Я пыталась. Любить. Верить. Держать. Пыталась хоть как-то, но ведь не вышло ничего из этого. Я благодарю тебя за все твои теплые слова и за ту поддержку, надеюсь я, действительно, что-то значила для тебя. Ведь ты для была нечто большим, чем просто друг. Только вот поняла я это слишком поздно. Как обычно. Вечно куда-то спешившая я, но в итоге никуда не успевшая. Я хочу начать все сначала, мой одинокий ребенок. Я хочу это говорить всегда, что ты мой и только мой. Но ведь, это не так. Завела нового слушателя рассказов про твою жизнь? Мило. Очень. А на самом деле отвратительно, что она заменила тебе меня. Я хочу быть твоим другом, слушителем, читательницей, кем угодно, но не имею прав на это, да? Слишком мерзко с тобой поступила. Я раскаилась. Что тебе еще нужно? Я пишу все это, а ведь слов в моей черепной коробке вовсе нет, шпарю наугат, что взбредет, как на минном поле в ночь. Что будет, то будет. Ты ненавидишь меня, но ведь не умеешь, верно? Девочка – ангел. Девочка – нежность, которой нет конца или я тебя не узнала еще за эти четыре месяца? Помнишь я говорила:
— Ты – мой выключатель в этом убогом темном мире.
Я же не лгала, ты продолжаешь быть для меня лучом света в полной тьме. Я хотела заполнить твою душу чем-то теплым и светлым, чтобы в ней не осталось места боли, но оказалось принесла тебе ее я. Я раскаиваюсь. Что еще нужно? Вернись. Ты нужна мне. Я осознала это слишком поздно, но ведь все же сделала это. Прошу, возвращайся назад. Я пыталась забыть тебя, выкинуть за борт навеки вечные, не буду лгать, это правда, но с каждым разом все чаще вспоминала о тебе. Разреши мне снова иметь возможность чувствовать твое тепло. Возможно, я самое ужасное, что было в твоей жизни, но я обещаю, я сделаю все возможное, чтобы этого никогда не повторилось. Я же неизличима тобою, потому что когда-то поселила тебя у себя в сердце. Это практически психическое расстроийство с кучей побочных эффектов. Я больна. Прошу, возвращайся, моя Д.
:з