We don't need nobody else

Когда тебе исполняется 20 лет, начинаешь о многом задумываться. Я вела различные дневники с 10 лет. В основном я писала там свои детские и подростковые переживания про ссоры с родителями, гулянки с друзьями, влюбленность в мальчиков и прочую чепуху, которая была важна для меня в тот период жизни. Затем эти записи стали больше напоминать различные размышления, нежели стандартные записи в дневнике, и все они были лишь на одну тему- влюбленность. Знаете, к моему разочарованию, почти все они были грустные, полные разочарования и безответности. Почему так происходит? Почему мы не любим записывать то, что приносит нам радость и счастье, что заставляет с улыбкой вспоминать прожитые годы. Откуда у людей такая склонность к жалобам, пусть даже самому себе? Перечитывая все свои дневники, я в большинстве из них вспоминаю лишь все плохое, а ведь хочется совсем наоборот.
Пора менять себя и свою жизнь, нужно наполнять свою память лишь хорошими воспоминаниями, нужно совершенствоваться и идти к поставленным целям!

Захотелось что-то написать, очень давно этого не было.

Отношения такая странная штука: они вроде есть, а вроде и нет. То ли я не умею, то ли не знаю. Для меня всегда было сложно строить отношения с людьми, и еще труднее их удержать. Я никогда не чувствую себя нужной, ощущение, что просто навязываюсь, поэтому не пишу первая часто, не звоню… Это дебильное состояние влюбленности! Бооже!!! Почему все так сложно! Какого черта, когда была лишь симпатия, было так просто всё, а теперь, все мысли не туда. И он сам перестал столько писать… неужели надоела?!

Я думала все будет по-другому: постоянные звонки, гулянки, милости и так далее. Но все как-то не так! Мне нужно, чтобы он это все начал, ибо сама я не умею это все! И либо ему просто не нужно, либо он такой же, и непонятно что думать вообще.

С появлением отношений мало что поменялось на самом деле, потому что я как чувствовала себя одинокой, так и продолжаю, нет той самой поддержки, которая должна быть в идеале.

Каждый из нас смотрит на мир сквозь розовые очки. Ты идеализруешь человека, отвергая других, но на самом деле оказывается, что он не лучше их, а порой даже и хуже. Повезет, если кто-то снимет их сразу с тебя. А если проходишь так целый год? Или вдруг больше?

Спасибо тем людям, которые сами того не замечая, открывают глаза на вроде бы очевидные вещи для всех, но такие невидимые для тебя.

Один вечер, один разговор - полностью меняют все взгляды на человека и его поступки; открываются глаза на все.

Почти год ожиданий каких то действий от тебя. И таки дождалась! Это были чудесные три недели, которые пролетели реально очень быстро, как одна неделя. Самое приятное это ощущать, что, да, добилась своего! Так приятно ощущать, что во время ночных загулов с друзьями, он ищет твой номер, спрашивает в сети ли ты и поздно ночью звонит и спрашивает, что делаешь. Спрашивает, почему не ждала пока он зайдет и напишет; рассказывает, что он сейчас делает, на фоне друзья орут, чтоб заканчивал, а он игнорирует их. Приятно каждый вечер ложиться и знать, что сейчас он придет и напишет, а потом уговаривать посидеть еще, несмотря на то, что утром ему на работу.

За эти три недели я ни разу не смотрела сериалы, что совершенно не в моем духе, так как даже готовясь к ЕГЭ, я предпочитала их, а не подготовку. Пытаясь начать что-то смотреть, становилось невыносимо скучно, потому что своих чувств хватало абсолютно.

Хочу заново это все ощущать!♥

Время идет, а многое в нашей жизни остается как и прежде.

Сейчас сидела и перечитывала свой дневник, который присала 2-3 года назад. Чувства абсолютно те же, несмотря на то, что адресованы они разным людям. Все те эмоции, что были тогда, совершенно не изменились, только теперь в голове возникает образ другого человека. Печально то, что чувства эти наполнены грустью и одиночеством и обидно, что это не поменялось. А ведь так хотелось бы!

Перечитывая, можно заметить, что многие проблемы существовали уже давно, и именно тогда надо было их искоренять.

Забавно, что некоторые небольшие фантазии, которые были тогда, тесно перекликают с тем, что есть сейчас, и думаешь, а не испортила ли сама все? Хоть и писалось про другого человека, но зналось, что описание это не его вовсе. А сейчас, когда реально есть человек с таким описанием, понимаешь, что возможно это было предвещание, но опять же негативное.

Обидно, очень обидно, что время идет, а такие вещи так и остаются неизменными.

Оказывается, иногда скромность расценивают как пафос.

Вот например пришел куда-то с другом где очень много народу и есть несколько его друзей. Ты сидишь и никого не трогаешь, но оказывается они думают, что ты такой надменный, потому что не познакомился с ними.

Друг куда-то хочет отойти, ты просишь побыстрее, потому что никого не знаешь и не хочешь сидеть один, не умеешь заводить новые знакомства, а в итоге думают, ты хочешь чтобы "все были у ее длинных ног".

Вот вам и вывод, если ты скромный и не умеешь заводить знакомства, окружающие подумают, что ты не хочешь с ними знакомиться, потому что пафосный. Вот так вот, казывается бывает.

— Правда или действие?
-…действие…
- Признайся мне в любви!….
- Я тебя люблю
- Неет….Надо так, чтобы я поверил!
- Нуу….ладно….. Я тебя люблю…Когда я тебя вижу, мое сердце на секунду замирает, а потом бешенно бьется, вырываясь из груди…Когда я смотрю в твои глаза, мне одновременно и смешно и грустно..Смешно, потому что они веселые, а грустно, т.к. мне больно в них смотреть….Когда я смотрю на твои губы, мне очень плохо, ведь они не мои и никогда не будут моими…я не могу к ним прикоснуться….А когда ты ко мне прикасаешься, я на секунду умираю, а потом нахожусь как в раю….Я тебя люблю….
-…..
- Так пойдет?
-…да…