Знаешь бывает иногда. Хорошая погода и хочется гулять, просто шататься по улицам. Сходить туда, где никогда не был. Забавно, но друзуй в городе у меня нет, ехать куда-то долго, ведь закат уже через 30 минут. И ты выходишь и бредёшь один, слушая музычку в наушниках. Ловишь себя на мысле что забыл как ходить, с этим вечно быстрым темпом больших городов просто летишь по улице. Стараешься замедлить шаг, не торопиться никуда, а как только перестаёшь думать об этом, снова неосознанно ускоряешься.

Ходишь, таращишься на людей. Наблюдаешь за ними, подслушиваешь, смотришь не как на простые каждодневные декорации. Находишь старую железню дорогу, которая рассекает город на 2 части, поезда там ходят раз в пятилетку, поэтому можно просто идти по рельсу, сохраняя баланс, это помогает не ускоряться, правда метров через 400 ты уже умеешь быстро ходить сохраняя баланс. Прогулки это замечательно, надо чаще гулять.

"У тебя все задатки маньяка, ты больше не выслеживаешь людей в сети, теперь ты один гуляшь по паркам" (с) К.

знаете, мне не на что жаловаться. я чувствую и вижу, что у него тоже есть чувства. но ему трудно от того, что они появились. и да, мой мужчина очень рад, что я с ним, он гордится мной и тем, что я рядом. он уже привык к тому, что я люблю слушать и помолчать.

вчера такой разговор состоялся, странный. я во второй раз вот так искренне сказала все, что было на уме. и если тот первый разговор меня немного обидел, наверное, потому что:

"- я вообще не могу, не могу без тебя. я впервые вот такое сильное чувство испытываю

— а я впервые так долго ни с кем не ссорюсь"

вчера все было лучше. мой мужчина такой нежный был, так много слов сказал, действительно правдивых. он вообще человек-правда.

и говорили о моей работе.

— я решила согласиться, попробовать. ничего не теряю же. но работа для меня вообще не на первом месте.

— а что для тебя на первом?

— чувства.

— и все?

— а с ними все связано. думая, соглашатся мне или нет, я в первую очередь решала как это повлияет на нас. важно быть с тобой.

— знаешь, мне очень повезло с тобой. я тебя безумно люблю.

вот все хорошо. но я второй день после разговора хожу и слезы на глаза наворачиваются. не знаю, может это от счастья? оно ведь тоже заставляет плакать.

и я очень-очень-очень сильно хочу к нему. к моему любимому человеку. в такой ливень хочется быть рядом, под одеялом и целовать любимое тело.

она ждала того, кто сумеет
пробраться через пять слоев ее
застенчивости, неловкости, страха,
нелюбви и одиночества..

Устроим перекличку? Кто не в теме "Евровидения"? Кто его никогда не смотрел и не планирует; не проявляет никакого интереса к этому конкурсу?

"Каков процент демонов среди ваших учеников?

— Нет, я так не отвечу. Я отношусь ко всем одинаково, даже плохому человеку я предлагаю шанс. Возможно, вы читали в моей книге, что я держал у себя дома сексуального маньяка. И не выпускал его наружу.

— А что случилось с ним потом?

— Духовно он, вероятно, не улучшился, но этически пришел к тому, что не должен больше делать того, что делал прежде.

— Вы околдовали его?

— Нет, я этого не делал. Например, вы все практикуете по два часа в классе, иногда кто-то продолжает практику два с половиной часа, правильно? В это время ваш ум сконцентрирован на предмете или он блуждает?

— Я стараюсь сосредоточиться на том, что делаю.

— Нет, это происходит автоматически, и в этом заключается искусство преподавателя: удерживать учеников в настоящем моменте. Таким образом, если я держу их в этом состоянии два часа, я могу сказать, что выполнил хорошую работу. Есть люди, которые по утрам практикуют у нас в институте с Прашантом (сын Айенгара) до девяти, после продолжают самостоятельную практику до 11:30. С 7:00 до 11:30 — по меньшей мере только хорошие мысли. С 7:00 до 11:30 быть в моральной дисциплине вполне достаточно. А вечером ученики снова приходят и занимаются. Вот как происходит трансформация через практику, садхану. Происходят изменения к лучшему, но не думайте, что мы все окажемся в раю. Иногда кажется, что рай где-то наверху… Но я говорю: будьте твердыми! Если вы научитесь твердо стоять на земле, рай будет у вас в руках. "
Айенгар

Ночью за мной столик сели два гея с полненькой девушкой. Они заказывали исключительно коктейли и фруктовую тарелку. Кухня, включая официантов поржали надо мной, мол, педиков и жируху обслуживаешь. К слову, мне вообще плевать на ориентацию, но всех вокруг это забавляло или вызывало отвращение.

В то же самое время за столом другой официантки сидели две девушки, все такие на элите-макияже. Даже попросили салфетку на ноги. В клубе! Ну короче, предположительно гости, на которых можно заработать.

В итоге мои геи оставили мне 500 рублей чаевых (больше, чем все остальные столы за ночь), плюс, оставили почти полную фруктовую тарелку, а бабы за столом Иры ушли, не заплатив.

Вопрос: и кто тут еще пидорас?

Взяла сегодня интервью у одного из самых популярных (как я позже узнала) travel-блогеров Украины для следующего номера fole. На самом деле получившаяся запись на 36 минут, которую еще предстоит расшифровать, а затем написать на ее основе статью - мне, наверное, сейчас совсем не к месту в плане времени, но я рада, что соскребла себя и свои остатки нервов ради интервью. И знаете - это мировой человек. Мне 17, ему 26 - я дома на стуле, а он в маке и объехал полпланеты. И так просто с ним было разговаривать - просто необыкновенно. Абсолютно никакого барьера. Столько вдохновения, мотивации, что я собираюсь еще раз организовать себя и уже ночью начать расшифровывать запись. Я так волновалась, но интервью с Марком Кучеровым через контакт далось намного сложнее и было в разы скучнее, чем сегодняшнее интервью через скайп. Я крайне довольна.
Но в сегодняшнем дне это не главное. Главным стало то, что со мной захотел встретиться мой человек - просто пойти куда-нибудь поужинать. И я на протяжении нескольких часов думала - надо ли мне это? Вот ночью мне снилось, что я гуляю с Ксавье Доланом по Гданьску (лол, ну да) - в свой сон я обратно точно хочу. А вот идти на ужин - без понятия. Но таки да, таки пошла. Было страшно. Меня даже не взяли за руку. Шла рядом, как ребенок, которого обидели и он тащится следом, глотая слезы и сопли и всхлипывая. Зашли в одно уютное место, заказали еду и пошел еще один сложный разговор. Его нет смысла пересказывать - это я не хочу позже перечитывать, заходя в свой блог, но суть была в том, что человек осознанно сделал то, что сделал, потому что так надо. Я снова разревелась, меня снова трясло, а потом я стала злиться. Вот это было что-то новенькое. И тут во мне как будто что-то повернулось и я все высказала - говорила и говорила. Высказала все то, что накопилось в голове за неделю - а накопилось безмерно. Все равно терять было уже в принципе нечего, поэтому моя большая-большая обидка заговорила. Человек держал меня за руки, прислонившись к ним лбом и молча слушал, смотря в стол. А потом поднял голову и сказал "Давай попробуем еще раз". Я чуть ли не кричу: "В смысле? Тебе ведь это не нужно". А в ответ - "Мне нужно все, что связано с тобой". Короче, я не понял, но я дышу впервые за неделю и мне хорошо.

Наконец-то сегодня мой день прошёл на 5+, хотя ещё вчера я выдавливала из себя улыбку. Нет ничего приятнее бросить всё и поехать к бабушке в деревню на день рождение к дяде. Пусть всего лишь на пару часиков.
Моя семья. Знали бы вы, как я их люблю и дорожу ими. Стоит мне пообщаться с ними или провести вместе время, так моё настроение зашкаливает моментально. Мне сейчас ничего не страшно, хотя ещё вчера я плакала и думала, что не выдержу и помру раньше времени. Но сегодняшний день - это ещё один лучший день.
Ну, а завтра я буду сидеть ещё с одним моим любимым человечком, пока мама с сестрой будут на мероприятии. Теперь точно всё, всем споки-ноки.

В больницах я уже обосновалась завсегдатаем. Нравятся мне обшарпанные коридоры, встревоженные врачи и пациенты с засаленными волосами. Захожу в отделение ультразвукового исследования, ловлю на себе заинтересованные взгляды пузатых женщин в халатах. Я усаживаюсь рядом со счастливой обладательницей сорок седьмой хромосомы и призадумываюсь о том, что большая часть увиденных мною будущих матерей напоминает представительниц ближайшего притона.

Меня вызывают на УЗИ и проталкивают аппарат по самые яичники. В ответ на свои страдания получаю извечное: член больше, чем этот прибор!!! Через пару минут получаю своё заключение: эхопризнаки синдрома мультифолликулярных яичников. Персистенция фолликула справа.

Хихикаю, потому что бляди за гаражами щедро презентуют миру своих отпрысков, а я имею шанс расплодиться лишь в ближайшие пять лет(мне 18), дальше мои яичники обрастут кистами и я получу статус биомусора, потому что женщена далжна ражать!!!!

В последний раз любуюсь дамой с трисомией по двадцать первой паре и плетусь в аптеку за таблеточками, на которых мне сидеть всю жизнь.

я сегодня задумалась вот о чем.

возможно ли, что все те люди, что так скучают по мне дома, переживают за меня и бесконечно твердят "возвращайся" являются своеобразным камнем, тянущим меня на дно? тянущим обратно. не дающим, так сказать, "расправить крылья".

потом я подумала, что просто ищу отговорки для собственных неудач. конечно, гораздо проще свалить всё на судьбу или ещё какие-то высшие силы, вместо того, чтобы признать собственную несостоятельность и никчемность.

на самом деле, я просто знаю, что все эти "всегда можно вернуться" - полный бред. вернуться-то можно, и можно даже беспечно отмахиваться от расспросов, мол, да что мы в этой Москве не видели, дома лучше.

но там, в глубине души, так и останется черная дыра под названием "ты - ничтожество". я взбаломошная, избалованная и совершенно не подготовленная к самостоятельной жизни. я, по-честному, сущий ребенок. но я слишком упряма, чтобы сдаваться.

хорошо это или плохо? скольким людям я угрохаю к чертям всю нервную систему, прежде чем моя жизнь хоть немного наладится? я не знаю.

но я просто знаю, что такие сообщения, как сегодняшние, со словами о том, как кому-то меня не хватает там, в прошлой жизни, они рвут мне душу на части. я бы хотела оградить их всех от волнений и тоске обо мне, я этого не стою. вот только как это сделать?

надо мной навес из слов и фраз вроде " ты не самостоятельная", "несерьезная", "через секунду забудешь, запиши.", "тебе пофиг", "тебе же наплевать, не делай вид, что это важно", доходящее до абсурда - " тебе совсем не жаль", но ни одна из них не ложь.

а самое, самое, самое жуткое осознание, что в меня верят лишь те, кто плохо знает.
только эти люди говорят мне " ты сможешь".

когда у меня что-то получается, люди думают: "повезло" или " как же так? "
люди верят в то, что всё мне достается, падая с неба прямо в ручки.

слова ничего не весят, не стоят, не значат.
чем больше мне говорят, "желая добра", читая нотации, а мальчики - втираясь в доверие, говорят тоже безмерно много и лаконично, тем больше я не слышу. бывают целые дни, когда я никого не слышу. и мне не страшно.

Первый раз, за всю жизнь, я вижу евровидение и понимаю, что это круто, очень круто. Слишком ярко, слишком оживлённо, стою и внутри прям кровь в венах вибрирует от этой громкости. Мои эмоции не передать словами. Это больше, чем вау.

Парень с соседнего балкона поругался со своей девушкой и спросил меня, такая же ли я ебанутая? Я ответила, что нет, и он восхвалил Господа, что он создал хоть 1 светлое существо. Забавно, если бы потом я не узнала, из-за чего весь сыр-бор.
Его дама сердца с утра сказала, что переспала с его другом, потом днём выяснилось, что она просто перепила и уснула с ним на 1 кровати, а затем друг сказал, что она спала одна на его кровати. В конце концов дама сказала, что это он, парень, ей не доверяет и виноват во всём. Занавес.

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

Пожалуй я не могу выбрать что-то конкретное. Но есть вещь, которая мне в детстве очень нравилась. У нас тогда не было ни интернета, ни цифрового ТВ, ни ДВД и вообще ничего такого. Обычный телевизор стоял и мы с родителями раз в неделю ужинали все вместе. Мама готовила что-то вкусное, потом они с папой переносили стол из кухни в их комнату и мы там ужинали. При чем обязательно по телевизору мы попадали на фильм "9 ярдов". У меня вообще этот фильм очень ассоциируется с детством. До сих пор безумно его люблю.

Решила перекраситься. Пока не скажу в какой цвет. Но сначала надо осветлиться. Есть два варианта, осветлиться просто или с комплексом Олаплекса. Я не знаю обязательно ли использовать этот компекс. (просто дорого для меня, дороже на 200 гривен, чем если просто) И так решила краситься потом дома, чтобы сэкономить.

Девочки, может кто знает сильный ли эффект он дает? Или разок можно и просто так осветлиться.

Боюсь за волосы, но я бедный студент, скажем так.

Младший брат стал абсолютно неуправляемым. И чаще всего все больше меня бесит. Орет, не слушается, делает, что вздумается и истерит. Часто мои ведутся на его истерики и он ими помыкает, я же на это все не ведусь. Когда говорю им об этом, то наезжают чаще на меня. Вот и сегодня снова поругались. Потом извинились друг перед другом. Но осадок после разговора остался. Еще и гормоны сейчас разыгрались. Как же меня это заебало все.

я настолько сильно себя люблю, что скачал s1ep01 ИП с озвучкой Рен тв (которая была у меня первой) и теперь сижу, смотрю

боже, я самовлюбленный эгоист

стало жарко, открыл окно и тут блять началось влетело 12312378 мух 2984919 мошек 300 спартанцев мотыльки горгульи свидетели иеговы охладился сука заебись.

Я не желаю счастья тем, кто меня бросил. Как ни крути. Да, это не хорошо. Я добрый человек, но тем кто ушел от меня первый - не могу счастья пожелать. Хочу, чтобы они попросили вернуться, на крайний случай, сказали, что я одна такая замечательная (или что-то в этом роде).

Это вовсе не значит, что я несчастлива. Я счастлива, и до бывших дела нет. Но неприятно получать новости о том, что у них все хорошо и без меня. Лучше не получать никакие новости вообще. Но мне все равно зачем-то это говорят, хотя не интересно.

Это я все к чему. Какая бы девушка счастливая не была, она все равно хочет, чтобы мужчина жалел, что оставил ее, а иначе - это просто удар по самооценке.

я чувствую что скоро что то должно произойти. Внутри сердце…оно не спокойно..еще чутб-чуть и..и что то будет..что то сильное..оно заставит кричать..кричать так, как никогда этого не делала…освобожусь..меня боль освободит..но такой как сейчас я больше не буду

Не знаю что будет. ощущение что это будет последней каплей и. .

И меня нет.

Кто я ? Откуда я ? Что было ? Что бедет ?

Я задыхаюсь

Вот

где была та грань, между жизнью, которая у меня была, и той, которая у меня сейчас. нет каких-то определённых моментов, переламывающих жизнь на "до" и "после", она не меняется как по нажатию кнопки, нет такого, что ты заснул будучи одним человеком, с определённым образом жизни, мышлением, устоями, окружением, и проснулся уже изменённым в изменённой реальности. всё происходит незаметно, постепенно, а потом смотришь- всё будто переменилось в момент, глядишь на то, каким ты был лет 5 назад, будто на себя вчерашнего, и спрашиваешь себя: где этот человек? где та жизнь, которой он жил? но ведь ты сам медленно и упорно пришел к тому, что имеешь. время обманывает слабых. каждый день, каждый час, каждый миг определяет следующий, и вот ты стоишь перед зеркалом и не понимаешь, когда успел превратиться в это затравленное жизнью существо. видимо каждый раз, каждый момент, предоставляющий выбор, я выбирала. и выбирала не правильно. каждый раз.

сегодня на улице я увидела сирень. она только зацвела и только распустила свои красивые цветы. эти цветы как полагается сирени, были сиреневого цвета. суть в том, что она была такая красивая, я с радостью сделала снимок на телефон, который набрал много лайков. она была прекрасна. но до сирени зацвела черемуха, своими белыми цветами, и она пахла совсем иначе. но теперь этого запаха нет, да и цветов этих тоже. в нашей жизни происходит тоже самое. приходит один человек - он самый лучший, от него так вкусно пахнет! но со временем запах уходит, и на его смену приходит сиреневый человек, совершенно другой! но в конце концов он тоже повянет. главное то, что нельзя отчаиваться. к нам всегда придут новые люди, которые заменят других, но тем не менее, фото сирени осталось в нашем инстаграме. так же как и человек. я люблю тебя сирень. надеюсь вы поняли о чем были эти слова

мой дневник

Очень болею за нашу Джамалу <333


Но выступление не очень. На отборах мне понравилось ее выступление больше. Как по мне, то весь номер на Евровидении как-то отдельно, а Джамала отдельно, хоть и номер довольно не плохой, особенно крутой конец с деревом, очень эффектно. А песня мне как и нравилась, так и нравится. Конечно же, опустив всю нелюбовь к России, нужно заметить, что у Лазарева супер крутой номер потому он может победить.

Понравилась девочка с Азербайжая и вроде как группа с Грузии, если не ошибаюсь. А еще швед миленький и неплохо поет. И группа очень похожая на наших "брюнетс шутс блондс", хотя не помню за какую страну выступали.

1944

When strangers are coming…
They come to your house,
They kill you all
and say,
We’re not guilty
not guilty.

Where is your mind?
Humanity cries.
You think you are gods.
But everyone dies.
Don't swallow my soul.
Our souls

Yaşlığıma toyalmadım
Men bu yerde yaşalmadım
Yaşlığıma toyalmadım
Men bu yerde yaşalmadım

We could build a future
Where people are free
to live and love.
The happiest time.

Where is your heart?
Humanity rise.
You think you are gods
But everyone dies.
Don't swallow my soul.
Our souls

Yaşlığıma toyalmadım
Men bu yerde yaşalmadım
Yaşlığıma toyalmadım
Men bu yerde yaşalmadım

vatanima toyalmadim

Перевод

Когда приходят незнакомцы…
Они приходят в твой дом,
Они убивают вас всех и говорят
" Мы не виновны…не виновны "

Где ваш разум?
Человечество плачет
Вы думаете, что вы боги,
но все умирают,
не глотайте мою душу
наши души.

Я не могла провести свою молодость там, потому что вы забрали мой мир
Мы могли бы построить будущее
Где люди свободно живут и любят
Счастливые времена..

Где ваши сердца?
Человечество, процветай
Вы думаете, вы боги
Но люди умирают
Не глотайте мою душу
Наши души
Я не могла провести свою молодость там, потому что вы забрали мой мир

Стараешься как лучше, вкладываешь душу, силы, время. Воспитываешь. А потом тебе говорят " проваливай из дома, ты портишь все"

Я охерела. Если бы не я Аделя давно бы блейзер по подъездам пила, если бы не я, она бы ушла после 9 класса. А от неё никакой благодарности, угрожала мне ножницами, замахнулась, задела один раз. Сказала маме, что я её терроризирую, мешаю жить и унижаю.

Охринеть. У меня просто нет слов, как можно быть такой тварью.

Все было ок, пока мама на влезла со своим "воспитанием". Сказала ничего страшного, что она курит и попросила её меня не слушать со своими " учись, а не гуляй".

Я понимаю, что это её дочь, что я всего лишь сестра, но блять, если ты большую часть времени находишься в другой стране и пишешь раз в месяц, то о чем вообще с тобой говорить.

Причём просит нас с бабулей её не трогать, а когда она пропадает на сутки и не идёт в школу, орет, что мы за ней не следим.

Мне теперь плевать, где она и что с ней. Плевать что она будете делать и чем заниматься. Плевать, как она будет жить.

В ближайшее время с её окружением она проснётся в обезьяннике под чем то. Уверена на 99%. И потом мама пожалеет.

Сама виновата.

Я сейчас съеду и заберу бабулю, которая не может с ней жить и общаться. Потому что та орет на неё, повышает голос, дерзит. Пусть мама возвращатся с Кореи и сама занимается своим ребёнком. Я устала. Просто я уже не могу, меня это все до тряски бесит.

У меня замечательное настроение. Не знаю почему, но хочется плясать, петь и дарить людям радость, хотя не петь, не танцевать не умею. :) В понедельник защита курсовой. Вообще, от учебы потихоньку как-то избавляюсь. Вот правда пока не знаю, что с физ-рой делать, я на ней не была ни разу в этом семестре, надо с ней как-то решить проблему. Да и помимо учебы есть жизнь. Учеба-это не далеко не главное в жизни! Я хочу заниматься тем, что я люблю…Пока есть время, надо действовать. Ксюша, включи свой драйв. Свою энергию и вперед!

Хотите историю в этот вечер?
Убогий вечер. Кисель не берет трубу, я разлагаюсь под новый альбом Радиохед, Никита не отвечает, Алёна пьет. Выгляжу, как бомж, и никуда не хочу.
Решила выйти покурить. Стою у общаги и тут подходит парень, просит сигарету.
Разговорились, сказал, чтобы никуда не уходила и подождала его. Вернулся через 10 минут с огромным букетом цветов и конфетами. Сказал, что у него был очень плохой день, а я сделала его немного лучше. И УШЕЛ.
Вселенная сегодня сошла с ума.

утро было особенно прекрасным, ибо кто был рядом? любимый мужик. да

ненавижу уезжать от него каждый раз. с ним будто время останавливается и все действительно становится хорошо. сидишь с ним на окошке ночью, куришь и разговариваешь обо всём. потом тебя целуют и за ручку ведут спать. я уже скучаю.

в два часа встретились с Машей и она отдала мне распечатанный материал, который вчера делала заново, и я увидела что весь текст поплыл. он был не правильно расположен, хотя вчера всё было ок. думаю ладно, будет четвёрка и уже хорошо. я сделала всё, что могла.

приехали к трём с ней на учебу, зашли в аудиторию, написали экзаменационный тест по трём предметам. и пошла защита. в комиссии была преподаватель из старого пед состава и более тупых вопросов я от неё не ожидала.валили жутко. у меня ещё есть такая особенность, что я сильно запариваюсь с речью всегда, а потом на защите всегда всё от себя говорю. и на её вопрос объяснить ей что такое рогатка я выдала что-то типо "это не в компетенции моего урока, поэтому отвечать на данный вопрос отказываюсь" ибо правда. знаю я что это оружие, но женщина, давай по теме или не выёбывайся.

в общем тест 4, защита 5, общая оценка по профилю 5.

я стала чуточку ближе к свободе

Я не особенно разбираюсь в больших вопросах жизни. Мне нравится только прекрасное. Вот ты принёс сирень — и я уже счастлива.

Эрих Мария Ремарк «Три товарища»

пятница 13-е говорит сама за себя.

сегодня должна была показать экзаменационные материалы руководителю и для этого взяла ноут с собой. просто перевезя его через пол города он решил откинуться. работ нигде нет более, экзамен менее чем через сутки.

в панике еду домой, кое-как на мамином старичке все делаю заново. за 4 часа нон стоп соплей и усталости я таки это сделала.

каков же урок? сохраняйте важные документы везде, где только можно!

в планах остался только любимый мужчина и спокойствие рядом с ним. я устала.

То ужасное чувство, когда смотришь на человека и возникает невероятное желание обнять, да так сильно, чтобы никогда и никуда не отпускать. Но ты не можешь, потому что этот человек принадлежит другому

Простая логическая цепочка: из-за постоянного обвинения себя, во всем, за все, за каждую мелочь, если хотя бы что-то пойдет чуть-чуть не так (или мне так покажется) я всегда виню только себя --- возникает чувство неуверенности в себе --- которое приводит к чувству тотальной ненужности.

(Знали бы вы сколько ночей проплакано, пока я шествую по этой цепочке)

удалила из друзей девушка из "нашего" турагенства.

плохой знак, походу она тоже видела наши расчётки.

Выращивание клубники может стать вашим домашним бизнесом, зарабатывать на клубнике можно с июня по октябрь с минимальными вложениями. Всё что понадобится для выращивания так это земельный участок и хороший посадочный материал.

остались считаные дни до конца учбеного года. моего последнего учебного года. рада ли я? возможно. понимаешь я просто боюсь. сильно боюсь. что меня ждет в университете? какие люди там будут? я никогда не меня школы и незнаю как вести себя в новом коллективе.уиниверсите это же не доп.кружки или типа того. университет это что-то совсем иное, другой мир, не изведанный и загодчный. пока что.

Беседка с камышовой крышей это оригинальное решение в ландшафтном дизайне садового участка. Камыш использовался нашими предками в качестве кровельного материала ещё с незапамятных времён. Структура камыша имеет водоотталкивающие и теплоизоляционные свойства и применение его в качестве кровельных покрытий вполне оправдано. https://sam-stroitel.com/besedka-iz-kamysha-sxema-ukladki-kamysha.html

то чувство, когда хочешь быть более продуктивным, завести ежедневник, записывать все свои дела и задачи, а потом понимаешь, что у тебя ведь каждый день по накатанной. что ты вообще делаешь не по плану? какие цели, какие задачи? ты просто живешь от выходных в кровати до выходных в кровати, ничтожество. эх, грустно, в общем-то.

В так полюбившейся всем игре World of Tanks, присутствует очень много модификаций выпускаемых самими игроками или мододелами. Суть этих дополнений заключается в облегчении самого процесса игры, вплоть до откровенного жульничества.

Но речь в данном случае пойдет не об этом. Очень часто новички сталкиваются с тем, что банально не знают, как установить эти самые моды, да и в GOOGLE лезть тоже бывает лень. Вот и сидят горемыки, чешут затылок, и получается как знаменитой басне: «А воз и ныне там!».

Что же, давайте рассмотрим эту не хитрую процедуру поближе. Моды, по своему типу бывают разными, на озвучивание игрового процесса, к примеру, или же изменения графического или пользовательского интерфейса.

https://cybertroll.ru/kak-ustanovit-mody-na-world-of-tanks.html

(грубо) бля, я ей не смогу простить, ведь С. обнадежила, что мои дензнаки вернуться на этой неделе, ведь она якобы следака встретила, который уже относительно точно назвал срок возврата. сегодня суббота. я пишу истории болезни. денег нет. сегодня суббота. может завтра? я уже собралась санглассес преобрести (придыханное "г") "гуччи".

Я поняла, что не смогла бы изменять человеку.

Нет, на самом деле я давно была в этом убеждена, но недавно подумала об этом, и поняла для себя, что не смогла бы врать, скрываться, придумывать отговорки и причины. Слишком много усилий и стресса. Так ли оно нужно?

Если уж так получилось, что появился второй человек (а так уже случалось), зачем врать первому? Почему нельзя сказать ему обо всем и со спокойной душой окунуться в отношения с другим? Я бы просто напросто не смогла жить с самой собой, зная, что я, будучи в отношениях с одним человеком, переспала с другим, а потом снова спала с первым, улыбалась ему, целовала и обнимала, как будто ничего не случилось.

Хрен знает какой по счёту бокал виски с сыром и матерное посылание #пп куда подальше + чтение о человеческом каннибализме и уголовных преступлениях на различных почвах, при всем том, что я специалист - технолог по напиткам/бродильным производствам. Привет, #янормальная.

Неделя была… Ну, эмм, не очень! Положила на тройку деньги, думала проеду нормально в трамвае, а деньги не пришли, в итоге контролеры штрафанули меня на косарь, ебанутые уроды, чек предоставила и все и ничего (Я не стала ни с кем спорить, что-то доказывать или плакать и краснеть, не хочу жалкой быть, все равно это никого не ебет. Косарь не пять тыщ ок. Пришлют уведомление - заплачу, а нет - идите на*уй, нашли на ком наживаться. Я себе помаду л'ореаль купила матовую красную с таким благоговением будто это сокровище, в то время как другие ходят в фитнес клубы и покупают эти помады с такой же необходимостью как прокладки, а я должна тыщу государству, пфф, ебись оно конем.

А ещё, мать их, я пишу диплом. Знаете этот страх "белой страницы"? И госсы сюда же. Я-то конечно все сделаю и все сдам, но как это весело…

Обожаю свои пьяные посты. И ни одной заметки о личной жизни йопта.

Величезна кількість чоловіків, хлопців, "пацанів" говорять про те, що жінки продажні. Типу ми не зберігаємо вірність, вимагаєм подарунки за просто так, і тому подібне. Вся суть криється в тому, що в слідстві чогось, молоді чоловіки вирішили, що вони можуть отримати жінку з першими і головними ресурсоми: красою і мужністю (які в більшості відсутні).

"Подарунки і квіти дарувати не хочу, гроші витрачати - теж, зате вважаю своїм законним правом трахати її раз так п'ять на тиждень, вимагати підпорядкування, роботу по дому, та відверто кажучи тріпати нерви "
Почекайте, але ви ж постійно твердите, що жіноча стать ведеться на гроші, машини, романтику, залицяння. Кажучи, що людину потрібно вибирати по відношенню, характеру, що потрібно любити його(її) "такого, який є", а самі перш за все шукаєте привабливу партнерку. Здається, пахне подвійними стандартами.
Чого дівчина повинна вибрати саме вас? Якщо у неї вже вишикувалася черга з шанувальників, готових задовольнити кожен її каприз?
Наступного разу, коли будете називати дівчину меркантильною сукою, подумайте, можливо вся проблема в вас.

Я очень хочу изменить свою фигуру, но ничего для этого не делаю. Все предыдущие попытки это просто замкнутый круг.

Моя проблема в том, что я много ем и очень ленивая. Но в этот раз я надеюсь что у меня получится. Завтра я расскажу вам свой вес и параметры. И начну заново идти к цели. Мечты должны сбываться!

Eurovision 2016. Part 1

А знаете, что делает этот день особенным? Тот факт, что сегодня Евровидение.Просмотр этого конкурса стал для меня традицией. Будучи совсем маленькой, начала смотреть его с бабушкой (больше в семье такое никто не смотрит >< ;). Но началом "сознательного" просмотра, т.е.я помню участников и победителя, можно считать 2009 год. Начиная с этого года, я могу перечислить всех победителей и своих фаворитов. Обычно я всегда выбираю, за кого буду болеть. Очень критично подхожу к выбору (впрочем, как всегда): для меня важны и посыл песни, и постановка номера, и идеальное произношение (ибо иногда такое бывает..заткните мне уши, уроки фонетики не прошли зря :D), и порой самое решающее, харизма участника. В том году впервые стал победителем тот, за кого я искренне переживала и болела. В этом же году меня покорил номер Амира. И его улыбка. Just look at him: 3

Очень надеюсь на его победу, несмотря на разнообразные "прогнозы" букмейкеров. Amir, may the odds be ever in your favor!

поэтому… лучше не буду менять своих мыслей и настроя.не хочу я ничего ждать и на что-то надеяться.ничего не получу все равно, а от этой надежды только больнее будет.все что от меня требуется -это научиться с этим спокойно жить.

"И ближе к полуночи уже не удержать на весу лба,
И пусть внутренности горючим согреты,
Это история про то, как я все проебал,
И если это судьба - значит это судьба,
Не осталось крошек, Гретель,
На этой дороге домой
Не осталось крошек,
Гретель." - Птицами

Наткнулась на Пикабу на Литературную кухню, где есть рецепты из Игры престолов и Ведьмака, из Властелина, господи боже, колец, из "Собачьего сердца", рецепты Ниро Вульфа. И это прекрасно. На самом деле, там вполне обычные рецепты вполне обычных блюд, но приятно романтизировать все это дело из-за того, что те же блюда являются главными героями эпизодов любимых книг. ММЯУ! Еще больше мне нравится думать, что, когда мы съедемся, я смогу готовить не только то, что нравится и его маме тоже. Смогу заставлять его есть свою стряпню! Постоянно! Принуждать! Насиловать.
Недавно в разговоре внезапно сказал, что очень соскучился по моему карри. Первое, что я приготовлю ему)

опробовала эту самую "надежду" на практике.поскольку А. сказал, что не отстанет в любом случае, я с верой, что он все равно скоро напишет отключила уведомления и пропала на пять дней. сегодня после прогулки, с нормальным настроением открываю чат…а там пусто.пять дней.всего, а для меня вечность. вот так верь, надейся и обломайся.и все настроение в ебеня.

Всегда боялась быть запаской, вариантом "Б", девочкой к которой приходят просто потому что скучно. Чувствовать, что тобой заменяют кого-то другого. Когда ты таблетка чтобы забыться, новая вещь которая конкурирует со старой и любимой. Да, для меня это дикий страх. Ощущение нужности только в определённые самые паршивые моменты человека. А ещё страшнее, когда прошлое возвращается и уводит человека. А ты сидишь, опустошённая и выкинутая.

Легкость такая на душе не смотря на всё
Тепло и уют
Многого ведь не надо
Я уверенна во всём что связано с…
Да, может и заслуживаю на большее, но… мне дорого всё
Забота и ласка
… - мой дом!

Три моих любимца на Евровидении в этом году: Болгария, Кипр, Австрия. Из не прошедших в финал понравились Сан-Марино, Эстония, Исландия, Ирландия. А болею конечно же за Россию! :)

Всем привет! Это мой блог и здесь я буду делится мыслями и всем что меня впечатляет.

Ведь быть счастливым это делать то что тебе нравится. Поехали :)

С жаром
Шепчу:
Спасибо,
Спасибо
Спасибо
Спасибо
За то, что ты рядом,

За то, что любить тебя совсем не сложно,
И даже более того - невозможно
Тебя не любить.

Да и правда, чего еще надо?
Просто быть.
Просто рядом.

Добрый вечер, чудесные Я настолько редко пишу в блог, что постепенно начинаю отвыкать от него и всего что с ним связано, мне бы не хотелось забрасывать эту частичку своей жизни, так что буду исправляться :) В мае у меня началась историческая практика и наша группа должна была поехать во Львов, но едет только половина, я решила отказаться от поездки, поговорив с родителями они предложили мне более крутую альтернативу съездить летом в Петербург, так что теперь ежедневно мне приходиться торчать в библиотеке и разгребать старые учебнике / журналы, радует тот факт, что я не одна такая. Совсем скоро начнется сессия и защита диплома, а потом очередное поступление на магистратуру или специалиста, а я боюсь что из-за всего этого у меня практически не будет времени на отдых, развлечения и походы в кино, парк, лес, море и т.д., я хочу наслаждаться летом в компании фотоаппарата, любимого мужчины и мороженого. Недавно купила себе новый ежедневник Molang, он оказался такой милой крохой и вообще я его полюбила сразу же как только распаковала посылку, правда я еще не нашла свой стиль введения, и вообще из-за того, что у меня ужасный почерк боюсь его испортить, как и любой другой блокнот, почему-то я всегда комплексую когда вижу красиво оформленные ежедневники у других. А еще я чувствую себя самым настоящим канцелярским маньяком, почти все свои сбережения спускаю на милые стикеры и наклейки, у меня уже целая коллекция крутых ручек, а мне все мало и мало, а вчера я снова заказала четыре набора наклеек и офигенный скотч, который напоминает звездное небо, кстати все чаще ловлю себя на мысли, что мне безумно нравится астрономическая тематика, недавно даже прочла крутую книгу посвященную созвездиям и их названиям связанных с мифами, невероятно интересно.
С Юрой начали смотреть крутой сериал "Готэм", он повествует о приключениях молодого комиссара Гордона (он такой ааа, я влюбилась в этого мужчину) , в то время когда Брюс Уэйн только еще потерял родителей, а Джеймс был лишь недавно принят в полицию Готэма в качестве детектива, и именно тогда он встречается с коррумпированностью и преступностью этого города, где всем заправляет мафия и продажные полицейские, так что Гордону предстоит пройти дорогу к улучшению Готэма, несмотря на то, что этот путь будет далеко нелегким. И черт, этот сериал стал моим любимым всего лишь за несколько серий, невероятно харизматичные персонажи от главных героев до антагонистов, особенно выделяет Альфред - боец, который не просто любит Брюса как сына, но и умело владеет оружием и навыками рукопашного боя (даже поговаривают, что студия планирует снять отдельный сериал посвященный Пенниорту) , Освальд Кабблпот, Фиш Муни и конечно же Селина Кайл, а еще забыла упомянуть напарника Гордона Харви Буллока, который разбавляет весь этот мрачный мир насилия своими шуточками и упреками в сторону Джеймса. Честно говоря, считаю этот сериал одним из самых лучших, скорее всего я просто слишком прониклась супергеройской тематикой. В четверг уже состоится премьера Людей - Х, и тогда я скорее всего напишу большой пост о "Бэтмене против Супермена", "Первом Мстителе: Противостояние" и "Люди - Х: Апокалипсис", на премьеру одену футболку с Логаном :D
Я люблю жизнь, и сегодняшнюю весну, мне хочется танцевать включив свою любимую композицию, прыгать, петь, фотографироваться, обниматься с любимым человечком, ведь она полна чудес и волшебства, так что никогда не забывайте об этом. Сходите на пикник, возьмите с собой любую понравившуюся книгу, журнал, альбом для рисования и рисуйте свое счастье. Прокатитесь на велосипеде и почувствуйте себя свободными от всех проблем, ощутите дыхание ветра на своих щеках под взрывной бит любимой рок - группы, излучайте свет и тепло , я всех крепко обнимаю, нокс.
foxes - devil side

а, помнишь, я ладони твои целовал?
и пусть твои глаза соврут, что нет любви, что всё остыло,
а значит можно не смотреть назад, найти другую,
но помни, если вдруг заболит, я всегда подую


Дай затянуться. А ты ведь бросила.

С тобой бросишь… Тем более осенью.

К кому уходишь, мой будущий бывший?

Прости, родная, прости меня, слышишь.

Coming back

Покидая viewy в 2013, я и не думала, что еще вернусь. Ушла, т.к. тратила на него кучу времени. А все потому, что искала фото, оформляла посты по 2 часа, делала сама gif. Не скажу, что любовь к оформлению прошла, нет. Иногда прямо руки чешутся что-нибудь украсить (неудавшийся художник/дизайнер дает о себе знать), поэтому я долго оформляю презентации по учебе, выверяю шрифты, подбираю цвета..Но речь не об этом. В этот раз все будет по-другому. Просто я уже другая..Многое произошло- много было сделано и выводов. Поменялось мировоззрение (фактически на диаметрально противоположное). Ведь 2,5 года – это вам не шутки. Порой люди за месяц меняются так, что не узнать. Вернулась отчасти благодаря/по просьбе/ради моей дорогой Санни , т.к. мне безумно интересно её читать и знать, что происходит в её жизни <3.

В этот раз мой блог будет более личным. Я и так вела дневник в течение последних нескольких месяцев, т.к. однажды наступил такой момент, что мысли невозможно было больше сдерживать. Близких людей, кому бы их я доверила, у меня нет. Порой и мысли-то такие, что лучше бы никому не знать – посмеются, покачают головой и дальше пойдут. Слишком часто я с детства упиралась в стену непонимания со стороны людей, чтобы теперь довериться кому-то.

Честно не знаю, что из этого выйдет. В смысле, иногда меня так «прорывает», боюсь, что посты будут невыносимо длинными и скучными. Зато на душе спокойно и голова не трещит от мыслей, ибо – выговорилась.

приблизительно я - это Барри, когда спрашивают меня "где ты пропадаешь? "
простите, я уж соизволила понадеяться на то, что вы уже привыкли к этому, но пока я отсутствовала, меня покинуло аж двое человек, и, если честно, я их прекрасно понимаю. но ! скоро лето. ура?

и, о да, я без ума от гифок, которых скопилось просто миллион, поэтому ждите постов с крутыми гифками из сериалов :D

я хотела написать вовсе не про это. а про то, что вчера у подруги моей подруги, а по совместительству - моей знакомой, с которой я виделась всего лишь однажды, был день рождения. ну и угадайте, кто поздравил её самой последней, а потом переписывался с ней до двенадцати ночи? конечно же я. ну во-первых, я из таких людей, которые постоянно забывают о днях рождения, потому что у меня ужасная память, особенно на числа. и мне обязательно нужен пинок под зад. ну а во-вторых, я была действительно безумно рада этому. девочка позвала меня погулять, и, знаете, мне было действительно безумно приятно.

я очень тепло отношусь к общению с ней, потому что она мне понравилась. она милая и классная, и я искренне надеюсь на то, что мы станем близкими друзьями, потому что мне с ней комфортно, интересно. и, признаюсь, я была действительно счастлива тому, что это взаимно.

иногда аж приятно знакомиться, особенно когда человеку действительно интересно с тобой общаться и проводить время, что человек ожидает этого еще и еще.

Женское состояние: наполненность и сексуальность. Дыхательная практика.

В ТЕЧЕНИЕ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ:

• З-а-м-е-д-л-я-й-т-е-с-ь! Будьте текучими, как вода, в своих движениях. Прислушивайтесь, как вы ходите по дому или офису, наблюдайте за вашими движениями, когда подаете чай… будьте гибкими и плавными.
• Постарайтесь в течение всего дня возвращать ваше дыхание в область матки, как только вы вспомнили об этом.
• Найдите несколько минут в течение дня, чтобы закрыть глаза и потанцевать в одиночестве, следуя движению энергии (импульсу) из области таза.

Первая половина дня замечательно далась контролю, потому что я была одна. Сложно себя контролировать, когда ты не одна, когда ты чем-то занята, когда ты активно находишься в социуме. Тем не менее, дыхательная практика сегодня меня спасла.. Был момент, когда я могла психануть и сидеть с испорченным настроением оставшийся вечер. Благодаря дыханию и тем знаниям, которые я получила, я смогла себя успокоить и не "сделать вид", а реально принять ситуацию так, что все нормально. Уже скорее хочется пройти первую неделю и начать вторую, которая будет посвящена гармоничным отношениям.

Я знала, что он придет. Знала, что он будет в моей жизни. Но мне все равно сносит крышу от мысли, что он мой..Прикосновения, его дыхание, сильные руки, которым хочется покориться.. Его невероятного цвета глаза - все его существо располагает меня к себе, тянет с невероятной силой. Его речь, его мысли, его жизненные позиции. Вот кого мне действительно будет не стыдно знакомить с папой. Вот с кем я бы действительно хотела пить чай в 3 часа ночи на кухне и размышлять о мире, звездах, вселенной. Я перестала замечать других парней. Я перестала думать о них. Господи, месяц назад я и подумать не могла, что он, вот такой вот ОН будет рядом. Я и подумать не могла, что мне будет так мало человека, что мы будем видиться по 2-3 раза в сутки, а я все равно буду скучать *-* Он стремительно заполняет собой мою жизнь, я уже не представляю себе и дня без него. Влюбилась. Суп сегодня пересолила, мама головой качает, а сама тихонечко радуется)

Параноидальность зашкаливает. Несколько дней уже существую исключительно в придуманном мире, построенном даже не на реалиях, а на том, что я, снова же, просто придумала, домыслила, исказила. Не вхожу ни в чье положение, ношусь с собой как с писаной торбой - ах, у меня апатия, ах, я впадаю в депрессию, ах, как же все гнусно. А гнусно только в голове у меня, вот где уж по-настоящему дерьмово. Быть настолько больным человеком - дерьмово.
(Вспомнила о короткой линии жизни и начинаю делать какие-то выводы, ну, вдумайтесь, по длине линии жизни! когда я назвала себя умным человеком - это, видимо, был день прорыва и избавления от всей мошкары, обитающей в черепной коробке)

Накрасила губы, пью пиво и слушаю ровно две песни уже с час.
Срочно нужен кто-то, кто возьмет меня в ладошки, вытрясет хорошенько, "покатает в горсти, поскоблит меня с уголка", и все станет чистым, хорошим и светлым.
А пока я жадно хочу слать всех на хуй, показать средний палец Л., и подышать. Там, кстати, дождь собирается.

Одна девушка сказала мне о логике другой:

—Сережа, это она могла сегодня так сказать, а завтра она будет думать по-другому.

—-------------------------------

И тут Я задумался. Вопрос! Нахера вообще открывать свой рот, если у тебя "мнение" меняется каждый день. Где весь вес твоих слов, где та точка отсчета где ты можешь говорить правду, где вообще смысл тебя слушать, если сегодня небо было синее, а завтра красное? Если это на все что вы способны, я не впечетлен.

День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;

Почти всегда поднимает мне настроение разговор с Юлей и мой рыжик, когда он с удовольствием сидит у меня на коленях.

Еще мне может понять настроение предстояoий праздник или мысль о том, что скоро можно будет собраться и поесть вредной еды с винишком.

Да и всякие мелочи могут неожиданно подняться настроение тоже.

За эти три дня, историю которых я нигде не записывала, произошло ну очень много всего. Это были по-настоящему тепло-весенние три дня, пронизанные радостью и весельем. С погодой удивительно повезло и мы нагулялись вдоволь, ели натуральное мороженое (в жизни вкуснее не ела, после пробования таких вкусностей на штампованное магазинное даже не заглядываешься) и даже побывали в комнате страха. На самом деле я безумно боюсь таких вот вещей: даже просмотр банального ужастика отчетливо отпечатывается в моем сознании и я пару недель так точно не могу уснуть без вспоминания деталей, да и вообще не люблю оставаться в квартире одна ночью, так как без света заснуть проблематично. Поэтому данный поход и даже без обморока для меня без сомнения достижение, я сама-то согласилась на поход только от того, что страху надо смотреть в лицо. И могу сказать, что хоть и повторить данный поход я бы навряд ли хотела, но теперь смотришь на данные вещи по другому- творчески.Ведь это же результат чей-то работы, для того, чтобы запугать и устроить целое представление, старалась и работала целая команда обычных людей. в общем, впечатлений хоть отбавляй…

ко мне на работе подкатывает очень ну очень по моему мнению симпотичный парень дима. блииин, и звал меня в коно мегодня но я вежливо отказалась, вопрос почему ?! я же сука свободная девушка ;)

Аэропорт. Муж оживлённо рассказывает о… А о чем, собственно, он рассказывает? Я не слышу. Я мысленно перебираю все полгода. Ты скупо молчишь и безответно читаешь мои сообщения. Вот и все.

Черные бусинки разлетаются по всему номеру и прячутся кто где. Обрывки дыхания. Душ. На коже остаются твои пальцы, синими каплями. Мы засыпаем вдвоём. Первый раз.

хорошие люди

похожи на теплое солнце,

которое, тучи раздвинув,

выходит из тьмы.

когда целый мир над твоей неудачей смеется,

они добрым словом согреют в разгаре зимы

До двадцати пяти лет я в принципе не знала, что такое простуда на губе. И вот.

Вчера прикусила губу, в то время как А. лежал дома с температурой. Привет, инфекция.

Час назад у меня просто была паника. Я позвонила всем, чтобы узнать как от нее избавиться. Виновник (кстати уже в добром здравии) привез мне таблетки и мазь.

Но всё равно - это просто пиздец.

Я ВСЕ, БЛЯТЬ, ПОРЧУ! Почему я появляюсь в жизни каждого человека и переворачиваю все с ног на голову?

Просто остановиться. Просто прекратить портить людям жизнь. Почему это так сложно, особенно, когда ты знаешь как это прекратить?

Я не понимаю, зачем я все это делаю.. я не понимаю почему я стала таким злым человеком.. неужели обида на людей так действует?

Короче, сегодня была дикая ночка в иксах)) был полный треш!! Запили те, кто никогда не пил :D налакались вдрабадан :D Но не все так гладко. Благодаря моему бывшему, я больше не смогу быть с Максом, а мне никто, кроме Макса не нужен… В общем, печально все. Он вчера уехал в 3 ночи с иксов, я пошла его проводить, но по нему я видела, что он не хочет уезжать и остаться не может. Стоял между мной и такси, думая, что сделать: поцеловать меня или уехать домой… И знаете, он выбрал второй вариант. Я не плакала, я сделала выводы и пошла тусить! Я нажралась и меня унесло в нирвану)) все живы, дома была в 6 утра))) ) но я очеееееееень счастлива))

Моя проблема в том, что осмелилась впервые посчитать, что я достойна счастья, любви до гробовой доски, семьи. Нет, всё по-прежнему- я недостойна, увы.

1. Она красивая, я - нет.

2. Она мыслить и рассуждает более "по-взрослому", чем я.

3. Она много в чем разбирается лучше, чем я. Во многом. (В автомобилях, в тату, в медицине и так далее)

4. Я нытик, она нет.

5. Я еще ребенок, можно так сказать, она более взрослая.

6. У нас разные интересы. Я люблю супергероев, она нет. (Ну это был пример.)

7. Она юрист, я инженер :D Но из нее юрист лучше, чем из меня инженер.

8. У нее жизнь тяжелее, чем у меня была, но она все же держится лучше, чем я.

9. Она умнее меня.

10. Она работает, я нет.

11. Она ответственнее чем я.

12. Разные вкусы на парней.

13. Она всегда найдет общий язык с людьми, даже в новой компании, я же предпочту молчать.

14. Она производит хорошее первое впечатление, я же произвожу не очень хорошее, ибо молчу и замыкаюсь.

15. Она сильнее меня. В физическом и в моральном плане.

16. Она больше действует, я больше ною.

17. Я более эмоциональный человек. Наверное более впечатлительный и нервозный.

18. Паникую больше, чем она.

19. У нас абсолютно разные внешности. Типаж.

20.Люди больше тянутся к ней, чем ко мне. И это абсолютно моя вина. Скажем так.

Ну вот 20 пунктов нашкребла. Ну не смотря на все отличия я ее безумно люблю. Боюсь потерять этого человека. Она можно сказать единственный самый близкий человек, помимо мамы. Ну вы поняли о чем я.

Сейчас очень трудные времена. И мне кажется. что мы отдаляемся друг от друга. Что ей надоест слушать мое нытье, что очень редкие встречи и расстояние сыграют против нас. Но я хочу верить в то, что не смотря на все это мы останемся вместе. И постараюсь не только "верить", но и делать все для этого.

— Вот я определённо поверхностна. Я не особенно разбираюсь в больших вопросах жизни. Мне нравится только прекрасное. Вот ты принёс сирень — и я уже счастлива.

Эрих Мария Ремарк. Три товарища

Есть песни, люди, фотографии в которых безумно хочется раствориться.

Проникнуться, прочувствовать, прикоснуться, попасть внутрь.

Чтобы ничего вас не тревожило. Только вы и ваше восприятие. Как же это здорово.

Картинка выше именно такая. Всегда представляла себя жительницей "большого яблока", как бы глупо и иронично это ни было. Посмотришь - и сразу перед глазами множество картинок светлого будущего. В котором и семья рядом, и любовь засыпает-просыпается вместе со мной, и живется вообще неплохо так. Наверное, это и есть моя мечта. Все же весьма скромно. Работы с художественными переводами, квартиры в Бруклине, долгих рассветов, солнца и уютной кухни с вином мне достаточно.

Есть люди, которые четко знают чего они хотят, умеют ставить перед собой цели и идут в их направлении. А есть такие, как я, которые всю жизнь думают, что в запасе еще куча времени, медлят, а когда наконец понимают, что были неправы в начале своего пути, впадают в жуткую депрессию. Что есть у меня сейчас? Мое единственное высшее образование и работа, которая с одной стороны мне нравится, а с другой стороны тащит меня на дно. А таких как я, еще полгорода. Повод для размышлений? Более чем.

Вот так всегда и бывает: думаешь, что знаешь человека достаточно хорошо, а потом он говорит или делает такое, что абсолютное непонимание, шок и вопрос "ты ли это? как я могла ошибиться на твой счёт?". Вчера был ужаснейший вечер, который буквально разбил меня на части и, если честно, так плохо мне давно не было. Написал Андрей (снова) и наговорил абсолютно странные, плохие вещи, то, что я ну никак не ожидала услышать. Если кратко пересказать - то я глупая наивная дурочка, которая связалась с его "другом", он запудрил мне мозги и вообще он бабник, ничего не выйдет и никакой любви нет. И тут я просто "wtf??!", не знаю как я смогла дать этому бреду "отпор" так скажем, но та опустошённость которая была во мне, не знаю.. Я понимаю, что ему наверное обидно и все такое, но это не я бросила его, послала к черту. А сейчас из его слов выходит, что я крайняя во всем. Держалась я держалась, а потом знаете, когда все уснули, словно прорвало. Позвонила Максиму и рыдая, выложила абсолютно все как на духу. Проговорили, наверное, час точно и я снова ему поразилась..вместо каких-то разборок и ругани на Андрея, он вот просто ни слова ни сказал про него, а сосредоточился на мне и первое что я услышала после своей сбивчивой тирады - "я беру билет и прилетаю, похер на универ", он всячески старался отвлечь, говорил кучу милых вещей и просто..не знаю, его не было рядом, только голос, но он словно пледом обернул и в принципе все остальное стало не важно и не нужно..

Что тогда хотеть? Я теряюсь, когда мне так говорят. Да, нас всех всегда учили, что мужчинам непонятны намеки. Надо просто сказать, чего ты хочешь. И он тоже этого придерживаешься. "Если что-то не так, скажи мне сразу, я постараюсь это исправить" С одной стороны я понимаю, что эти слова говорят о готовности меняться для меня. Это круто, когда ты можешь прямо сказать, но! Я не могу говорить всего. Я не могу говорить, чтобы он не относился к моим словам так серьезно. Что против его 27, я еще дурачусь, смеюсь и веду себя как ребенок. И, наверное, (я надеюсь), буду вести себя так всегда. Я не могу поменять в человеке все для себя. Это неправильно. И как тогда воспринимать его слова?

Если духи, то свой запах я нашла 5 лет назад и не могу никаким другим больше пользоваться.Хотя все говорят, что на каждый возраст/сезон/случай должны быть несколько ароматов духов, но нет. Не могу. Я прямо сама асоциируюсь у себя только с этим ароматом. Это Нарцис Родригес черный флакон)

А если брать просто ароматы, например, в кремах или еще где, то мои любимые это кофе и ваниль, но кофе конечно больше)

Тогда я бы поняла насколько хрупка моя жизнь, насколько я слаба перед миром. Может тогда бы я не стала делать вид, что в будущем у меня все будет как я хочу. Что "там" все сложится как надо. Тогда бы я поняла, что надо брать и делать сейчас. Что мне 21 год.

https://snob.ru/selected/entry/106403
"
По новым модным требованиям я должна быть этичной и не должна вот так публично писать, что люди размера XXXL будут выглядеть толстыми в любых нарядах. Но какого черта, если это правда?

Ведь именно от них я всю жизнь слушала попреки в том, что у меня нет жира на боках. Почему я каждый раз должна перед кем-то оправдываться в том, что я всего лишь нормальный человек с нормальным метаболизмом и нормальной жизненной активностью? Почему мне неловко говорить, что я ем все подряд и почти не толстею? "

Наконец-то мы познакомились с ним поближе!

Это просто непередаваемые эмоции. Зачем слова, когда есть танец?

Хорошие, помогите, пожалуйста найти видео Тома с какой-то 'передачи'. Очень упоротое видео, был чтоли мальчишник… И в конце он подкручивал невидимые усы и говорил: 'ЛОКИ!ЛОКИ!ЛОКИ!' *ехидный смех* /мастер объяснений/

"— В чем Вы видите разницу между йогой, джайнизмом и буддизмом?

— Не вижу никакой разницы.

— Это все одно и то же?

— Понимаете, буддисты и джайны могут не верить в Бога, а йоги верят в него. Правда, Патанджали говорит о Боге как об абсолюте, не имеющем никакой формы, свободном от реакций или действий. Ни хорошее ни плохое не тревожит его. Он объясняет бога, не облекая его в какую-либо форму. Бог — гуру всех гуру. Но никакой гуру не может говорить из пустоты, поэтому он принимает человеческое обличие. Это означает, что он пришел в человеческой форме и принес знание людям." Айенгар

Недавно ходили с коллегами по работе моего любимого в кино. Один из них недавно писал моему любомому: "Давай на ночь в Томск?". А он ему ответил "нет". Встретились мы с ними, этот коллега у меня спросил:

— Давай в Томск?

—Нет.

— Из-за денег?

— Не только.

(обращаясь к другому коллеге) - Давай мы им на Томск скинемся?

Все кроме меня посмеялись.

Меня это задело, потому что дело действительно не только в деньгах, а нас выставили бомжами. Я уже была там, мне очень понравилось, но из-за компании. Тогда я ездила на машине прям от дома и до дома, за меня там полностью платили, в общем, я совсем не беспокоилась. А сейчас они предлагают ехать на автобусе, значит намного дольше. Просто слоняться по маленькому городу? Я бы за. Но не с ними. Я их совсем не знаю, а значит, буду зажата и буду молчать всю поездку. С любимым поехала бы, конечно же. Но с ними нет.

Потом мне стало стыдно, что он пытается завести друзей на работе, а я их сразу раскритиковала. У него в этом городе один друг. К нему я тоже не очень хорошо отношусь. В общем, мне очень стыдно. Может быть, это глупая ревность.

Вчера ездила к бабушке в гости, мы немного давили на маму, говорили, что она не права. Она смеялась в лицо нам и говорила, что ее все устраивает и что она супер.
Но когда перед уходом я извинилась и сказала, что не знала, что ее задевает одна ситуация.. И она взяла и расплакалась. Я никогда не обнимала ее в порыве обид или злости, агрессиии, слез. Потому что многое было, многое, чего не хотелось бы повторить никогда. Но вчера я спросила ее "Обнимашки?" и она так крепко обняла меня и так сладко плакала. Нам было так хорошо.

Это катастрофа, а не май. Сегодня меня разбудил сильный дождь. Причем настолько сильный, что открыл мое окно на балконе. В этом году не нравится весна. Это мое самое любимое время года и так предательски оно меня подводит.

Вчера была пятница 13. Я никогда не верила в эту мистику. И даже наоборот, настраивала себя только на хорошее. И все действительно случалось как можно лучше. По сути, вчера был хороший день. За исключением, что я порезала палец, а второй через время зажала дверью. И теперь как рохля хожу, ничего сделать не могу. Но это всего лишь совпадение. Не обязтально ждать пятницу 13, чтобы быть таким лузером и повредить руки.

Сейчас наблюдаю, как мой кот смешно кушает красную икру. Я позавтракала с бутербродом и несколько икринок осталось на тарелке. Пока я отвернулась, пушистый сунул туда морду. Пришлось смириться и смотреть, как он катает языком икринки по тарелке) Для меня он всегда будет маленьким дурачком. Сколько б лет ему не было.

А вообще, безумно жду лето. Когда сдам все курсовые, зачеты, сессию. И мы уедем куда-нибудь отдыхать. Мне даже все равно куда и даже все равно на сколько. Хотя я из тех людей, которые не любят быть на одном месте долгое время. Если ехать на море, то только на дней 7, не больше. Мне быстро надоедает местность, если изучу ее за пару дней. А под конец отдыха и вовсе могу оставаться в домике, потому что обгорела/месячные/нет настроения. Или еще моя мечта поездить отдыхать сразу в несколько мест. Приезжать в новый город, быть там 2-3 дня и уезжать в другой. Это, наверное, мой идеальный отдых. И были мысли подарить Саше такое турне. Но пока еще не знаю, когда именно волплощу идею в жизнь. Ну а пока, остается только мечтать и готовиться к работе.

Помнишь, я как то говорила что мол не бросали меня никогда друзья? Я соврала. Бросали. Была у меня такая подруга Женя. Она перешла к нам в школу в середине 8 класса. И мы так подружились. В какой то момент она мне стала ближе Саши. Но я потом одумалась и мы дружили втроём. А потом школа закончилась и первый год универа мы ещё общались. Должна заметить что исключительно по моей инициативе. А потом я забила и она забила и с тех пор мы ни разу не виделись. Мне типа было обидно и все такое. А теперь видишь, я даже не сразу вспомнила об этой ситуации. Уверенная что с Наташей будет так же.

Весь день сидеть в комнате с заштореными окнами и смотреть black books。
Ну знаешь, это немного грустно. А вообще, снова наступила новая волна (или вернулась старая). Мягкие суициальные мысли как сиропчик сверху от затылка вниз к пяткам, растекются как по часам. Приятно. Настроение - слушать радиохед, зажигать благовонии, кутаться в теплую кофту и читать. А можно просто лежать и наблюдать за расчищающейся помойкой в голове.
Так странно. Снова все меняется.
Будто внутри сгорает предыдущий и теперь живет некто новый. Он сначала адаптируется к окружающему, воодушевлен происходящим. Потом чувствует негативные стороны своего существования в, начинает грустить, искать выход и желание сгореть скорее, чтобы больше не терпеть.
Но люди, которые знают оболочку, не замечают переселенцев и обгорелые трупы. Для них почти ничего не произошло. Отчасти потому, что они и сами не могут выгребсти собственные кладбища.

Не очень то и веселая перспектива, правда?

Зато я помню сны. Но не записываю их. Так странно. Странно. Странно.
Все это ненастоящее и смешно то, что даже никто не может доказать противное.
Я хочу быть цветком, который стоит на окне.

Статичный наблюдатель. Самый искренний.

Все так надоело, и кажется, что скоро все закончится, но это не так. Я знаю, что это будет происходить вечно. Я не выдержу? Я не выдерживаю.
Эскейп.

На следующей недели у меня будет две контрольных по немецкому, и оценка за одну из них пойдёт в диплом.

У меня такое чувство, что я под конец семестра точно убьюсь.

20 сайтов, где вы 100% найдете вдохновение для творчества.

Здесь вы сможете зарядиться креативом или просто хорошим настроением! Все эти сайты имеют узкоспецифическую направленность и неожиданные источники для вдохновения.

1. Note Point - на этом сайте собраны различные галереи PowerPoint презентаций. Можно еще раз убедиться, что слайд-презентации - это красиво и привлекательно.
2. The Book Cover Archive - огромная коллекция обложек книг и примеров их оформления. Собраны лучшие образцы дизайнерского творчества.
3. Photo Retouching - На этом сайте можно получить практически все виды дизайнерского вдохновения. Но если копнуть поглубже, то можно найти и что-то совсем необычное, например лучшие примеры дизайнерской ретуши.
4. One Eyeland - виртуальный мир фотографов, где можно найти самые неожиданные и завораживающие фотографии.
5. Fashion Served - собрание галерей модных фотографий. Чем не источник для вдохновения?
6. Industrial Design Served - лучшие образцы индустриального дизайна.
7. Typography Served - самые интересные примеры типографики.
8. Visual Complexity - сайт, содержащий различные схемы, а также просто изображения-абстракции
9. Flowing Data - сайт для любителей инфографики и визуализации статистики.
10. Information Is Beautiful - можно поучиться, как можно представить информацию красиво.
11. Pattern Tap - лучшие примеры пользовательских интерфейсов.
12. The Postage Stamps! Pool - можно вдохновиться собранием почтовых марок.
13. The Oodles of Doodles Pool - бесчисленное множество замысловатых рисунков.
14. The Pretty Sketchy Pool - большая коллекция рисунков "от руки".
15. Buamai - концептуальные работы креативных дизайнеров.
16. We Heart It - здесь люди делятся интересными изображениями и видео.
17. Vi.sualize. us - еще одно место, где можно найти интересные изображения.
18. FFFFound - здесь пользователи делятся интересными фотографиями и картинками, найденными в сети.
19. siteInspire - галерея самых интересных и вдохновляющих сайтов.

20. HTML5 Gallery - самые "вкусные" дизайны сайтов на основе HTML5 технологии

х

Тюльпанная лихорадка - это Алисия Викандер и Дейн ДеХаан в роли любовников, с Кристофом Вальцем в роли обманутого мужа (впрочем, как обычно) + несколько замечательных актеров, играющих роли второго плана. А еще очень красивые костюмы Голландии 17 века.

Как же интересно жить, человечки)) Новый день- куча разнообразных событий. В таком темпе не хочется ныть, не имеешь права опускать руки. Вспоминаю себя в 16, примерно подобный настрой, мчать вперед, круша преграды на пути. Все получится, ведь я Виктория.