Я прочитала произведения, что он мне присылал. Просто долго не хватало времени для их прочтения. Я хочу сказать, что это что-то уникальное, но это не так. Но точно знаю, что это его мысли в понимании мира и переживания. И опять все слова похожи на попытку подтолкнуть себя к чему-то большему.
Я всё ещё не понимаю почему так происходит. Почему я стала тише и спокойнее. Почему попытки и стремление уехать стали во мне сильнее. При этом я впервые за два года чувствую себя в своей квартире - дома, а на работу я иду с улыбкой. Я наслаждаюсь горячим кофе на морозе и неспешными разговорами с Антоном. Считаю себя бездарность, отставляю гитару и как ребенок дуюсь сама на себя. И как ребенок же радуюсь мелочам. Вроде всё правильно, но меня это пугает. Я вижу непонимание или сарказм в глазах окружающих и начинаю сомневаться в правильности своих действий. Хочу научиться жить в пользу себе, но видимо мне не дано. Мне тяжело от одной только мысли - использовать кого-то в своих целях.
Я всё меньше сплю, хотя меньше уже некуда. Просто лежу и думаю, прокручиваю моменты, вещи, диалоги. Я часто плачу, просто на пустом месте. И всё больше жалею о том, что потратила на своего мужа пять лет. Эти годы я ненавижу и ненавижу ту себя, которой я была. Причем слово ненависть я могу применить только в этом случае. У меня попрежнему не укладываются в голове его действия по отношению к сыну. И видеть, что он отец только на словах и забыл о ребенке давно. Моя последняя попытка в конце года попросить о помощи принести пианино сыну была отвергнута словами "я твоей семье помогать не буду". И я не знаю как сказать сыну, что он не считает его семьей. Но мне кажется он и сам всё понимает.
Мой сын взял надо мной шевство и напоминает мне, что я должна что-то сделать. Он в пять мыслит так по взрослому, что это приводит меня в замешательство. Может я плохая мать и мой сын повзрослел так рано из-за меня? ну вот, я опять плачу. Я не знаю как справляются с такой болью, видимо я не так сильна, как все думают.
После мужа я не могла довериться полностью мужчинам, но через два года появился Андрей. И после расставания с ним я не могу даже допустить мысли, что вновь доверюсь мужчине без остатка. Строить планы вместе, чтобы другой их разрушил. Всё я больше несмогу это выдержать. Это как выжгли всё внутри и осталась пустота и воспоминанния и желания с налетом сажи.