Я здесь в какой-то эмоциональной яме, и закапываю туда сама себя же, глубже и глубже.

Чем ближе мой День рождения, тем мне хуже и страшнее. И дело не в цифре, отнюдь, я с ней уже как-то примирилась и вставляю через фразу мол господи, мне 22 года, что это за хуйня до сих пор вокруг. Дело в том, что меня правда страшит этот день.
Год назад это был худший день (где? в чем?).
Знаете, я каждый год жду от этого дня чего-то особенного, и ни разу еще мое ожидание не оправдалось, ни единого раза, черт подери, ни единого.
В 21 тоже ждала, только соль в том, что это был выходной день, и я сидела в своих гребанных четырех стенах, за гребанной закрытой дверью, с другой стороны которой была мама и ее бойфренд, живущий с нами с осени, и которого я терпеть не могу; ждала свою женщину, больше никого, в гребанных джинсах и свитере, в которых неудобно; а она опоздала кошмарно, побыла 10 минут, сделала глоток шампанского, поздравила, ответила на звонок отца и парня, и уехала; а я осталась все за той же дверью, одна, и проревела часов 14 из этого дня. Так мне было больно, обидно и одиноко, вообще за все и на всех.

Чтобы было понятно, насколько мне страшно этого дня в этом году - я пишу это и через каждые десять слов вытираю лицо и сморкаюсь.

Потому что это все тот же выходной день, за дверью все тот же бойфренд, который доводит меня до раздражения просто одним своим присутствием, мне настолько некомфортно. Из-за него я переношу злость на маму, не могу ни смотреть на нее, ни говорить с ней.

Просто соль в том, что я ревнива на саму любовь, на само чувство, дико ревнива и все мне больно, все мне обидно, потому что мне всегда кажется, что меня недолюбили, что мало любят, что не любят вовсе, что я одна.
А я хочу быть главной, любимой, самой лучшей.
У меня из-за этого же и озлобленность развивается, только озлобленность не на несправедливость, она внешняя, а на обделенность, на ревность, чтобы ценили меня вот, мой труд, мои способности.

У меня огромные проблемы, в которые, опять же, я вгоняю себя сама, огромные.
Знаете эту фразу: "сначала подумай, потом скажи"?
Так вот - я не могу, я разделяю это какой-то двойной сплошной. Я хамлю, огрызаюсь, говорю такие вещи, на голову не натянешь, а самое главное, что в этот же момент я внутренне содрогаюсь, потому что совсем не хочу их произносить, совсем не чувствую их, их во мне нет, но я говорю, колю, делаю больно и неприятно, а потом хлопаю глазами, ужасаюсь и плачу.
И ничего не могу с этим сделать, никак не могу это контролировать.
Сейчас я чувствую, что нельзя переносить чувства с одного человека на другого, что другой ни в чем не виноват, что срывать их нельзя, но не могу справиться, игнорирую, грублю, и это тоже невозможно контролировать.

Я рою себе такую ямищу, и никак не могу перестать махать лопатой.