Я не знаю, где тебя искать.
Лишь ношу образ в голове, постоянно сверяя с реальностью, и каждый день с поникшей головой и пустотой в рюкзаке плетусь к дому.
Мы никогда и не найдем друг друга, это с моей-то безликостью.
Жить вместе с иллюзией, во сне видеть очертания лиц, одергивать и урезать желания. Этот день придёт, когда я наконец осмелюсь сбросить иллюзию жизни и наберусь смелости сказать "нет", а может даже и чего-нибудь покрепче. Давно уже ясно, что этот спектакль под названием "я пытаюсь жить" - это какая-то дешевая мишура. Это как валерьянка для всех, кто иначе истерил бы и проклинал меня. Жаль, что я не могу стереть себя с фотографий и уйти. Или могу? Самый большой страх - это не оправдать их ожиданий, всё это только ведёт к алкоголизму и каким-то там синдромам из учебников. Я боюсь? Скорее да, чем нет. Вот и получается, что пошло бы оно всё нахер, если честно. Вот и получается, что ты вроде живешь, только так - наощупь, боясь услышать нотки порицания из уст Большого Брата. Как поганка с отсутствием всякой индивидуальности. Подождите, я хочу видеть ваши глаза! Куда же вы уходите?
Нет ничего, что бы выходило из под моих пальцев стоящим или вобще наделенным смыслом. 17 лет я сижу перед белым листом и пустыми глазами пялюсь в пустоту. Это как хождения по парапету: мне всё время только страшно и больше ничего. Страшно, грустно, совестно. И я по прежнему ищу… Ищу сама не знаю чего и кого. Смысл, наверное… Может, понимания… А не осуждения, которое уже льётся из ушей. Не понимаю, чем мы тут занимаемся с таким умным видом. Я возможно, ошиблась дверью, может и зданием, может, тогда, 14 лет назад, моим органам всё же нужно было отказать.
Что-то не так здесь. Везде. Если они говорят мне, что я лицом не дурна и внутри что-то теплится, то только потому, что не могут признать, что механизм дал сбой. Это же так унизительно, правда? Зато я отлично умею быть ковриком для ног. Везет, что пока все видят в этом пользу для себя и великодушно перешагивают через него, иногда даже чистят. Я не знаю зачем я тут. Не знаю кто я… Но чувствую, что если пойму, то отдам всё, что смогу: плоть, кровь, душу. Всё за размытый образ на фотокарточке.
Черт, всегда было так холодно?