всем о том какая ты распиздатая… не нужно этого. Но и отодвигать себя на задний план так же не стоит! В этом вся сложность, найти золотую середину и на протяжении всей своей жизни поддерживать этот «золотой» баланс. Ахаха сейчас прозвучит любимая фраза зануд: «А никто не говорил что будет легко»…

Так вот девочка моя, собери себя пожалуйста, растолкай своё женское «Я», свою гордость и прочее и перечитай это столько раз сколько необходимо для того что бы это дошло до твоего мозга :)

Ps Вааа бабоньки мы же знаем что мы лучше всех?)))

:**

30.09.2010

Я просто не верю своим глазам))

Я так соскучилась по вьюи)) Родной, пожалуйста не ломайся большеее)) *

Так здорово, пока я всё не перенесу из черновика спать не лягу))

Блииин как же я рада) За выходные от скуки чуть не повесилась)))

Надеюсь что вьюи не залагает от такого количества внимания….) )

Неужели вью заработал?)

У меня нет времени писать… учёба(((

Он сильно обидел меня (у меня загоны… коротко и ясно… блядь, кретин :)

Шок за ночь перетёк в состояние невероятного бешенства. Мол как это так я вся такая распиздатая его жду, а он олень такой делать ничего не собирается! Да что ж за ёбтвоюмать?! Словами не передать какой спектр эмоций мною сейчас управляет. Мне хочется биться в бешенной истерике и одновременно ёбнуть его! Кирпичём ему по голове!!!

Я точно решила одно. Бегать я за ним не собираюсь. Будем жить как жили. Он по блядям, я хуй знает как :) Меня устраивал мой прежний образ жизни. К нему и вернёмся. Он Не единственный кобель на этом белом свете! Мной сейчас управляет гордость в сочитании с алчностью. Насрать! В конце концов карты тоже врут. И гадалка могла ошибиться где-нибудь. Ни что не даёт 100% г арантии. Осталось теперь себе всё выше написанное в голову вбить и нормуль всё будет :) Вот барана кусок! Ваааа!!!

В голову почему-то автоматом лезут мысли о том что я останусь одна, никому не нужная… Я знаю что это не так. Хотя хуй его знает как оно всё там сложится. Мне немного страшнова-то… Страх остаться одной… Блядь, можно подумать сидит здесь дева старая и причитает… Молодая девушка ведь :) прорвёшься!))

Так надо на занятия топать… В голове вообще не понятно что творится, а тут ещё этот зачёт по липидам. Вечно эта учёба не вовремя :)

Всем удачного дня:*

Я сегодня шиканула)))

Ходила гадать. Блин руки, ноги всё трясётся. Меня переполняют эмоции.

Прошлое я пересказывать не буду. Скажу что девушка, которая гадала очень чётко всё расписала. Она меня не знает. И когда она мне говорила, я не поддакивала. Я вообще ничего не говорила. Поэтому мы делаем выводы что она НАСТОЯЩАЯ)))

Теперь о настоящем. Сказала что есть парень который нереально по мне сохнет. Мне прям так интересно стало. Ппц :)

Про моего оленя: Я ему нравлюсь, но он не делает первых шагов потомучто какой-то там уебан (его друг) говорит что я безпонтовя и нахрен ему не нужна. Вычислю убью суку! :)

Сказала что если я не возьму дело в свои руки, то у нас ничего не получится. Я в тупике. Я никогда не делала первых шагов на встречу мужчине. Я не умею этого делать :) И не хочу. Она сказала что я очень гордая и это хорошо. Я действительно гордая. Я ума не приложу что мне делать. Надо успокоиться и всё хорошенечко взвесить утром :)

Говорила что есть парень с которым всё нейтрально сейчас, а потом мы очень сильно поругаемся и он придёт извиняться и тогда у нас начнётся настоящий роман со страстью. Только вот не понятно это мой олень или какой-то другой. Карты не признались :)

Ещё она сказала что будет какая-то очень жосткая подстава. Надо быть осторожнее. Без этого никуда)) Но мне помогут и всё тип топ будет))

Про далёкое будущее я особо не интересовалась. Все эти сколько раз замуж выйду, кем работать буду, сколько детей… Я сама всё это решать буду :) Как захочу так и будет)))

Как-то так :)

На самом деле я до сих пор не в себе))) Поэтому мутно всё так описала. Девушка более чётко всё мне рассказывала))

Я пошла отходить))

Глупое «как бы». Надо удалить его из своей жизни. Оно мешает.

Я курю, пью чай, на коленях любимая псинка :) А ты даже не онлайн. А смысл? Я бы тебе всё равно не написала. С каждым днём я всё больше и больше убеждаюсь в том что это маразм! Глупо любить человека, который к тебе равнодушен. Наверно равнодушен, я не могу быть в этом уверена, но мне почему-то именно так и думается. Знаешь любимый, а я тебе сейчас секрет открою. Я девушка. У меня есть чувства. И не простые чувства, а сильные, незабываемые такие чувства. Мне хочется что бы меня любили. Что бы за мной ухаживали. Дарили цветы. Писали смски: «Доброе утро солнце», «Сладких радость моя». Ждали около подъезда. Хочу внимания в целом. Хочу что бы обо мне заботились. Что бы кто-то ворчал когда я иду гулять с голой шеей. Что бы кто-то заставлял меня бросить курить и делал замечания. Этот список, как у любой НОРМАЛЬНОЙ девушки, у меня бесконечен. Суть не в этом. Суть в том что я боюсь встретить этого человека. Человека который будет любить меня. Я боюсь что это будешь не ты. Сейчас мне кажется что я больше никого полюбить не смогу. Или не захочу. Боюсь жить с «нелюбимым». Понимаешь? Но я не могу позволить себе остаться одной «навсегда». Совсем забыла написать что я очень хочу СРЬЁЗНЫХ отношений. Так вот. Я не знаю как мне быть. Не знаю что делать. Об этом я пишу через раз. Ничего не меняется. Кто-то говорил что стабильность это прекрасно. Должна заметить не в этой ситуации. Мне бы очень хотелось дать тебе это почитать. Вдруг в тебе бы что-нибудь перевернулось. Или тебе это придало бы решительности. Но есть такое понятие как «страх быть отвергнутой». Этот страх… Он так мешает мне быть счастливой. Вы заметили? Здесь срабатывает женская логика. Виноват кто угодно и что угодно, только не сама женщина. Не ребят, ну я же не виновата в том что полюбила его? Не виновата в том что у меня нет того что его привлекает… Например длинных ног. Не виновата.

Надо как-то отметить что ли эту замечательную дату?! Накуплю себе утром сладостей, разложу всё по тарелочкам и засяду перед компом или теликом. А, да ладно гуляем, в баскин роббинс себя свожу. Или в кофейню. Съем шоколадное пирожное и запью американо. Прелесть.

Я не могу не написать о том что люблю тебя. Не могу не написать что ты мне нужен. Я могу писать об этом часами. Могу говорить о тебе сутками. Могу думать о тебе месяцами. И я делаю это. Постоянно.

Я ни чуть не хуже этих овец. И они не чуть не лучше меня. :)) Просто я, мать его, другая.

Я знаю что всё приходит к тем кто умеет ждать. Поверьте мне, я умею ждать. Как бы меня не убивало ожидание. Я собираю всю свою волю в свой женский кулачок и стиснув себя в объятьях ЖДУ. Чего жду пока не очень понятно. За то всем ясно что обязательно дождусь. Это написано к тому что сейчас оглядываюсь назад, 3 месяца в прошлом. 3 месяца сказок, надежд, счастья в вперемешку с соплями. 3 месяца. Я понимаю у многих подобные года за плечами. Но меня как-то другие не очень волнуют. В данный момент мне чертовски интересно чем закончится вся эта «эпопея». Этот всемирный бесцелер.

Пора подходить к логическому завершению данного писания и идти спать. Подведём итог, так сказать. Милые девушки, хотите жить беззаботно? Хотите жить долго и счастливо? Всё просто! Не смотрите мужчинам в глаза. Не обращайте на них внимания в целом. Не смейтесь над их шутками. Не добавляйтесь к ним в друзья. Не отвечайте на их сообщения, звонки. Занимайтесь лишь собой. Не мечтайте о принцах на белом коне. Их нет. Их выдумали шлюхи, когда они лежали под очередным чмом. Они специально их придумали что бы было о чём мечтать перед сном. Что бы было на что надеяться. Но принцы так и не приходили и они так и умирали ненужными шлюхами. Вот она жестокая правда. Милые девушки, хотите быть счастливыми? Отключите воображение, включите здравый смысл и перед сном смотрите программу «время» вместо сопливых сериалов про отношения. Вот кстати почему мужчины такие равнодушные. Они смотрят новости, футбол и прочую хрень. Они не смотрят сериалов про отношения. В следствии чего даже не представляют что так бывает. Что бывает любовь, романтика, чувства. У них одно чувство. Чувство в кого-нибудь «воткнуть».

Пока писала всё это даже как-то повеселела что ли… Чувствую как с каждым днём всё больше и больше наполняюсь цинизмом. А что поделать? Не наебёшь, не проживёшь.

Сладких всем:*

Не заморачивайтесь, они на самом деле все одинаковые, просто влюбляют по разному. И мы влюбляемся не в них, а в их таланты…

P . s . Люблю тебя, кретин.

Надо кстати посмотреть точное значение слова «кретин». А то обзываюсь на любимого, даже не знаю чем.

P . s . s . Блядь, закончились сигареты. Это утро у меня будет здоровым.

В силу моего подорванного состояния пока не получается нарисовать картину целиком…

И вот я вконтакте, и вот он онлайн, и вот ему похуй…

Мне сложно описать своё состояние.

С одной стороны я вроде бы понимаю что «несудьба», понимаю что если человеку «похуй» значит похуй. И ты ничего не можешь с этим поделать. Ты не можешь приказать человеку любить тебя. Больно, обидно, но это так. А с другой стороны во мне до сих пор живёт какая-то глупая надежда. Какая-то часть меня орёт и пытается доказать что всё сложится. Что мы будем вместе и будем чертовски счастливы! Она пытается доказать что нужно время. Я устала жить с этим вечным противоречием в своей голове! У-с-т-а-л-а! И вроде бы можно представить нас вместе. История про «Принца и Нищенку» не про нас. Про «красавицу и чудовище» тоже. А с другой стороны так и слышится: Дура, ну куда ты лезешь!? Ты же видишь не для тебя ОН родился. Не для тебя. И всё так запутанно. И всё так сложно. И я вообще не представляю что с этим со всем делать?! Я Бьюсь в немыслимом отчаянии.

Выходные. Я сижу дома одна в четырёх стенах. Спрашивается какого чёрта?! Молодая, симпатичная девушка собирается вновь провести свои выходные в «гордом» полном истерики одиночестве. Нет у меня ответа! У меня вообще ничего нет! Ни ответов, ни нервов, ни желания что либо делать…

Сегодня я поймала себя на мысли о том что мне безумно хочется прожить хотя бы один день без тебя! Хочется что бы я проснулась утром, и вместо того что бы подумать о тебе, подумала о своих друзьях. Что бы на протяжении всего дня моя голова была забита всяким бредом. Шмотки, политика, учёба, домашние хлопоты… Не важно чем именно! Лиж бы не тобой… Что бы когда я засыпала с книгой в руках, я думала о чём пишет автор, а не о тебе. Вот такой беззаботный день я хочу. Покинь мою голову хотя бы на денёк. Пожалуйста! Я так хочу чтобы из меня вырывался не истерический смех, а нормальный здоровый смех. Тот самый смех когда по настоящему смешно! А не тот которым прикрываешь боль что бы никто не заметил и не полез с идиотскими вопросами: Что случилось? Ты что плачешь? Тебе больно? Хочу как прежде любоваться мальчиками и строить им глазки. Но вот блядь досада! Кроме тебя у меня никто даже обычного интереса не вызывает.

Я миллион раз принимала решение забыть тебя, не думать о тебе! Но кажется моё сердце не подчиняется моей пропитанной никотином голове.

Меня зае**ли ваши советы. Запишись на фитнес. Отвлекись на что-нибудь. Как вы не понимаете, я люблю его, дуры!

«Я не могу больше так» из дня в день повторяю я себе. А толку то?

Так и хочется задать вопрос: Что здесь происходит? И кто-нибудь цинично ответит: Здесь происходит любовь…

Вот говорят «Время пройдёт всё забудется»… Вы что идиоты? Как вы себе это представляете?! Разве возможно забыть то что так когда-то цепляло за душу. Разве возможно забыть то что вызывало сумашедшую бурю эмоций… то что приводило к дурацкой дрожжи в коленях и тем самым «бабочкам в животе». Какими глазами вы на меня посмотрите если я скажу вам: Забудьте вкус шоколада! За-будь-те! Вот я на вас именно так и смотрю…

P.s. Yours two two.

В ту ночь, в ту незабываемую ночь когда я познакомилась с НИМ, мы играли в "козла" на интерес. В картах я не сильна. То ли не везёт, то ли не умею… Я проигрывала, а он так мило мн поддавался что бы я не расстраивалась… До сих пор я задаюсь вопросом: Он поддавался потому что это один из приёмов для "съёма"? Или он не хотел меня расстраивать? Или этому есть ещё какое либо логическое (или не очень) объяснение?

В общем суть в том что он довёл счёт до 2:2. Ничья :) Но уже тогда мне было ясно что он победил… и в картах… и в моём сердце…

Прошло немного времени и мы начали общаться через инет. В одной из наших бесед он сказал что будет называть меня 2:2. Я была не против) Я и сейчас не против. Я никогда не буду против! Вот такая милая история которая с лёгкостью уместилась на листе А4… но никак не может уместиться в моей огромной жизни… Почему?

На самом деле я очень кратко всё описала. Я не написала о том как мы всю ночь пили кофе с молоком без сахара. Он сам кофе наливал :) Мне было очень приятно. Чего уж там греха таить, я в восторге была :) )) )) Всю ночь мы говорили о всяком бреде. Он рассказывал истории из своей жизни, я из своей. Мне очень хотелось слушать его. Поэтому я старалась говорить меньше, на меня это совсем не похоже :)

Естественно не возможно описать такие вещи например как: его взгляд, это что-то не вероятное! Он так смотрел… мм)) Если бы я была сливочным маслом я бы растеклась там по всему столу за одно мгновенье. Не возможно передать атмосферу царившую на тот момент там! Невозможно описать те забавные перекуры на крыльце… [Я плачу… Я овца :) ] Его мимика, жесты, повадки… Маленькие шрамы от весёлого прошлого. Я люблю его целиком! Всё что в нём есть я люблю! В нём нет того чтобы смущало меня. Естественно за исключением огромного количества баб которые постоянно вьются возле него… Но это лишь только из-за того что он общительный человек. (уверяла она себя запивая слёзы сладкой водой). У всех нас много знакомых, приятелей, друзей, однокурсников, сослуживцев и т.д.

Я люблю его. И это сейчас главное для меня. Возможно со временем что-нибудь изменится. Но сейчас, сейчас я жду его. И буду наверно ждать всегда. И всё это время ожидания будут сопровождать немые оры, истерический смех и нервозное состояние в целом.

P.s. Yours two two.

Ночь. Это была приятная ночь. Мне снился ты. Мы стояли на каком-то крыльце и лил дождь. Ты так забавно подкатывал ко мне, шептал на ухо приятные слова. Нежно обнимал меня. Я чувствовала во сне как я счастлива. Затем мы зашли в дом. Там были твои друзья. Я помню что мне что-то не понравилось и я куда-то ушла. Ты бросил всё, и пошёл за мной. Мы вместе курили на какой-то кухне, я улыбалась и одновременно строила из себя обиженную… Ты что-то говорил мне, затем крепко прижал к себе и говорил что на подобие: я никому тебя не отдам… Я чётко это помню, в тот момент во мне словно разыгралась буря эмоций. Я была готова разреветься от счастья. На этом сон прервался. Я проснулась в непередаваемом состоянии…

Я так хочу чтобы этот сон сбылся. Это было для меня своеобразной дозой. Я всё чувствовала, словно это было наяву. Сейчас, печатая это я искренне улыбаюсь. Бывает люди улыбаются когда им смешно, а быевет когда улыбаются испытывая радость. Улыбка которая идёт от сердца. Это как правило самая красивая улыбка. Я сейчас улыбаюсь именно так. Жаль что её никто не видит. Но я знаю наступит день, и я буду каждый день дарить ему такие улыбки. Наступит день, и я буду рядом с ним. Буду дарить ему свою заботу, ласку, внимание… И от этого он будет счастлив. И будет дарить улыбки "от сердца" мне. И мы будем стоять на той самой кухне, пить кофе с молоком без сахара, курить и радоваться тому что мы вместе. Чёрт возьми, у меня будет масса возможностей потискать его, зацеловать его "до смерти"… И я не упущу ни одной возможности сделать его счастливым.

P.s. Твоя 2:2.

P.s.s. Люблю тебя.