Зеркало души.

Пожалуй, она никогда никого не любила, кроме себя. В ней пропасть властолюбия, какая-то злая и гордая сила. И в то же время она — такая добрая, женственная, бесконечно милая. Точно в ней два человека: один — с сухим, эгоистическим умом, другой — с нежным и страстным сердцем.

"Поединок"

У меня теперь есть тайна, которую я не могла бы поведать даже самым близким людям. Только вам. Вот она: я люблю вас. Да, да! Правда, правда! Так люблю, что все прощу вам. Вам все можно. Вы хотите превратиться в медведя - хорошо. Пусть. Только не уходите. Я не могу больше пропадать тут одна. Почему вы так давно не приходили?

Я не знаю, где тебя искать.
Лишь ношу образ в голове, постоянно сверяя с реальностью, и каждый день с поникшей головой и пустотой в рюкзаке плетусь к дому.
Мы никогда и не найдем друг друга, это с моей-то безликостью.
Жить вместе с иллюзией, во сне видеть очертания лиц, одергивать и урезать желания. Этот день придёт, когда я наконец осмелюсь сбросить иллюзию жизни и наберусь смелости сказать "нет", а может даже и чего-нибудь покрепче. Давно уже ясно, что этот спектакль под названием "я пытаюсь жить" - это какая-то дешевая мишура. Это как валерьянка для всех, кто иначе истерил бы и проклинал меня. Жаль, что я не могу стереть себя с фотографий и уйти. Или могу? Самый большой страх - это не оправдать их ожиданий, всё это только ведёт к алкоголизму и каким-то там синдромам из учебников. Я боюсь? Скорее да, чем нет. Вот и получается, что пошло бы оно всё нахер, если честно. Вот и получается, что ты вроде живешь, только так - наощупь, боясь услышать нотки порицания из уст Большого Брата. Как поганка с отсутствием всякой индивидуальности. Подождите, я хочу видеть ваши глаза! Куда же вы уходите?
Нет ничего, что бы выходило из под моих пальцев стоящим или вобще наделенным смыслом. 17 лет я сижу перед белым листом и пустыми глазами пялюсь в пустоту. Это как хождения по парапету: мне всё время только страшно и больше ничего. Страшно, грустно, совестно. И я по прежнему ищу… Ищу сама не знаю чего и кого. Смысл, наверное… Может, понимания… А не осуждения, которое уже льётся из ушей. Не понимаю, чем мы тут занимаемся с таким умным видом. Я возможно, ошиблась дверью, может и зданием, может, тогда, 14 лет назад, моим органам всё же нужно было отказать.
Что-то не так здесь. Везде. Если они говорят мне, что я лицом не дурна и внутри что-то теплится, то только потому, что не могут признать, что механизм дал сбой. Это же так унизительно, правда? Зато я отлично умею быть ковриком для ног. Везет, что пока все видят в этом пользу для себя и великодушно перешагивают через него, иногда даже чистят. Я не знаю зачем я тут. Не знаю кто я… Но чувствую, что если пойму, то отдам всё, что смогу: плоть, кровь, душу. Всё за размытый образ на фотокарточке.
Черт, всегда было так холодно?

они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. и ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. и не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. звук голоса. снежинку, уснувшую на ресницах. больше и не нужно ничего.
они все равно уйдут.
а ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. и плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. и еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “надо ему показать.”
они уйдут.
а если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. чтобы не длить ощущение страха. чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
а чего ты хотела. ты все знала заранее.
чтобы не ждать. чтобы не вырабатывать привычку.
они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
и на том спасибо.
да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
и потом - они все равно уйдут.
ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. и черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
но ты им правда рада. ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
и такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “матрицы”? где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
и когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
деточка, послушай, они же все равно уйдут.
и уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
будда учил: не привязывайся.
“вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. и ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
или выходишь из зала сама. в последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
и герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
что-то, видать, во мне.
чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
и ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

Я уже давно послала к черту этот мир с его марионетками… Или он меня. Ну, короче, я не дружу с ним. Нахожу укрытием одиночество. Блин, люди! Вы так легко бросаете слова в мою сторону. Неужели вам не стремно от этого?)) Где те, которые меня берегут, всегда со мной рядом?! И что ваши обещания?! Да пустой звук)) ахаха, Господи, какие вы смешные!)) Давайте, ищите себе оправдания, почему не удалось быть героем! Зря, оказывается, я расстраивалась. Просто давно нужно было понять такую вещь, что человек стоит ровно столько, сколько стоит его слово. Страшно от того, что ты - такая дура, доверяешь этим людям и делаешь их такими значимыми. Кто? Они? Значимые? О чем я вообще? Я не разочаровалась в людях, нет. Я буду продолжать им верить, и закрывать глаза на недостатки. Искренне верю, что каждый человек хороший. Просто что-то его заставляет быть такой сукой, причиняющей другому боль. И, наверное… в глубине души ему грустно от того, что он так поступает. По крайней мере, я искренне в это верю.

Каждый человек, появляющийся в моей жизни, неважно, проездом он или же задерживается, оставаясь в моей жизни постоянным гостем, приносит мне, конечно, и радость, и удивление, да и разочарования бывают, дает начало моим взлетам и падениям, но главное, что остается со мной, даже после его ухода, - это музыка. Это то, что у меня никто не отнимет. Да пусть на крайность и слух пропадет, что не дай Господь, я всё равно буду в своем доме мыслей прокручивать эти саундтреки моих моментов. Моих. Моментов… Людей… Не смотря ни на что… Такая особенность моей странной и незамысловатой натуры, что я каждого(повторюсь - каждого!) воспринимаю через его плейлист. На самом деле, о человеке можно сказать многое, много-ли, мало зная его муз. предпочтения. Да будь он меломаном, где такой спектр треков! Я всегда основательно изучаю записи, вникаю в каждую фразу, и знаете, это меня очень выручает. Каждой песне-новизне так всегда радуюсь! Правда. В трех-четырех минутах, порой умещается целая история. Быть может, от того я так люблю петь.

Как правило, мы неправильно понимаем женщину, когда она любит всем сердцем и душой. Если она борется, проливает свои драгоценные слезы и говорит: извини, это потому, что она ценит отношения и считает тебя частью своего сердца, а не потому, что она слаба. Если она ревнует тебя к друзьям, не злись, потому что, быть может, она слишком любит тебя и не может смотреть на то, как ты проводишь время с кем-то в место нее. Не раздражайся, когда она ведет себя как собственница, потому что, быть может, она хочет объяснить, что ты ее мир, и она не может делить тебя с кем-то еще. Не игнорируй ее, если она жалуется на глупые вещи, потому что, быть может, она нуждается в твоем внимании. Если ты “любишь” женщину, не игнорируй ее и покажи, что заботишься о ней Когда женщина получает внимание от своего мужчины и чувствует, что ее ценят за маленькие детали, она может любить его в ответ миллионами способов..и даже гораздо больше, чем ты когда-либо можешь себе представить…

Закрывает дверь, небрежно бросает сумку.

Телевизор включает, думая "он скоро придет домой".

Он приходит. Садится рядом. Держит её за руку.

Он рядом.

Он не уйдет.

Он ей послан судьбой.

Читает ей вслух про Ассоль и, знаешь,

Она расцветает, внутри растаял давно уж лед.

Она каждый шрамик его, как молитву знает.

Она от него никогда не уйдет.

Готовят вместе, он весь в муке.

Она смеется, бросает ему полотенце.

И так уютно им в их мирке.

Им друг от друга уже никуда не деться.

Она разбивает его любимую чашку, осколки прячет.

Он злится, его наполняет спесь.

Она ему шепчет "Не ругайся, мой милый мальчик".

Он прощает её, целует.

Они счастливы. У них всё на свете есть.

я хочу чтоб меня любили,
чтоб рады были видеть при встрече,
чтоб заботою окружили,
и болтали со мной весь вечер.

чтоб руки мои грели.
в эти жутко холодные дни.
и пропадать с любимым в апреле,
отсутствие свободного времени.

хочу с предвкушением ждать звонка,
и встречи, каждый раз - словно первый,
рисовать ерунду на полях дневника,
и писать, мол ты мой благоверный.

хочу прожить с ним до старости,
руку об руку, спина к спине,
и ближе к смерти высказать благодарность,
за пережитое количество лет.

все весны, все зимы - с ним.
все лета и осени - тоже.
он мне очень необходим.
нет никого дороже.

Почему я вижу тебя только в снах? Почему я просыпаюсь, а вокруг ничего, кроме мыслей о тебе, и нет никакого твоего следа в реальности? Пойми, я не капризничаю, не закатываю истерик. Я просто люблю тебя. И мне без тебя тяжело. Эльчин Сафарли

"Когда я вижу тебя онлайн, я понимаю, что люблю тебя безумно, что готова целовать экран, на котором просто есть твое имя. Когда не вижу тебя в сети, воображаю тьму разных событий, которые могли с тобой приключиться, большей частью почему то трагических… Все понимаю, все все, но ничего сделать не могу. Будто что то умерло. Во мне. И в тебе, кажется, тоже. Ты же тоже не пишешь. Хочешь молчать? Хочешь разглядеть будущее? Интересно, ты меня все еще любишь?.." ("Нет воспоминаний без тебя")